Hades (Saint Seiya)

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Este artigo é sobre o Hades dos Cavaleiros do Zodíaco, se procura o mitológico, veja Hades (mitologia).

Greece-flag copy.jpg "ΑΝΕΓΚΥΚΛΟΠΑΙΔΕΙΑ Η ΘΑΝΑΤΟΣ!!!"

Re, este artigo é grego! Ele toma frappé, joga tudo na janela do carro quando acaba e gosta de ganhar de Portugal na Eurocopa, além de estar endividado pra caralho.

Admmalvado.jpg Este artigo é sobre um vilão!

Isso significa que ele rouba, mata e faz outras coisas sem nenhum motivo. Se vandalizar este artigo, um super-herói irá lhe prender.


Hades

Ss-th-hades.jpg

Classificação Deus
Cavaleiro
Deus a que serve Hades
Armadura Kamui
Golpes Espada do mundo dos mortos(Naraku no Seiken),Grande eclipse(Greatest Eclipse),Relâmpago negro(Yami Raitoningu),Tela perdida
Perfil
Nacionalidade inferno
Local de Treinamento Nasceu sabendo
Nascimento 9 De Setembro (Virgem)
Frase Favorita "o mundo será meu!!!"


Cquote1.png Você quis dizer: Senhor do Mundo dos Mortos? Cquote2.png
Google sobre Hades (Saint Seiya)
Cquote1.png Experimente também: Satanás Cquote2.png
Sugestão do Google para Hades (Saint Seiya)
Cquote1.png EU NÃO SOU O CAPETA NÃO!!!! Cquote2.png
Hades sobre afirmação acima
Cquote1.png Lutar, não e bom... Cquote2.png
Seu Miagui sobre Hades.
Cquote1.png Sim, adoro esse suco... Cquote2.png
Oscar Wilde sobre Ades.
Cquote1.png A espada dele me deixou na cadeira de rodas Cquote2.png
Seiya de Pégaso sobre a força da espada de Hades.
Cquote1.png ME POSSUA!!! Me possua gostoso!... Cquote2.png
Shun de Andrômeda sobre Hades.
Cquote1.png Ikkiiiii... errr quero dizer... PANDORAAAA!!! Cquote2.png
Hades demonstrando ainda estar tão "afetado" quanto Shun.
Cquote1.png Odeio ele! Por que eu fiquei na Emolândia? (Se encolhe em um canto e começa a chorar) Cquote2.png
Lúcifer (Saint Seiya) sobre Hades.
Cquote1.png Como podem ver eu sou só o administrador do Mundo dos Mortos... sou gótico e anti-social... mas não sou o capeta!!! Cquote2.png
Hades sobre comentário acima
Cquote1.png Get the bus to my land, the metal land... Cquote2.png
Hades Headbanger sobre Hades
Cquote1.png Sou gostoso pra cacete!!! Cquote2.png
Hades sobre ele mesmo
Cquote1.png Adoro por a boca no canudinho dele e sugar, até sair todo suquinho!!! Cquote2.png
Você sobre sobre Hades
Cquote1.png Bem-vindos ao Inferno. Sou o cicerone de vocês. Cquote2.png
Hades para os Cavaleiros do Zodíaco sobre a permanência deles no Campo Raso
Cquote1.png Amo dar para o Senhor Hades Cquote2.png
Pandora Heinstein sobre Hades
Cquote1.png Fiz o serviço completo com ele. Cquote2.png
Athena sobre Sua estada no Inferno.
Cquote1.png Hades não é um suco de caixinha??? Cquote2.png
Menino com sede sobre Hades

Apresentação[editar]

Hades após ter usado Wellaton para tingir seu cabelo.

Hades é o deus grego do suco e do leite de soja que nas horas vagas comanda o Mundo dos Mortos. Seu grande plano era alinhar todos os planetas e causar um eclipse que duraria para sempre (atitude apreciada pelos baladeiros de plantão), deixando o mundo na noite eterna e enlouquecendo as pessoas com o número exagerado de mensagens de "Boa Noite!" de William Bonner.

Para fazer isso ele se apoderou do corpo do ser mais gay do planeta, o que parecia ser um bom disfarce, até que o nível de viadagem de seu hospedeiro atingiu níveis críticos e ele foi forçado a abandoná-lo antes que também virasse um viadinho. Foi derrotado quando Athena lançou seu báculo em partes intimas da anatomia do deus que acabou virando purpurina, desistindo assim dos seus planos de tortura da humanidade. Hades também é o mais rico dos deuses gregos, tendo uma fortuna de aproximadamente 10 reais e 25 centavos.

Família[editar]

Hades se achando com sua espada roubada de Samurai X.

Hades é o irmão de Poseidon (que ele insiste em chamar de Popô), de Zeus e de Odin. O pai de Hades, Cronos, foi derrotado por Zeus, um evento que não teve absolutamente nenhum efeito sobre o deus, já que ele desejava há muito tempo que seu pai se fodesse porque que ele havia negado o relacionamento de Hades com as outras deusas dizendo que era incesto. Já sua mãe, (Gonor)Réia, nunca tinha dado aquele instrumento de tortura novo que ele tanto queria, desse modo ele passou a odiá-la também. Apesar de que no fim, Hades detestava quase toda a sua família, resolvendo assim se mudar para o Mundo dos Mortos, que ele comprou por 10 real mais o dinheiro do busão. Desde então ficara à espera de um garoto novo e fresquinho para adentrar em seu corpo, economizando uma fortuna em Renew! Para manter a sua aparência jovem.

Na sua mais recente encarnação, Hades possui uma quase-meia-irmã, Pandora. Além de irmã, ela é também sua garota de programa particular, o que torna a relação dos dois incestuosa. Depois que Pandora dá para o irmão de seu quase-meio-irmão, Ikki de Fênix, e depois, também para o primo do amigo do tio do sobrinho do colega de trabalho do amigo da irmã do sobrinho do amiguinho da 1ª série do quase meio irmão dela.

Império[editar]

Hades pode destruir o Sistema Solar, mas como ele não teria nada pra governar, prefere deixa-lo inteiro.

Depois da compra do Mundo dos Mortos, Hades decidiu levar sua galera pra comer feijão, mas chegando lá enfrentou a vergonha de só ter cocaína. Assim que os mortos drogados tomaram interesse no feijão de Hades, este fez uma proposta: Distribuir feijão, farofa, gatinhos e suco para todos em troca de mão-de-obra. Assim que o Mundo dos Mortos ficou completo, Hades decidiu passar a perna nos seus escravos implantando a ditadura, ninguém reclamou já que as drogas ainda estavam fazendo efeito. Hades aproveitou de seu tempo extra e fez uma banda de metaleiros que mais tarde começaram a se chamar de Espectros. Para evitar que os mortos se rebelassem, Hades decidiu então criar diversas áreas de tortura e colocou os espectros como vigias, lá todos os mortos seriam condenados a ficar assistindo Discovery Channel pelo resto da eternidade com uma música de fundo composta pelos espectros tão poderosa que era capaz de fazer todas as formas de vida e pós-vida em um raio de 100 km ficarem surdas, cegas e desmoralizadas. O Mundo dos Mortos então foi dividido em 2 áreas gerais:

  • Inferno: O lugar para onde você vai.
  • Campos Elíseos: Campo florido repleto de elfas ninfomaníacas e monstros de RPG.

Cquote1.png Já comi todas elas. Cquote2.png
Thanatos sobre elfas ninfomaníacas.

O inferno por sua vez é dividido em 5 regiões:

Hades em versão Live-Action. Hades expandindo os seus negócios, agora ele encara o ramo alimentício
  • Tribunal dos Mortos: O começo do inferno propriamente dito, os mortos são julgados lá onde é escolhida uma região adequada. É habitado por advogados, psicólogas e filosofos sendo uma das regiões mais perigosas para se estar.
  • Emolândia: São enviadas pra lá os piores pecadores, nem mesmo os outros mortos suportam essa parte do inferno, por isso sua população é composta completamente por emos. Adolf Hitler age como governador desse lugar.
  • Disneylândia: Como Hades tem andado ocupado com a tortura da humanidade, essa área foi entregue aos cuidados de Michael Jackson, Xuxa,Barney e Pedo Bear.
  • Google: A parte do inferno onde Hades contruiu seu castelo, além de ter criado uma nova religião. 75% do território é composto por um supercomputador chamado Pensador Profundo.
  • Iraque: Foi atacado pelos Estados Unidos que estavam em busca de petróleo e escravos, mas logo abandonado para a criação de uma área para testes nucleares.

Cquote1.png É no porão da minha casa. Cquote2.png
Bandido da Luz Vermelha sobre localização do Inferno.

O inferno também é protegido por um chiuaua-pastor-doberman-nem-sei-mais-o-quê de 3 cabeças chamado Cérbero.

Cquote1.png Está pensando o mesmo que eu, Pinky? Cquote2.png
CérebroCérbero sobre Dominar o mundo

Cquote1.png Fofo é o Caralho! Cquote2.png
Cérbero sobre sua porca adaptação em Harry Potter.

Planos Malignos[editar]

Ikki e Pandora em uma competição de arremesso de recém nascido.

Devido ao aumento drástico da população do Inferno com a invenção da internet e o grande sucesso de seu concorrente, a Microsoft, Hades foi obrigado a fechar as fronteiras do seu império, cobrando altos impostos para a travessia de barco pelo Rio Tietê até achar uma solução definitiva para os seus problemas, os novos mortos porém tentavam a travessia do rio à nado, que acabou poluindo o antes incrível Rio de Ades Uva. Fora que ele também estava entendiado e precisava torturar alguém.

Diante da crise o Imperador do Mundo dos Mortos se viu obrigado a expandir seu território tomando posse da Terra inteira, mas para evitar suspeitas decidiu procurar um hospedeiro o mais viadinho quanto possível. Para isso ele mandou sua meia-irmã de peitos olhos grandes, Pandora, que encontrou Shun de Andrômeda e seu irmão/guarda-costas Ikki de Fênix e após uma série de desafios, entregou uma caixa de suco Ades para o futuro cavaleiro de fênix, que bebeu sem desconfiar que estava vencido, ficando inconsciente logo depois.

Hades posando com duas putas, pronto para outra orgia.

Pandora então entregou um localizador em formato de correntinha "bling bling" de pentagrama para Shun. Nessa corrente ha escrito "Your's Ever" ou "Para Sempre Seu" em português, que significa que o corpo do Cavaleiro de Broze sempre pertencera ao Imperador do Inferno e de Sucos de Soja Hades. Pandora se aproveitou sexualmente de Ikki quando estava inconsciente, isto é, oral, anal, vaginal, manual e auditivo, e voltou para a base de operações. (na verdade, ele que se aproveitou dela, mesmo desmaiado).

Anos depois Hades iniciou seu plano mandando um bando de terroristas, liderados por Shion de Áries, em direção ao morro do Santuário de Athena, só que estes eram na verdade uma equipe de CT disfarçada, que tinha o objetivo de entregar a mensagem da invasão para Athena, a deusa gostosa, que em um ato extremamente emo, se suicidou. O santuário então lançou uma contra-ofensiva contra as forças de Hades em uma base terrestre na Alemanha, obrigando as forças infernais a fazer uma recuada, mas custando para as forças do santuário as vidas de alguns Cavaleiros de Ouro, enquanto as forças infernais perderam apenas alguns soldados figurantes.

Hades se fudendo ferrando. Pra deixar de ser besta!

Após isso, 8 cavaleiros das forças do santuário, que foram os que sobraram de úteis (exceto o C&A) entraram em uma missão suicida para enfrentar o Imperador das Trevas. Para a infelicidade de Hades, 3 deles eram cabras ômis e pouco a pouco foram dizimando as forças infernais.

Após se ver obrigado a abandonar o seu hospedeiro por níveis extremos de viadagem e ter quase todo seu exército dizimado, Hades recuou para sua última fortaleza nos Campos Elísios, que estavam sendo guardados por dois cabras mais ômis do que todos os das forças do santuário juntos, mas que foram derrotados de cansaço nas tentativas de matar C&A de Pégaso.

Os cavaleiros que sobreviveram então, acharam Athena presa em um imenso jarro, tendo uma das maiores menstruações de todos os tempos, segundo o "DATAFODA-SE" ela menstruou cerca de 5671,38% de seu sangue. Hades, sabendo as consequências dela se libertar no seu "período", foi obrigado a lutar pessoalmente contra os invasores, mas foi burro o suficiente para libertar a deusa. Em uma batalha desesperada com chances de 0,00000000000000000001% de chances de vitória, as forças do santuário triunfaram e Hades foi transformado em purpurina (e viva o poder do roteiro!).

Pós-guerra[editar]

  • Hades decidiu então criar uma filial do Inferno em Marte, resolvendo os problemas de super população.
  • Mesmo após ter virado purpurina, Hades permaneceu macho.
  • Pensando na expansão de seu reino Hades pensa em tomar Carapicuíba e a Islândia.


Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Hades (Saint Seiya) no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg
Cavaleirospredef2.jpg