Jared Lady Leto
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Jared Lady Leto
 E ama Pelotas!
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  Além disso, este artigo pode conter assuntos sobre temas musicais, ou não. Certamente, fãs |
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| Jared Leto provando que é do Lado Rosa da Força | |
| Nascimento | 26 de Dezembro de 1971 Emolândia |
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| Ocupação | Ator e pseudo-cantor |
| Altura | 1,78 cm. |
| Olhos | Azul |
| Cabelo | Castanho |
Você quis dizer: Michael Jackson
Google sobre Jared Leto
Você quis dizer: Orochimaru
Google sobre Jared Leto
Jared... quem?
Sua mãe e 3/4 da população mundial sobre Jared Leto
Ainda chego lá!
Di Ferrero sobre Jared Leto
Gay como uma gazela
Jared Leto sobre ela mesma
Você é linda, mais que demais
Caetano Veloso sobre dotes físicos do ator
É tão despirocado que agride até os fãs!
Pessoa sóbria sobre índole de Jared Leto
Para um cantor, ele é um ótimo agressor!
Engraçadinho sobre os fatos
sI u jaREd Bateu Em alGUem tEVI moTiVu...naUM FoI dI GrAXXAh nAuM...... Si eu tIvEXXI NU LuGAh dele FarIaH u mSm...i GaRaNTU ki voci tb...
Fã clube pseudo emo-gótico ECHELON BRAZIL tentando defender o ídolo
Em matéria de bater ele é ótimo mesmo! Batia uma pra mim todo dia!
Matt Wachter ex-baixista do 30STM sobre passado negro de Jared Leto
Arrasa mona!
Bicha Louca dando total apoio ao cantor
Já comi, mais de uma vez! Dentro e fora dos sets
Colin Farrell sobre intimidades com Jared Lady
Ai, Alexandre! Como era grande!
Jared Leto sobre Colin Farell
Foi aprovado com nota máxima!
Academia internacional de sodomização sobre Jared Leto
Nosso namoro de um dia foi um luxo! Falamos de bofes, maquiagens...
Paris Hilton sobre beijo de fachada com Jared Leto
eLE é LiNduxXxU...pErfEiTu...kEru sE IGUau Ele QdU kRESce!
Emo sobre Jared Leto
 Jared Leto é Emo. Respeitem-no(a), ou um deles chamará o Adolfinho para te transformar em purpurina. |
Índice |
Que porra é essa?
Jared Lady Leto é apenas mais um gay enrustido como milhares de protótipos a modelo-ator-cantor espalhados pelo mundo. Apesar de seus 30 e tantos anos, ainda age como um adolescente emo revoltadinho de 17 anos, o que o faz representar o papel de ridículo (e o faz incrivelmente bem). Por incrível que pareça (ou não), tem uma legião de fãs emo-góticos que seguem à risca seu estilinho mamãe-quero-ser-gay, isto é, cortam o cabelo como o dele, pintam as unhas e os olhos como ele, se tornam anoréxicos como ele, dão o cu como ele... e por aí vai. O ator (e roqueiro) medíocre Jared Lady Leto, também conhecido (eu disse conhecido?!) por sua antipatia, por seu pavio curto de rockstar de quinta categoria e por seu estrelismo excessivo é tão despirocado que agride até mesmo os próprios fãs. Dizem as más línguas que depois se arrepende e se pune (sei!) com rituais de sodomização regados à chicotinho cor de rosa.
Biografia
A história de vida de Jared Lady Leto é mais que fudida (mereceu!), e os fãs tem orgamos múltiplos, toda vez que contam essa porra toda de vida. Nela encontram justificativas para as atitudes animalescas do "coitadinho" (coitadinho o caralho! Tivesse nascido morto pra evitar essa desgraceira!). Foi abandonado pelo próprio pai quando criança. O velho fugiu, casou, mudou e não deixou endereço, quando viu a maldição que havia colocado no mundo. Passou a infância com seu irmão de sexo indefinido, Shannon e sua mãe Consssssssstance, que mais tarde deu o golpe do baú num italiano ricaço. Assim, Jared de Jesus se tornou Jared Lady Leto, pronto para estrear no mundo! (ui) Ele e o(a) irmãozinho(a) Shannon cresceram complexados com o abandono do sábio pai, e com o dinheiro do italiano ricaço saíram a procura do velho, o encontraram e colocaram fogo em sua casa. Não demorou muito e o pequeno Jared já era um bandidinho em potencional, fugia da escola e matava aula para ser comido no banheiro do faxineiro. Nesse periódo adquiriu uma série de DSTs, ninguém mais queria comer seu rabinho pré-estreado. Sem motivação para ir à escola, abandonou os estudos. Tentou entrar numa Universidade de Artes, porém foi reprovado no teste inicial pelo uso ilícito das brochas. Segundo Jared, aquilo o excitava e não podia evitar. Um diretor de filmes pornôs abraçou a ideia da brocha (não só a ideia) e "introduziu" o garoto no maravilhoso mundo da arte dramática. Jared Lady Leto pegou gosto pela coisa, e desde então não parou de atuar. Seus papeis são sempre de garotos com crise de identidade, drogados, gays, emos, gordos complexados, assassinos, doente mentais...que acabam morrendo no final. Você deve estar se perguntando, "Quem é esse cara? Ainda não lembro!" Ninguém sabe ao certo quais filmes ele fez, de tão insignificante que é. Apenas lembre-se que em qualquer filme onde um carinha apanha, é sodomizado, ferrado e fudido, esse cara é Jared Lady Leto. No mundo de Hollywood é normal que atores melhores substituam os de classe C. Jared Lady Leto foi esquecido, para garantir a chapinha japonesa, maquiagem permanente, lâminas prestobarba cortadoras de pulso e coquetel de aidéticos, ele teve que inovar. Como o cérebro dessa criatura é um memory card de PS1 e não processa as ideias, inventou que podia cantar e criou uma bandinha de coreto. Assim ganha a vida hoje em dia, com pequenas dramatizações no programa da Márcia e fazendo clips mundo afora.
A Banda
Como qualquer outra coisa que carregue o nome de Jared Lady Leto, a banda é um lixo. Também, o que alguém pode esperar de uma banda chamada 30 Seconds to Mars? Melodias criadas pelo Ximbinha e executadas por músicos amadores, as letras genéricas emo-góticas falam sempre de ódio/traição/amor/overdose, que fazem os fãs tremerem os cuzinhos e escutarem mil vezes alegando "aI...iXXu JAH ACONTeCEu KMg". No figurino, Jared não dispensa seus acessórios pink e pretos da Hello Kitty, muita maquiagem, roupas especiais à prova de tiros e muitas luvas de latex. A relação do cantor com os fãs é explosiva, costuma agredí-los com microfones, cadeiras, instrumentos, o que tiver na frente. As luvas de latex são usadas por ele para pegar nas mãos dos fãs (sim, Jared tem medo de contaminar as barangas e as bichas pobres que pagam para ir aos seus shows, e depois levar um processo). Há rumores de que 30 Seconds to Mars tenha feito pacto com o diabo para que a banda alavancasse nas paradas de sucesso, porém só toca mesmo é na Parada Gay. Além do mais, Jared e sua trupe são muito frutas para fazer tal pacto, já borram as calças assistindo O Chamado. Ainda não há uma explicação para os símbolos estranhos que envolvem o nome da banda, é só uma desculpa para os fãs comprarem mais camisetas. A banda é composta por Jared Lady Leto, Shanna Leto e mais alguns indigentes que ninguém sabe como se pronuncia o nome, como Tomo Miliqualquercoisaimpronunciável.
Fatos esclarecedores
Há ainda alguns detalhes sórdidos que não foram ditos. Você sabia que...
- ...Jared Leto é gay? (
Nossa, é mesmo? Eu achava que ele fosse pan); - ...Jared Leto já pegou a Paris Hilton, e esta, afirmou que ele curte um fio terra! (
Mas como assim, o cara não é gay?... Ai ai tolinho - ...Jared Leto se acha tão gostoso que se comeria. Aliás, já tentou fazer isso em um clipe.
- ...Que os fãs baba ovo estão com o cuzinho piscando de raiva por ler este artigo;
- ...Que em seu papel em Alexandre O Grande ficou resumido a uma gueixa com rímel nos olhos que não se casou e serve de puta de um exército todo;
- ...Foi comido por Colin Farrell;
- ...Foi comido por Ronaldinho;
- ...Foi comido por 1/4 da população mundial (
Já que os outros não o conhecem); - ...Seria comido por você se você quisesse;
- ...Está escrevendo um livro intitulado Growing Up Gay;
- ...Antes de ser queimado, o pai de Jared Leto já estava morrendo, de desgosto;
- ...Jared Leto já engravidou de um homem;
- ...Jared Leto se diz vegetariano, mas não dispensa uma linguiça;
- ...Jared Leto já teve um caso com Cameron Diaz e fez greve de sexo (
Por que será?); - ...Vira e mexe os fãs reclamam "aI...30STm taH viraNu ModInHAH", porém elas mesmas divulgam a banda gastando todo o crédito do celular pedindo músicas nas rádios ¬¬';
- ...80% das fãs de 30STM se dizem lésbicas, mas ovulam só de ouvir o nome de Jared Leto;pois é ele até faz lésbicas quererem ser heterosexuais embora ele não seja um homem!!
 | ESSE ARTIGO FALA DE UM GALÃ
Ele provavelmente não passa de um BBB: bom, bonito e burro pra cacete. Mas e daí? As mulheres (e alguns homens) ficam babando litros toda vez que ele aparece na TV, já que é um
GALÃ |  |
