Fim do Mundo
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 Este artigo se trata de algum mito, lenda, conto, história de pescador, ou desculpa esfarrapada. Provavelmente ele contém informações sobre animais grotescos, pessoas desfiguradas e bodes mutantes que matam candidatos gays a presidência à tricotadas. Tome cuidado, a qualquer momento um lobisomem vai fazer churrasco de você! |
Você quis dizer: 2012?
Google sobre Fim do Mundo
Você quis dizer: Presidente Olegário
Google sobre Fim do Mundo
Você quis dizer: Manhuaçu
Google sobre Fim do Mundo
Você quis dizer: Acre
Google sobre Fim do Mundo
Vai tomar no cú!
Olegarense sobre citação acima
Eu só sei de uma coisa...EU TENHO MEDO...
Regina Duarte sobre fim do mundo
O fim do mundo no Brasil foi cancelado, porque não temos estrutura para um evento dessa magnitude.
Jornais do exterior sobre fim do mundo no Brasil
RÁÁÁÁÁÁ! Pegadinha do Mallandro!!
Sérgio Mallandro sobre o fim do mundo de 2011
A data marcada era para 2012
Maias sobre o comentário acima
...
Sérgio Mallandro sobre o comentário acima
EeXxPerOoOOh KêE NaArUuThoOOoO TeErMiNeE aNtEeExX dIXxXto
Narutard imbecil sobre o fim do mundo
Podem ficar tranquilos eu vim do futuro e não vai acontecer porra nenhuma
Trunks do futuro sobre o fim do mundo falso (ou não)
Mentira! No fundo da lata de Nescau a lata vai até 2013!
Seu sobrinho gordo sobre o fim do mundo de 2011
Índice |
[editar] Explicação
Segundo historiadores, estudiosos e malucos em geral que pensam mesmo que o homem vai destruir o mundo com pequenas bobagens como poluição, devastação das matas, lixo radioativo, etc, o fim do mundo está marcado pro ano de 2012 que seria a data de validade impressa no rótulo da Terra, bem próximo ao código de barras, onde se localiza a China, quando ela foi criada, embora muitos digam que ela já cheira a estragado há pelo menos 1000 anos.
Religiosos também dizem que o mundo vai acabar no momento que o criador perceber que foi uma grande besteira fazer um mundo dominado por macacos evoluidos em homens que, só porque são um pouco mais inteligentes, acham que não são animais, e tem o direito de mandar em tudo o que Ele criou.
Pelo que consta nos antigos livros, Chuck Norris está treinando um novo e devastador golpe para destruir o planeta, mas o mesmo ainda não tem nome e ainda precisa ir para o cartório ser patenteado.
Muitos dizem que o Apocalipse (outro nome para o fim do mundo) é responsável por muitos desastres naturais, inclusive tendo o poder de transitar livremente entre os universos Marvel e DC, dando trabalho pros X-Men e inclusive matando o Superman depois de dar a maior surra na Liga de Manés que andavam juntos do azulão.
Mas os oportunistas também conseguem ver uma boa oportunidade no dia do juízo final, porque, por ser o último dia, poderiam fazer tudo o que sempre sonharam como revelar sua verdadeira vocação sexual sem medo de ser discriminado pela sociedade. Outros aproveitariam pra roubar comida, em especial no Brasil, em que seria não apenas a última, mas também a primeira refeição deles.
Não confunda Fim do Mundo com Fim dos Tempos, já que Fim dos Tempos é o fim do Universo, que está agendado para muito depois do Fim do Mundo.
A teoria menos aceita de todas, é que o mundo caminha, assim como a maioria dos astros do céu, em direção ao Sol, sendo atraído pelo mesmo, ao ponto de se apaixonar perdidamente e querer fujir de casa para junto do seu destruidor amado.
Outra teoria ainda, é que o fim do mundo acontecerá... NA PUTA QUE TE PARIU!
[editar] Se o mundo acabasse hoje, quais seriam as matérias em destaque dos jornais e revistas de todo o mundo?
The New York Times - O mundo vai acabar
Notícias Populares - O mundo sifú! Acabou-se tudo!
National Geographic - Onde fica o fim do mundo?
Jornal do Brasil - Fim do mundo espalha terror na Zona Sul
Jornal dos Sports - Nem o fim do mundo segura o Peixe!
Tribuna de Alagoas - Delegado afirma que fim do mundo será crime passional
Nova - O melhor sexo no fim do mundo
Jornal do Comércio - Juros finalmente caem!
Boletim News Micro$oft - Windows 2005 For Ghosts
Querida - Teste: Seu namoro vai acabar antes do fim do mundo?
Info Exame - 100 dicas de como aproveitar o Windows The End
Caras - Xuxa aguarda parto e fim do mundo na Ilha de Caras
Estado de Minas - Será que o mundo acaba mesmo?
Trip - Fim do mundo: Uma experiência radical
Veja - Exclusivo: Entrevista com Deus
Guia de programação Net - Exclusivo: O fim do mundo na GNT
Zero Hora - Rio Grande vai acabar
Placar - Brasil: Penta para sempre! Nenhum país superou nosso título!
O Dia - Fim do mundo prejudica servidores
Época - Até o fim do ano sua revista Época estará custando R$ 8,50
Folha de São Paulo - Saiba como será o fim do mundo
Superinteressante - Tudo o que você precisa saber sobre o fim do mundo
Correio Braziliense - Congresso vota constitucionalidade do fim do mundo
Playboy - Nova loira do Tchan: Um apocalipse de sensualidade! A musa do fim do mundo!
O Globo - Governo anuncia o fim do mundo
Forma e Beleza - Tenha um "end" light. Leia aqui, como!
Gazeta do Povo - Lula lança pacote para conter fim do mundo
Estado de São Paulo - CUT e PT envolvidos no fim do mundo
Jornal da Tarde - JT informa como será o fim do mundo
Turma da Monica - Monica nao e mais a dona da rua-
Jornal Meia Hora - Nem o fim do mundo segura a Poliçada.
Revista Globo Rural - Como criar galinhas depois do apocalipse.
Caras (de novo) - Chiquinho Scarpa mostra seu novo abrigo anti-nuclear.
[editar] Depois do fim do mundo
Day After Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou. Com o acontecimento, São Pedro
ficou transtornado, pois a quantidade de pessoas para entrar no céu era imensa.
Depois de muito pensar, resolveu separá-las em zonas, colocando placas indicativas:
MUITO BURROS… BURROS… INTELIGENTES… MUITO
INTELIGENTES…SÁBIOS…
MUITO SÁBIOS…
Com a confusão reinante, CARLA PEREZ, uma das mortas, foi colocada por São
Pedro entre os sábios. Passados alguns meses, devido ao acúmulo de trabalho, São
Pedro lembrou e correu para ver como estavam se portando tão ilustres hóspedes.
Encontrou CARLA sentada em uma pedra diante do sábio chinês CONFÚCIO, que
cada vez mais esquálido e amarelo do que nunca, dizia desesperado:
- Olha CARLA, é a última vez que te repito:
PLATÃO não é aumentativo de prato;
ENCÍCLICA não é bicicleta de uma roda;
EPÍSTOLA não é feminino de apóstolo;
CRISTÃO não é um Cristo grande;
EUCARISTIA nada tem a ver com o custo de vida;
ANNUS DOMINNI não é o cú do Papa;
JESUS CRISTO não morreu de gonorréia e sim na Galiléia e antes que me esqueça…
PAFÚNCIO é a puta que te pariu!!
2012 é o ano que irá acontecer a maior luta de todas, o ano que Besouro e Bone lutarão contra Chuck Norris
[editar] Ver também
