Goiás
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 | Nóis é caipira, mais nóis também tem futiba... Ocê tem certeza que num tava prucurando u Goiás Esporte Clube? |
  Esse tar di arrrtigo é caipira, sô!!
Esse tar di artigu parece caipira, foi escritu por arguem caipira, ou ele é de fato CAIPIRA!!!.  Num estraga eli naum, si naum nóis crava a enxada em cima du cê! |
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Você quis dizer: TERRA DE CORNO
Google sobre Goiás
Você quis dizer: Farm State
Google sobre Goiás
E o Bambu?
Menina do Bambu sobre o Bambu extraído em Goiás.
E o Bambu?
Menina do Bambu sobre o Bambu extraído em Goiás.
Me chama de Telescópio, que eu te faço ver Estrelas!
Pedreiro goiano tentando te seduzir.
Conheçom ênli vááárias vezes!!!
Vanessão Ji-Paraná sobre Goiás.
Chique no úúúúrtimo!!!
Jeca Gay sobre Goiás.
Chifre em cabeça de goiano vira música sertaneja
sabedoria popular sobre Goianos.
Prazer, meu nome é lazer!
Pedreiro goiano se apresentando a você.
héhéhéhéhéhéhé!
Nerso da Capitinga sobre citação acima.
Roqueee, Roqueee!
Sílvio Santos sobre o fato de não gostar de sertanejo.
Aaaneeeimmm Leleeeco, passa amanhããã!!!
Goiano sobre extinto programa local de humor duvidoso.
Eu sou negra, meu marido é negra, meu filho é negra, minha vó é negra!
Kaísha com K sobre população de Goiás.
Os goianos são hilários, rs.
Ser com forte tendência Emo sobre população de Goiás.
Aaaaôôô, treeem que puuula!!!
Goiano sobre você.
Goiás non ecziste!.
Chico Bento XVI renegando suas origens ao amigo Padre Quevedo.
Êêê vontade de fincar meus chifre no chão e sair araaando!
Goiano obviamente corno sobre vontades que vem do nada.
No dia em que eu saí de caaasa...
o cantor Zezédicamargoeluciano sobre sua mudança para São Paulo.
Eu te repudio! Eu te repudio! Eu te repudio!
Carolina Ferraz sobre sua naturalidade goiana.
Caipira que acha que é gente!
Goiano sobre mineiro.
Haha! Que cara gozada!
Paulista sobre Goiano
Filho da puta desgraçado, roubou minha vaga na universidade!
Mineiros, Paulistas, paranaenses e afins sobre os Goianos.
’’Entre tapas e beijos...’’
Dupla Sertaneja sobre como é a vida em dupla.
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| Localização | |||
|---|---|---|---|
| [[Imagem:|280px|center|Localização de Goiás]] | |||
| Região | capaz que Centro-Oeste | ||
| Capital | | ||
| Cidade mais importante | Vila Propício | ||
| Estados limítrofes | Mato Grosso do Norte, Tocantins, Tangamandápio e Texas | ||
| Características geográficas | |||
| População | 6924 hab. 2008 | ||
| Densidade | 3 chifres por pessoa | ||
| Clima | fresco | ||
| Indicadores | |||
| Analfabetismo | Escolas? Non ecziste! 9/02/2012 | ||
| Mortalidade infantil | {{{mortalidade}}} 9/02/2012 | ||
| Expectativa de vida | 90 | ||
| IDH | {{{idh}}} 9/02/2012 | ||
| PIB | R$ {{{pib}}} 9/02/2012 | ||
| PIB per capita | R$ 9 galhadas per capita 9/02/2012 | ||
| Outros | |||
| Gentílico | Goiano, Candango, Texano | ||
Goiás é o único território restante do antigo glorioso Império Goiano, que teve seu declínio em 1986, quando o então Imperador Anhanguera, que governava com mãos no de ferro, fugiu para o Brasil, na época localizado em São Paulo, em decorrência da explosão de um reator nuclear na capital Chernobyl Goiânia, que dizimou grande parte da população: o cantor Leandroeleonardo, os irmãos Amado & Batista e uma mula preta de sete parmo de artura foram resultados das mutações.
Índice |
História
Ao chegar ao Brasil, Wolf Maya demonstrou toda sua habilidade com as mãos, escrevendo romances e novelas de cavalaria para uma tal de Globo, onde ficou conhecido como capeta safadinho lobo da noite.
O caos permaneceu em Chernobyl Goiânia, até a ascensão da família Rezende-Vilela-Caiado, que trocou parte do Império por cabeças de gado, três latas de Skol e uma coca dois litros. Assim surgiu Tocantins.
Nessa época o Texas se tornou um distrito autônomo, mas não perdeu a submissão a Goiás. Até hoje os ditos Calangos Candangos Texanos sonham com parceiros goianos e, como se sabe, sempre que uma dupla se forma, vai viver no Texas, onde nasceram celebridades como Carolina Ferraz (que repudiou sua naturalidade três vezes, para a decepção da população de Morrinhos), Clint Eastwood, o cantor Zezédicamargoeluciano, seu parceiro Zilú, Giuliano Gemma, Dhomini, Jeca Gay, Ingrid Guimarães, Sandro Bolachas Mabel, minha tia, eu e você.
Conhecidos por serem sempre passivos, acabam sendo vítimas dos goianos, que se pegam em rituais chamados "Rodeios". Essas situações sempre geram belas músicas, dentre elas já foram sucesso "Pense em Mim", "É o amor" e "Menino da Porteira". Esta última acabou sendo banida do repertório das duplas, devido à pedofilia inerente. Hoje, no Texas ou Distrito Texano, ninguém mais pode cantar o menino da porteira. Depois de ficar sem suas cantadas, mudou-se para Minas Gerais, onde entrou para um grupo de pagode.
População
A população local é composta por caubóis viados, mulheres pseudo-bonitas, loiras falsas, caminhoneiras, emos e miguxas.
Lembrando que as duplas sertanejas vivem no Texas, onde podem deixar a criatividade aflorar e o amor penetrar livremente, permitindo que surjam belas composições. Importante lembrar que os Texanos são sempre reconhecidos de imediato, por terem a cara muito gozada.
As mulheres goianas, hoje, raramente são encontradas em Goiás. Tornaram-se quase lendárias. Estão espalhadas pelo mundo em decorrência do alto nível de viadagem do local. As que permaneceram aliviam suas tensões com as caminhoneiras ou com os playboys que insistem em invadir Chernobyl Goiânia. Aprenda a conquistar a mulher goiana que gosta de playboys no “Manual para ser goianiense”. Se você é uma dessas lendárias mulheres goianas, aprenda como conquistar os playboys no mesmo manual.
Economia
Hoje a crise econômica decorrente do fim do Império foi superada, graças à exportação de Galinhas, Piranhas e Frutinhas para a Europa.
A economia baseia-se em bois, bois, bois, bois e bois, só bois e viados.
O estado produz 400 mil cabeças de gado e 94 chifrudos por ano, além de 3.000 novas duplas sertanejas.
O lugar é ainda conhecido por suas maravilhas naturais, como a cidade de Valparaíso, localizada a 230 km a da capital Goiânia.
Esta cidade é famosa por seu Penicão, uma lagoa nuclear onde o esgoto é tratado, tornando-se água potável. Lá também foram desenvolvidos os peixes-carnívoros alados de três olhos, que são carinhosamente criados e vendidos como ornamentais. O Penicão foi construído a partir de uma ideia de Anthony Garotinho, então governador do Rio de Janeiro, que queria mais uma opção de lazer para os favelados da cidade.
Outras belezas naturais do estado podem ser encontradas na Cidade das Cachoeiras, ou simplesmente Caiapônia. Outro desses lugares do interior de Goiás onde se ouve sertanejo e se cultua o deus Mé o tempo todo. A cidadezinha voltou a promover no ano de 2008 sua tradicional festa do peão de boiadeiro, oportunidade única que boa parte da população estava esperando para calçar botas, colocar chapéus, parar de correr do Digabá, andar a cavalo pelas ruas, entrar num mé até ficar vesgo e gritar SEGUUUUURA PIÃO". Alguns incidentes entretanto foram verificados, quando por motivo do encerramento da festança, vários moradores tentaram o suicídio dizendo não terem condições psicológicas de esperar mais um ano pra viver o sonho de caubói novamente...
Além disso, um novo produto, a temida essência de pequi está começando a ser comercializada para fabricação de armas químicas, boatos dizem que quem come essa essência de pequi, é capaz, depois de duas horas, de matar um boi com apenas uma baforada!
Cinema
A produção cinematográfica de Goiás, especialmente do Texas, é outra área que rende muito dinheiro para a compra de mais Skol, pinga e novilhas. Dentre as grandes produções, estão:
- Os Brutos Também Amam
- Três Homens Em Conflito
- E o Bravo Ficou Só
- O Cavaleiro Solitário
- Por Uns Dólares A Mais
- Um Filho dos Franciscos
Curiosidades
- Reza a lenda que após o acidente nuclear nasceram muitos homens de três pênis, quatro cocos e coisas do estilo. Assim, passaram a ser intolerantes a queixas como dores de cabeça, ou mesmo um 'ai ai, meu bem'. Logo, o jeito ignorante e ruim de mexer se tornou marca registrada do homem goiano.
- Os hospitais de Goiânia são os pontos turísticos da cidade, tendo como visitantes assíduos os habitantes do interior que abarrotam os hospitais. Não há UTI em nenhuma cidade do interior; se você estiver moribundo e precisar de assistência, há duas saídas: ir para um hospital da capital tentar a sorte, ou esperar a morte.
- Você também poderá visitar os diversos museus que guardam os chifres dos saudosos cantores de música sertaneja em perfeito estado de conservação. A julgar pela quantidade de cornos que existem na cidade, o turismo sexual é uma atividade rentável e desejável. Uma recomendação essencial é tomar cuidado com as putas preferidas dos políticos, elas podem corromper você.
- Tanto os turistas quanto os goiaanus vão para algum bar ou restaurante elas sempre querem comer picanha, bacon e frango assado. Algo que só é suportado pela genética rudimentar dos goianos.
- Quanto se sentem traídos eles podem até montar uma dupla sertaneja, mas certamente irão até o congresso pra criar mais um imposto.
Manual para ser goiaanus
Um Goiaanus potencialmente pode saír do interior mas o interior certamente não sairá deles.
Versão Masculina
- Se tiver que entrar numa fila muito grande com a namorada (que no caso só poderá ser do cinema do Shopping Flamboyant), peça para alguém, no caso o outro namorado dela, que está no início da fila (certamente achará alguém conhecido, íntimo dela) comprar o ingresso pra você. Na sequencia você ainda tira uma onda do cara, mostrando para a gata que você é um corno enturmado.
- Compre seu Rolex (falsificado) no camelódromo da rua 4 no Centro e roupas falsificadas na Feira Hippie no domingo, certifique-se que o fornecedor é daquele cara que conhece a sua namorada. Antes de ir embora coma pastel no mercado Central, com o legitimo queijo mineiro goiano.
- Se você for mais velho, diga para uma criança: 'que minino custoso!'. E quando passar uma mulher nova e bonita na rua diga: 'Eita, eu já fui bão nisso!' E nunca se esqueça, todo velho goiano que se preza tem uma amante chamada Gersão (para provar sua masculinidade). Caso você não tenha secretária arranje um caso com a empregada mesmo, certamente a empregada já estará
transandotrabalhando com sua mulher.
- Ame sua fazenda acima de todas as coisas, inclusive acima de ZezédiCamargoiLuciano, mas nunca, nunca, nunquinha, nem um tiquinho a mais que a Pecuária, afinal, vacas e chifres combinam com você.
- Diga que é amigão do Leonardo, do Zezédi, do Xororó, do raio que parta e que todos já comeram a sua patroa.
- Esqueça os sobrenomes. Os goianos do sexo masculino são identificados pelos carros e camionetes que têm.. Ex.: 'Lembra do Carlinhos, aquele da F-250 turbinada preta?' ou 'Qual, o do Audi rebaixado?'. As goianas do sexo feminino são identificadas pela cor do cabelo, tamanho do silicone e pela academia que frequentam: 'Adriana, aquela loira gostosa que malha na Átrio' ou 'A morena peituda da Atlethics'.
- Passe as férias em Porto Seguro e vá de sunguinha preta, azul marinho ou aquela de motivos florais para a praia levando sua caixa de isopor cheia de latinhas de cerveja Nova Schin. Não pegue ninguém e volte falando que traçou 'a muiezáda tudo'.
- Vá ao único bar que está em evidência na cidade (todos os
cornosgoianos estarão lá também) e depois que estiver bêbado grite ao passar algumas das muitas mulheres maravilhosas que moram lá: 'Aôôôôô muiezada bunita!!! Vem ni mim qui eu to facim facim!' Não esqueça da gargalhada compartilhada com seus amigos goianos que juram ter um pênis maior que o seu.
- Tenha uma camionete cabine dupla e um engate com um jet-ski, mesmo que você não tenha terra nem debaixo da unha e o seu jet-ski esteja estragado há um ano. Caso não tenha jet-ski, basta ter a camionete e mentir que seu pai é doutor. Em Goiás ser médico ainda é status.
- Tenha como inimigo número 1 qualquer candango que apareça na sua frente. E sempre diga que o Carnaval de Caldas Novas é o melhor do Brasil. O que estraga são os candangos que insistem em lá comparecer.
Versão Femenina
- Tenha sempre uma melhor amiga mais feia que você. assim, você aparenta ser linda e não corre o risco de tomarem seu namorado. (mulher sem namorado em Goiás é queimação), mas não tenha uma amigo mais bonito que seu namorado, pois você continuaria correndo o risco de ficar solteira.
- Vá ao salão de beleza no mínimo 3 vezes por semana e todos os dias na academia (pelo menos 3 horas diárias). Afinal, em Goiás são 5 mulheres para cada peão e você não pode correr o risco de ficar solteira. Compre roupas da Zoomp e Carmim, mesmo que pra isso tenha dar as pregas pra pagar.
- Faculdade é dispensável, faça Direito na Universidade Católica como diversão. Tenha como ideal de vida arrumar um casamento com o filho de um fazendeiro rico. Caso, não haja nenhum disponível case-se com um médico (vide acima: médicos têm status em Goiás) e sua profissão será: mulher de médico. Mas faça isso antes dos 22 anos, depois disso ficou coroa e terá que se sustentar sozinha. Um artifício muito usado é engravidar aos 17 anos enquanto o rapaz ainda não ficou esperto e você é menor de idade.
- Mulheres goianas são reconhecidas pela cor dos cabelos, tamanho do silicone e quilometragem sexual. Portanto, seja loira para chamar atenção, coloque uma prótese de mama enorme e seja uma tigresa na cama. E não se importe que seu parceiro sexual conte para todos os amigos suas acrobacias sexuais.
- Escolha bem sua academia. Átrio ou Atlethics, o resto é para mulheres frustradas e gordas. E não se esqueça de pregar o adesivo da academia no carro para ser identificada no trânsito pelos amigos. Além disso são ótimos locais para paquerar homens comprometidos, pois significa que alguém já aprovou a ficha.
- A mulher goiana não precisa ter carro, pois NUNCA namora alguém que não tenha carro. De preferência importado ou camionete cabine dupla com engate para jetski.
- Se você for velha, trate de arranjar bastante netos, pois o maridão depois dos 60 só tem tempo para a secretária. Os netos são sua alegria e diversão e além disso, enquanto você cuida deles sua filha gasolina, mulher de fazendeiro rico, pode fazer compras no Shopping Flamboyant sossegada.
- Diga para todos que seu prato predileto é salmão e frutos do mar em geral. Mas em casa se atole num prato de pequi com guariroba que 'isso é que é comida de verdade, sô'.
- Vá somente ao único bar em evidência da cidade para aumentar sua auto estima com os rapazes lhe gritando ' Aôôôôô muiezada bunita!!!'.
Língua no Local
O Goianês é um dialeto próximo ao Mineirês e ao Caipirês de São Paulo, tudo isso misturado ao nojento sotaque carioca, assim como os Mineiros, eles fazem uso de expressões como o "Uai", "Trem", "Né", porém sempre usam o "R" retroflexo típico dos jecas de São Paulo, além disso o "S" tem aquele aspecto carregado do carioca onde um "X" aparece mediunicamente. Cerca de 30% do léxico veio do caipirês, 30% veio de mineirês, 30 do carioquês e 10% das revistinhas do Chico Bento.
Uma maneira muito excêntrica de se falar, mas defendida por Pablo Neruda e amplamente difundida no Clube dos Cornos Mansos por se tratar de eventos culturais Marxistas. É inclusive bizarro ver as lindas goianas falando daquele jeito um tanto "diferente", no entanto, quando isso está diretamente ligado aos fetiches sexuais serve apenas como combustível para uma interação um pouco mais abrangente.
Por isso quando forasteiros vão para Goiânia a fim de um affair evitam conversas filosóficas, já que correm o risco de cair na gargalhada, imaginem um Goiaanus discutindo sobre Freud, Godah, Lula....
Dicionário Goianês-Português
- Pit Dog – Sanduicheria.
- É Capaiz – Forma de ironizar qualquer frase ouvida.
- Queijimmm - Rotatória (o que mais existe na capital, Goiânia, cujo a qual a sua população não conhece a facilidade dos viadutos). Em um dos únicos viadutos da cidade (da praça do Ratinho), tal qual sua importância, foi colocado um enorme monumento e dois guardas vigiando, que é "pra não estragar".
- Zóim - Fiscalizador eletrônico de velocidade de automóveis, conhecido em outros estados brasileiros como Pardal.
- Anêimmm - Verbete usual e excessivamente falado para designar contradição, desagrado.
- Anêimmm, Leleco - Verbete usual e excessivamente falado para designar contradição, desagrado. Também é uma forma de homenagear o radialista goiano Luiz César do Amaral Muniz.
- Muriçoca – Pernilongo.
- Uai - Usado frequentemente no final ou no começo das frases, designa ora.
- Dex`ti Falá - utilizado no início de qualquer coisa que vão dizer.
- Miidendufor - Milho já está dentro do forno, estara pronto para consumo em aproximadamente 30 minutos.
- Oinoistaminu?- Por obsequio, poderia me informar para aonde este veículo está me levando?
Diminutivos e sua utilização
O Goiano têm como artifício linguístico o diminutivo excessivo, e para não passar vergonha nas várias tribos e fazendas existentes na região vamos lhe dar algumas dicas:
1. Sempre utilizar de frases no diminutivo constante: Ôh moçu! Viu o Junim sainu pra cidade? Ara sô!!! Eli pegô meu carrim sem me perrrguntarrr
2. Utilizar do artifício gayano do Diminutivo em Contraste: Que pititim! Oooun trem munitim! Essi carrim é grandim
Goianos Famosos
- Wolf Maya
- Stepan Nercessian
- Dhomini
- Ingrid Guimarães
- MST
- Carolina Ferraz
- Leandroeleonardo
- Zezédicamargoeluciano
- Wanessa Camargo
- Joãonetoefrederico
- Vanessão
- Cora Coralina
- Seu Francisco
- Wellington de Camargo
- Irmãs Freitas
- Sandro Goiano
- Amado Batista
- Chico Bento XVI
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