Golias

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ALLAH BLESS HITLER!!!

Cquote1.png Você quis dizer: Chefão Cquote2.png
Google sobre Golias
Cquote1.png Depois de todo meu sacrifício, ainda não sabem que pedra faz mal. Cquote2.png
Golias sobre sua morte.

Cquote1.png Fui eu. Cquote2.png

Golias de Gate (tambem conhecido como O campeão dos Filisteus) era um gigante palestino que tinha cerca de dois três metros e dez de altura, e sonhava em ser jogador de basquete, e o cara mandava bem pra caralho, pode nem gostar do palavrão e do caralho, mas acredite, apesar disso ele não conseguia ser um jogador profissional, e tudo porque? Tudo Porque ele tinha mais massa muscular que os demais jogadores; assim, mesmo ele jogando bem, ninguém queria ele em time nenhum, são coisas de gente e é isso aí.

...e o que aconteceu?[editar]

Golias acabou ficando meio invocado por causa de seu sonho azedar, mesmo naquela época nem tendo panificadora e resolveu que ia, para descarregar sua raiva e usar sua energia extra, ser guardião da cidade e assim fez, descontava em todo gringo metido a besta que surgia querendo entrar na cidade com más intenções.

Derrotava quem quer que fosse, chegando a mandar três de uma vez pra puta que o pariu, isso com um só braço, não que o Golias fosse aleijado, ele usava um braço só mesmo em muitas de suas lutas. Não era ruinzão (talvez bonzão), como se lê na bribra, ele era até legal, mas era meio invocado mesmo, principalmente se o provocassem. Não costumava matar nem fazer dano grave em ninguém, mas quando em uma guerra fodida mesmo, em que o bicho pegava, quem pegava todo mundo era o Golias, aparecia um parrudo metido a macho algumas vezes achando que podia derrotar ele, mas saía rindo e voltava chorando, mesmo porque não aparecia ninguém do tamanho dele, nem em altura nem em largura.

Onde entra o pênis Davi?[editar]

Golias achando que a cueca nova não combina com ele.

Golias ia dessa forma, sempre garantindo a segurança da sua terrinha querida e de seus parentes amigos e conterrâneos (vizinhos, pode ser), ele achava que estava garantido até se aposentar, porque era melhor do que o Sansão, Hércules, Goku, e aquela guerreiraiada conhecida. Isso já era algo que os deuses não estavam gostando, mais ainda porque ele não era semi-deus, nem tinha aliança nenhuma com o Senhor.

Os deuses mandaram uma entidade um anjo falar no ouvidinho do Saul, aproveitando a disputa que já havia entre eles e a raivinha gratuita que o Saul tinha dele. Saul já não gostava dessa história de anjo chegando por trás com espada e falando no ouvidinho, assim ficou mais invocado ainda, mas resolveu aceitar a sugestão: Mandar o Davi ir enfrentar os filisteus, coisa que os exércitos todos do senhor estavam tendo dificuldade, tudo, claro, por causa do Golias.

Saul achou que era uma ótima oportunidade de se livrar do Davi, aquela bichinha cacheada e metida, mandou o Davi, mas antes de ir, Davi, é claro, com seus Salmos chorosos, pediu que o Senhor o ajudasse e como sempre foi ouvido, já que o Senhor achava divertido fazer um tampinha fraquinho ganhar de todo mundo, mas com o Golias tinha que ser mais sutil. Deu uma pedrinha pro Davi dizendo que aquilo era suficiente, e lá foi o Davi.

O resto da história você já sabe, mas não sabe que pedrinha era essa, claro que era um míssil teleguiado, que perfurou o cérebro do Golias, coitado, e lá foi o Davi saltitando mais uma vitória que parecia impossível.

Ver também[editar]

Death--.jpg Golias já morreu!

Já entregou as moedas de bronze ao Caronte!

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