Ivar, o Desossado

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Viking arca de Noé.jpg Ek est årtikkel Vikingen!

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Ivar Ragnarsson foi um formidável portador de necessidades especiais nórdico, que apesar de ser paralítico da cintura pra baixo, fez as maiores filhadaputices. Devido à sua deficiência, Ivar foi chamado de Desossado e Sem Ossos pelos seus colegas.

Nascimento[editar]

Corre Ivar, senão o rei Elela vai comer seu boga paralítico

Filho do lendário Ragnar Calças Peludas, o pobre Ivar não teve a mesma sorte do pai e nem poderia usar calças. Quando ele nasceu, parecia um feto abortado com as pernas deformadas.

Isso tudo aconteceu por causa de uma desobediência de Ragnar. Tudo ocorreu numa noite de primavera com chuva de granizo. Sua amante Aslaug, especialista em datas comemorativas, havia dito que não poderiam fazer sexo anal giratório numa noite de primavera quando estivesse chovendo granizo pois isso poderia criar uma maldição na criança que nascesse caso o esperma escorregasse do cu pra buceta. Ragnar estava bolado e não deu bola pra isso; ele só queria poder jorrar leite. E era justamente uma noite de primavera, mas não estava chovendo granizo, então não havia problema.

Durante as relações, ouviram uns barulhos. Aslaug foi olhar na janela e era uma chuva de granizo. Tarde demais, Ragnar já tinha gozado. Meses depois, por culpa da maldição, nasceu Ivar, o Desossado.

História[editar]

As pernas de Ivar eram esses dois paus

Ivar estava fadado a ser jogado num lixão quando nasceu pois era só um feto todo ferrado, com as pernas deformadas. Porém, contrariando a realidade, Ivar virou um dos vikings mais importantes da história, o que é realmente uma história de superação. Só não virou um filme vencedor de Oscar porque Ivar era um baita filho da puta; o que ele tinha de aleijado, tinha de filho da puta. Como ele era muito aleijado, dá pra se ter noção do quão filho da puta ele foi.

Apesar de ter umas pernas sem uso, Ivar era muito bom de briga, Por ter que andar a vida toda com os braços, arrastando suas pernas mortas pelo chão, Ivar dominou a técnica do jiu-jítsu sem pernas. Ele também dava chutes, movendo seu corpo com os braços. Como ele estava morto da cintura pra baixo, poderia chutar até aço que nem doía.

Ivar matou seu próprio irmão Sigurd, pois este o chamou de Stephen Hawking. A verdade é que Ivar anteriormente tinha bullinado o irmão, chamando ele de viadinho só porque Sigurd gostava de lustrar glandes alheias com a própria saliva. Ivar também matou a própria mulher que o chamou de broxa, só porque o pinto dele não levantava, mas isso era por causa da paralisia que ele tinha, e ela realmente mereceu morrer afinal ninguém pode ofender a honra peniana dum rei nórdico, mesmo um aleijado broxa.

Ivar foi o único rei viking quadrúpede da história. Mesmo andando de quatro igual um cachorro pinscher perneta, ele conseguiu liderar os vikings para vingar a morte de seu pai Ragnar. Invadiu as ilhas britânicas com o Grande Exército Pagão e deu surra de pica mole e morta na cara dos saxões. Depois ele morreu quando suas pernas mortas ficaram presas numa boca de lobo de esgoto e ele não conseguiu sair.

Ver também[editar]

MarcoFeliciano.png Este artigo trata de uma personalidade mortalmente,
putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada!

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v d e h
Os bárbaros vêm aí... Olê olê olá!