Jason Bourne
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  Se você for gay ou indeciso, leia-o até o fim, que Chuck Norris vai te dar mais uma chance de ser macho. |
  Jason Bourne é protegido pelo BOPE e é CAVEIRA . Se você for traficante, membro do CV, ou só um maconheiro de merda, pode começar a falar onde tá o baiano . |
 Jason Bourne morreu... |
Este artigo fala de uma pessoa indestrutível, como John McClane, Saint Seiya, Son Goku, Capitão Falcon, Master Chief, Rambo, Chuck Norris e Sonic do Futuro.
Não importa o quanto você bata, torture, tente dar tiros, joga-lo de cima de um prédio ou fazer de comida de tubarão. Ele não vai ser destruído e vai voltar pra pegar VOCÊ! Tentar nocauteá-lo é uma piada!
 | Jason Bourne é do Clube da Luta ou também do CDL!!!
...e tem sérios problemas emocionais.
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25 de dezembro? Meti a porrada! 
Jason Bourne sobre lembrar de tudo
31 de dezembro? Meti a porrada!
Jason Bourne sobre lembrar de tudo
30 de fevereiro? Meti a porrada!
Jason Bourne sobre lembrar de tudo
Franka Potente? Meti a (CENSURADO)!
Jason Bourne sobre lembrar de tudo
Sloth quer chocolate...
Sloth sobre Jason Bourne
Eu não encaro.
Jason sobre Jason
Meu amigo!
Chuck Norris sobre Jason Bourne
Conheço muito!
Bruce Willys sobre Jason Bourne
Gente boa!
Capitão Nascimento sobre Jason Bourne
Meu chapa!
Vin Diesel sobre Jason Bourne
Tá no meu Orkut!
Van Damme sobre Jason Bourne
Considero meu herdeiro!
McGyver sobre Jason Bourne
Admiro muito!
Leonidas sobre Jason Bourne
Meu brother!
Jack Bauer sobre Jason Bourne
Jason Bourne é o nome de um agente secreto da CIA (Central de Idiotice Americana), plagiado do inspirado em James Bond (em português, Jaime, o Bom), só que menos charmoso e mais porrador.
Foi criado a partir de uma experiência financiada pelo governo americano, que consistia em unir o esperma de Jack Bauer com um óvulo de Nikita, para criar o 008, um espião ainda mais perfeito do que o britânico 007.
A experiência, entretanto, resultou num ser muito parecido com o ator Matt Damon. O governo americano, então, resolveu renomeá-lo como 00-à esquerda e enviá-lo, ainda bebê, para um ninho de jacarés, na Ásia. Eles esperavam que Bourne fosse morto, mas ficaram surpresos quando o moleque retornou aos EUA, aparecendo no Q.G. Secreto e ainda por cima paramentado com roupas feitas de couro de jacaré. O guri era foda.
Jason passou toda a sua infância e adolescência sendo treinado pela agência de inteligência americana nas mais avançadas táticas de inguinorança explícita. Tornou-se um espião perfeito, capaz de passar despercebido em qualquer lugar sem precisar de disfarce.
O único problema é que suas sutis técnicas de inteligência incluíam soco na cara, tapa na orelha, chute no saco e explosão de cidades, o que, se evitava que houvesse quem o caguetasse para os inimigos (pois ou estavam mortos ou se cagando), tinha o incoveniente de causar pequenos incidentes diplomáticos com os EUA, pois, como se sabe, países não-americanos são formados por povos muito extremistas.
Por isso Bourne foi submetido a uma lobotomia e jogado ao mar, o que deu origem ao primeiro filme da série.
[editar] Trilogia Bourne
- Furiosidade Bourne: aqui, Bourne é encontrado no oceano pacífico por um grupo de pescadores. Ele está com amnésia ocasionada pela quantidade de água no pulmão, porque infelizmente não havia conseguido prender a respiração por 30 horas seguidas -apenas por 29. Chegando à terra firme, Bourne tem o propósito de descobrir quem realmente é, por isso procura o Detran mais próximo para fazer uma carteira de identidade. Nesse ínterim, Bourne é informado que não pode ter uma identidade porque não tem impressões digitais; ele surta com a burocracia do governo e resolve sair matando todo mundo que fosse americano pela zoropa.
- Surrando a CIA: Bourne: depois de explodir 386 cidades europeias e de matar 1560 espiões norte-americanos, Jason Bourne é banido da europa e dos EUA para sempre, tendo que ir morar no Terceiro Mundo. Jason, porém, não está mais sozinho; casa-se com Franka Potente, uma atriz gostosa da Alemanha, e vai viver com ela na Tailândia (ou qualquer lugar parecido). Jason não se preocupa mais com as questões existenciais que o atormentavam no altamente filosófico primeiro filme e decide mudar seu nome para Rakmadan Shikfudentan. A Receita Federal cai em cima dele, alegando que, com isso, ele pretendia sonegar impostos. E é aí que o pau come novamente.
- Eu Te Mato, Bourne: no terceiro filme, Jason Bourne é considerado, pela CIA, como uma arma de destruição em massa, pelo estrago que ele já havia causado no mundo. Há uma reunião entre os países da ONU, na qual TODOS decidem entrar em guerra contra Jason Bourne. O evento ficou conhecido como Terceira Guerra Mundial e matou 95% da população mundial, ou seja, TODOS, menos Jason Bourne e familiares (seu pai, Jack Bauer, e seu avô, Chuck Norris). Depois disso não foram mais produzidos filmes Bourne -até mesmo porque não existia mais quem o fizesse...
[editar] Porrilhãozia Bourne
Cogita-se agora continuar a série de sucesso, fazendo mais um porrilhão de filmes cujo título seguiria a lógica Alguma coisa Bourne. Seguem alguns títulos sugeridos:
- Identidade Bourne
- CPF Bourne
- Título de Eleitor Bourne
- Viadagem Bourne
- Destemido Bourne
- Xuxa só Para Bourne
- Kiss my Bourne
- As aventuras de 'Jason Bourne' Bourne
- A Inquisição Bourne
- A Chacina Bourne
- A Conquista Bourne
- A Teoria da Conspiração Bourne
- A Fanfarronice Bourne
- Katekyo Hitman ReBourne
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