Geografia

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Este artigo é um artigo com pretensão pseudo-científica.

Portanto seu autor é um desocupado e mentiroso e não diz coisa-com-coisa alguma.

Puta que pariu! Só tem mulher feia, comunista, pinguço e maconheiro nesse curso! Quê que eu tô fazendo aqui, porra?!
Eu sobre Geografia
Pra que merda serve eu saber que a capital de Nova York é Goiânia?!
Eu sobre Geografia
Essa merda aqui dá dinheiro pro bolso?
Aluno de Bacharelado em Geografia após passar no vestibular
AMARÁS AO SENHOR MILTON SANSTOS E SÓ A ELE PRESTARÁS CULTO
Primeiro mandamento da pós graduação em Geografia
A Geografia é igual a Base Militar, só tem marmanjo e canhão
Eu, de novo sobre Geografia
Cu de puta é igual a União Européia, tem livre circulação
Geografo sobre Piada Geográfica
Neffe meu mandato, favor de tudo pra melhorar a Geografia deffe país
Lula sobre Geografia
Pode usar calculadora?
Aluno, 5 minutos antes da prova de Geografia
Eu tenho medo
Regina Duarte sobre Geografia
A geografia serve antes de mais nada para dar aulas
Alunos de geografia sobre a Geografia
A GEOGRAFIA: ISSO SERVE, EM PRIMEIRO LUGAR, PARA DAR AULAS
Yves Lacoste sobre a Geografia
Você também trabalha, ou só da aula de Geografia mesmo?
Eu sacaneando o professor
Hoje em dia eu não estudo não, só faço Geografia.
Alunos da faculdade de Geografia sobre a Geografia
Bem que meu pai me avisou pra fazer Direito! Pena que estudei errado.
Professor de Geografia se lamentando de ter feito Geografia
Isso non ecziste
Padre Quevedo sobre Geografia
Existe sim seu égua !
Saraiva sobre Comentário acima
Cadê o baseado?
Diálogo entre dois estudantes de Geografia sobre Geografia
Vamô beber???
Aluno de Geografia após discurso de proibição das chopadas
Geografia dá Fome
Josué de Castro entitulou assim um consagrado livro de sobre Geografia
Geografia é igual é navio pirata, só tem barbado e canhão
"Saulo de Paulo Pinto" aluno da UNIFAL
Apenas que...busquem conhecimento.
ET Bilú do CQC sobre geografia
Cadê a Gláucia?.
Maconheiro procurando a amiga no Encontro Regional de Estudantes de Geografia do Sudeste

A Geografia é o estudo das coisas humanamente incompreensíveis que ocorrem no Planeta Mundo. Não vá confundir com Geometria, Geologia, Fonologia

Típico estudante de Geografia

A cada 65 alunos que ingressam no curso de geografia (licenciatura e bacharelado, 10 se formam, 20 desistem, os mesmos 20 voltam para o curso pois não conseguiram passar em outros curos e 25 ficam pelo caminho. Sendo assim, a colação de grau é composta basicamente por 10 alunos regulares e outros 27 de anos anteriores.

No geral, nas turmas de Geografia 70% são marmanjos desocupados, 24,99% canhões, 5% não sabem ao certo e 0,01% uma mulher muito linda que provavelmente sairá na primeira semana de aula (que geralmente é o período de Calourada). Todos os calouros de geografia têm ilusões sobre uma sociedade justa, onde o socialismo é a chave do sucesso, mas logo o efeito da maconha passa e eles voltam a jogar papeis uns nos outros e falar sobre o documentário do Milton Santos.

A geografia, com certeza, é o curso mais confuso que já se viu na face da Terra. Divide-se em Humana e Física, e procura continuamente um método que possa congregar essas duas áreas díspares da ciência. No geral seus alunos veem que é impossível estudar as duas áreas e se dividem entre os extremistas de esquerda da Geografia Humana que disputarão vagas com sociólos e históriadores, e os escravos (ou servos quando conseguem um emprego melhor) da Geografia Física que trabalharão para o sistema-reacionário-burguês-motherfucker. A ciência geográfica não possui metodologia própria, por isso depende das teorias dos sociólogos, economistas, geólogos e dos filósofos. Talvez por isso não sejam respeitados por ninguém. Eles procuram continuamente (e utopicamente) ganhar dinheiro fazendo mapas, mas em geral, pedem para o pessoal da Engenharia Cartográfica fazer esse serviço em seus trabalhos.

Representação em miniatura da região conhecida como ~~CU do Mundo~~ Acre

Nunca encontraram o sentido de se estudar geografia, mas como eles são professores, obrigam seus alunos a se enganarem sobre a importância desse estudo que só serve para saber quais países estão em guerra no momento. O curso se baseia praticamente em fazer maquetes com argila e cartazes com fotos bonitinhas, além de ler textos antigos que tentam decifrar o que é a Geografia. É praticamente uma aula de educação artística da 4ª série. A Geografia sofre de um grave complexo de inferioridade em relação ao curso de Filosofia, Letras, Ciências Sociais, Geologia, Biologia, Engenharia ou qualquer outro curso superior que possa existir.

80% do curso de geografia se resume a decorar nomes de países, estados, condados, mares, oceanos, baías, golfos, praias, montes, depressões e etc.

Lembrança da viagem de formatura de uma geógrafa [Repare seu conhecimento sobre as capitais do Brasil]

Normalmente os geógrafos são pobres e pé-rapados, exceto os que trabalham com Geoprocessamento ou Clima. Esses enchem o cu de dinheiro, mas em troca são obrigados a ouvir que "trairam o movimento" e abandonaram a causa esquerdista intima=maente relacionada ao curso, afinal, geógrafo não-marxista não é geógrafo, é burro.

A única vantagem de se estudar geografia, talvez seja por que essa ciência é perita em ensinar como se faz guerras. Um exemplo prático é que os americanos durante a Guerra Fria estudaram geografia e história (estudar geografia sem estudar história é inútil, e o contrário é mais), e vendo as burradas que Napoleão e Hitler (esses não estudaram história) cometeram, os americanos não invadiram a União Soviética e aguardaram que eles falissem sozinhos.

[editar] Surgimento da nova Ciência

Garoto pegando um jacaré na tsunami, objeto de estudo dos geografistas.

Lá por volta de algum século depois de Cristo alguém teve a ~~terrivel~~ brilhante ideia de criar um estudo sobre a Terra. O fato de ter sido criada em algum século depois de Cristo se deve a um pedido do próprio Cristo ao Todo Poderoso, tamanha a sua repulsa à Geografia. Enfim, por volta da metade de aproximadamente V d.C., o reino Maia vivia seu apogeu, porém o rei Maia, Ruiz Mirácio, mais conhecido como Jula (a pronúncia correta é Dela), estava descontente com as frequentes mudanças climáticas na aldeia, por isso destinou 90% do Imposto de Renda para as pesquisas na área. Brincadeira, ninguém sabe aonde surgiu a Geografia.

[editar] Ramificações da Geografia

Como a Geografia tem um amplo campo de estudos, foram criadas divisões, pra facilitar o trabalho destes geografismos (nome dado a quem atua na área) folgados.

Cartografia: Ramo da Geografia onde se estuda artes plásticas. Seu objeto de estudo é a criação de mapas. Depois da criação do Google Earth a cartografia deixou de existir.
Climatologia: Serve para os geógrafos deduzirem brilhantemente que faz calor no verão e frio no inverno, além de discutirem sobre a maior mentira do século 21.
Hidrogeografia Estudo da água que propricia a melhor cerveja para os alunos de Geografia.
Geopolítica: Destinado ao estudo das maneiras mais eficazes de enganar o povo. Estudo também dos países pobres e por que eles ficaram pobres. Estudo dos paises ricos e como eles estão ficando mais ricos. Discutem estratégias militares de dominação global que nunca sairão do meio Acadêmico, ou seja, um passatempo para os alunos.

Biogeografia: Estuda a geografia do ser humano: onde habitamos, quantos pés temos, onde ficam nossos dedos, esse tipo de coisa.
Geofísica: É o estudo da física da Terra, dado por alguém que teve preguiça de se aprofundar e resolveu viajar em vez de produzir.
Geometria: Explica aos maconheiros da geografia quantos centímetros formam um metro.
Regionalização: Estuda em algumas matérias (umas três) o que os historiadores estudam em todo o seu curso.
Demografia: Estuda a grafia do Demónio.
Geomorfologia: É um curso que existe dentro da Geografia, geralmente quem gosta dele não gosta da Geografia em geral e se diz geomorfólogo por vergonha de dizer que faz Geografia.
Geografia Agrária: Tenta convencer os alunos a entrar para o MST.
Geoprocessamento: Estuda a Geografia dos processadores.
Pedologia: Estuda a relação entre sociedade, tara por pé e por cheirar peidos. Os Podólogos são vistos no meio do mato cuspindo na mão. Não confundir com pedofilia.

Geografia da Saúde: Brilhantemente indica o local das doenças: estou com dor no pé... estou com a minha orelha direita machucada.
Oceanografia: Estudo das águas do planeta, é um dos tipos de geógrafo mais malucos, pois é muita coisa para decorar, como lugares como Mar de Barents, Golfo de Riga, Mar de Azov e Estreito de Kerch. Entre as atividades do oceanógrafo, está a de mergulhar com tubarões para estudos e navegar em rios para pescar dourados em extinção, além de ser um chato no que diz respeito à proteção dos corais.

[editar] Dados Importantes

Uma imagem, claramente feita no Paint, tentando enganar a gente sobre o estado da Camada de Ozônio.

Quando se vai estudar Geografia, algumas coisas são vitais à se saber:

Jamais pense que vai pegar mulher, pois todas as estudantes de Geografai são feias, gordas e fedorentas
Ninguém conversa sobre NADA que não esteja relacionado à Geografia; quando raro, sobre futebol
Se você não é de esquerda, não bebe e nem usa drogas, pare de ler aqui e vá estudar pra passar em Engenharia
E = mc²
A água potável nunca vai acabar.
Milton Santos graduou em DIREITO e se tornou um grande GEOGRAFO
Efeito estufa é golpe de marketing.
A Camada de Ozônio está mais forte que nunca.
Terremotos só ocorrem no Japão. Então fique tranquilo e deixe que eles ~~se fodam~~ encontrem maneiras para prevenir as tragédias causadas por eles.

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Recursos energéticos são infinitos

Que textos de geografia são ótimos remédios contra insônia (comprovado por "TODO MUNDO").
Os principais nomes que escrevem textos sobre Geografia não são Geógrafos (ou seja pra que perder tanto tempo estudando se você pode começar a falar qualquer besteira que é bem provavél que alguma ramificação da geografia se interesse pelo o que você escreveu)