Irlanda
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  HA HA! SAVE THE LEPRECHAUNS!!! Este artigo é irlandês. Ele mora no fim do Arco-Íris, tem um tigre verde de estimação, fala Galês misturado com Inglês, bebe cerveja até desmaiar,tem dúvidas sobre sua sexualidade, resistiu aos Vikings e agora agüenta chuva o ano inteiro. Ele sempre usa um chapéuzinho verde com uma fivela ridícula. Ao ir buscar o seu tesouro, procure por um leprechaun parecido com o Patrick Stump que ele realizará um desejo pra você. E ele não é inglês!! |
●Ireland Islands
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●Imperio da Cerveja
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●Irlanda
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| Lema: Sunday blond Sunday!!! | |||||
| Hino: Amhrán na Bhfiann | |||||
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| Capital | Dublin | ||||
| Maior Cidade | Belfast | ||||
| Língua | irlandês e inglês de analfabeto | ||||
| Tipo de Governo | Terrorismo Republicano Irlandês | ||||
| Bono Vox | Bono Vox | ||||
| Heróis Nacionais | U2, Oscar Wilde, The Cranberries, IRA, elfos e gnomos e família Corr. | ||||
| Independência | | ||||
| Moeda | Moedas de ouro encontradas no fim de algum arco-íris | ||||
| Religião | U2, Catolicismo e Crendices | ||||
| População | 49.000.000 de duendes | ||||
| Área | 75.765 m3 (100% de água) | ||||
| Analfabetismo | 0,1% | ||||
| PIB per Capita | 20.000.000 USD/hab. | ||||
| IDH | 0.96 | ||||
| Fuso Horário | 0 | ||||
| Clima | Um frio da porra com chuvas do caralho | ||||
| Site do Governo | Fronteversal Irlandesa | ||||
Você quis dizer: Pote de ouro inglês
Google sobre Irlanda
Se a gente não tivesse inventado o uisque, teríamos dominado o mundo!
Irlandês ao descobrir que o seu povo é extremamente violento.
Sou mais a Escócia
Duende sobre Irlanda
Na Irlanda, VOCHÊ enche a cara de cervesa (hic)
Frontversal Irlandesa depois de beber alguns goles
Na Irlanda(hic),a Cherveja enche a cara de VOCHÊ(hic)
Frontversal Irlandesa depois de beber alguns goles
tatatatatata tatatatata papapapapa tatatatata!)
Sapateadores irlandeses sobre Irlanda
Eu sei que tenho sangue irlandês porque todo dia eu acordo com uma ressaca da porra!
Noel Gallagher sobre Irlanda
A Irlanda é um país localizado em algum lugar próximo do continente europeu.
Índice |
[editar] História
A Irlanda é o último refúgio do ameaçado de extinção povo celta cuja última embaixada na Europa é a aldeia do Asterix e Obelix na Normandia. Ao longo dos séculos os celtas foram dizimados e invadidos devido ao preconceito que humanos tem contra gente ruiva.
Os britânicos transformaram a Irlanda numa prisão, da mistura de criminosos ingleses e leprechaun surge esta escória conhecida atualmente como (Nacker) povo irlandês, que sempre foi ignorado por todos.
Por algum motivo que ninguém conhece, na Irlanda católicos e protestantes são rivais mortais. Católicos e protestantes se matam para tentar provar quem está certo sobre Deus. Como é difícil provar essas coisas através de debates, nada mais simples que matar seu adversário para ele encontrar Deus.
Mas surgiu o U2, e a paz voltou para a Irlanda depois que Bono Vox abriu em Dublin algumas creches e hospitais.
[editar] Geografia
Duendes, cogumelos, grama verdinha, arco-íris... Você pode ir à Irlanda apenas usando heroína.
[editar] Subdivisão
- Leinster - Onde fica Dublin, a maior concentração de pubs do mundo.
- Munster - Ninguém se importa.
- Connacht - Também ninguém se importa.
-
UlsterIrlanda do Norte - Seja ateu se quiser viver.
[editar] Economia
A economia irlandesa consiste basicamente em exportação de cerveja e cantores, e roubar potes de ouro dos duende
[editar] População
Eles são os descendentes mais próximos do antigo povo Celta, que quer dizer "cenoura", devido à frequencia de pessoas com cabelos cor-de-cenoura naquela população, que tem como representante mais ilustre Gandalf, o Mago Mérlin, os anões Oompa Loompa e Bram Stoker (autor de Drácula). A Irlanda é por muitas vezes confundida com a terrinha da Rainha, isso porque é toda hora esculachada pelo povo inglês no futebol, na música, no dinheiro, etc.
Também apelidados de "os bêbados da Europa", os irlandeses lutam dia após dia para perder a imagem que possuem no restante da Europa, mas pouco tem avançado em relação a isso. Durante anos, a Irlanda permaneceu divida entre Católicos e Protestantes, com frequentes brigas de bêbado nas ruas, sendo aqueles a parte da população que defendia o teor alcóolico da cerveja inglesa, e estes os defensores da cerveja Guiness.
[editar] Cultura
A bandeira da Irlanda tem as cores verde, branca e cor de mijo, devido a extensas regiões do país terem sido usadas por gerações de grupos de bêbados que urinam em público.
A crença da sorte advinda do trevo de quatro folhas é da Irlanda, porque só na sorte é que conseguiram sua independencia da Interpol inglesa.
[editar] Religião
Trazida por São Patrick, a religião operante em sua maioria é a caótica apostática profana, isso porque os enchedores de saco protestantes não conseguiram impor seus conceitos e apologias aceitas apenas pela rainha inglesa e seus subordinados, resultando em décadas de sangrenta disputa em torno das cervejas inglesas e a Guiness.
[editar] Rivalidades
Por ser um país capitalista, a Irlanda é famosa por seu desgosto comunista. Os Irlandeses odeiam os russos. Em 1969 eles travaram a incrível Guerra da Reconquista Irlandesa. Onde tomaram a Nova Zemblya dos comunistas safados. O encarregado desse trabalho duro foi Chuck Norris, recompensado com não menos que a filha do então presidente Teu Pai. Ao lado dos russos o general Nhuck Chorris, recentemente trazido do mundo contrário para lutar contra os gloriosos irlandeses, fracassou em meio ao pânico dos russos, aterrorizados com a visão que tinham do Chuck. Nhuck Chorris cortou os pulsos no banheiro ouvindo a banda de Axé Suéco Ragnov.
[editar] Futebol
Sua intenção era pesquisar: Seleção Inglesa
Google sobre Irlanda
O IRA é o time irlandês de maior destaque.
[editar] Irlandeses Famosos
O irlandês mais famoso do mundo é aquele padre maluco que se veste com roupa verde de duende e entra no meio de maratonas, e o segundo mais famoso é Bono Vox, da banda U2 (Beatles irlandeses), que na verdade é uma das manifestações do anticristo na Terra.
Poblacht na hÉireann
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