Filmes
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Você traiu o 2012, véio! 
Dado Dado Dolabella comentando sobre "Filmes"
Essa turminha da pesada vai aprontar todas e superar altos perigos nessa grande aventura!
Locutor da Sessão da Tarde sobre "Filmes"
Oi Nélson... tudo bem com você, querido? Você demorou
Pequeno trecho da fala de Morpheus, em Matrix
Você acha que eu fiz sucesso como?
Rodrigo Santoro comentando sobre "Filmes"
Foi assim que eu mostrei o mundo do boxe, para todos
Rocky Balboa sobre Filmes
Um dia eu faço um pornô imitando a Carla Perez
Dercy Gonçalves sobre Filmes
Filma nóis aqui
Povão brasileiro sobre Filmes
Com uma câmera na mão, e uma ideia na cabeça, saio por aí
Peter Seller sobre Filmes
So fia do Copolla
Sofia Copolla sobre Filmes
Eu e minhas amigas gaúchas saimos por aí fazendo vídeos, entre no site
Frase dita de banners pornôs
Na União Soviética, os filmes assistem VOCÊ!
Reversal Russa sobre filmes
Vamos ao que importa:
Índice |
[editar] Início
O que seria um filme sem história? Ou uma história sem um filme? O que soa melhor é a primeira opção. Com isso, então, podemos dizer que os filmes surgiram da época da tatatatatara-avó onde contavam histórias, seja de ninar ou até para assustar, para seus colegas, amigos, netos, bisnetos, tatatara-netos (o que for). Mas chegou a fazer parte do Cinema no final do século XIX com a invenção do Filha da puta Cinematógrafo pelos irmãos Grinn Lumière.
O cinema, abreviação de cinematógrafo, é a técnica de projetar figurinhas (quadros) de forma rápida e sucessiva para criar a impressão de movimento ("kino" em grego significa movimento e "grafos" escrever ou gravar), bem como a arte de se produzir obras estéticas, narrativas ou não, com esta técnica.
Em 28 de dezembro de 1895, no subterrâneo do Grande Café, em Parris, eles realizaram a primeira exibição pública e paga (porque eram uns putos de uns miseráveis) de cinema: uma série de dez filmes, com duração de 40 a 50 segundos cada semi-igual ao estilo àqueles vídeos de pornô que você assiste, já que os rolos de película tinham 15 metros de comprimento. Os filmes até hoje mais conhecidos desta primeira sessão chamavam-se "A saída dos operários da Fábrica de Chocolate do Lumière" e "A chegada do trem à Estação Ciotat, Saúde".
Tomou-se conhecido então como Arte, a Sétima Arte. Tem como intuito começar uma história e marcar momentos, seja de liquid paper, canetinha rosa, esferográfica ou com tinta na ponta da pena.
[editar] Meio
Hoje em dia, com o passar dos segundos, micro e macrosegundos, surgem bastante ideias que poderia gerar filmes. ideias boas ou até totalmente chulas, o que não levaria em caso de uma produção "filme-milenar". Mas por quê não? Hoje em dia há tanto filme ruim que você se xinga (à toa) por ter visto aquela porcaria que requereu um monte de dinheiro e com esse dinheiro você poderia fazer uma porrada de coisa - desculpe-me pelos maus termos -, e não é verdade?
Os filmes ganharam um poderio enorme que rondou todos os países, seja do mais rico ao mais pior dos piores. Ganhou diversos estilos como: cinema brasileiro, americano (dos EUA), francês, japonês, koreano, chinês, versão para mudos e até em braile!!! Isso é para você ver como a tecnologia humana evoluiu e esta ainda tem muito o que crescer de cabeça pra baixo, ou seja, estamos próximo do fim do mundo.
Então paira no ar imaginável, uma pergunta que não quer calar: Gosta de filme? você gosta da Introdução, no Meio ou até o Fim?
obs.: se um filme todo tiver afros, seja na produção ou o que você quiser: não haverá filme.
[editar] O que você aprende com Filmes Americanos
- Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.
- Todos os números de telefone americanos começam por 555.
- SEMPRE que acham algum lugar que tenha ouro pra caralho o lugar desaba/explode e alguem pega um poco de ouro e morre la mesmo.
- Todo filme que se passa numa escola alguem sofre Bullyng
- Todo filme que se passa numa escola tem um aluno nerd, uma feiosa que acha que é bonita (e gosta do personagem principal), um excluido (que e um delinquente juvenil que ja colocou uma bomba na escola), uma (ou mais), um valentao que agride todo mundo e ninguem faz nada, o nojento , e você.
- E todos os bullies sao presos/voltam para casa que tem um pai valentão.
- Todas as lideres de torcidas no inicio do filme namoram com pessoas do time de futbol americano.
- Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
- Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.
- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
- As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.
- Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.
- Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
- Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.
- Se tem soldados atirando no ator principal, as balas sao automaticamentes pro chao fazendo poeira e logo atras do mocinho que esta correndo.
- Se os soldados ajudam o personagem principal, eles so se fodem.
- Se estiver alguem agraxado pegando protecão em uma caixa de papelão, um porte, uma mesa extremamente fina, todas as balas sao absorvidas pelo corpo de protecão.
- Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.
- A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
- Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
- No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.
- Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
- Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.
- Para fugir às balas dos inimogos devemos esconder-nos num rio ou num lago. As balas dos inimigos não penetram na água.
- A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.
- Se o filho e de um pai rico, o pai quase nunca vê o filho.
- Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
- A maior parte das pessoas guarda um álbum de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.
- Inependente da velocidade que esta correndo, o serial kiler (que vai estar andando),vai te pegar
- Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.
- Todos os departamentos de polícia fazem testes de personalidade aos policiais para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.
- Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
- Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
- Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.
- Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
- Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
- Uma vedação elétrica com potência para matar um dinossauro não causa grande estrago numa criança de oito anos.
- As armas do mocinho tem balas infinitas.
- Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.
- Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.
- Uma loura bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissão nuclear aos 22 anos.
- Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer época do ano.
- Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.
- Se tiver 2 atores principais mais 50 pessoas fortemente armasdas contra 100 terroristas, somente os 2 mocinhos se safam/vão presos.
- Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.
- O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho/beijar alguem.
- Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.
- Não importa se a pessoa salvou o mundo umas 40 veses, se ele matar um incente ele é chamado de vilão até resolver o crime e ser chamado de heroi denovo.
- Se um vilão vai ajudar o heroi em matar alguem, o vilao sempre trai o heroi.
- A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
- O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.
- O chefe da polícia é sempre negro.
- O presidente sempre tem FILHAS.
- Policiais sempre comem rosquinhas.
- Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo ou dizem fica co o troco.
- Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.
- Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.
- Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.
- Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
- Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.
- Todas as mulheres solteiras têm um gato.
- Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
- Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.
- Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.
- Os cães sabem sempre quem são os malvados.
- Nao importa o mistério, alguem desvenda ele cinco segundos depois.
- Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
- Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
- Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
- Se estudantes forem cantar uma musica, a coreografia e as voses saem perfeitas e a musica aparesce do nada
- É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.
- A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.
- Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
- Se há uma nave alienígena na área 51, resgatada na decada de 50, qualquer piloto de caça consegue pilotá-la da noite pro dia. e ainda vai com ela até a nave mãe. será que os aliens, tão avançados, não têm um registro sequer dessa nave perdida à anos?
- Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança
- Todos os indivíduos que usam computadores, nunca usam mouses. Além disso eles preferem digitar todos os códigos necessários, para que as tarefas sejam execultadas, além de nunca olharem para as teclas.
- Todo romance sempre começará, com o casal que mais briga e se detesta em quase todo o filme.
- Em filmes de terror, todos morrem, menos o casalzinho principal.
- Podem me bater, no final eu lembrarei de um treinamento secreto que fiz com meu mestre, além de me lembrar das malvadezas que você fez para com meu amigo, e assim ganharei de você.
- Quando você desistir e querer ir embora de um lugar, só por que não encontrou nenhuma mina gostosa, fique tranquilo, pois nesse exato momento, eis que ela irá aparecer.
- Se o mocinho estiver com uma arma na cabeca e o vilão for atirar,a arma esta sem balas.
- Os vilões de filmes de ação são árabes ou russos
Vide 007 contra Moscou
[editar] Pequena Grande Lista de Filmes
Grandes Filmes
- Ou Tudo Ou Nada (The Full Monty) - (Grã-Bretanha/1997)
- Efeito Borboleta (EUA)
- Os Simpsons
- 500
anús~anos do Brasil - Piratas do Caribe
- Tropa de Elite
- Qualquer um com Chuck Norris
- Bruxa de Blair (EUA)
- Jason -> e seus afluentes (EUA)
- Brasileirinhas -> todos
- Jornal Nacional - O Filme
- Faces da Morte
- Feitiço do Tempo
- 10 coisas que eu odeio em você
etc.
Filmes Chulos:
- Falcão Negro em Perigo (EUA)
- Cidade de Deus (EUA)
- Xeque-Mate (EUA)
- O Dia do Pagamento (EUA)
- Eu, eu mesmo e o macaco
- Qualquer filme de viado
- High School Musical, Camp Rock, Rana Montanha e similares
etc.
[editar] Filmes inéditos da Sessão da Tarde
- Rex 1: Jogando Futebol!
- Rex 2: Jogando Basquete!
- Rex 3: Jogando Bocha!
- Rex 4: Jogando
FrescaFrescobol! - Rex 4815162342: Jogando Roleta Russa!
- Esqueceram de Mim 1, 2, 3 e 4 (Sim!São 4 filmes!)
- A Lagoa Azul
- Tubarão(o filme possui duas horas de duração,mas a globo passa apenas uma...podem notar,cronometrar...)
- A Lagoa Azul 2, para o 1º filme não passar sempre...
- Elvira (...)
- Ghost, do outro lado da vida, da morte, do meio, de tudo
- Meu amigo urso (Isso inclui todos os filmes de aventura de crianças com ursos e cachorros em alguma floresta)
- K-9, Um policial bom pra cachorro 1 e 2
- KCT, Uma organização da pesada
- Auto da Compadecida
- Um Ninja da Pesada
[editar] Ver também
Obs.: Essa lista se repete durante todo o ano.
