Guerra das Malvinas

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Atenção! Este artigo discute coisas intrínsecas aos Anos 80! Provavelmente ele se refere a coisas daquela época, tais como Metallica, Megadeth, Iron Maiden e Sepultura. E daqui a mais dez anos veremos na Sessão da Tarde. Se você NÃO teve infância naquela época ligue para o Disque Pinel no 8080-8080 e diga: "Oi, tenta crescer!"

"A disputa de dois carecas por um pente"

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Fomos los vice-campeones!
Argentino sobre o resultado da batalha.

Enfiem as MALVINAS no cu de sua rainha,tô indo para casa!
A marinha argentina,que mesmo se cagando do medo não perde a arrogância
Oh, acho que eu tô reeleita
Margaret Thatcher sobre resultado de Guerra das Malvinas

A Guerra das Malvinas (ou Falklands),também chamada de foi um violento conflito provocado por alguns milicos de Buenos Aires que tinham que defender a soberania nacional da grande (im)potência argentina e não poderiam deixar que um filhote de imperialistas tivesse um território tão imenso, rico e importante como as grandes maravilhosas e notáveis Ilhas Malvinas Fuckland Falkland.Por causa dos filhos da puta que esafiar a Inglaterra,o país dono do mar por direito desde qie portugal perdeu suas colônias,o conflito ficou conhecido como a guerra das loucas.

Índice 1 O que são as Malvinas? 2 Desenrolar do conflito 3 A resposta inglesa(porra,pq demorou?) 4 Pós-Guerra

[editar] O que são as Malvinas?

Estas ilhas são chamados de "The Falklands", mas a Argentina se refere a eles como a "Islas Malvinas",que significa "não Falklands" em portunhol A guerra começou quando o argentino geral,Generallissimo Galtieri notou que as Malvinas eram realmente bastante próxima ao seu país e percebeu que ninguém se importaria se eles meio que anexasem-as e outras coisas. Além disso,o"conselheiro histórico"Presidente General Leopoldo Galtieri,disse que havia sido alguns argentinos sobre as Malvinas por cerca de 10 minutos e isso significava que eles foram definitivamente parte da Argentina .

[editar] Desenrolar do conflito

O conflito começou em 2 de Abril e foi até 14 de Junho de 1982.

Como todos sabem, todas as ilhas do mundo pertencem a Inglaterra, alguns argentinos depois de muito tango e cocaína acharam que aquilo não era justo e resolveram começar uma guerra (ou foi um amistoso de futebol, ninguém sabe ao certo).

Leopoldo Galtieri então mandou um monte de recrutas pra Geórgia do Sul, uma ilha congelada e inabitada que faz parte do arquipélago (mas e daí?Ninguém se importa sobre o sul das Malvinas,nem você, Anônimo, onde um pano de chão a bandeira argentina foi hasteada,como na maioria das idiotices do imperialismo desde que Napoleão colocou uma de suas botas brilhantes sobre a fronteira com a Bélgica por alguns minutos. Uma vez que ninguém se preocupava com uns recrutas em torno de um pedaço congelado de rocha várias divisões do exército argentino foram enviados para as Malvinas onde fizeram um incômodo para a fúria da rainhaMargareth Thatcher que ordenou a Royal Navy(Marinha Real)para intervir.Como sempre,a Imglaterra recebeu o apoio de seu fiel aliado da OTAN.Os Estados armados até os dentes e Unidos ,que apenas condenou a invasão depois que todo mundo fez, enquanto os franceses descobriram que eles poderiam lucrar uma puta grana preta com a venda de mísseis e aviões de guerra de alta tecnologia que de alguma forma acabou nas mãos dos argentinos.

A Argentina começou ganhando a guerra, ou o amistoso, por 1 a 0 (gol de mão, pelo que parece...), fazendo o gol sem avisar pra Inglaterra e justo às cinco da tarde, quando os ingleses estavam na hora do chá, que é sagrada. Quando a Inglaterra ficou sabendo que já havia começado, imediatamente,virou pra 5 a 1, com um bombardeio de gols para cima dos pobres portenhos. A Argentina assim perdeu a maior parte de seu território para os ingleses.

No caminho para a Argentina, o capitão do carro-chefe da Royal Navy, o HMS Play Up,Play Up and Play game! estava distraído pela visão de sereias brasileiras deitadas nuas na costa norte das Ilhas Falkland.Ele ordenou que a frota a uma parada para que ele pudesse ter um olhar mais atento e talvez tirar algumas fotos e fazer um surubão.Foi um erro fatal.Os britânicos foram bombardeados do ar com cocô enlatado por uma força aérea inferior e sofreram perdas imensas.Este ataque foi ironicamente referido no extrema direita argentina diário El Sol com a manchete "Wham,bam,adiós,Spam!(um dos navios)".Em Hooligan Island, o público exigiu uma ação imediata do governo.

[editar] A resposta inglesa(porra,pq demorou?)

Margaret Thatcher,donaprimeira-ministra do Reino Unido (Inglaterra , Escócia ,País de Gales e Irlanda do Norte,pra você que fica dormindo na aula de geografia)e regente pela Graça de Essex,decidiu criar uma força-tarefa enorme e enviá-la pro Atlântico sul. Esta força-tarefa composta de muitos muitos navios levando a nata das forças armadas britânicas.O Regimento de Paraquedistas famoso por suas façanhas em Arnhem,os Royal Marines,e os Gurkhas,que vinham com livros de culinária.Todos foram colocados em navios e enviado às Malvinas. Para completar o pelotão,foram várias unidades da Guarda Real(incluindo aqueles idiotas que ficzam com um urso morto na cabeça se fingindo de estátuas num esforço máximo de paciência com retardados que fazem gracinhas na porta do Palácio de Buckingham , e todos os 65 membros da SAS Regiment completo na cor preta.Enquanto isso,passaram pela costa do Brasil,onde foram recebidos como heróis aos gritos de PORADA!PORRADA!também visto na neutralidade da imprensa,especialmente por a Globo ter botado Galvão Bueno pra narrar bombardeios.

[editar] Pós-Guerra

Além da sova no campo, ainda sofreram com alguns hooligans (leais e gentis súditos da Coroa Gostosona Inglesa) que invadiram o país, tomaram o território, acabaram com o estoque de cerveja e a plantação de cevada de lá, deixando a população passando fome e sede. Sem contar que ocuparam a Casa Rosada e "pintaram" de uma cor de macho, a partir desse momento os argentinos passaram a chamá-la de Casa Gozada. Continuando na orgia de destruição, os hooligans vandalizaram a homenagem à piroca desconhecida, também chamada pelos argentinos de obelisco, violaram o túmulo de Evita e estupraram os restos mortais da Madonna."Mr" Galtieri perdeu a eleição seguinte entrou num acordo com os militares:eles com o pé ele com a bunda e Thatcher foi coroada Rainha das Ilhas Falkland e o direito de governar a Grã-Bretanha para sempre. Os milhares de minas terrestres não detonadas que sobraram desde que o conflito, assim, levou para as ilhas se tornar o primeiro santuário de pinguins do Atlântico Sul com pinguins especialistas em desarmar minas terrestres anti-pessoal edit Conspirações

Pra completar, o líder do Exército Argentino, General Dieguito Maradona, fugiu do país com seu namorado, Goycochea, levando toda a produção de cocaína da argentina, assim deixando os argentinos sem nenhuma possibilidade de comercializar com o mundo.

Por isso, vários deles tiveram que migrar para o Brasil, indo para o Rio Grande do Sul e, por não possuírem nenhuma habilidade profissional, passaram a dar a bunda para imigrantes italianos e alemães para sobreviver. Até hoje, devido a esse triste fato, os gaúchos carregam a fama de homossexuais no Brasil inteiro.

Como as ilhas Falk... Malvinas ficavam no cu do mundo, nenhuma equipe da CNN se dignou a filmar a batalha final em que o exército argentino armado de bodoque tomou um laço feio da real esquadra britânica.

Uma curiosidade sobre essa migração em massa dos argentinos para o Brasil, é que grande números destes emigrados passaram a torcer para o Grêmio, inclusive criando uma coreografia especial na hora do gol, todos correm pra parede e um fica atrás do outro dando pinadas. Porém, atualmente os culorados começaram a imitar essa torcida argentina.