Fernando de Noronha
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  Ess'artigo foi escrito por um caba pernambucano arretado duma porra, visse?! E num é que tá arrumadinquisó meu véi! gostasse não macho?! Então vátilascá, seu fi di rapariga!!! |
| Manuel, vê-me dois cacetinhos, o pá!!! Æst artigã é excãssivmẽnt purtgâish, gajo. Ele só vive de Cacetinho, Bacalhau e um estranho Vinho, adora competir com a Espanha e usa um bigodão esquisito. Se vandalizares, um Benfiquista vai atrás da rapariga da Tua mãe! Cuidado: A qualquer momento Napoleão pode querer-te invadir!!! |
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Yl gangnen blēdsian og Gud Metal! Han vilje knulle finnes ikke Valkyries. Finnes ikke han dø, han vilje stige opp Valhalla. Kanskje det kom fra Sverige, Norge eller Danmark.
Fernando de Noronha é um lugar perdido na casa do cacete, bem no meio do Oceano Atlântico, cuja economia se baseia exclusivamente no escambo de notas deR$100 com os turistas. Fernando de Noronha é uma ilha, e sendo uma ilha, como toda ilha, é um punhado de mar cercado de terra por todos os lados. Ela fica no Brasil, mas metade da população não sabe onde fica e a outra metade nunca vai ter dinheiro para ir visitar aquela porra. Sobra só uns ricos que não tem o que fazer e vai visitar aquilo lá.
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[editar] História
Este famosérrimo arquipélago tem este nome por causa de um rico comerciante judeu (que redundância!) chamado Fernando Sem-Vergonha, que por se recusar a dar um desconto no seu lojinha, nada mais nada menos para o rei, D. Joaquim Manuel I, foi expulso de Portugal, e teve uma viagem só de ida para aquelas ilhas, com tudo pago. Até hoje são seus descendentes que governam aquela região, bem como o resto do país.
Com a chegada ao Poder de Getúlio Dorneles Vargas (o Getúlio Vargas), parecia que finalmente tinham encontrado uma serventia para essa ilha desolada: despejar comunistas. Inicialmente ficaram com medo de que pudessem transformar a ilha em uma verdadeira utopia marxista e provar de uma vez por todas que o capitalismo estava errado e eles certos, o que inevitavelmente obrigaria os empresários e governantes fascistas democráticos a terem que admitir que estavam errados o tempo todo, o que era pior do que que qualquer coisa. Sendo assim, bolaram um plano para evitar que isso pudesse ocorrer: contrataram um exército de golfinhos mercenários ultrainteligentes para impedir o seu desenvolvimento independente.
Os golfinhos então decidiram que a melhor forma de evitar a formação de uma utopia comunista era simples: turistas! E dessa forma eles começaram a contatar companhias de turismo e a fazer propagandas na Suprema Emissora Oficial Estatal Rede Globo, o que era interessante para controle da praga hippie que assolava o país, porque mantinha vivo o ideário da ilha intocada, enquanto ao mesmo tempo os mantinham devidamente afastados, uma vez que nunca tinham grana suficiente para pagar os pacotes turísticos.
E com isso, os habitantes locais, formados por uma mistura de descendentes de judeus, comunistas, integralistas e sereias (mas só as feias) finalmente sucumbiu às tentações dos dólares e se contentaram em ficar passeando de bugre com turistas para cima e para baixo da movimentadíssima rodovia, subornando confraternizando com os guardas da Polícia Rodoviária que vêm tirar umas férias trabalhar no arquipélago.
[editar] Atualidade
Desde 1994, a principal serventia de Fernando de Noronha é ser uma espécie de apêndice da infame "ilha de Caras", que fica bem mais pra baixo. Em Noronha se refugiam celebridades que não querem ser bolinadas nem posar para fotos com o Fiat Siena, o faqueiro Tramontina ou livros espíritas sobre o colesterol. É também a famosa ilha de LOST. Uma aplicação secundária de Fernando de Noronha é exatamente servir para porra nenhuma.
[editar] Noronhenses Famosos
[editar] Neurônha
A Neurônha é um misterioso mal que ataca todos os habitantes da ilha, provocando sintomas como: falta de vontade de trabalhar, cansaço, depressão, desinteresse por futebol e política, estresse, tristeza, amargura, sindrome do pânico, transtorno obsessivo compulsivo, aversão à praias, vontade de ir pra Recife procurar emprego, vontade de fugir para Miami num barquinho a remo, surfismomania (a.k.a. surf-aholickism), entre outros sintomas estranhos. Cientistas do mundo todo já tentaram pesquisar as causas desse mal, mas até agora não obtiveram sucesso.
Algumas das hipóteses levantadas pelos pesquisadores:
- A usina nuclear que funciona na ilha
- O estresse do trânsito sempre caótico
- A alimentação dos nativos (à base de peixe)
- A exposição prolongada aos raios solares
- O hábito de assistir TV em demasia
- O hábito de ir muito ao McDonalds da ilha
- A convivência com os "outros"
- A proximidade da costa baiana
