Gaara

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Gaara é algo que Genghis Khan aprova! Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força. Se você for gay ou indeciso, leia-o até o fim, que você vai parar de ouvir músicas emo.

'Este artigo é sobre um(a) lutador(a)!!!' Se você ofender esse fodão estragando este artigo, ele te enche de porrada!

Gaara
Classificação Ninja Kazekage
Ninja Origem Suna Afiliações Irmãos da Areia Parceiros Temari e Kankurō Técnicas Manipulação de areia Perfil Família Temari(irmã), Kankurō (irmão), Homem-Areia (pai), Aono Tsukune (Meio-Irmão) Sonho Matar todas as pessoas do universo Frase Favorita Sabaku Kyu, Sabaku Rou Sabaku Sousou, Sabaku Taisou

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Índice 1 História 2 Exame Chuunin ou Chuunin Shiken (tanto faz) 3 Naruto Shippuuden 4 Encontro dos 5 cagues Kages, e a Quarta Guerra Ninja 5 Curiosidades sobre Gaara 6 Entrevista 7 Lista de pessoas que Gaara matou 8 Pessoas que Gaara ia matar mas não matou 9 Pesquisas Relacionadas

[editar] História

Gaara (em japonês: 砂瀑の我愛羅 Sapatu na Kāra Sabaku no Gāra), logo ao nascer, teve selado em seu corpo o espírito de Lampião Shukaku. Aos 4 anos, Gaara ganhou um Amendoim gigantesco um cabaço uma cabaça com uma areia demoniaca, que com o espírito do Lampíão, ele aprendeu a controla-la. Após tudo isso, o Gaara virou um cangaceiro destemido e temido por todos no sertão nordestino por suas grandes técnicas, e usa sua areia amendoinzada amaldiçoada e o espírito do lendário cangaceiro para espalhare medo por todo o sertão. Criou seu proprio bando de matadores, mas esse grupo acabou depois de uma pessima ideia de tentar atacar o bando de Chuck Norris, todos morreram só ele que sobreviveu. Gaara então foi parar no universo Naruto onde fez a tatuagem de rena padrão, um símbolo japa que significa ninja maldito sanguinário psicopata do mal "amor", mas o tatuador se enganou e em vez de rena padrão, ele fez uma tatoo permanente e Gaara emputeceu caiu matando no tatuador.

[editar] Exame Chuunin ou Chuunin Shiken (tanto faz)

Ele e sua gangue seus irmãos aparecem quando, o Kankuro arruma confusão com o Xaruto Naruto e leva uma pedrada do emo revoltado. Aí o Gaara aparece do nada e mata todo mundo pede desculpas.

Na primeira prova, onde os gennins se deparam com 9 questões (muito) difíceis que nem o peguiçoso do Kakashi consegue resolver, eles são "induzidos" á colar submetidos á prova de suas habilidades para recolher informações. Enquanto todo mundo se fodia pra colar sem ser notado, ele simplesmente cria um terceiro olho e se sai bem.

Na segunda prova, ele e seu time tinham que passar a perigosíssima "Floresta da Morte" e chegar na "Torre de Hogwarts", com o Pergaminho do Céu e o Pergaminho do inferno da Terra. Só que cada grupo só tinha 1 dos pergaminhos, ou seja: eles tinham que derrotar ouros grupos a fim de pegar o outro pergaminho. E foi isso que eles fizeram, mataram um grupo, pegaram o pergaminho e chegaram na torre, limpinhos da silva, e em tempo recorde.

Aí na tercira fase, como tinha muita gente, eles fizeram aquela clássica "peneirinha" com batalhas 1x1. Gaara lutou contra Rock Lee, no fim , Gaara ganhou, pois deu um ataque muito apelão foderoso e fez o Gay sensei pedir arrego por Lee. Na luta com o Sasuke, ele começa a despertar o Shukaku, e quer colocar o nome do Sasuke no death note"caderninho da Existência", sendo que o objetivo dele era Foder iniciar uma guerra com o País do fogo. Gaara estava quase matando o Sasuke, quando o chega o Naruto, a Sakura, A preguiça, e mais um bando, e Naruto salva o dia (para variar).

[editar] Naruto Shippuuden

Gaara hoje conseguiu se eleger Nordestekage o manda-areia (pegou?) do local, e continua espalhando o terror pelo sertão com sua areia e seu espírito de Lampião, a lenda do cangaço, e sonha em ser lembrado como o FODÃO do cangaço, ainda mais do que o proprio Lampião. Gaara porém perdeu o espírito de Lampião pra Akatsuki para um viadinho, provando que alguma coisa muito de errada está acontecendo com o antes fodão do anime...

Peraí, não entendi essa do manda-areia...
Você, burro pra caralho
Ah de novo não vai!
Eu, sem paciência para tentar explicar...

[editar] Encontro dos 5 cagues Kages, e a Quarta Guerra Ninja

Gaara é Obrigado á sair do calor insuportável quentinho do Deserto do Nordeste para ir ao "Encontro dos 5 cagues", aonde o pobre Gaara é molestado pela Mizukage, o Sasuke teve um Piti, e invade a reunião, achando que alguém teria roubado a sua chapinha. Maas como Emo é sempre emo, ele fugiu, jurou vingança e foi caçar Brabuletinhas.

A Aliança xinobe foi formada,, depois de um grande consenso entre todos os Kages, pois Madara e KabutOrochimaru Decidem criar um plano, para tornar o mundo mais Pink, usando vários corpo de ninjas mortos durante TODA a história. E assim começa a "Quarta Guerra Ninja"

[editar] Curiosidades sobre Gaara

Algumas pessoas acham que ele é o vocalista do Green Day nas horas vagas, mas na verdade não é o Gaara, e nem o seu irmão gemêo, e sim um otaku fazendo cosplay do Gaara.

A fonte mais confiável da cor de seu cabelo é a que ele foi tomar banho mas o Naruto,Rock Lee e Kiba colocaram corante na água do banho.

[editar] Entrevista

Reporter: Nome?
Gaara: Gaara do Deserto...
Reporter: Idade?
Gaara: Não te interessa.
Reporter: Cidade natal?
Gaara: Não importa, já matei todos por lá...
Reporter: Que tipo de música você gosta?
Gaara: Heavy Metal, e Hard Rock.
Reporter: Ídolo?
Gaara: Chuck Norris.
Reporter: Hobbie?
Gaara: Fazer sexo.
Reporter: Uma cor?
Gaara: Vermelho, de sangue... E preto, de Morte...
Reporter: Uma comida?
Gaara: Carne... as vadias do anime Naruto... e de outros animes também.
Reporter: Mulher?
Gaara: Me cansei dela e matei...
Reporter: Como você se sente sendo um dos personagens mais gostosos?
Gaara: Normal, já comi todos as prostitutas dali mesmo... 
Reporter: Tem alguém em especial que você gostaria de comer que não fosse uma prostituta?
Gaara: Não. Porque quem eu não consigo comer eu mato.
Reporter: É verdade que você ja comeu o Naruto?
Gaara: Não, mesmo ele fazendo o  jutsu sexy. Dá até pra enganar os retardados. Mas eu não jogo nesse time.
Reporter: E o Sasuke?
Gaara: Nunca o comeria; odeio emos. Ja teria o matado se não fosse a mulherzinha da Sa... Se não fosse o rival nº 1 do protagonista imbecil.
Reporter: E a Hinata? O que achou dela?
Gaara: Gostosinha mas, muito chata.
Reporter: É! Então vamos continuar! É verdade que você não cansa não?
Gaara: Claro que não, a história de eu ter perdido o Shukaku para a Akatsuki foi só para dar um Ibope para o Naruto.
Reporter: E nenhuma mulher nunca o satisfez não?
Gaara: Só uma...
Reporter: QUEM?!
Gaara: Pra que quer saber hein?
Reporter: Agora todo mundo vai querer saber quem foi se não perde audiência!
Gaara: Ta... Foi a Hinata... Depois de tomar a caixa inteira de LSD... É até boazinha. 
Reporter: Quais os planos para o futuro?
Gaara: Comer mais mulheres e... Matar.
Reporter: O que você faz no cabelo?
Gaara: Eu tomo um banho... De sangue.
Reporter: Você não é uma imitação do vocalista do Green Day?
Gaara:Tá de brincadeira comigo porra?! Eu sou registrado!
Reporter: Registrado?
Gaara: Olha cacete! 
Reporter: Bom, agora vamos a pergunta principal: Muitas pessoas dizem que você é EMO porque usa lápis de olho e...
Gaara (mexe um dedo e a areia...): ...
Reporter: UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHhhhhhhhhhhhh
Gaara depois mata o Reporter)
Gaara: Eu já disse que não sou EMO, é só a droga da insônia que tenho. Enquanto vocês dormem eu... Ahhhhhhh!!
Mata o auxiliar, o câmera-man 1, 2, 3, a agência toda..
Chega um outro Repórter.
Gaara: Mais um FDP pra encher o meu saco...
Reporter: É verdade que você comeu a Sakura?
Gaara: Mhm...
Mata o Reporter Substituto e o Resto da equipe.
VEM O DONO DA DESCICLOPÉDIA: gaara seu filho da puta!
gaara: é o que meu amigo?
dono: vô chamar o chuck norris!

Infelizmente, o criador deste artigo morreu antes que pudesse terminá-lo. Em nome de sua memória, conclua-o (ou ele puxará teu pé).

[editar] Lista de pessoas que Gaara matou

• A sua vó (a dele, porque a sua já morreu)
• Ulisses Guimarães
• Tua mãe
• Teu pai
• A.C.M.
• Crodovil
• Eu
• Kenny
• Pai Mei
• O Padeiro
• Garrincha
• Telê Santana (e todo mundo acha que ele morreu de velhice)
• Jaymson Ewerton (Foi o Gaara que deu um empurrão nele, e aconteceu aquilo!)
• O Porteiro
• Scorpion (e a culpa ainda caiu no Sub-Zero)
• O melhor amigo dele
• Vandaime
• Michael Jackson(essa é a verdade)
• Tião Macalé
• Cumadre
• God of War
• Criadores da Desciclopédia
• Dosu

• Tres ninjas baitolas que ele encontrou na floresta
• Um cara lá da Vila da Burrice Esperteza(e deve ter sido uma morte beeeeeeeeemmmmm dolorida, já que Gaara enfiou uma lança bem no SACO do infeliz!)

• Joana d'Arc
• Saddan Hussein
• Enéas
• Paul McCartney
• John Lennon
• Getúlio Vargas
• Kurt Cobain
• Link
• Hello Kitty
• Bruce Lee
• Hitler ALELUUUUIAAAAAAAA!ele conseguiu
• Mamonas Assassinas (a banda favorita do Tobi além do tiririca)
• Saddam Hussein
• Elvis Presley
• Comichão
• Coçadinha
• Narrador da Sessão da Tarde
• Freddie Mercury
• Nancy Spugen
• Joey Ramone
• Pikachu
• Ayrton Senna
• Walt Disney
• George Harrison

• Shodaime
• Nidaime
• Sodaime
• Yondaime(e mentira e quem postou esta morto )
• Voldemort
• Otakus
• Sirius Black
• Bussunda
• Steve Irwin
• The Beatles
• Seu Madruga É imortal, lembra?
• Odete Roitman
• Princesa Diana
• Primeira rainha da Inglaterra
• Dracula
• João do Pé de Feijão
• Bozo
• Super Homem
• Raito Yagami
• Rafael
• Daniel
• Barroso
• Amane Misa
• Highlander
• Ivete Sangalo
• Lombardi
• raito
• aizen
• saci
• tousen
• seu pai
• Marconi Ferraço
• Juvenal Antena
• L

• Maria de Nazaré Esteves Tedesco ela não morreu depois de cair da escada, o Gaara matou ela quando ela estava saindo do projac
• Light Yagami
• Isabella Nardoni E culpa caiu na família
• Dercy Gonçalves Aleluia que ele conseguiu!
• Gandalf: "Tenho certeza que foi ele! eu ouvi ele gritar "jutsu do Balrog de Areia!""

(Aragorn, testemunha ocular da criação do Balrog que matou Gandalf!)

• Maniaco do parque
• Sauruman
• Lineu:e a coitadinha da Laura teve que assumir a culpa.
• Eloah o namorado teve medo e mandou o Garra fazer o serviço
• Samara
• Fofão

Você pode achar estranhas essas vítimas, mas aceite, você está morto.
E detalhe, esses foram apenas alguns dos famosos "6.000.000.000 de assassinatos cometidos por Gaara".

• Noob Saibot e dizem que foi o Scorpion.
• Lombardi
• tupac shakur ele odeia rap
• niko bellic por ser um cara da união soviética(russia)
• Osama Bin Laden numa discussão sobre quem matou mais

• Pai Santana

[editar] Pessoas que Gaara ia matar mas não matou

• Naruto (Tem o poder do protagonista que nunca morre)
• Rock Lee (Gay sensei apareceu)
• Deidara (Pensou que ele era mulher e decidiu pegar leve)
• Sasuke (Iria matá-lo, mas Naruto chegou e acabou com a festa. Mas em compensação, Sasuke também não matou Dei-Dei, apesar de ficar espalhando por aí o contrário...)
• Tenten (Temari a matou antes - depois de Gaara comer as duas)
• Tsunade/Godaime (PS: Ela ainda não morreu, mas Gaara pretende matá-la, então é o mesmo que estar morta, e nao morreu porque esta sendo comida por Gaara)
• Sakura (Ps:Gaara ainda pretende matá-la, mas no momento Gaara esta comendo a Tsunade e o resto do elenco feminino(de nascença)ao mesmo tempo, menos ela. Sakura se deprime, mas Gaara tem bom gosto, além disso: Deixá-la viva com aquele corpo é pior que matá-la.)
• Bass (Fraco demais,morreria fácil demais)
• Tom Cruise (Não pagaram o suficiente para ele fazer o 5º filme da Missão Impossível fazedo com que ele fugisse de Gaara, para obter sua vingança)
• Metallica (fizeram uma música pra ele)
• Billie Joe Armstrong (Ainda estão investigando se ele é mesmo o irmão gêmeo do Gaara)

• Presidente Lula (Infelizmente, ele não matou o Lula porque quer ver os brasileiros se foderem! Em 2012 Lula não é mais presidente, E AÍ, E SÓ AÍ, o Gaara o mata. Até lá, é mais 1 ano de Lula... que felicidade!)
• Silvio Santos (decidiu apenas roubar seu dinheiro para pagar a cirurgia a laser de remoção de tatuagem)
• Capeta (Sem ele não mandava as pessoas pro inferno)
• Goku (Pra que tentar?)
• Heihachi Mishima (No episódio número 15246155214454 de Tekken quem sabe ele não morre?)
• Seu Madruga (Ele é imortal)
• L (Remu fez isso antes que ele pudesse ter a chance...)
• Kimimaro Kaguya (Light Yagami que o matou; agora, Gaara tá atrás dele, por ter-lhe comido o bolo...)
• Chouji (Acha que areia é farofa e já comeu duas cabaças amendoim até o Gaara desistir de tentar)
• Undertaker (Gaara até que conseguiu matá-lo, mas o Fenômeno voltou mais uma vez da Terra das Sombras)

• Capitão Nascimento (... Sem comentários, ne...)
• Jack Bauer (Devido ao seu fator de cura mutante)
• Shikamaru (Ao ver ele dormindo, pensou que já estava morto)
• Ino (comer, comer, comer,não valeu apenas pois estava toda rasgada mas não cobrou nada, por isso Gaara a deixou viver)
• Hinata (Gaara acha ela gostosa demais pra morrer)
• Seiya de Pégasus (Pra que tentar? Gaara pode ter a força de um Deus, mas Seiya não morre nem pra um Deus)
• Dilma (Mesma coisa do Lula: quer ver os brasileiros se fodendo com a Dilma)

O QUE?! Matá-la?! FODAM-SE! Ela tá lá porque vocês votaram nela, agora aguentem ela até o fim!
Gaara

• Aono Tsukune (é o irmão fodão de Gaara)
• Chuck Norris (Já Tentou Matar, Acabou morrendo , a Cocota Chyoo o reviveu. Desde então, virou aprendiz de Chuck)
• Pein (Naruto matou antes...)
• Konan (Pretendia mata-la mas ao ve-la preferiu come-la)
• kratos (Nem tentou..)

[editar] Pesquisas Relacionadas

• Imhotep
• Egito
• Arábia Saudita
• Chuck Norris
• Lampião
• Ichibi
• Billie Joe Armstrong
• Green Day
• Zordick
• Matsuri

Gaara morreu... MAS VOLTOU!!! Parece que ele(a) conseguiu comprar uma passagem de volta do inferno! Clique aqui pra ver quem mais conseguiu tapear a Dona Morte.

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