Hades (Saint Seiya)

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Este artigo é sobre o Hades dos Cavaleiros do Zodíaco, se procura o mitológico, veja Hades (mitologia).

Este artigo é sobre um vilão! Isso significa que ele rouba, mata e faz outras coisas sem nenhum motivo. Vandalize este artigo que o Moderador Malvado irá chamar o super-herói para te prender.

Hades (Saint Seiya) é um artigo típico de Ricardão! Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força. Se você for gay ou indeciso, leia-o até o fim, que Ricardão vai te apresentar a Fernandinha.

Hades
Classificação Deus
Cavaleiro Deus a que serve Hades Armadura Kamui Golpes nenhum importante Perfil Nacionalidade inferno Local de Treinamento Nasceu sabendo Nascimento 9 De Setembro (Virgem) Frase Favorita "o mundo será meu!!!"

Você quis dizer: Senhor do Mundo dos Mortos?
Google sobre Hades (Saint Seiya)
Experimente também: Satanás
Sugestão do Google para Hades (Saint Seiya)
Lutar, não e bom...
Seu Miagui sobre Hades.
Sim, adoro esse suco...
Oscar Wilde sobre Ades.
A espada dele me deixou na cadeira de rodas
Seiya de Pégasus sobre a força da espada de Hades.
ME POSSUA!!! Me possua gostoso!...
Shun de Andrômeda sobre Hades.
Ikkiiiii... errr quero dizer... PANDORAAAA!!!
Hades demonstrando ainda estar tão "afetado" quanto Shun.
Odeio ele! Por que eu fiquei na Emolândia? (Se encolhe em um canto e começa a chorar)
Lúcifer sobre Hades.
Get the bus to my land, the metal land...
Hades Headbanger sobre Hades
Sou gostoso pra cacete!!!
Hades sobre ele mesmo
Adoro por a boca no canudinho dele e sugar, até sair todo suquinho!!!
Você sobre sobre Hades
Bem-vindos ao Inferno. Sou o cicerone de vocês.
Hades para os Cavaleiros do Zodíaco sobre a permanência deles no Campo Raso
Amo dar para o Senhor Hades
Pandora sobre Hades
Fiz o serviço completo com ele.
Athena sobre Sua estada no Inferno.
Hades não é um suco de caixinha???
Menino com sede sobre Hades

Índice 1 Apresentação 2 Família 3 Império 4 Planos Malignos 5 Pós-Guerra

[editar] Apresentação

Hades é o deus grego do suco e do leite de soja que nas horas vagas comanda o Mundo dos Mortos. Seu grande plano era alinhar todos os planetas e causar um eclipse que duraria para sempre (atitude apreciada pelos baladeiros de plantão), deixando o mundo na noite eterna e enlouquecendo as pessoas com o número exagerado de mensagens de "Boa Noite!" de William Bonner.

Para fazer isso ele se apoderou do corpo do ser mais gay do planeta, o que parecia ser um bom disfarce, até que o nível de viadagem de seu hospedeiro atingiu níveis críticos e ele foi forçado a abandoná-lo antes que também virasse um viadinho. Foi derrotado quando Athena lançou seu báculo em partes intímas da anatomia do deus que acabou virando purpurina, desistindo assim dos seus planos de tortura da humanidade. Hades também é o mais rico dos deuses gregos, tendo uma fortuna de aproximadamente 10 reais e 25 centavos.

[editar] Família

Hades é o irmão de Poseidon (que ele insiste em chamar de Popô), de Zeus e de Odin. O pai de Hades, Cronos, foi morto por Zeus, um evento que não teve absolutamente nenhum efeito sobre o deus, já que ele desejava há muito tempo que seu pai se fodesse porque que ele havia negado o relacionamento de Hades com as outras deusas dizendo que era incesto. Já sua mãe, (Gonor)Réia, nunca tinha dado aquele instrumento de tortura novo que ele tanto queria, desse modo ele passou a odiá-la também. Apesar de que no fim, Hades detestava quase toda a sua família, resolvendo assim se mudar para o Mundo dos Mortos, que ele comprou por 10 real mais o dinheiro do busão. Desde então ficara à espera de um garoto novo e fresquinho para adentrar em seu corpo, economizando uma fortuna em Renew! Para manter a sua aparência jovem.

Na sua mais recente encarnação, Hades possui uma quase-meia-irmã, Pandora. Além de irmã, ela é também sua garota de programa particular, o que torna a relação dos dois incestuosa. Depois Pandora dá para o irmão de seu quase-meio-irmão, Ikki de Fênix, e depois, também para o primo do amigo do tio do sobrinho do colega de trabalho do amigo da irmã do sobrinho do amiguinho da 1ª série do quase meio irmão dela.

[editar] Império

Depois da compra do Mundo dos Mortos, Hades decidiu levar sua galera pra comer feijão, mas chegando lá enfrentou a vergonha de só ter cocaína. Assim que os mortos drogados tomaram interesse no feijão de Hades, este fez uma proposta: Distribuir feijão, farofa, gatinhos e suco para todos em troca de mão-de-obra. Assim que o Mundo dos Mortos ficou completo, Hades decidiu passar a perna nos seus escravos implantando a ditadura, ninguém reclamou já que as drogas ainda estavam fazendo efeito. Hades aproveitou de seu tempo extra e fez uma banda de metaleiros que mais tarde começaram a se chamar de espectros. Para evitar que os mortos se rebelassem, Hades decidiu então criar diversas áreas de tortura e colocou os espectros como vigias, lá todos os mortos seriam condenados a ficar assistindo Discovery Channel pelo resto da eternidade com uma música de fundo composta pelos espectros tão poderosa que era capaz de fazer todas as formas de vida e pós-vida em um raio de 100 km ficarem surdas, cegas e desmoralizadas. O Mundo dos Mortos então foi dividido em 2 áreas gerais:

• Inferno: O lugar para onde você vai.

• Campos Elíseos: Campo florido repleto de elfas ninfomaníacas e monstros de RPG.

Já comi todas elas.
Thanatos sobre elfas ninfomaníacas.

O inferno por sua vez é dividido em 5 regiões:

• Tribunal dos Mortos: O começo do inferno propriamente dito, os mortos são julgados lá onde é escolhida uma região adequada. É habitado por advogados, psicólogas e filosofos sendo uma das regiões mais perigosas para se estar.
• Emolândia: São enviadas pra lá os piores pecadores, nem mesmo os outros mortos suportam essa parte do inferno, por isso sua população é composta completamente por emos. Adolf Hitler age como governador desse lugar.
• Disneylândia: Como Hades tem andado ocupado com a tortura da humanidade, essa área foi entregue aos cuidados de Michael Jackson, Xuxa,Barney e Pedo Bear.
• Google: A parte do inferno onde Hades contruiu seu castelo, além de ter criado uma nova religião. 75% do território é composto por um supercomputador chamado Pensador Profundo.
• Iraque: Foi atacado pelos Estados Unidos que estavam em busca de petróleo e escravos, mas logo abandonado para a criação de uma área para testes nucleares.

É no porão da minha casa.
Chuck Norris sobre localização do Inferno.

O inferno também é protegido por um chiuaua-pastor-doberman-nem-sei-mais-o-quê de 3 cabeças chamado Cérbero.

Está pensando o mesmo que eu, Pinky?
CérebroCérbero sobre Dominar o mundo

Fofo é o Caralho!
Cérbero sobre sua porca adaptação em Harry Potter.

[editar] Planos Malignos

Devido ao aumento drástico da população do Inferno com a invenção da internet e o grande sucesso de seu concorrente, a Microsoft, Hades foi obrigado a fechar as fronteiras do seu império, cobrando altos impostos para a travessia de barco pelo rio Tietê até achar uma solução definitiva para os seus problemas, os novos mortos porém tentavam a travessia do rio à nado, que acabou poluindo o antes incrível rio de Ades Uva. Fora que ele também estava entendiado e precisava torturar alguém.

Diante da crise o Imperador do Mundo dos Mortos se viu obrigado a expandir seu território tomando posse da Terra inteira, mas para evitar suspeitas decidiu procurar um hospedeiro o mais viadinho quanto possível. Para isso ele mandou sua meia-irmã de peitos olhos grandes, Pandora, que encontrou Shun e seu irmão/guarda-costas Ikki e após uma série de desafios, entregou uma caixa de suco Ades para o futuro cavaleiro de fênix, que bebeu sem desconfiar que estava vencido, ficando inconsciente logo depois.

Pandora então entregou um localizador em formato de correntinha "bling bling" de pentagrama para Shun. Nessa corrente ha escrito "Your's Ever" ou Para Sempre Seu em portugues, que seignifica que o Shun sempre pertencera ao Imperador do Inferno e de Sucos de Soja Hades. Pandora se aproveitou sexualmente de Ikki quando estava inconciente, isto é, oral, anal, vaginal, manual e auditivo, e voltou para a base de operações. (na verdade, ele que se aproveitou dela, mesmo desmaiado).

Anos depois Hades iniciou seu plano mandando um bando de terroristas, liderados por Shion, em direção ao santuário, porém eles eram na verdade uma equipe de CT disfarçada, que tinha o objetivo de entregar a mensagem da invasão para Athena, a deusa putinha, que em um ato extremamente emo, se suicidou. O santuário então lançou uma contra-ofensiva contra as forças de Hades em uma base terrestre na Alemanha, obrigando as forças infernais a fazer uma recuada, mas custando para as forças do santuário as vidas de alguns cavaleiros de ouro, enquanto as forças infernais perderam apenas alguns soldados figurantes.

Após isso, 8 cavaleiros das forças do santuário, que foram os que sobraram de úteis (exceto o C&A) entraram em uma missão suicida para enfrentar o Imperador das Trevas. Para a infelicidade de Hades, 3 deles eram cabras ômis e pouco a pouco foram dizimando as forças infernais.

Após se ver obrigado a abandonar o seu hospedeiro por níveis extremos de viadagem e ter quase todo seu exército dizimado, Hades recuou para sua última fortaleza nos Campos Elíseos, que estavam sendo guardados por dois cabras mais ômis do que todos os das forças do santuário juntos, mas que foram derrotados de cansaço nas tentativas de matar C&A.

Os cavaleiros que sobreviveram então, acharam Athena presa em um imenso jarro, tendo uma das maiores menstruações de todos os tempos, segundo o DATAFODA-SE ela menstruou cerca de 5671,38% de seu sangue. Hades, sabendo as consequências dela se libertar no seu "período", foi obrigado a lutar pessoalmente contra os invasores, mas foi burro o suficiente para libertar a deusa. Em uma batalha desesperada com chances de 0,00000000000000000001% de chances de vitória, as forças do santuário triunfaram e Hades foi transformado em purpurina (e viva o poder do roteiro!).

[editar] Pós-Guerra

• Hades decidiu então criar uma filial do Inferno em Marte, resolvendo os problemas de super população.
• Mesmo após ter virado purpurina, Hades permaneceu macho.
• Pensando na expansão de seu reino Hades pensa em tomar Carapicuíba e a Islândia

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Hades (Saint Seiya) é um Deus ou Deusa do Panteão Desciclopediano. Deus, mande-me um sinal... mas raio não vale.

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