Mulher
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 | ESSE ARTIGO FALA DE UMA GOSTOSA
Ela provavelmente não sabe atuar, dançar, cantar, desfilar, praticar esportes, fazer cálculos matemáticos ou qualquer coisa de útil para a humanidade. Mas quem liga? Todo mundo a conhece apenas porque ela é uma baita duma
GOSTOSA |  |
 .gif) Este artigo pretende ser ofensivo!
Se não se sentiu ofendido, E se você se sentiu ofendido então vá a merda, porra! |
| Prepare-se para ler: Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira. Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim |
"Bom, eu amo a minha mulher... Mas.. CALMA AMOR, SOLTA ESSA FACA, IA DIZER QUE MAS TE AMO MAIS AINDA EM DIAS LINDOS COMO ESSE!" 
Um homem casado sobre as mulheres
Você quis dizer: dia do Ricardão
Google sobre dia da pelada com os amigos
Você quis dizer: mentira
Google sobre os orgasmos de nossas mulheres ontem
Você quis dizer: dinheiro hunter
Google sobre é assim que vc pega aquela loira gostosa !
Você quis dizer: Comida
Google sobre Mulher
Ainda bem que Deus fez a Mulher da Costela,Porque se fosse do File Mignon pobre não comia
Velho Sentado sobre as Mulheres.
Mulher é igual a camarão,você tira a cabeça e come o resto.
Psicopata sobre mulhere
Mulher pra mim é objeto de consumo.
Milionário sobre Mulher
Mulher é que nem chuchu, dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, e se você nao comer o vizinho come.
Marido sobre Mulher
Mulher brasileira é toda boa!!!
Música do Psirico sobre a mulher brasileira
Na União Soviética a mulher come VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Mulher
Na União Soviética a mulher dirige o CARRO!!!
Reversal Russa sobre Mulher
You've got a pussy, I have a dick, so what's the problem? Let's do it quick!
Rammstein sobre sobre Mulheres
"Quer dizer que essa coisa é nuclear?"
Marty McFly sobre mulheres
"Não, não! Ela é elétrica"
Dr. Emmett Brown sobre pergunta acima
"Mulheres são horriveis, Não gosto delas!!"
Reinaldo Nunes sobre mulheres
"Já chupei o pinto de várias."
Justin Bieber sobre mulheres
"Se fosse bom, pobre não teria!!"
Seu Pai sobre mulheres
"Ddduuuuuppp!!"
Homer Simpson sobre mulheres
OMG, existe mesmo! LOL LMAO WTF
Nerd sobre mulher quando vai a sua primeira balada
Tem três coisas nesta vida/ Que não dá pra segurar:/ Fogo morro acima,/ Água morro abaixo/ E mulher quando quer dar!
Poeta de cordel nordestino sobre a mulher.
SE EU PUDESSE EU COMIA MIL!
Jeremias sobre mulheres
Arregaça a bunda que eu quero ver
Presidente do pau mandado futebol clube depois da terceira caipirinha
Mulher é que nem um cu bem arrombado: Vai que Vai!
Rivelino antes de ser transformista
Na União Sovietica, a TPM não aguenta VOCÊ!!
Reversal Russa sobre TPM
Um homem pode viver feliz com qualquer mulher desde que não a ame.
Oscar Wilde sobre mulheres
Sempre me preocupo com a beleza interior das mulheres: uma vez dentro delas, BELEZA!
Ditado popularmente machista e engraçado sobre mulheres
Mulher vem pro mundo pra dá e pra manda o Homem pra come e obedece
wesley soares sobre mulheres
Ordinárias! Cheias de silicone!
Clodovil (sem comentários...) sobre mulheres
... mas é só uma costela...!
Gays (os maiores inimigos delas, embora elas não saibam) sobre mulher
A mulher é o continente negro.
Sigmund Freud sobre mulher
Se existe algo que a pobre mulher se ressente é exatamente isto: elas não sabem o que dizem...
Jacques Lacan sobre mulher
Existe um princípio bom que criou a ordem, a luz e os homens, e um mau que criou o caos, as trevas e a mulher.
Aristóteles sobre mulher
Na União Soviética, o carro bate VOCÊ!!
Reversal Russa sobre mulheres e volante
Créu, créu, créu!!!
homens sobre mulheres
As que eu namoro tem voz grossa e gogó
Ronaldo Fenômeno sobre mulheres boas
Isso ecziste, viva!!
Padre Quevedo sobre mulheres
Na Internet, as mulheres são feitas no Photoshop!!
Cético sobre mulheres
A mulher é um fogão a lenha, é uma fogueira que vai devagar se preparando.
Dra. Albertina Duarte sobre mulher
Na União Soviética, a mulher bate punheta!!
Reversal Russa sobre Homens Punheteros
A unica mulher bem sucedida que conheci era homem.
Peter Drucker sobre mulher
Eu não roubei a fórmula de um nerd.
Noob sobre Fórmula la em baixo
Eu nunca peguei uma.
Você sobre sobre mulher
E por isso que eu digo, minha mulher e maxoooo
ommega sobre mulher
Se eu não tivesse o que tenho no meio das pernas, nem cachorro olharia pra mim.
Mulher sobre ela mesma
Nunca vi nem comi eu só ouço falar
Zeca Pagodinho sobre mulheres.
Já tive de todas as cores e de várias idades
Martinho da Vila sobre mulheres.
Eu gosto!
Cássia Eller sobre mulheres.
Eu também
Ana Carolina sobre a afirmação acima.
Concordo com vocês duas
Tamy Gretchen sobre as duas afirmações acima.
Táa loko, neneim!
Marcos Mion sobre mulheres boas.
É que eu tenho medo.
Sombra sobre mulher
Vamos pensar um pouco..
Narrador do tele curso sobre mulheres
As mulheres são como a matemática, são difíceis de entender e ao mínimo erro que você faça ferra tudo
Mestre Kame sobre mulheres
Jamais foram ditas palavras tão verdadeiras!!!
Narração do Todo Mundo Odeia o Chris sobre o comentário acima
Tem a técnica do Beijo e Vaza...
Chris Rock ensinando como beijar alguém e levar uma surra de brinde
Nao sei do que esta falando
justin bieber sobre mulher
A mulher é a fêmea da espécie Homo sapiens. Sua primeira representante na Terra foi Dercy Gonçalves Eva
Existe outra corrente de biólogos que considera Dercy Gonçalves como sendo a primeira mulher (se for considerada como tal) da face da Terra. Testes com Carbono 14 estão sendo feitos para confirmar tal fato.
[editar] Tipos
As mulheres são divididas em diversos tipos, desde filés até costeletas (vide esqueleto ), além de espécimes que poderiamos classificar como balde de banha.A cultura moderna tende a valorizar as mulheres africanas magras, coisa que obviamente foi criadas por emos gays estilistas que gostariam de aumentar o cardápio, sabendo que os homens, preferindo comer algo com conteúdo, se sujeitariam a comer Eles, ou morrer esmagados por uma gorda feia. Felizmente esta técnica não deu certo, devido as mulheres gostarem de chocolate, dentre outros alimentos nutritiivos. E se as mulheres tivessem realmente esta tão sonhada aparência de palito, teríamos um grande problema na hora de ir ao banheiro, pois se ussasem calças achariam que podem ir tanto pela porta do boneco de vestido quanto do sem, o que aumentaria a natalidade mundial. Fenômeno inverso ocorre na Escócia, aonde além de entrarem no banheiro feminino, os homens costumam não usar cueca apenas lingerie vermelha, usando kilt, uma espécie de saia do tempo da sua avó.
E são consideradas as mulheres mais feias do mundo
As mulheres tem também outros tipos de classificação:
- Virgens: essas são as mais disputadas pelos homens, pois assim os homens não recebem criticas pela má performance. Mais as virgens tem vantagem porque não precisam ficar se preocupando com coisas relacionadas a sexo.
- Nerds: essas mulheres ficam jogando seus Play Station, Play Station 2, Play Station 3, Nintendo Wii, Nintendo DS ou qualquer porcaria que a PoliShop oferecer. Essas mulheres nunca vão transar na vida e nem pensam em se masturbar.
- Gostosas: Esse tipo de mulher é dotado de diversas qualidades essenciais para os indivíduos do gênero masculino. Essas qualidades são: Elas são gostosas, e.. hum... ahm... é... Bem, isso é tudo.
- Prostitutas: essas dão para todo mundo (mulher, homem, velho, pirralho, animal, poste ou qualquer coisa). Preferem não usar roupa. Se elas nao se cuidarem podem ter Aids ou qualquer DST, Porém, qualquer Prostituta que você ver por aí costuma ser mais limpa que muita Baladeira.
- Ricas: essas tem muito dinheiro, mas do mesmo jeito fazem sexo selvagem como as gostosas e prostitutas.
- Pirralhas: de facil definição, são aquelas que gostam de Restart ou Cine.
[editar] Fases da vida de uma mulher
[editar] Teorema
- Mulher Exige Tempo e Dinheiro:
- Tempo é Dinheiro:
- Dinheiro é a raiz de todos os problemas(mulheres):
- Substituindo:
- Soluçao:
Se vocé bom em matemática, você entendeu tudo, que bom, parabéns!
Se você não entendeu nada, uma dessas quatro opções é válida:
Ou você é burro, ou não sabe contar, ou é retardado mental, ou é vagabundo.
A opção mais provável para você é a quarta opção.
Portanto, FODA-SE ou vá estudar.
[editar] Manual sobre mulheres para o Homem Moderno
[editar] Seja
Tecnicamente, você nunca vai estar ouvindo sua mulher. Portanto, uma técnica desenvolvida por Michael Kyle permite nos livrar desses embaraçosos constrangimentos
Mulher: Amor, o dia foi INCRÍVEL!!!
Homem: Hum! É mesmo?!?
Mulher: Foi sensacional. Minha amiga invejou meu novo corte de cabelo e eu dei o nome do cabelereiro errado pra ela!!!!
Mulher: Bla, bla, bla...
Homem: Hum! É mesmo?!?
E assim você pode fugir das tentativas incessantes da sua mulher de tentar arrancar sua atenção do Futebol ou da Fernadinha.
Homem, você deve ser, simultaneamente:
- Amigo (macho dela)
- Companheiro
- Amante
- Irmão
- Pai
- Incentivador (ajude-a a alcançar os sonhos dela)
- Empregado
- Educador
- Cozinheiro
- Mecânico
- Canalizador
- Decorador de Interiores (ajude a arrumar a casa)
- Estilista (ajude ela a se vestir)
- Eletricista
- Sexólogo
- Ginecologista
- Psicólogo
- Psiquiatra
- Baratacida
- Terapeuta
- Massagista
- Audaz
- Simpático
- Mascote
- Desportista
- Romântico(macho,varao)
- Carinhoso
- Atento (perceba as mudanças do visual dela)
- Cavalheiro
- Maduro
- Inteligente(Nunca escreva a palavra "você" com "ç" assim como o cara do tópico 55)
- Imaginativo (imagine ela sem calcinha e tu fudendo ela)
- Criativo(NUNCA VÁ PARA A INTERNET TENTAR DÁ UMA DE ESPERTALHÃO ASSIM COMO O COITADO DO TOPICO 32)
- Doce (seja doce elas adoram)
- Forte
- Telepata
- Compreensivo (aguentar jantar com a sogra)
- Tolerante (tolerar que ela ande com amigos homens)
- Prudente
- Ambicioso
- Fiel
- Alto (no mínimo 1,95 m)
- Baixo (no mínimo 1,50 m)
- Capaz
- Atirado
- Gostoso
- fisiculturista
- Chofer
- Valente
- Empreendedor
- Decidido
- Confiável
- Respeitador
- Safado
- Apaixonado
- Sensível (mas nao exagera)
- Fodedor (Só quando ela quiser, e nem vá falar em cu. num esquenta é só você seguir as anteriores que ELA própria vai pedir pra voçe ir só por trás)
- Last, but not least: Rico (Milionário, Cagador de dinheiro, ganhador da Mega-Sena) ou não. Se ela te amar é claro.
- Duro ([Você sabe!!!])
[editar] Não Faça
1- Nunca diga que ela está gorda! Não fale mal de qualquer coisa (mesmo que você ache que não tem importância) sobre a aparência dela
2- Se ela perguntar se você reparou em alguma coisa a técnica é: Respire fundo, olhe ao redor, se não houver mudanças na casa, olhe para ela e em hipótese nenhuma responda não. Se você não perceber no que ela mudou, NÃO diga que é o cabelo! É isso mesmo! Essa de cabelo é muito manjada então diga: Sim! Alias ficou muito bom! Se ela perguntar o que ficou bom? Bom, quer dizer que você não foi convincente.... Então responda: Tudo em você fica muito bom! De um beijo nela e finja que vai ao banheiro.
3- Não assista TV e continue conversando com ela. Caso seja final do campeonato e você necessite saber o resultado e ela queira discutir a relação, a técnica é: Comece a chorar. Não muito senão ela vai perceber. Diga pra ela: Você não me ama mais??? Chore mais uma lágrima e corra para o banheiro. Lá você já deve deixar sempre guardado um radinho de pilha, pra esse tipo de ocasião. Ela vai estranhar se você ficar os dois tempos trancado no banheiro, então, no intervalo do jogo saia diga que não está bem com a situação, que você fez tudo errado (mesmo não sabendo o que é tudo...) De um abraço nela, finja chorar mais um pouco, diga que precisa que ela espere pra você se recuperar, volte para a sala e diga que vai relaxar um pouco como fazendo sexo... Ligue a TV, assista o segundo tempo do jogo. E enfim, você vai ter que aguentar pelo menos discutir a relação... Mas não reclame, afinal, você viu a final do campeonato!
4- Não mande a secretária comprar presentes, mulheres percebem quando você faz isso. Anote em uma agenda todas as datas importantes. Depois todo mês coloque lembretes no seu celular pra ele apitar sempre que você tiver que lembrar alguma data como primeiro beijo, primeira vez, primeiro dia, primeiro dia depois do segundo beijo, primeira TPM depois de vocês estarem juntos etc, etc...
5- Não leve-a no cinema porque senão fatalmente vai ter aquela ficção cientifíca que você vai querer tentar convencer ela, e ela vai voltar o caminho todo emburrada e sem falar com você, e pelo menos uma semana sem sexo. Caso ela peça para ir no cinema diga: Ah, querida, poxa, eu queria te levar pra jantar, é mais romântico e a gente pode conversar! (você acaba de levar 5 pontos, um belo sorriso e uma bela noite de sexo.)
[editar] DISPUTINHA DA FACULDADE
Tudo começou quando o pessoal de Direito resolveu colocar uma frase nas camisetas, que rapidamente virou moda no campus:
"Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço!"
Logo em seguida a guerra começou, e o pessoal de Medicina escreveu o seguinte:
“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”
O pessoal de Administração não deixou por menos:
“Não adianta fazer Direito, conhecer o corpo se não souber Administrar o que tem!”
E a turma de Agronomia mandou esta:
“Uns fazem direito, outros conhecem bem e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”
E não termina por aí! Depois foi o pessoal de Publicidade:
“De que adianta fazer direito, conhecer bem, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?”
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
“De que adianta fazer direito, conhecer bem, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?”
Ai veio o pessoal da Economia:
“De que adiamta fazer direito, conhecer bem, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
E as meninas da Nutrição. Senão vejamos:
“De que adianta fazer direito, conhecer bem, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, ter dinheiro, se no final das contas é a gente que ensina como é que deve comer?"
Mas a Fisioterapia... Vejamos:
"De que adianta fazer direito, conhecer bem, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, ter dinheiro, aprender a comer, se no final das contas... eles nunca conseguem fazer os movimentos de forma coordenada!"
[editar] Uma Fábula
Era uma vez um elefante que caminhava pela floresta quando de repente ele ouve uma voz gritando:
- Socorro! Socorro!!!
Ele foi atrás para ajudar e viu caída dentro de um buraco sua amiga formiguinha. Ele então disse:
- Eu te ajudo formiguinha!! - Ele colocou a patinha mais era muito curta, tentou a tromba mais era muito curta então ele pensou - vou usar o que tenho de maior - e colocou o pinto. A formiguinha segurou e o elefante a salvou. Anos se passaram e a formiguinha ficou rica e famosa, ela comprou uma pickup e voltava para a floresta para ver seus amigos. De repente ela ouviu um grito:
- Soccorro! Socorro! - ela atende aos gritos e vê seu amigo elefante num buraco. Ela então fala:
- Elefante eu vou te ajudar! - Ela colocou a a patinha, mais era muito curta, colocou as perninhas, mas eram muito curtas ela pensou - vou usar o que tenho de maior - ela amarrou uma corda na pickup e jogou para o elefante que segurou, então ela puxou ele e salvou seu amigo elefante...
Moral da historia: Quem tem carrão não precisa ter pinto grande. (TENSÃO PRÉ MONSTRUAL)
--201.51.76.247 (discussão) 14h48min de 13 de outubro de 2011 (BRT)=== Tipos de Mulher ===
- Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
- Mulher Camarão: é só tirar a cabeça que dá para comer.
- Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.
- Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
- Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
- Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir.
- Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
- Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
- Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo ; depois passa mal e se arrepende.
- Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
- Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
- Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
- Mulher cafezinho de supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.
- Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
- Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro, come, e deixa você chupando o dedo..
- Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
- Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
- Mulher Coca 2 litros: dá prá seis
- Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
- Mulher salaminho: Gordurosa e ardida, mas tomando umas dá um bom aperitivo.
- Mulher bicicleta: magrela e sem graça, mas é sua e vc não quer que ninguem monte nela.
- Mulher Ostra: é feia e dificil de abrir, mas mesmo assim vc as vezes acaba por achar uma pérola.
- Mulher camisinha: melhor ter guardada e não precisar usar do que precisar usar e não ter.
- Mulher amora: Fica estragada rápido, então coma agora!
Mulher chuchu: Você come o ano inteiro e não tem gosto de nada. Nada.
[editar] Amizades
Segue uma comparação da amizade feminina com a amizade masculina:
[editar] Mulher
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
- - Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- - Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
- - Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- - Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá, blá, blá, blá... (meia hora depois...)
- - Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
- - Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
Uma sai pensando:
- "Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro ele."
A outra:
- "Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!"
[editar] Homem
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem1 - Opa! E aí viado? Corto o cabelo né não ? Tá parecendo uma biba.
Homem2 - É, mas a tua irmã gostou.
Homem1 - Realmente, ela é uma puta duma guria retardada, gosta de baitola mesmo.
Homem2 - Ah! Vá ti fude, seu filho de uma jaca!!
Homem1 - Falou cara.
Homem2 - Falou.
Homem1 - Manda um beijinho para sua irmâ.
Homem2 - Manda beijo pra sua também, mas nos lábios de baixo!
Homem1 - Pensamento - Po mano, legal pra caralho aquele cara.
Homem2 - Pensamento - Gente fina esse cara, precisamos tomar umas cervejas qualquer dia.
[editar]
Segue outra comparação da amizade feminina com a amizade masculina:
[editar] Homem
Encotra o amigo com a nova namorada.
O amigo a apresenta, conversam um pouco,depois se despedem.
Ele pensa:" Que garota gostosa, eu queria uma mulher assim."
[editar] Mulher
Encotra a amiga com o novo namorado.
A amiga o apresenta, conversam um pouco,depois se despedem.
Ela pensa:"Cara legal, preciso deste homem."
[editar] Como ganhar pontos com a mulher
[editar] Tarefas simples
- Você abaixa a tampa da privada (+5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Deixa de ver futebol para ela assistir a novela dela e você com ela tambem assistindo(+10)
- Assistir futebol ao invés da novela(-20)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)
- Você mata o rato (+20)
- Pede para fazer sexo quando ela não quer (-50)
- Não faz sexo quando ela quer (-543.626.562.216.569.831,97 e ser chamado de gay)
- Quando você vai fazer sexo, esquece a camisinha(-30)e (+1 bebe)
- Você sai e anda 10 km, na neve, só subida e ainda duro(
+500.627.149.324.327.108,01)(Você foi inutilizado) - Você é milionario (+infinito²[Elevado ao Quadrado])
[editar] Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (+10)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-10)
- Entre esses amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-15)
- Fernandinha é uma loira de parar o trânsito (já parado) de São Paulo (-20)
- Fernandinha te conhece (-51)
- Fernandinha ri das suas piadinhas de tiozão (-587)
- Fernandinha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)
- Você explica que não gosta da Fernandinha por ser gay. (-878.789.678)
- Você é milionário. (+infinito e cancela todos os negativos)
[editar] Aniversário dela
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+10)
- É o restaurante de sempre (-5)
- É um boteco (-10)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-20)
- É um boteco, a TV está mostrando futebol e a Fernandinha está na mesa ao lado (-200)
- A Fernandinha está mostrando
discretamentesua calcinha para você e sua mulher percebe (-666.666) - Você é milionário. (+infinito e cancela todos os negativos, pode fazer o que quiser)
[editar] Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14 para você e +15 para o seu amigo)
- O amigo é cheio de namoradas gostosas (-47 para você e +30 para o seu amigo)
- O amigo dirige um conversível importado (-280 para você e +552600 para o seu amigo)
- A Fernandinha vai junto (-500)
- O amigo fala que a Fernandinha queria muito que você fosse (-666)
- A Fernandinha diz que queria muito que você fosse (-1001)
- Você foi junto, a Fernandinha também e no dia seguinte ela liga (-3600)
- Você é milionário. (+infinito e cancela todos os bônus do seu amigo, a menos que ele tenha mais dinheiro que você além de um helicóptero ou jatinho)
[editar] Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+4)
- Para ver um filme que ela gosta (+8)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+15)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-7)
- O filme se chama O Massacre da Serra Elétrica (-30)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Você mentiu e disse que seria O Massacre da Serra Elétrica III, mas é um filme francês de amor (+50)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo! Que bom te encontrar DE NOVO!" (-666)
- Você compra qualquer coisa pra ela. (+preço da compra em pontos/2 - 5)
- Você é milionário. (+infinito e pode assistir O Massacre da Serra Elétrica III e ainda pode sair com a Fernandinha)
[editar] A Geografia Feminina
Até os 13 anos é como o Japão: Cheia de brinquedos
Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como uma mina: todo mundo mete a pá.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Gávea: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A favela oculta poucos tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá porque parece um flamenguista a barba do Osama.
[editar] A Geografia Masculina
Entre 0 e 110 anos, o homem é como Cuba, governado por um só membro
[editar] Grande questão: ela te pergunta "Eu estou gorda?"
- (-100) (isso mesmo você já perdeu 100 pontos)
- Você diz que sim (-200) + game over for life.
- Você diz que não (-50)
- Você pensa antes de responder (-100)
- Você diz: O quê? (E depois fica enrolando) (-100)
- Você diz que gosta da personalidade dela (-250)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja GORDA (-500)
- Você compara com o corpo da Fernandinha (-666)
- Você é milionário. (ela perde 100 pontos, diga que ela é gorda e ela faz tudo que você quiser pra recuperá-los)
Isso mesmo. Se ela pergunta se está gorda, você irá morrer independentemente da resposta que der, a menos que seja milionário.
Obs.: Só tem uma maneira de não morrer, caso se encontre nesta situação. Diga: "Você para mim é toda perfeita..." (resultados variados) Caso ela diga "Ooooh, que bonitinho...", aí tudo bem. Porém, se ela perguntar se para os outros ela não é: corra pra caralho!!!! ou diga que a única opinião que importa é a sua (essa é tiro e queda) ou se autossuicide-se a si mesmo sozinho, sem ajuda de outra pessoa, solitário, sozinho, sem ninguém por perto e só com você. Se você não se matar, ela te mata...
Foi relatado uma tentativa de invenção de uma nova forma de fuga: a defenestração. Quando a esposa de um homem perguntou isso a ele, o indivíduo se lançou da janela de sua casa em busca de liberdade e distância da mulher louca. Infelizmente, ele se esqueceu que morava no 12º andar, o que levou a sua morte instantânea. Isso mesmo, INSTANTÂNEA! pois ela deduziu com o sexto sentido feminino que ele teria pulado por ela ser gorda, e o matou antes que ele caísse.
Matematica: homem esperto+mulher esperta= romance homem esperto+mulher burra= caso homem burro+mulher esperta= casamento homem burro+ mulher burra= gravidez.
[editar] Comunicação (ela quer te contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos sem dormir (+5)
- Ouvi por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+11)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo de
olhos abertos (-90000000000000000000000000000 + divórcio + pensão pro resto da vida)
- Voce é milionário (não precisa ouvir, pode assistir TV e ainda pode estar transando com a Fernandinha , e ela perde 500 pontos)
[editar] Filhos (Apesar do seu filho ser do seu amigo)
- Você dá um filho a ela (Não é seu! É do seu amigo) (+0) (+100 para o seu amigo)
- Você cuida do filho (+1) (+100 Para seu amigo)
- Você cuida do filho enquanto ela sai com seus amigos (-30) (+1 par de chifres) (+1000 para seu amigo)
- Você deixa o filho com ela (-300000000) (+30 para seu amigo)
- Você deixa o filho com ela e o seu amigo (-10000000000000000000) (+49834576453599999 para seu amigo)
- Você leva o filho pra passear (+2) (+22 para seu amigo)
- Você leva o filho pra passear e deixa ela em casa com seu amigo (+1)(+200 para seu amigo)(+1 par de chifres)
- Você é milionário (+563909548683) e cancela os pontos do seu amigo, mas se ele for mais milionário que você, todos seus pontos vão para ele.
[editar] Psicologia (como elas manipulam os homens)
- M - Onde você vai?
- H - Vou sair um pouco.
- M - Vai de carro?
- H - Sim.
- M - Tem gasolina?
- H - Sim… coloquei.
- M - Vai demorar?
- H - Não… coisa de uma hora.
- M - Vai a algum lugar específico?
- H - Não… só rodar por aí.
- M - Não prefere ir a pé?
- H - Não… vou de carro.
- M - Traz um sorvete pra mim!
- H - Trago… que sabor?
- M - Manga.
- H - Ok… na volta eu passo e compro.
- M - Na volta?
- H - Sim… senão derrete.
- M - Passa lá, compra e deixa aqui.
- H - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
- M - Ahhhhh!
- H - Quando eu voltar eu tomo com você!
- M - Mas você não gosta de manga!
- H - Eu compro outro… de outro sabor.
- M - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
- H - Eu não gosto também.
- M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
- H - Ok! Beijo… volto logo…
- M - Ei!
- H - O quê?
- M - Chocolate não… Flocos…
- H - Não gosto de flocos!
- M - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
- H - Foi o que sugeri desde o começo!
- M - Você está sendo irônico?
- H - Não… tô não! Vou indo.
- M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
- H - Querida! Eu volto logo… depois.
- M - Depois não… quero agora!
- H - Tá bom! (Beijo)
- M - Vai com o seu ou com o meu carro?
- H - Com o meu.
- M - Vai com o meu… tem CD player… o seu não!
- H - Não vou ouvir música… vou espairecer…
- M - Tá precisando?
- H - Não sei… vou ver quando sair!
- M - Demora não!
- H - É rápido… (Abre a porta de casa)
- M - Ei!
- H - Que foi agora?
- M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
- H - Calma… estou tentando sair e não consigo!
- M - Porque? Quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
- H - O que quer dizer?
- M - Nada… nada não!
- H - Vem cá… acha que estou te traindo?
- M - Não… claro que não… mas sabe como é?
- H - Como é o quê?
- M - Homens!
- H - Generalizando ou falando de mim?
- M - Generalizando.
- H - Então não é meu caso, sabe que eu não faria isso!
- M - Tá bom… então vai.
- H - Vou.
- M - Ei!
- H - Que foi, cacete?
- M - Por que tá sendo grosso comigo de novo?
- H - Eu não to sendo grosso, você é quem não me deixa sair.
- M - Eu ia falar pra você levar o celular, seu estúpido e grosso!!!
- H - Pra quê? Pra você ficar me ligando?
- M - Não… caso aconteça algo você vai estar com o seu celular.
- H - Tá, tá.. pode deixar…
- M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
- H - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
- M - Eu também!
- M - Posso futricar no seu celular?
- H - Pra quê?
- M - Sei lá! Joguinho!
- H - Você quer meu celular pra jogar?
- M - É!!!!
- H - Tem certeza?
- M - Sim.
- H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
- M - Não sei mexer naquela lata velha!
- H - Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
- M - Tá... ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
- H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
- M - É?
- H - É.
- M - Então onde está?
- H - Onde está o que?
- M - O que deveria estar no celular mas não está…
- H - Como!?
- M - Nada! Esquece!
- H - Tá nervosa?
- M - Não… tô não…
- H - Então to indo!
- M - Ei!
- H - Que ééééééé?
- M - Não quero mais sorvete não!
- H - Ah é?
- M - É!
- H - Então eu também não vou sair mais não!
- M - Ah é?
- H - É.
- M - Oba! Vai ficar comigo?
- H - Não vou não… cansei… vou dormir!
- M - Prefere dormir do que ficar comigo?
- H - Não… vou dormir, só isso!
- M - Está nervoso?
- H - Claro, porra!
- M - Por que tá falando palavrão comigo?
- H - Não to falando palavrão com você, porra!
- M - Claro que tá. Olha aí você falando.
- H - Ok, ok. É que eu tô nervoso, não deveria ter falado isso. Me desculpa, tá?
- M - Tá bom. Mas já que você tá cansado, por que você não vai dar uma volta para espairecer?
- H - Mas eu queria, você foi quem não deixou.
- M - Que? Tá botando a culpa em mim agora?
- H - Não to botando a culpa em você, to só falando que..
- M - Tá botando a culpa sim! Seu grosso! Mal educado. Vai logo e me deixa em paz!
- H - Tá bom, se você insiste...
- M - Quê? Vai me deixar sozinha aqui então mesmo?
- H - Mas é você quem tá me mandando ir.
- M - Nossa, olha isso, que arrogância, meu Deus.
- H - Olha, quer saber? Você venceu! Não vô mais sair mais mesmo. Vô ir dormir mesmo.
- M - Mas eu queria tomar sorvete.
- H - Queeeeeeeee?
Demonstração do raciocínio lógico-padrão binário do cérebro feminino em diálogo ilustrativo:
mulher: “Você vai no show do jota quééstííí?”
homem: “Ah, eu não vou no show, eu não gosto de Jota Quest”
m:“Como assim, não gosta de jota quééstííí????”
h:“Não gosto”
m:“Ah, já sei, teu gosto é diferente, nééah?”
h:“...”
m:“Aliás, VOCÊ é meio “diferente”, nééah?”
h:“...”
m:“Todo mundo adóóóóra jota quééstíí, mas VOCÊ não, nééah?”
h:“...”
m:“Você deve ser solteiro, nééah?”
h:“...”
m:“Deve ser inveja, “nééah?” os caras do jota quééstíí pegam todas, “nééah?””
h:“...”
m:“Se você não gosta de jota quééstíí, do que você gosta então?”
h:“...”
m:“Deve ser música “alternativa”, “nééah?””
[editar] Cachorro vs. Mulher
Mulheres costumam declarar que quanto mais elas conhecem os homens mais elas admiram os cães (e com razão). Alguns bons motivos para você comprar um cão e não uma mulher...
- Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa
- Cachorros não se importam se você usar o shampoo dele
- Cachorros são bem-humorados
- Cachorros não fazem compras
- Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão
- Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês
- Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado
- Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar
- Se você trancar um cachorro e uma mulher na mala do carro por cinco horas, adivinhe quem vai ficar todo feliz em te ver?
- Cachorros nunca o criticam
- Cachorros não se incomodam com o futebol
- Cachorros não tem sua autoestima baseada na sua comparação e competição com os outros cachorros.
- Você não precisa esperar o cachorro se arrumar
- Cachorros adoram quando você está bêbado
- Cachorros não se importam se você não toma banho
- Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa
- Cachorros não usam cartão de crédito
- Cachorros nunca abandonam seu dono
- Cachorros ao latir é só mandar calar...
- Cachorros não usam o telefone...
- Cachorros não pedem pensão.
- Cachorros não tem dor de cabeça na hora do sexo. (meu deeuus!Que absurdo!)
[editar] O que você nunca ouvirá de uma mulher
Algumas coisas que nunca verá uma mulher falar (principalmente para um pé rapado como você):
- Nossa, você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar!
- Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos!
- Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta!!!
- Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
- Você tem razão!
- Vem ver, querido... a filha do vizinho está só de calcinha de novo!!!
- Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra algo pra você?
- Vamos assinar a Playboy?
- Que tal fazermos algo, eu, você e aquela sua amiga Fernandinha ?
- O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
- Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...!
- Claro que não, amor, nós não precisamos discutir a relação.
- Cartão de crédito? Guarda, amor...
- Carro? Vou de ônibus...
- Aquele(a) ali é mais barato(a)....
- Já disse que não precisa abaixar a tampa...
- Vamos ver o jogo?! Hoje é imperdível! Barueri e Oswaldo Cruz!!
- Ah, passa de novo o filme do Bátiman!! Eu morro de rir toda vez!
- Hoje eu quero é só atrás.
- Cinema? Nem pensar! Hoje tem jogo!
- Sutiã e calcinha de presente? Roupas? Eu não me importo com isso, amor.
- Olá, percebi que você estava me olhando o tempo inteiro, como vi que você é tímido resolvi facilitar, quer sair comigo Sexta feira?
- Eu amo cafagestes! (todas amam, mas nunca irão admitir!)
- Verdade , nunca acredite em uma única palavra vinda de uma Mulher, o último cara que acreditou... bom, digamos que Bobby Psicótico não sabia lidar com Mulheres
[editar] Homem rico x pobre
Comparações que uma mulher faz entre um homem rico e um homem pobre:
| Rico | Pobre |
|---|---|
| Não vai me machucar | Pinto pequeno |
| Realista | Mal-educado |
| Seletivo | Fresco |
| Decidido | Iludido |
| Misterioso | Falso |
| Aventureiro | Irresponsável |
| Garanhão | Galinha |
| Maduro | Papa-Anjo |
| Bem-educado | Incoveniente |
| Carinhoso | Tarado |
| Experiente | Traumatizado |
| Compreensivo | Capacho |
| De personalidade | Esquisitão |
| Prudente | Covarde |
| Atencioso | Desesperado |
| Respeitador | Inseguro |
| Divertido | Babaca |
| Inteligente | Nerd |
| Excêntrico | Maluco |
| Gentil | Não tem carro |
| Brincalhão | Grosso |
| Bem sucedido | Barrigudo |
| Lindo demais | Feio de doer |
| Tranquilo | Preguiçoso |
| Fino e inteligente | Feio e burro |
| Rockeiro ou Metaleiro | Retardado E Maloqueiro |
- Concluindo
Acho que nesse ponto você já percebeu que o erro dos homens é tentar entender uma mulher. É... Não faça isso, até mesmo porque você não vai conseguir... Na verdade as mulheres não querem muito, apenas um homem que a satisfaça (física e emocionalmente), que seja romântico, bonito, diga que a ama todos os dias, seja sincero (ou que pareça ser), não a traia, seja compreensivo, goste da família dela, seja engraçado, saiba ser sério, seja bom na cama mas entenda quando ela estiver com "dores de cabeça", abra o vidro de azeitona, mate uma barata, carregue a caixa de leite, não repare na amiga gostosa dela, não tenha amigas, não ligue quando ela embarangar e que, principalmente... seja rico!
Ou seja, mulher quer um homem perfeito, nada demais!!!
Ou um gay rico que só fique com elas!
(escrito por uma mulher)(e aprovado por uma mulher)
[editar] Mulher na Alquimia
| Tabela Periódica |
| |
| Propriedades conhecidas | ||
|---|---|---|
| Nome, símbolo, número | Mulher, Mu, 69 | |
| Classe, série química | Não-ametais (actinídio), suscetível a TPM (Tenho Problemas Mentais) | |
| Cor e aparência | Negra, vermelha, branca ou amarela | |
| Massa atômica | 2 quilos a mais | |
| Configuração eletrônica | Completamente desconhecida | |
| Ocorrência | Mais comum em áreas urbanas. O isótopo virgem é raríssimo de ser encontrado. | |
| Pontos de ligação | Um para descobrir onde o corno está e outro para ligar para o ricardão | |
| Descoberta | Adão | |
| Dados sobre isótopos indisponíveis | ||
[editar] Propriedades gerais
- Superfície normalmente recoberta por pigmentos
- Calor específico baixíssimo, o que faz com que entre em ebulição facilmente e congele sem causa aparente.
- Derrete com tratamentos especiais (Há controvérsias)
- Pode causar fortes dores de cabeça se manuseada sem cuidados
[editar] Propriedades químicas
- Grande afinidade por ouro, prata e pedras preciosas
- Absorve grandes quantidades de substâncias caras
- Pode reagir violentamente se abandonada
- Aumenta a reatividade quando tratada com quantidades adequadas de etanol
- É possível ter duas amostras, desde que haja uma distância mínima de 200 metros (de preferência com a presença de obstáculos visuais) entre elas
[editar] Normas de estocagem
- Torna-se menos reativa, mas não menos perigosa se estocado junto com o elemento Hm (Homem).
- Torna-se mais reativa quando colocada ao lado de outra igual.
[editar] Usos
- Principalmente, ornamentação e relaxamento (se utilizado corretamente porque se não...)
[editar] Cuidados
Cada situação requer um cuidado diferente e que varia com o tempo e condições ambientes, extremamente inconstante. (Saiba Mais: TPM(Tenho Problemas Mentais))
[editar] Mulher na Enologia
Mulher é como vinho: Com o tempo umas adoçam, outras azedam. Essas que azedam é por falta de rolha.
Metáfora de Lúlico
[editar] Mulher na Teologia
No início dos tempos, após Deus criar a terra, e quando a terra era pura, e bonita, Deus fez o homem. E então, Deus e o Homem, pararam para descansar e tomar umas geladas. Tudo beleza, até o homem ficar com instintos humanos de procriação e implorar para que o Senhor criasse uma mulher. Então assim foi feito, Deus colocou o homem em sono profundo, e arrancou-lhe uma ou duas costelas e surgiu a mulher. Porém, depois disso, a mulher achou que tinha aparência muito "masculina", e fez uma cirurgia plástica para a remoção dessas costelas, como a Maria do Bairro faria alguns milhares de anos depois, e milhares de outras mulheres descobririam a faca do Ivo Pitanguy, que movimentassem um mercado de 3 bilhões de US$ anualmente, causando dores de cabeça e cãibra para os bolsos dos maridos. Então, após criar a mulher, o homem não descansou mais
Metáfora de Gênesis 2:21 - & Revista Época
pS: de muita rola a ela,se nao EXPLODE!
[editar] Injustiças linguísticas
[editar] Da Língua Portuguesa
| Categoria H | Homem | Categoria M | Mulher |
|---|---|---|---|
| Deus | O Criador do Universo | Deusa | Mulher gostosa; puta |
| Vadio | Homem que não quer trabalhar | Vadia | Puta |
| Patrimônio | Tudo aquilo que o homem conquistou trabalhando, suando a vida inteira | Matrimônio | Perder tudo pra uma PUTA; Game Over |
| Herói | ídolo | Heroína | Droga |
| Pistoleiro | matador, assassino | Pistoleira | puta |
| Vizinho | morador local, Pai do seu filho | Vizinha | fofoqueira; Mulher gostosa |
| Namorado | um peixe | Namorada | puta |
| Pai: | provedor da família;corno; | Mãe | gastadora da família |
| Bicho | Brother, irmão, cara, amigo, parceiro | Bicha | Gay; fila (em Portugal |
| Barato | mercadoria de baixo preço. Legal, sensacional | Barata | inseto |
| Mercenário | assassino | Mercenária | Puta |
| Sacerdote | religioso | Sacerdotisa | puta |
| Diabo | Capeta, demônio, coisa-ruim, cão | Diaba | puta |
| Burro | Animal da família dos cavalos | Burra | loira |
| Tigre | Maior felino do mundo | Tigresa | puta |
| Viciado | que tem vícios | Viciada | Puta |
| Galinha | Homem que namora várias mulheres | Galinha | Que dá para vários homens; Puta |
| Cafeteiro | Que faz café, dono de uma cafeteria | Cafeteira | Puta |
| Dono | patrono de algo | Dona | Fofoqueira, velha |
| Borrado | cagado | Borrada | puta |
| Vacilão | Homem que come a mulher sem camisinha e paga a conta | Vacilona | Vive dando pra todo mundo |
| O trouxa | Idiota | A trouxa | Puta |
| Senhor | Homem experiente, culto, com respaldo social | Senhora | Velha rabugenta, puta aposetada |
| Atrevido | Homem que queixa todas as mulheres na festa, tarado | Atrevida | Puta |
| Cavalo | um animal, forte, vigoroso | Égua | Loira, puta gostosa |
| Sogro | Pai da esposa ou do marido | Sogra | Puta, demônio |
| Zorro | Herói que salva as mocinhas e depois as come | Zorra | Putaria |
| Cachorro | o melhor amigo do ser humano; homem de máu carater amoroso | Cachorra | Puta, dançarina de funk |
| Aventureiro | homem de várias mulheres, que pega, come e larga | Aventureira | Perdeu a virgindade muito cedo |
| Ambicioso | visionário, enérgico, com metas | Ambiciosa | Quer o pau de todo mundo |
| Vagabundo | homem esperto; de mau caráter; preguiçoso; desempregado | Vagabunda | Puta |
| Um qualquer | homem da sociedade | Uma qualquer | Puta |
| Touro | forte; valente; corno | Vaca | puta |
| Homem público | Empresário, executivo, homem de sucesso | Mulher pública | prostituta |
| Homem da vida | Playboy, curte a vida comendo várias mulheres
| Mulher da vida | Puta |
| O Xuxa | medalhista olímpico de natação | A Xuxa | Puta |
| Juiz de futebol | Filho da puta | Juiza de futebol | puta |
| Puto(da vida) | Homem com raiva</s>, TPM</s>, irritado | Puta | Puta(pleonasmo) |
| Extrovertido | Homem engraçado | Extrovertida | Puta sem-vergonha |
| Peixe | Animal aquatico | Piranha | Puta |
| Se um homem ler | Vai estar morrendo de rir | Se uma mulher ler | Vai ficar puta |
|  |
 
Mulher |
