Goiânia
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 | Nóis é caipira, mais nóis também tem futiba... Ocê tem certeza que num tava prucurando u Goiânia Esporte Clube? |
  Portanto pegue sua Máscara de Oxigênio e uma Garrafa vazia, para carregar ar COF COF COF... ARGHH!!! |
  Esse tar di arrrtigo é caipira, sô!!
Esse tar di artigu parece caipira, foi escritu por arguem caipira, ou ele é de fato CAIPIRA!!!.  Num estraga eli naum, si naum nóis crava a enxada em cima du cê! |
| Ficheiro:Bandeira Goiania.gif | |
| Bandeira O viaduto que você vê | |
| Hino | Ê Goiânia - Leonardo |
| Local | Centro do Texas |
| Idioma | Goianês e mineirês |
| Geografia | |
| Clima | Quente no inverno, frio no verão |
| Locais de Referencia | Praças, muitas praças |
| Economia | CD do Leonardo |
| Produtos Exportados | Som automotivo |
| Política | |
| Governo |  |
| Atual Prefeito | |
| Vice-Prefeito | |
| Mídia | |
| Cidadãos Ilustres |  |
| Esporte Símbolo | Futebol |
| Santo Local | Jesus Negão |
Você quis dizer: Terra de Corno
Google sobre Goiânia
Você quis dizer: Césio 137
Google sobre Goiânia
Você quis dizer: Roça Grande
Google sobre Goiânia
Adivinhe pra onde eu vou?!
MELHOR MELHOR DO MUNDO
Não tem mar? vamos "pro" Bar
Goiano Cachaceiro
Já asfarrrrtei tudo, agora vou construirrr mais 1500 viadutos...
Prefeito Iris, reeleição.
Isso é a maior e melhor cidade do mundo!
Goiano.
Te encontro lá no posto de gasolina pra nóis ir pro Vaca Brava tá bão?
PREYBOYCOWBOY sobre Goiânia
Vô asfarrrrrtáaaahhh...
Prefeito Iris Rezende sobre Goiânia
Mais de 30000000000000000...
Goianenses no Texas
Em Goiânia, só farrrrrta terrrrr Praia
Goianiense esperando os efeitos do aquecimento global
Gooooool do BARCELONA!
Galvão Bueno, narrando jogo Goiás x Vila Nova
Nossa!! Estou em Nova York?
Tocantinense, de passagem por Goiânia
Aqui nóis tem muinta muié boua
Nativo tentando "impressioná" sobre a população feminina
Minima de "Quente Pra Caramba" e Máxima de "Acho Que Vou Derreter"
Zeca Pagodinho fazendo a Previsão do Tempo para Goiânia
...aí, eu mordi aquela coisa amarela bem no meio. Só me lembro de ter acordado num hospital com a boca toda cheia de curativos. Até hoje não me recuperei totalmente, e tenho dificuldade de falar...
Ari Toledo sobre o pequi
Muchas chicas hermosas... hahahahahah
Cafetão espanhol sobre as suas minas de ouro
Como será que ela fica sem maquiagem?!
Você sobre Goiâniense
Goiano corno é pleonasmo!
Capitão Óbvio sobre Goiâniense
Aqui tem o melhor sistema de transporte público no Brasil!
Goianiense, tendo um surto megalomaníaco enquanto espera um ônibus durante 50 min
Capitão, a gente não pode ficar treinando não? É que não tem nada pra fazer... Sabe?
Oficial da Brigada de Operações Especiais (Exército Brasileiro) do Exército sobre Goiânia
Goiânia é a maior cidade do enorme estado que é Goiás, e não a maior cidade-satélite do interior de Brasília, como acreditam os candangos bombados. É a capital dos Estados Unidos da América desde 858 milhões de anos a.C. A economia é baseada na exportação de seus subprodutos industriais: os cantores sertanejos, las chicas hermosas(que vão "trabalhar" na europa), o césio 137 (usado para maquiagem de luxo), os chifrudos, e do principal produto da alimentação local: o pequi. Foi planejada por um arquiteto psicopata e caipira que morreu de acidente de asa-delta (antes mesmo que existisse a asa-delta). O nome dele era Atílio Corrêa Lima, que copiou as plantas das cidades criadas pelo arquiteto Eliebezer Howard, um inglês com nome de pé-de-toddy, mas que era muito rico e foi estudar na França. Foi esse Howard quem criou as cidades jardins pelo mundo, como "Washington" - nome de pobre, "Versalles" - nome de carro de pobre, "Marselha" - e não a morselha (linguiça) - que, como "Goiânia", são consideradas cidades jardins. É por isso que, em Goiânia, há tanta área verde feita pelo nosso Coroné Iris Rezende, mais do que na Terra inteira, superando até Curitiba, Campo Grande e Plano Piloto de Brasília (a única área que pode ser chamada de "verde" no meio daquela horripilância cinzenta), apesar de na capital de Goiás haver muito mais grileiro do que na capital do Paraná, do Mato Grosso do Sul e na capital da República juntas. Lá em Goiânia tudo "é o mió e maió" do mundo. Goiano é, por natureza, megalomaníaco.
Essas áreas verdes são para turistas e mães de turistas pastar, mas também são locais onde se encontram árvores típicas do que sobrou do cerrado, e um monte de mangueiras que o prefeito mandou erguer para colocar seus cargos em comissão, com o intuito de catar a deliciosa fruta que se parece com um pequi grande, mas não tem espinhos no caroço. Peter Ludwig, sertanista e velejador que, sabe-se lá a razão, era viciado em pequi, foi consultor do governante estadual Pedro Ludovico Teixeira, o mesmo cara que batizou o Palácio do Governo e que, na verdade, deu a ordem de invadir o cerrado e construir uma capital mais decente que a velha, esta última chamada hoje de Goiás Velho ou a Capital dos Bobos, ou ainda Vila de Boa.
Conta a lenda que o parque mais famoso da cidade, o Vaca Brava, tem esse nome em homenagem a mãe do Boi Bandido, conhecida por esse carinhoso nome, e que num dia, durante a época de pequis, a senhora Vaca Brava resolveu ir para o brejo e nunca mais voltou... O brejo foi reformado, e ganhou o nome da ilusre vaquinha.
Goiânia fica num lugar tão-tão distante, onde as pessoas só vão para comprar roupa, ou para morrer, como diz a música muito famosa: "Fizêmo a úrtima viage...foi lá pru sertão de Goiáis..."
É também a única cidade onde a rodoviária, localizada num shopping, é mais bonita e estruturada que o aeroporto, que tem uma péssima área de alimentação e entreternimento para quando a crise aerea se estabelece no país. Lembre-se: quando o caos aerea estiver dando sinais, reze para você não estar em Goiânia no momento.
Um dos grandes fenômenos que são estudado em Goiânia é em relação a quantos corpos podem ocupar o mesmo espaço, quando se pega, às 18:00 horas, o ônibus do [[[Eixo Anhanguera]]] e o Cruzeiro-Universitário Via Terminal Izidória, também conhecido pelo terrível nome de 020 (atualmente a linha de ônibus foi espandida até o Terminal Garavelo), sem falar no Garavelo-Centro Eixo T9, mas talvez de todos seja o terrivel Aparecida de goiania Praça de Biblia ou "O Terrivel 580-I", que mesmo passando a cada quinze minutosdurante o horário de pico, e capaz de carregar pessoas dependuradas do lado de fora que as vezes caem do onibus ou são prensadas pela porta do veículo ate se encaxarem em algum lugar la dentro. A situação piora gravemente quando chove, pois parece que a cidade inteira resolve andar de ônibus na chuva.
Brasília, Candangos e a tentativa de micaretar e roubar Goiás
Os candangos bombados acham que Caldas Novas é o quintal de Brasília e uma das quatro ou cinco cidades, como Anápolis, Pirenópolis (conhecida como cidade da fumacêra), Luziânia e também a Chapada dos Veadeiros, onde o povo de Brasília vai pra pegar mulher, já que as mulheres de Brasília entraram em extinção, porque o Renan Calheiros pagou muito alto para comer uma jornalista (que todo mundo sabe, é uma categoria de mulher que dá de graça e com direito a suíte na matéria).
Muito candango passa o carnaval em Goiânia (apesar de sempre apanhar dos goianos). Eles vão também a Caldas Novas pular Micareta, o que acabou fazendo com que muitos "colarinhos brancos" da capital federal separassem sempre uma verba da mamata de Brasília para dar uma de ninja em Goiânia. Depois disso, a Candangolândia volta a terra natal e vai pegar as brasilienses calanguinhas feiosas, nojentas, marrentas e mil merdas mais que, com o tempo, costumam ficar pra titias, e depois nem candango quer mais, razão por BSB (apelido estúpido carinhoso) ser a capital das solteiras. As mulheres de Brasília são um "resultado" de misturas raciais mal-sucedidas. Muitas são filhas de Ricardão, filhas de pais separados, e por isso mesmo não têm referencial de família, restando apenas um sonho ... Não, não é casamento, amigos verdadeiros, amar seus irmãos ou os próprios pais. O único sonho que as candangas tem é de "PASSAR EM ALGUM CONCURSO". Mas, como não gostam de estudar, resta ainda uma outra alternativa: dar uma de namorada de jogador de futebol (entenda-se: arrumar barriga de um cara com muita, MUITA grana), fazendo de Brasília a cidade com as mulheres mais feias e individualistas da Galáxia.
Noites Goianas
As noites goianas sempre começam e terminam em um posto de gasolina. Antes de qualquer festa na cidade todo mundo vai para o posto (quando não usam a famosa frase: "Não tem mar, vamo pro bar"). Na maioria dos postos, a goianada abre o carro fica ouvindo Funk ou sertanojo no último volume.
As festas de breganojo são os local onde se reúnem o maior número de parasitas oxigenadas da cidade. Lá também estão os filhos de fazendeiros, todos usando a calça torando o rego. A última moda a chegar em Goiânia é ir pra alguma trance, onde se veem milhares de moleques chupando pirulito com a mãozinha pra cima e fazendo careta. E claro, como é tradição goiana, antes de ir pra qualquer trance, se encontram nos postos de gasolina. Ao final de todas as festas, os goianienses passam mais uma vez no posto pra tomarem a última, e só assim conseguem terminar o caminho de volta pra casa.
Lembrando que nas baladas ou shows que tem em Goiânia, sempre (SEMPRE) algum goiano malhado vai arrumar uma treta com algum brasiliense marombado também. Como goianos e brasilienses são hostis uns com os outros em baladas (e onde mais eles se encontrem respirando a menos de 300 gazilhões de quilômetros), e pela necessidade de provar a masculinidade e até pelo mal costume que o brasiliense tem de querer cobiçar a mulher do próximo, o resultado é uma perfeita confraternização amigável.
Ah, sim. Também existem os festivais de rock da Monstro e Fósforo (selos de rock da cidade - bom, pelo menos eles acham que são isso...), geralmente no Martim Cerere, local infestado de morcegos e que era uma caixa d'água antigamente, onde emo NÃO ENTRA! (em algumas épocas durante o ano ocorre uma infestação de caramujos que deixa no lugar uma gosma horrível). São festivais que tocam uma dúzia e meia de bandas, que são uma porcaria; bandas que querem ser iguais a Los Hermanos, Strokes ou Radiohead, mas que se parecem demais com o mestre Chimbinha. O público é dominado por emuxos bizarros do parque Vaca Brava disfarçados (e ai daquele que for descoberto), e rockeiros maníacos-sem-noção-satânicos-das-trevas-made-in-doom-from-hell-sombrios-malignos-do-mal, os mesmo que ficam o dia inteiro em alguma praça bebendo catuaba, ou uma mistura mais estranha, de nome mais estranho ainda,, vestidos com camisetas do The Doors, Legião Urbana, ou qualquer banda escrota de New Metal, e berrando, ou fazendo algum tipo de número de Jackass para se mostrar o animal jumento esperto da turma.
Trânsito (?!?)
"Goianada" em Brasília é um termo semelhante a "cariocada" em São Paulo, "paulistada" no Rio de Janeiro ou "pernambucada" no Ceará, que é dito quando uma pessoa faz besteira no trânsito ou em outra situação na qual deseja-se insultar alguém. Temos também outros exemplos como "errar uma vez é humano, errar duas vezes é baiano, e errar três ou mais vezes é goiano". Isso porque o trânsito de Goiânia é um insulto às regras que deveriam ser claras: lugar de caminhão de peão de boiada é na área rural, e não desfilando pelos boulevares repletos de agroboys, cowboys-viados e agrogirls, no baixo Marista, lugar de onde os padres foram expulsos para ser criada uma zona de pegação formada pelo Piquiras, House Garden e Esquina Jatobá (bares e restaurantes caríssimos, onde só vão as pessoas que precisam voltar antes das 23:00, porque senão perdem o ônibus pra casa).
Nas milhares de autoescolas espalhadas pela cidade ensina-se o peculiar modo de dirigir goianiense. Em Goiânia, as faixas brancas (ou amarelas), pintadas no asfalto, devem ser alinhadas com o centro exato do carro, fazendo com que cada goianiense ocupe duas pistas ao mesmo tempo. Em dias de chuva há ainda a tradição de sair para passear de carro - já que só chove durante seis meses por ano -, o que causa o que eles costumam chamar de "engarrafamento", mas que qualquer paulista chamaria de "trânsito livre".
Interessante é o fato do goiano não se intimidar com placas como "Pare" e "Rotatória a Frente", vindo de qualquer direção, provocando acidentes e constantes "engarrafamentos" de 20 minutos, por causa do porra-louca viado homossexubicha que não consegue olhar antes de entrar.
Outro fato notável é a alta taxa de pilotos de motocicletas de baixa cilindrada que se jogam contra os para-choques dos ônibus e carros (eles pensam que têm sete vidas), promovendo uma espécie de genocídio coletivo cultural, que têm criado uma legião de viúvas novinhas e mais mulheres procurando mulheres na cidade.
Não raro, se encontram durante a noite em Goiânia vários motoristas que têm saudades do césio 137. Ocorre que os nostálgicos motoristas (geralmente playboys, filhos de puta rica com criador de gado, ou mesmo um filho de um Ricardão qualquer) desligam os faróis dos veículos e ligam a maldita luz azul. Vale lembrar que não se trata do xenon convencional, e sim daquele olho de gato que quase não se enxerga de longe. Somente para relembrar os velhos tempos do césio 137 e provocar acidentes, pois não é possível visualizar aquela desgraça depois das 18h.
Um fato que também coopera com o belo trânsito de Goiânia, é a famosa venda casada, onde o motorista leigo, que além de não conhecer as sinalização existente, também desconhece as leis de trânsito e ao fazer 18 anos corre em uma das diversas concessionárias existentes na região e compra seu veículo, normalmente uma "pick-up" com pontência que sua massa cinzenta não é capaz de contar até tal número, e automaticamente com o veículo já vem a PPD, que depois de um ano e diversos "cafés" oferecidos aos ingênuos guardas da moral e dos bons costumes de nosso trânsito (AMT e BPMTran) se transforma em CNH.
Esse fato do motorista leigo não ocorre apenas com os jovens, em sua maioria EMOS, GAYS, AGROGAYS, e um grupo pior ainda, as Agrogirls, mas também com alguns plantadores, criadores e o popular "Jeca", que em sua maioria sai de sua terra em outro buraco mais afastado que Goiânia, e como leigos desconhecedores da sinalização, e por consequencias das leis de trânsito, acabam utilizando as duas pistas das ruas em que trânsitam, mesmo em carros populares, o motorista leigo tem a capacidade de ocupar duas faixas, fato este ultimamente que ocorre até com motoqueiros.
Dois equipamentos considerado equipamentos de uso essencial em outras cidades civilizadas, em Goiânia funciona como acessórios de luxo, é apenas instalado para incrementar o veículo, pois seu uso é totalmente ignorado pelos motoristas leigos, esses dois itens são as SETAS o os RETROVISORES.
1987 -Césio 137- Goiano caga brilhando até no escuro
Em 1987, catadores de lixo estavam fuçando os escombros de um hospital particular que pertencia ao irmão do prefeito, e encontraram um a caixa de chumbo lacrada, com pó azul brilhoso. Mas como eram macacos, conseguiram abrir. Então pensaram: "Sô, isso deve ser maquilagem de gente rica!", e salpicaram o pó pelo corpo, até que ele grudasse. Mal sabiam eles que o "pó azul brilhoso" era Césio 137, usado para exames de prevenção contra o Câncer (20 jun - 21 jul). 7 morreram, uma caralhada ficou contaminada, muito peão de touro fugiu e Goiânia passou a ter a fama de "Cidade radioativa que tem o Shopping Flamboyant, o Clube Jaó, mulher bonita e um zoológico muito melhor que o de Brasília" (sempre!).
Além dessas verdades, também foi criado o primeiro município do mundo "por motivos nucleares", quando decidiram levar toneladas de lixo radioativo para um pequeno pedaço de terra que ficava entre Goiânia e Guapó, agora conhecida como cidade de Abadia de Goiás, onde os efeitos da radiação têm sido estudados pela Comissão Nacional de Cagadas Nucleares, o CNGN, que já concluíram que vai levar mil anos para que toda essa merda pare de influenciar o ponteiro dos contadores geigers que por ventura algum corajoso esteja manejando, parado, medindo a radiação ionizante.
População
Os goianienses (ou goianinhos) são metidos, folgados e se acham OS gostosos. Gostam mesmo é de tocar sertanejo nos seus carros, achando que fazem algum sucesso. Também são conhecidos por terem pouca paciência com candangos viados, o que é comprovado pelos próprios goianiensess quando estes estão de passagem em algum carnaval de Caldas Novas e acabam descendo a porrada em candangos malditos brasilienses play-boys filhos da puta inocentes. Os goianienses que acham que têm atitude gostam de seduzir as mulheres falando coisas do tipo "Aaaooh gostosa!", e quando querem chamar uma mulher pra dançar fala assim (com a mão pegando no braço): "Vamo dançá meu bem?" "Ê trem que pula!", e "Pode vim que eu tô facim!". Sempre com uma latinha de Skol na mão e sem camisa.
Tanto homens quanto mulheres gostam de falar alto, pra todo mundo ouvir. É fácil reconhecer um goiano pela risada alta, pelas besteiras ditas e, no caso das mulheres, pela insuportável voz nasalada. As mulheres estão sempre maquiadas, muito maquiadas, terrivelmente maquiadas. Caso 70% da beleza das mulheres saísse com água, nas goianienses essa taxa seria de 99% (quando não oxigenam o cabelo, o que costuma afetar o cérebro também). Por isso a fama de serem bonitas, mas há crenças que afirmam que uma goiana nunca foi realmente vista, e o que vemos é apenas uma imagem produzida por elas mesmas. Tanto é assim que uma das empresas que mais crescem no estado é a Leinertex, uma fabrica de tinta de baixa qualidade.
Outra característica bastante peculiar dos goianos é não utilizar (nem na fala, nem na escrita) o pronome reflexivo "se". "Se foisse a penas ece o pobrema, nóis táva é felis!". Mas agora muitos emos, emos e mais emos estão influenciando nossa língua (daquele jeito bem gay mesmo; com a ultima moda de querer parecer candango, dizem gostar de rap e rock da pesada - Simple Plan, My Chemical Romance, Fresno, etc). Usufruindo também de outras exportações (modalidades, escrotisses) candangas, os goianos jecas tatus estão formando grupinhuxxx de pichadorexxx e drogadinhuxxx, reivindicando serem assim a 51º(ou 51, no jargão goiano) região cachaceira adminitrativa do DF.
A maioria da população de Goiânia é composta por mulheres pseudo-gostosas com QI de Sapo-Boi-Azul e preyboy anabolizado que escuta sertanejo e acha que é bonito.
O Idioma Goianês
Veja como se comunicar com esses seres no artigo: Goianês
Hospitalidade
A hospitalidade dos goianienses é muito famosa (Mentira. Na verdade a dos mineiros é mais porque eles estão no Sudeste, e como o sudeste é mais importante, Minas acaba ficando mais famosa). Um dos símbolos da hospitalidade goianiense, além das moças que ficam nas esquinas da Avenida Paranaíba, são rapazes que andam em Blazers pretas, fornecendo informações e transporte gratuito de forma pacífica e educada. Eles fazem parte da ROTAM.
Futebol
Como todo lugar no Brasil, Goiânia também tem seus times de futebol. Mas não são exatamente os times que chamam atenção, e sim as torcidas organizadas, com destaque para a Força Jovem (muito original o nome) do Goiás, e a Esquadrão Vilanovense, do Vila Nova.
As torcidas organizadas em Goiânia, assim como no Brasil, são na verdade uma comitiva de Juggernaults, que para não se zoar da cara deles, se reúnem, falam alguns palavrões, ensaiam alguns gritos de guerra e se quebram na porrada. A discussão mais idiota em Goiás é a de qual torcida tem o maior bandeirão. Só tem um detalhe: comparado ao restante do país, as duas bandeiras têm tamanho ridículo. O estádio de Goiânia, O Serra Dourada, é o único do Brasil a estar dentro das normas técnicas da Fifa, e com certeza está fora da Copa de 2014. A torcida do Goiás, os esmeraldinos, só não são os mais irritantes do planeta porque o Curitcha existe, e eles (os curitchiano) não se cansam de comparar o time deles a times de futebol profissional de verdade, como Cruzeiro, São Paulo, Palmeiras e Íbis. O mesmo vale para a torcida do Vila Nova. Mas vale relembrar algo: ´´ão ão ão! quarta divisão!`` (esse grito foi entoado pela torcida do Vila Nova para o FlorminenC, e agora pela torcida do Goiás para o Corinthians). E quase deu certo.
Manual dos Goianos
Os 10 mandamentos do goiano (especialmente aqueles que saíram do interiorrrr mas o interiorr nao saiu deles).
VERSÃO MASCULINA
01 - Se tiver que entrar numa fila muito grande com a namorada (que no caso só poderá ser do cinema do Shopping Flamboyant), peça para alguém que está no início da fila (certamente achará alguém conhecido) comprar o ingresso pra vc. E ainda tira uma onda para a gata que você é enturmado.
02 - Compre seu Rolex (falsificado) no camelódromo da rua 4 no Centro. Coma pastel no mercado Central. E roupas falsificadas na Feira Hippie no domingo. Atençao, chique é forum e zoomp, o resto é pobreza.
03 - Se você for mais velho, diga para uma criança: "que minino custoso!". Enquando passar uma mulher nova e bonita na rua diga: "Eita, eu já fui bom nisso!" E nunca se esqueça, todo velho goiano que se preza tem uma amante (para provar sua masculinidade). Caso você nao tenha secretária arranje um caso com a empregada mesmo.
04 - Ame sua fazenda acima de todas as coisas, inclusive acima de Zezé di Camargo e Luciano, mas nunca mais que a Pecuária. E diga que é amigao do Leonardo.
05 - Esqueça os sobrenomes. Os goianos do sexo masculino sao identificados pelos carros e camionetes que têm. Ex.: "Lembra do Carlinhos, aquele da D20 turbinada azul?" ou "Qual, o do Santana rebaixado?". As goianas do sexo feminino sao identificadas pela cor do cabelo, tamanho do silicone e pela academia que frequentam: "Adriana, aquela loira gostosa que malha na Atrio" ou "A morena peituda da Atlethics".
06 - Passe as férias em Porto Seguro e vá de sunguinha preta ou azul marinho para a praia levando sua caixa de isopor cheia de latinhas de cerveja e é lógico um "arrozinho" com frango e piqui. Nao pegue ninguém e volte falando que traçou "a muiezáda tudo".
07 - Vá ao único bar que está em evidência na cidade (todos os goianos estarao lá também) e depois que estiver bêbado grite ao passar algumas das muitas mulheres maravilhosas que moram lá: "Aôôôôô muiezada bunita!!! Vem ni mim qui eu to facim facim!" Nao esqueça da gargalhada compartilhada com seus amigos goianos que juram ter um pênis maior que o seu..
08 - Tenha uma camionete cabine dupla e um engate com um jet ski, mesmo que você nao tenha terra nem debaixo da unha e o seu jet ski esteja estragado há um ano. Caso nao tenha jetski, basta ter a camionete e mentir que seu pai é doutor. Em Goiás ser médico ainda é status.
09 - Tenha como inimigo número 1 qualquer candango que apareça na sua frente.E sempre diga que o Carnaval de Caldas Novas é o melhor do Brasil. O que estraga sao os candangos que insistem em lá comparecer.
10 - Vote no Iris Resende, Maguito Vilela, Pedrinho Abraão e Ronaldo Caiado e nao reclame de nada, pois independente de quem ganhe, sempre terá algum conhecido seu, da área ruralista, no poder para lhe conceder favores.
VERSÃO FEMININA
01 - Tenha sempre uma melhor amiga mais feia que você. Assim, você aparenta ser linda e nao corre o risco de tomarem seu namorado.(mulher sem namorado em Goiás e queimaçao)
02 - Vá ao salao de beleza no minímo 3 vezes por semana e todos os dias na academia (pelo menos 3 horas diárias). Afinal, em Goiás são 5 mulheres para cada peao e você nao pode correr o risco de ficar solteira. Compre roupas da zoomp e forum, mesmo que pra isso tenha que se encher de prestaçoes.
03 - Faculdade é dispensável, faça Direito na Universidade Católica como diversao. Tenha como ideal de vida arrumar um casamento com o filho de um fazendeiro rico. Caso, nao haja nenhum disponível case-se com um médico (vide acima: médicos tem status em Goiás) e sua profissao será: mulher demédico. Mas faça isso antes dos 22 anos, depois disso ficou coroa e terá que se sustentar sozinha. Um artifício muito usado é engravidar aos 17 anos enquanto o rapaz ainda nao ficou esperto e você é menor de idade.
04 - Mulheres goianas sao reconhecidas pela cor dos cabelos, tamanho do silicone e quilometragem sexual. Portanto, seja loira para chamar atençao, coloque uma prótese de mama enorme e seja uma tigresa na cama. E não se importe que seu parceiro sexual conte para todos os amigos suas acrobacias sexuais.
05 - Escolha bem sua academia. Atrio ou Atlethics, o resto é para mulheres frustradas e gordas. E não se esqueça de pregar o adesivo da academia no carro para ser identificada no trânsito pelos amigos. Além disso são ótimos locais para paquerar. homens comprometidos são os melhores, pois significa que alguém já aprovou a ficha.
06 - A mulher goiana nao precisa ter carro, pois NUNCA namora alguém que não tenha carro. De preferência importado ou camionete cabine dupla com engate para jetski.
07 - Se você for velha, trate de arranjar bastante netos, pois o maridao depois dos 60 só tem tempo para a secretária. Os netos são sua alegria e diversao e além disso, enquanto você cuida deles sua filha goiana, mulher de fazendeiro rico, pode fazer compras no Shopping Flamboyant sossegada.
08 - Diga para todos que seu prato predileto é salmão e frutos do mar em geral. Mas em casa se atole num prato de pequi com guariroba que "isso é que é comida de verdade, sô".
09 - Vá somente ao único bar em evidência da cidade para aumentar sua alto estima com os rapazes lhe gritando "Aoôôôô, loirao!!!"
10 - Sempre vote no Iris Resende, Maguito Vilela, Pedrinho Abrão e afins. Nunca fale mal deles pois, se você for esperta pode casar-se com um sobrinho ou parente deles e aparecer na coluna social do Arthur Resende de O Popular.
VIVA GOIÁIS!
Cidades Irmãs
- Porto Alegre - se não fosse pelos gaúchos, Goiânia não teria metade da populaçao atual, pois somente por causa dos gauchos temos homossexuais se exibindo nos shoppings e praças públicas. Saibam que somente os verdadeiros GAÚCHOS são machos o suficiente para assumir a sua homossexualidade.
- Brasília(bastarda) - Terra dos candangos bombados que querendo ou não, recorrem à Goiânia;
- Anápolis - Mais conhecida como o maior bairro de Goiânia
- Aparecida de Goiânia(o dna nao saiu ainda)
- Chernobyl;
- Hiroshima;
- Candangolândia;
- Nagasaki;
- Raccon City;
- Sodoma- Por isso, Goiania também e conhecida como A Cidade dos Gays
- Gomorra.
- Dallas
- Cosmopax - O mundo pertence à eles
- Araguari - O unico lugar onde você pode encontrar maior quantidade de Araguarinos do que em Araguari - MG, é em Goiânia
Cidades Mais esculachadas Criticadas Construtivamente em Goiânia
- Anápolis
- Aparecida de Goiânia
- Brasília
- Berlândia
- Beraba
- Sãmpaulu
- RídiJaneru
- Curitiba
- Porto Alegre
- Santos
- Palmas
- Belém
- Manaus
- Cuiabá
- Campo Grande
- Ribeirão Preto
- Catalão
Sites
Ver também
![[1]](http://www.baixaki.com.br/imagens/wpapers/BXK30139_vida-na-fazenda800.jpg){kind=link}
![[2]](http://spf.fotologs.net/photo/47/44/79/wink11/1190521178_f.jpg){kind=link}
![[3]](http://www.eupodiatamatando.com/wp-content/uploads/2007/07/todos_adoram_futebol_ate_as_galinhas.jpg){kind=link}