Irmãos Wright

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Boieng da Trans Brasil indo pro brejo.jpg Olha o(a) Irmãos Wright vindo!
Olha o(a) Irmãos Wright indo!

Este artigo fala sobre coisas que avuam pro alto.
Clique aqui pra ver quem mais vai pelos ares. Literalmente.
Irmãos Orville e Ludwig Wright, mavados americanos que passaram de novo um brasileiro para trás.

Cquote1.svg ENFIA ESSE AVIÃO NO CÚ SANTOS DUMONT! FLYER III OWNA! Cquote2.svg
Irmãos Wright ownando o Santos Dumont

Cquote1.svg Digam-me irmãos, qual de seus "aviões" fez mais sucesso do que o 14-bis? Cquote2.svg
Santos Dumont sobre Irmãos Wright

Cquote1.svg PEGUEM O POMBO AGORA!!! Cquote2.svg
Dick Vigarista sobre Irmãos Wright

Cquote1.svg Não agüento mais americano paieiro, contando mentira pro mundo inteiro. Povinho metido e muito picareta, Acham que são os donos do planeta! Eles ignoram o Pai da Aviação. Dizem que os tais Wright inventaram o avião. Mas não contam a verdade do fiasco: Não voou; jogaram de um penhasco! Cquote2.svg
Banda Tubaína sobre Irmãos Wright
Cquote1.svg Isso aê é tudo coisa de americano invejoso. Quem inventou o avião fomosh nóishh Cquote2.svg
Carioca sobre Irmãos Wright

Irmãos Wright ou Irmãos Piruleta foram dois incríveis idiotas chamados Wilbur e Orville, que nasceram na Carolina do Norte e quiseram fazer algo que já existia antes novo, mas um brasileiro de bigode fez uma trollada master.

Apesar da fama falsa de terem criado um avião, na verdade criaram uma pelota que podia ser arremessada com um estilingue gigante.

História[editar]

Por causa de seus nomes incrivelmente ridículos, nasceram complexados de que precisavam fazer alguma merda inútil para serem reconhecidos e serem mais zoados mundialmente. Então, veio a genial ideia deles de criar um teco-teco ridículo que nem sair do chão sem ajuda saía, um avião que devia ser lançado com a porra de uma catapulta para poder ficar alguns 9.0 milésimos no ar, sendo que sua única utilidade era bater de volta no chão e capotar.

O projeto inventado por eles fazia vazar todo a gasolina contida nele e causava incêndios nas palhas dos celeiros, aliás, nem motor naquela porra de avião deles tinha para fazer alguma coisa, já que ele usava o incrível "Sistema de Irrigação geral à Ovos", fora isso, eles são considerados os Pais da Aviadagemação.

Os imperialistas americanos que têm pacto com os Illuminati tentam até hoje enganar o mundo fazendo-nos acreditar que os irmãos Wright é que foram os inventores do avião, mesmo com o fato de que os dois irmãos fizeram tudo às escondidas (ui!). No entanto, os brasileiros, que são inteligentes, sabem que nada disso é verdade.

E a guerra continua...

Projeto Super Ultraman Mega revolucionário[editar]

Como dito anteriormente, os irmãos queriam fazer tudo nas escondidas pra deixar todo mundo com o cu no chinelo (e até hoje tão tentando descobrir isso), eles queriam fazer um pau de arara voador, que pelo menos transportasse 1 pessoa com no máximo 0,100kg. Então pegaram o Estilingue dos Angry Birds para "voarem" e "pousarem". Mas como um dos irmãos estava jogando no seu Atari, esqueceu que ia voar e saiu correndo atrás do irmão, porém ACIDENTALMENTE deixou seu Timer do celular no exato horário em que ele sairia correndo, e então a "foto" ficou registrada no Rolo da Câmera e foi exibido no museu.

Até hoje, nos USA da vida, eles consideram os irmãos como gênios super revolcionários e que nunca viram nada desse jeito, então consideraram os dois como os pais da aviação, de família, do universo e tudo mais

Titio Dumont[editar]

Eles achavam que eram os picas da galáxias, que conseguiram inventar O AVIÃO. Só que anos depois, chega um brasileiro chamado Santos Futebol Clube Dumont tendo a mesma ideia, só que dessa vez, não era as escondidas, tinha pessoas, filmaram e REALMENTE VOAVA. Os irmãos ficaram bolados e viram que o avião do Santos Dumont era excelente e o deles era uma merda e ainda assim tentaram ao máximo dizer pra todo mundo que ELES inventaram o avião, mas o povo brasileiro não acreditou e quis deixar o menino bigodudo como o pai de Família da Aviação.

Até hoje essa guerra continua pelos ares (literalmente). Os brasileiros contradizem, mas os americanos falam outra coisa que ccontradiz esse contraditório, aí os brasileiros dão um puta Objection que contradiz o que eles contradizeram o contraditório, e essa guerra nunca vai acabar...

Relacionados[editar]