Guerra dos Seis Dias
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 | Atenção! Este Artigo é Israelense! E gosta de assistir os filmes da Natalie Portman e cineastas judeus... |  |
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Portanto, este artigo louva Alá e come esfirra, sem dar ré no kibe. Ele gosta de mulher coberta e não gosta de ser confundido com turcos nem judeus. Se você não concordar que a barba do Osama é a mais sexy do mundo, terá sua casa varrida do mapa por um 747-400 |
Nós teremos a paz em 24 horas... VIVA OU MORTA! 
General Moshe Dayan, em discurso aos soldados israelenses sobre o final da Guerra dos Seis Dias
Israel wins
Voz computadorizada sobre Guerra dos Seis Dias
Cansamos de perder
Egito, Iraque... sobre Guerra dos Seis Dias
The fucking Bin Laden perder. Pegar petróleo.
George
War Bush sobre Guerra dos Seis Dias
Chefe, dessa vez o Bin Laden não estava participando
Funcionário do Governo dos EUA sobre Bush
Foi tudo muito rápido...
Testemunha sobre Guerra dos Seis Dias
عبد الله الحظرد (eu não sei a tradução disso)
Soldado do Egito sobre Guerra dos Seis Dias
עברית (muito menos a tradução disso)
Soldado israelense sobre Guerra dos Seis Dias
A Guerra dos Seis Dias foi quando Israel e Arábia Saudita, Egito, Palestina, mais uma dúzia de países árabes mais outros territórios desconhecidos foram brincar de CS e War mais uma vez. Foi um dos 42 conflitos entre Israel e outros países árabes, e uma das 510 guerras que ocorreram no Oriente Médio. Para variar, os judeus ganharam, com a diferença que todos estavam entediados demais para continuar novamente uma batalha, por isso que acabou mais rápido comparado aos outros jogos. E lembrando, ela durou por...deixe-me lembrar...quase...seis dias e 6 noites (alguns combatentes tinham insônia e lutavam à noite)
Índice |
[editar] O início do começo
Há muito tempo atrás, quando seu bisavô ainda não tinha cabelo branco (se ele tivesse cabelo) começou uma rivalidade entre Israel, Arábia Saudita, Egito, Acre e Cazaquistão por lugares aonde só havia areia. Nesses locais aonde um cactus morre de sede, havia muita riqueza em... areia. Alguns historiadores contestam essa versão, dizendo que o deserto disputado possuía uma espécie rara de cactus, que continha em suas células um poderoso remédio para curar impotência, apesar de que isso interessaria principalmente os japoneses. Tudo isso iniciou um processo de compra de armas para uma batalha pela areia e o cactus milagroso. Uma outra questão levantada pelos pesquisadores é a que define a guerra como uma partida no video-game. Eles afirmam que os países reuniram-se em uma
casa para brincar de guerrinha no PlayStation ou no Xbox uns com os outros. Nada disso importa, o que importa é que quiseram fazer uma batalha e pronto.
[editar] Aquecimento
Depois da decisão de iniciar a guerra, os países discutiram como deixá-la mais interessante. Depois de cinco horas de debate com temas muito produtivos, perbeberam que ainda estavam sem os equipamentos necessários para começar uma batalha bem legal. Por isso deram 3 meses para os países participantes se equipassem o máximo possível. Espalhada a notícia para todos os exércitos, cada um começou a corrida para ver quem ficava melhor armado antes de três meses. Nesse momento os traficantes de armas ficaram com muito dinheiro, até acabar de vender todos os armamentos. Quando se passou um mês e ainda havia armas para serem vendidas, todo mundo estava entusiasmado com a hora que começaria a verdadeira batalha. Mas tinha um país que estava muito impaciente em relação ao período de preparo. Era Israel.
Os Estados Unidos fizeram um acordo com os judeus que eles ganhariam armamentos gratuitos e um dinheirinho dos bancos americanos se deixassem os gringos explorarem o petróleo que tinha naquele campo de areia. Por isso a impaciência com os outros jogadores. Em um mês e meio, já pensavam em iniciar logo a guerra e pegar de surpresa os inimigos, o que daria uma vantagem sobre os outros. Por isso quanto mais o tempo passava, mais forte ficava a ideia de começar
logo com isso. Passaram-se dois meses sem começar com o plano, mas chegou a hora certa.
Os outros lutadores, com a ajuda da União Soviética e a Reversal Russa (Na União Soviética, a guerra ganha VOCÊ!), puderam avançar um projeto que permitia reverter qualquer coisa, no caso de uma possível derrota. Usando as armas dos Estados desUnidos da América e mais um cheat code ,principalmente o último que reverteu a reversão da URSS, começaram a guerra atacando os outros.
[editar] Primeiro ataque
Usando novas tecnologias alieníginas desenvolvidas na Área 51 e cedidas pelos EUA, atacaram as bases inimigas. No Egito, uma das bombas atingiu o nariz da Esfinge, e quase matou a coitada
de asfixia. Estava desesperada demais para lembrar que dá para sugar o ar com a boca. Depois que lembrou da boca, nem se deu conta de que com a poeira do deserto, respirar era ainda pior. A poeira entupiu a garganta da coitada, que só sobreviveu depois de uma cirurgia aonde a garganta é furada para dar espaço ao ar entrar. Dessa vez lembraram de tapar o furo com uma peneira e não deixar a poeira entrar. Mesmo assim, a coitada ficou traumatizada pelo resto da sua vida, o que a impossibilita de se mexer.
[editar] Antes da guerra
Pensando bem, esse não foi o verdadeiro início dessa guerra, apesar de ser o ataque que fez todos gritarem "Começou guerra!" Antes do golpe que traumatizou profundamente a esfinge (até hoje ela não se recuperou do susto) e o faraó, por ver seu bichinho de estimação naquele estado de sofrimento profundo; os países haviam jogado Ace Combat no intuito de se divertir. Na batalha, 100 caças foram destruídos, o que levou a fome aos pequenos camponeses que possuem na
caça seu principal meio de alimentação, obrigando-os a comprar no supermercado a comida da qual dependia suas vidas. Quando a Revista Veja mostrou uma manchete denunciando os problemas sociais da fome pela suspensão da caça, os países culparam uns aos outros pelas mazelas surgidas agora, um chamada o outro de BUCETA , que revidava xingando o outro de BUCETA , causando um bate-boca que faria Dercy parecer uma dama bem-educada.
Além das ofensas em que cada palavra é pior que a outra, cada país fazia pequenos ataques contra os inimigos. Um destruía os caças de outro, que afetava mais e mais camponeses de fome pela falta de caça. O resultado disso foi a produção menor de comida, desabastecendo os
supermercados de produtos necessários. Isso causava mais raiva da população em relação aos inimigos, e cada exército sentia-se incentivado a atacar o outro. Deesa vez pedidos emos de paz e amor dos hippies. Como eles usavam drogas, vendidas pelos traficantes, no final financiavam essa merda, o que invalida qualquer argumento a favor da paz.
Não bastando acabar com a caça, ambos os combatentes fechavam os portos dos outros combatentes, isso quando não estavam explodindo um ou outro barco. A falta de barcos significava menos barcos para pesca, o que causava menos pescas, fazendo menos peixes irem à venda, então mais uma vez as pessoas passavam fome. Por isso odiavam ainda mais os soldados inimigos, mais até do que a própria sogra! E quanto mais o povão odeia, mais livres ficam os ditadores presidentes de destruir geral sem ficar surdo com protestos da população. Cmo já foi dito, o Egito é atacado, a Esfinge danificada e finalmente alguém gritou "Que comece a guerra!". O otário pulou para dar mais ênfase à frase, e levou um tiro e morreu (isso que dá pular no meio de uma guerra e não se esconder dos tiros).
[editar] Finalmente a guerra
Certo, começou a guerra, e todo mundo deve se matar para algum sobrevivente sortudo fazer seu
país ser campeão. Israel, como foi o primeiro a atacar de surpresa, estava mais preparado para atacar o resto. Aproveitando a hora em que os seus adversários paravam com o trabalho para rezarem em direção à Meca, Israel durante cinco vezes ao dia utilizava as horas em que os inimigos rezavam, junto com a tecnologia EXTREME 3000 (entregue pelos EUA à Israel, tão secreta que ninguém conhece) e destruía os caças que sobraram do genocídio de caças feito antes de falarem "É guerra" que pertenciam aos inimigos. A primeira operação desse tipo foi feita no Egito, ela que dilacerou o nariz da esfinge. Maravilhados com o sucesso da primeira operação, outras ações foram liberadas.
Israel sempre esteve cercado de inimigos durante sei lá quantos anos. Agora só mudou uma coisa: Ele declarou guerra a todos eles, portanto estava cercado de inimigos, por todos os lados. Como não dava para escapar, simplismente os soldados judeus os enfrentaram. O único problema é que com tantos inimigos, ele não sabia por onde começar. A brilhante ideia foi pegar uma folha de papel, recortá-la em pedaços usando uma tesoura, com uma caneta escrever o nome de cada país adversário em cada pedaço de papel. Colocaram dentro de uma caixa de sapatos e sortearam. No papel pego estava escrito "Egito". Como o Egito já fora atacado, estava o lugar perfeito para continuar, pois era só terminar o trabalho. E lá foram os israelenses, acabar com o que
começaram. Como durante o primeiro ataque ao Egito muitos caças foram destruídos, Israel tinha mais caças, podendo aproveitar isso. E foi o que fizeram.
[editar] Batalhaaaaa!!!
De israel foram para o Egito muitos soldados, tanques, aviôes, barcos, naves, monstros e outras coisas que formam uma força militar. Tirando a sede no meio de um deserto e a vontade de alguns soldados de ficar acessando site pornô no computador, a ofensiva israelense não encontrou problemas para chegar no Egito. Quando chegaram, foram barbarizar tudo o que não havia sido barbarizado ainda. A única coisa necessária aser feita era atirar em tudo o que estava na frente. Utilizando dessa estratégia, tudo do Egito que fica perto de Israel
ficou em ruínas. E para a alegria dos soldados punheteiros, a batalha foi rápida, e o tempo de ócio restante foi dedicado ao que queriam fazer desde o início sem algum sargento encher o saco. Bem, a última parte não mudou, porque os superiores na hierarquia pediam e até confiscavam o material pornográfico para uso próprio.
Tá, o Egito já foi pro saco, só falta o resto dos países. Novamente sortearam na caixa de papelão o próximo país a ser atacado. Deu Jordânia. Repetindo o esquema utilizado no Egito, meteram chumbo em qualquer um que estivesse na frente, não importando quem seja. Alguns dias depois, acabaram com a força militar da Jordânia. Agora era a vez da Síria. Para não ficar entediante como as outras invasões, deixaram-se perder um pouquinho, para depois terminar com o exército. Não que isso mudasse muito as coisas, pelo menos no começo ficou um pouco mais emocionante.
[editar] Resultados da Guerra
A guerra acabou com Israel na vitória. Enquanto todos discutem como um país minúsculo ganhou de um monte de países maiores, Israel tompu o Canal do Panamá, o Oriente Médio e o oriente mais a oeste. Só não tomou o Acre por motivos óbvios (ele não existe). Apesar disso, agora os palestinos querem voltar a ter o oriente mais à esquerda`, à direita ou no meio. Para isso, ganharam inspiração dos kamikazes para fazer o temido golpe Explosão Suicida. Como não tem dinheiro para comprar um único avião, muito menos sabem pilotar um, realizam o golpe sem voar, usando somente explosivos. Como tudo está na mesma (todo mundo disputando territórios), a guerra não serviu para nada, apenas para os soldados se divertirem brincando de mata-mata. Mas que foi legal ver as explosões sinistras, foi; e ninguém pode negar.
