Futebol de várzea
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 |  Futebol de várzea é do Brasil!!! Aí, mermão, esse artigo aqui, ó, é brasileiro, tá ligado? Este artigo só gosta de carro da Volkswagen, joga futebol, come feijoada, imprensa feriados, conta piada de português, vai farofar na praia, odeia argentinos, queria ser norte-americano, dança samba, escuta rap, funk, lê a Desciclopédia diariamente, festeja o ano novo em casa com seu tio e mora em uma favela!! |  |
  Eçe artigu fara sôbri coisa di póbri, peçôas póbri ou o dônú deçí neguçiu tãm bem dévi ser póbri.
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Você quis dizer: Pelada
Google sobre Futebol de várzea
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Sugestão do Google para Futebol de várzea
Na União Soviética, o futebol de várzea joga em VOCÊ!
Reversal Russa sobre Futebol de várzea
Sou artilheiro da Série Bronze do Futebol Amador da minha cidade!
Você sobre Futebol de várzea
Aí peixe, não é porque é futebol de várzea que os gols deixam de valer, pô!
Romário, justificando 850 dos mil gols que fez sobre Futebol de várzea
Fui éu quem criou!
Paulo Maluf sobre Futebol de várzea
O futebol de várzea é o único esporte que você pode jogar sem correr o risco de passar tanto ridículo, visto que os outros jogadores jogam em nível semelhante ao seu. Basicamente, parece futebol, tem jeito, cor e cheiro do mesmo, mas, na verdade, é apenas uma justificativa para você beber moderadamente e comer um churrasco com os amigos. Mas não menospreze a várzea, por foi nela que os grandes boleiros começaram. Ou não.
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[editar] História da Várzea
Mundialmente, esse tipo de futebol surgiu na França, à época da Revolução. O esporte, àquela época, ainda era um tanto diferente de como é hoje, pois os jogadores corriam da bola para que ela não sujasse os seus modelitos, além de apenas os nobres poderem jogá-lo. Até que, certa feita, um ferreiro de nome Luc Varzean resolveu experimentar uma forma de jogo que a população comum pudesse ter acesso. Dessa forma, ele arrumou alguns pedaços de pano, os enrolou, e, no quintal dos fundos de sua casa começou a jogar com seus vizinhos. Surge aí o futebol varzeano em sua forma mais moleque, que logo ganhou espaço nos brejos e cantos abandonados também da Inglaterra, já que poucos tinham acesso a campos de futebol decentes por lá.
A história do futebol de várzea no Brasil remonta desde à chegada do próprio futebol nesta terra. A primeira pelada que Charles Miller jogou em solo brasileiro foi numa várzea enlameada do Centro. Nas épocas que havia matagais abandonados de mais e asfalto de menos, era a várzea que imperava nos bairros mais afastados (ou não) de São Paulo e depois no resto do Brasil, já que até quase os anos 50 futebol era coisa de rico no país e rico não gosta de um bando de pivetes melequentos jogando bola com eles. Foi na várzea onde seu avô e (talvez) seu pai jogavam bola de capotão na infância, bem como a maioria dos jogadores mais famosos do país. Conforme o tempo passou e o asfalto foi cobrindo os antigos brejos, o futebol de várzea começou a ser praticado em terrenos baldios e campinhos improvisados, mesmo com o risco de acertar um carro, um pedestre ou uma janela (riscos que existem até hoje em qualquer pelada de rua). Hoje, com a maioria das várzeas já aterradas e as existentes transformadas em aterros clandestinos, o futebol de várzea como conhecemos deixou de existir, perdendo espaço pras quadras públicas infestadas de pessoas alternativas. O termo "Futebol de várzea" hoje virou sinônimo daquela coisa parecida com futebol praticada nos churrascos de domingo, e de preferência bêbado. Apesar de tudo isso, ainda é uma bela diversão com seus amigos naquelas tardes sem nada pra fazer.
[editar] Elementos e Regras Principais do Futebol de Várzea
- Campo - Qualquer espaço maior que o seu quarto já é o suficiente. Iluminação e conforto são itens que podem ser dispensados. O relevo varia; vai desde um campo de futebol propriamente dito até um terreno baldio não necessariamente plano, geralmente cheio de barro, ou em plena rua; seja esta asfaltada, proto-asfaltada, totalmente esburacada, coberta por paralelepípedo, de areia, etc. Já o tamanho dos gols é decidido na base da
gritarianegociação entre os times. quando não houverem traves no "campo".
- Número de Jogadores - Indefinido. Depende muito do espaço disponível, das condições climáticas e da disponibilidade de tempo, pois nem todo mundo é tão disponível para o esporte como você. Preferencialmente, necessita-se de um número par de jogadores, mas como sempre um dos times tem um jogador diferenciado, o outro fica com um jogador a mais, geralmente aquele que tem o menor potencial futebolístico.
- Formação das Equipes - Ás vezes, se dá por afinidade, porém geralmente é feito um sorteio segundo os mais diferentes critérios, geralmente apelando para metodologias infantis, como par ou ímpar, 2 ou 1, entre outros. Logicamente, você será o último a ser escolhido e, impreterivelmente, será mandado para o gol, pois dessa forma a parte ofensiva do time pode compensar os frangos que você levar.
- Tempo de Jogo - Totalmente indefinido, mas geralmente acaba quando um dos "times" fizer o terceiro gol pra todo mundo poder jogar. Se você for um gordo, durará aproximadamente cinco minutos em campo. Outro fator relevante é a influência climática. A chuva, muitas vezes, impede o segmento de uma partida. Ou, em alguns casos, provoca a economia de água nas casas dos jogadores ou até torna a partida mais divertida. Se você for menor de idade, o tempo de jogo depende, certamente, do humor da tua mãe. Caso teu pai ande fazendo o papel dele de forma insatisfatória, você nem jogará, ou o fará por poucos minutos. Caso o varzeano já for casado, dificilmente jogará, e, se jogar, a sua mulher lhe dará uma suspensão por vários jogos até que você aprenda a não deixá-la de lado.
- Arbitragem - A marcação de faltas e demais irregularidades se dá através da milenar técnica do grito. Não há nenhuma punição formal como cartões, mas há, geralmente, uma punição extracampo para o transgressor que agir como o Joselito que der aquela bicuda malvada na canela do amiguinho.
- Plateia - Varia, de acordo com os dois primeiros quesitos. Se você for uma criança, sua mãe e uma cinta serão prováveis espectadoras. Caso você seja Cabra Ômi, sua partida poderá ser acompanhada por bêbados, por moças que gostam de futebol, pelo seu filho, ou provavelmente você vai estar assistindo o jogo de uma posição totalmente privilegiada: o banco de reservas esperando a rodada acabar pra você entrar na próxima.
[editar] Grandes Boleiros que começaram na várzea
[editar] Grandes merdas personalidades que costumam jogar uma partidinha na várzea
- Lula
- Edir Macedo
- Doutor Roberto
- Paulo Brito
- Daniel
- Gilberto Kassab
- Paulo Maluf
- Marco Bianchi
- Paulo Bonfá
- Geraldo Magela
- Mussum
