Fórmula Indy

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Fórmula Indy é algo que o Richarlyson reprova mas adora! Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força. Se você for gay ou indeciso, leia-o até o fim, que o BOPE vai te deixar em paz.

"God Ble$$ De$ciclopédia!!!" Este artigo é gringo! Ele usa Macintosh, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente jogar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden... George Bush agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

Coisa da Band é sempre mal-feita Este artigo está relacionado à Band. E só existe para não falarem que lá só passa programa da Igreja Universal do Poder de Deus Cuidado pois Marcelo Tas pode estar de olho Conheça mais dessa gentalha aqui.

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Google sobre Fórmula Indy

Sou mais a NASCAR
Caipira racista sobre Fórmula Indy
a CART era a verdadeira Indy, o Tony George fez mó cagada
um fã tr00 sobre Fórmula Indy
São tantas emoções, he he he!
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Achei uma Merda.
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Paaaaaaaaaaassa Tony Kanaan!!!
Luciano do Valle sobre Tony Kanaan.
Nãããããão pe... perde! PERDE! PERDE! Passa! Passa Tony! (5 x) NÃO PERDE MAIS TONY KANAAAAAAAN!!!! VEEEEEEENCE TONY KANAAN!! VEEEEEEEEENCE O BRASIL EM MICHIGAAAAAAAAAN!! (32 x)
Téo José sobre final da US 500 de 1999
MOOOOOOOOTHEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRFUUUUUUUUUUUUCKEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRR
Tomas Scheckter sobre Marco Andretti no Texas em 2007
Sheat
Tomas Scheckter depois de parar de rodar
Os únicos que me derrotaram
Sonic sobre Fórmula Indy
E a mim também
Sonic do Futuro sobre Fórmula Indy
Amei esse filme, adoro o Harrison Ford
Carla Perez demonstrando todo o seu conhecimento sobre Fórmula Indy
Oh Céus
C3PO sobre acidente do Vitor meira em Indianápolis
Cuidado São Paulo, temos a Indy e agora queremos a Formula 1
Eduardo Paes antes do Kassab anunciar a corrida em São Paulo
Para ganhar na Formula Indy, você precisa de três coisas: Ser bom, ter descansado bem e um carro da Chip Ganassi
Manual de Sobrevivencia escolar do Ned sobre Fórmula Indy
Você traiu o movimento CART veio
Dado Dolabella sobre Fórmula Indy
Na União Sovietica, a´Fórmula Indy assiste VOCÊ
Reversal Russa sobre Fórmula Indy
Na União Sovietica, o Paul Tracy tira VOCÊ da corrida
Reversal Russa sobre Paul Tracy
Na Holanda você se tira sozinho, não prescisa do Paul Tracy
Reversal Holandesa sobre Paul Tracy
Na Irlanda VOCÊ tira o Paul Tracy
Fronteversal Irlandesa sobre Paul Tracy

A Fórmula Indie Indy é atualmente a irmã da Fórmula Emo (mesmo correndo só em 4 países), e inimiga da Fórmula Caipira.

Seu calendário possui os mais variados tipos de pista, algumas com duas, três e até quatro curvas para um lado só, mas também tem algumas pistas com curvas para os dois lados. Sua principal corrida é a famosa 500 Milhas de Indianápolis.

Apesar de ser uma corrida, na Fórmula Indy não se vence por pontos, mas por dinheiro!

Índice 1 História 1.1 Primórdios 1.2 Revolução 1.3 O crescimento 1.4 1996, o Retorno do Rei 1.5 E o que aconteceu com a CART? 1.6 A CART muda de nome 1.7 O tratado de paz 2 Um novo tempo 3 Carros 4 Pilotos 4.1 Os que já pararam 4.2 Dinastia Andretti 4.3 Pilotos atuais 5 Provas de 2011 6 Antigas Provas 7 Futuras Provas 8 Circuitos que os fãs exigem que voltem 9 Ver também 10 Ligações externas

[editar] História

[editar] Primórdios

A Indy provavelmente é a categoria mais antiga do automobilismo em atividade, foi criada em Indianápolis em 1911 por Dercy Gonçalves, chamada inicialmente de AAA, durante pelo menos 50 anos atraiu grande público devido as várias mortes a emoção de suas corridas. Durante todo esse tempo ela era uma categoria americana monarquista/ditatorial até a década de 70. Seu antigo rei/ditador era Tony Hulman.

[editar] Revolução

Quando o velho morreu em 1977 os caudilhos republicanos Roger Penske, Dan Gurney, Pat Patrick e Jim Hall armaram um golpe de estado em 1979 e proclamaram a república, derrubando a monarquia/ditadura e construindo a sua própria corrida utilizando carrinhos de supermercados, nascia a CART Fórmula Mundial (ainda chamada de Fórmula Regional).

Após um breve período de Guerra Civíl e mimimi a Fórmula Indy se estabilizou a partir de 1983 com o governo republicano, porém o tratado de paz dava aos monarquistas o governo da capital da F-Indy, Indianápolis.

[editar] O crescimento

Durante 12 anos a F-Indy viveu com prosperidade e seu PIB cresceu, o governo dos republicanos Penske, Patrick e God (por isso o símbolo "PPG" em todos os lugares da categoria naqueles anos) era bastante popular pelo povo da Fórmula Indy. E novos caudilhos foram surgindo, como Chip Ganassi, Bobby Rahal, Carl Haas e a família Andretti. Uma democracia foi estabelecida na categoria, com eleições periódicas para presidente (leia-se: fantoche dos caudilhos, como em qualquer país do mundo).

[editar] 1996, o Retorno do Rei

Em 1996 a família real destronada 1 década e meia antes resolve se vingar.

O neto bastardo de Tony Hulman, Tony George, inicia uma Guerra Civíl a partir de Indianápolis, que estava sob seu controle, e dessa vez o conflito seria longo e com muitas baixas. De início o lado monarquista do conflito não conquistou muito território, apenas a Disneylândia, Phoenix, Texas, Colorado e Las Vegas, onde só se faz curvas para a esquerda e forma o seu exército armado, o IRL (Indy Racing Lixo), enquanto os republicanos mantinham a maior parte do território da F-Indy.

[editar] E o que aconteceu com a CART?

A partir de 96, as corridas começaram a ser exibidas pelo SBT, claro, isso seria um sinal de que futuramente esse negócio não daria certo e as corridas começaram a ser exibidas em horários ridículos.

Porém a partir de 2001 muitos caudilhos deserdaram o lado republicano, e se juntaram aos monarquistas do rei Tony George com a promessa de serem ouvidos e terem influência no governo, ou seja, seria uma Monarquia Constitucional. Roger Penske foi o primeiro a deserdar os republicanos, seguido por Chip Ganassi, Michael Andretti, Bobby Rahal e outros. Somente Carl Haas permaneceu no lado republicano fielmente.

Parte do território dos republicanos foi sendo seguidamente conquistado pelos monarquistas, e em um curto período de tempo o lado republicano do conflito estava enfraquecido, acuado, enquanto a monarquia já controlava a maior parte do território.

Em 2003 a CART declara falência e nem Silvio Santos conseguiu salvar, Tony George daria uma risada diabólica dentro de sua sala na base militar de Indianápolis.

[editar] A CART muda de nome

Tony George crente que tava bombando leva um dos maiores sustos da vida, ao ver que a CART não tinha morrido e que tinha sido ressussitada, mudando o seu nome para Champs Car, o nome foi escolhido pelo fato da categoria ter apenas pilotos joinhas que ninguém nunca ouviu falar, os pilotos bons estavam lambendo o saco de Tony George.

[editar] O tratado de paz

Os republicanos tentaram uma esperança com um novo caudilho, Kevin Kalkhoven (não, ele não é um piloto finlandês de Fórmula 1), mas sem muito o que fazer, as baixas eram constantes, e no início de 2008 foi assinado um tratado de paz que garantia aos monarquistas de Tony George o controle total da categoria. Parabéns!

[editar] Um novo tempo

Porém, depois que percebeu a merda que Tony George fez, O Capitão Nascimento fez com que ele pedisse para sair e no lugar ficou um cara de já não aguentava mais levar Chifradas e resolveu fazer algo de macho e agora tem a missão de desfazer as cagadas que o Tony George fez (até agora está parecendo dar certo).

[editar] Carros

Na época da CART Formula Mundial, os carros eram bonitos e poderosos Reynard Lola Swift Galmer Eagle Turbo que derrotavam qualquer um que os desafiasse (até o Sonic do Futuro e o Flash) inclusive batendo o recorde mundial de velocidade com o francês brasileiro Gil de Ferran.

Porém quando Tony George começou a cheirar gatinhos, colocou uns Dallara aspirados (a pó, feios de doer...parecendo verdadeiras tartarugas) que adoram voar. Dario Franchitti, Buddy Rice e Sam Hornish Jr são provas vivas (por pouco) disso.

Mas o carro pode mudar a partir de 2012, o planejamento com Pops Racer e outros projetistas punheteiros que pretendem lançar um carro tão veloz que é capaz de tirar a roupa das paddock girls e assim tentar pega-las (isso se o José Mayer não aparecer antes).

[editar] Pilotos

[editar] Os que já pararam

• Nelson Piquet - Deu uma volta e quebrou o pé.
• Emerson Fittipaldi - O primeiro a pilotar um carro movido a suco de laranja.
• Nigel Mansell - Velho leão bigodudo que nunca aprendeu a fazer curvas direito.
• Hiro Matsushita - Discípulo de Satoru Nakajima.
• Toranosuke Takagi - Japa ex-piloto de F1 que ganhou o quinto lugar.
• Rick Mears - Venceu Indianapolis 4 vezes, mas só sabia virar o carro para o lado esquerdo.
• Danny Sullivan - O Brad Pitt da Fórmula Indy na década de 80
• Al Unser Jr. - Grande piloto, mas começou a beber depois que parou
• Gil de Ferran - Francês que se naturalizou brasileiro.
• Jacques Villeneuve - Sim! o Quatro-Olhos canadense correu na Formula Indy antes da Formula 1
• Greg Moore - O Gilles Villeneuve da Fórmula Indy. Jovem canadense que morreu quando deu uma porrada contra o muro numa velocidade alta pra cacete! (mais ou menos como aconteceu com o Gilles).
• Marty Roth - Dentista quarentão metido a playboy.
• Arie Luyendyk - Ficou conhecido como o Holandes Voador graças as maconhas que fumava antes da corrida.
• Raul Boesel - Largou a Indy e foi correr de Stock Car.
• Paul Tracy - O Kajuru da Indy, arranjava briga com todo mundo e era gordo, acabava descontando sua fúria nas corridas jogando o carro em cima dos outros no melhor estilo piloto kamikaze japonês, a diferença é que ele nunca sofria nada enquanto o outro sempre se fudia, único piloto que conseguia acertar milimetricamente o alvo dos carros da Chip Ganassi.
• Sam Hornish Jr. - Piloto muito bom em ovais, mas embora não conseguisse virar o carro para a direita, foi campeão 3 vezes. Saiu porque a Danica Patrick recusou uma noite com ele brigou com todos alguns pilotos da categoria, agora só se fode na Fórmula Caipira.
• Rubens Barrichello - Cansado de ser o segundo piloto da Fórmula 1, pretende pretendia ser segundo piloto da Formula Indy. Só pra dar uma variada. Mas a mulher do manobrado não deixou.

[editar] Dinastia Andretti

• Mario Andretti - O primeiro Andretti da Indy com 500 anos de carreira, um ano para cada milha de Indianápolis, corria no tempo que a Dercy Gonçalves era criança.
• Aldo Andretti - Irmão gêmeo e lerdo e burro azarado do Mario Andretti. Parou com essa merda de voar nas 4 rodas quando quebrou a cara (literalmente) correndo feito uma mula medrosa, metendo os cornos no muro a mais de 350 km/h. Também tem alguns milênios de carreira (só que ninguém o conhece).
• Michael Andretti - Filho de Mario, 300 anos de carreira.
• Jeff Andretti - Piloto frustrado em nunca ter conseguido ganhar as 500 Milhas de Indianapólis (coisa normal pra família dele). Filho mais novo do Mario e tio do Marco.
• John Andretti - Sobrinho de Mario e primo do Michael e do Jeff e do Marco, só que consegue ser ruim assim mesmo.
• Adam Andretti - Outro sobrinho do Mario (não, não foi aquele que te comeu atrás do armário, não!) e naturalmente primo do Michael e do Jeff e do Marco. É irmão do John, e é tão ruim quanto este (vai ver que é por isso que serão eternos pilotos de teste).

[editar] Pilotos atuais

• Marco Andretti - Novo membro da família Antretti correndo.
• Hideki Mutoh - Novo kamikaze.
• Hélio Castroneves - Piloto igual a Portuguesa: nada, nada, nada e morre na praia.
• Tony Kanaan - Carro movido a vatapá.
• Takuma Sato - O kamikaze deixou a Formula 1 para pilotar um Lotus na Formula Indy
• Dario Franchitti - Piloto bebedor de uísque que ficou famoso porque comia uma atriz.
• Scott Dixon - Piloto que veio das terras de Gondor após Frodo ter destruido o Um Anel.
• Dan Wheldon - Inglês, em 2005, fez um pacto com Harry Potter para vencer o campeonato. Alguns anos depois, o pacto foi desfeito, mas em 2011 o pacto foi refeito. e, de novo desfeito, com isso foi dormir com o capeta em Las Vegas.
• Danica Patrick - Primeira gostosa a ganhar na F-Indy.
• Ryan Briscoe - Australiano, famoso não por ser bom, mas por ser o saco de pancadas de Danica Patrick.
• E.J. Viso - Foi treinado pelo serviço secreto da Venezuela para ser o espião de Hugo Chávez numa categoria dominada por ianques imperialistas. Às vezes confunde a corrida com o trabalho e acaba com todo mundo.
• Milka Duno - Parceira do carinha acima, às vezes também confunde a corrida com o trabalho.
• Sarah Fisher - Outra gostosa que tenta ameaçar o reinado de Danica Patrick
• Tomas Scheckter - Filho de um piloto sul-africano que foi campeão da Fórmula 1. Inclusão racial? Nem tanto, os dois são judeus e branquelos... na África do Sul!
• Raphael Matos - Mineiro,venceu tudo que viu pela frente: Altantic, Indy Lights, F-Madza, corrida do queijo, 500 milhas do pão de queijo, etc.
• Simona de Silvestro - Novata, talentosa, veloz e gostosa. Pode ameaçar o "reinado" de Danica Patrick como gostosa veloz.
• Bia Figueiredo - Uma gostosa brasileira que corre na Indy;
• Will Power - O poderosão do grid e o atual FDP dos circuitos mistos;
• Sebastien Bourdais - O nerd que não deixaram pilotar na Fórmula 1 que e voltou pros Esteites.

[editar] Provas de 2011

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1. St. Petersburg - Pista de rua, por isso a corrida aqui é sempre chata.
2. Alabama - Corrida onde o grid de largada é decidido por um concurso de música. Os pilotos pegam um violão e cantam OH SUSANA. Quem cantar melhor larga na frente.
3. Long Beach - Imitação de Monaco, outra pista de rua chata.
4. São Paulo - corrida brasileira,tabém é uma corrida diferente: Em vés de carros, os pilotos disputam a corrida em barcos ao longo do alagamento
5. 500 Milhas de Indianápolis - Principal prova da Fórmula Indy. O vencedor ganha um copo de leite (como um mineiro nunca ganhou?). Também é a corrida em que nunca, jamais, um Andretti irá ganhar.
6. Texas - Aqui a corrida é noturna e acontece em duelos: um tem que jogar o outro no muro. O último a sobreviver é o vencedor. O vencedor ganha 2 revólveres, um chapéu e um barril de petróleo.
7. Milwaukee - Dizem ser a pista mais velha da Indy, já que Dercy Gonçalves inaugurou junto com a Estátua da Liberdade.
8. Iowa - Corrida no meio dos milharais de Iowa, onde o vencedor ganha um milho verde. O famoso 500 Milhos de Iowa.
9. Toronto - Corrida no Canadá, por isso, ninguém liga.
10. Edmonton - Outra no Canadá, fica num aeroporto abandonado, foi feita para imitar a pista de Cleveland da CART Fórmula Mundial.
11. Mid-Ohio - Corrida criada para divertir os nerds de Lexington.
12. New Hampshire - Corrida feita pra ver se os pilotos conseguem andar com chuva nos ovais, mas como foi provado que isso é IMPOSSÍVEL numa relargada FAIL, então a Indy não precisa mais dessa pista e já está fora pra 2012.
13. Sonoma - É SONOMA, criatura, e não SODOMA!!! Aprenda a ler direito, PORRA! Imitação tosca do tosco circuito de Laguna Seca da CART Fórmula Mundial.
14. Baltimore - Foi onde Tony Kanaan tentou decapitar Helio Castroneves após voar em cima do carro dele e dizer que não tinha freios (sei...), e também tem um traçado parecido com algumas pistas da CART Fórmula Mundial, mas como a Indy odeia a CART então talvez esteja fora pra 2012.
15. Motegi - Era a única prova asiática (no Japão). Mas depois dos pilotos verem animais mutantes depois do pequeno acidente nuclear em Fuckuschima, os pilotos ficaram com medo e ela já está fora do calendário 2012. Aqui, Louise Françoise (...) de la Vallière fez com que o combustível de Peter Parker Hélio Castrogelosneves acabasse, dando assim a vitória a Danica Patrick. Também foi nesse circuito que, em 2009, o imbecil azarado do Ryan Briscoe se fudeu querendo sair dos boxes mais afobado que criança pobre em dia que dão doce de Cosme & Damião. Ele viu o carro de segurança na pista por causa dum acidente provocado por dois outros motoristas de busão pilotos idiotas desatentos. Aí ele deve ter dito: Olha como eu sou MALANDRO ô mãe! Resultado: tentou sair a quase 300 km/h da merda dos boxes pra passar todo mundo, pois estavam mais lentos que o Barrichello, mas acabou atropelando um cone de sinalização fazendo que o objeto ficasse preso na suspensão duma roda dianteira impossibilitando que o carro pegasse velocidade, sem contar que ainda tomou no cu uma punição por essa lambança e foi obrigado a entrar nos boxes mais 2 vezes. Tava em 4º e acabou chegando em 18º. Se não fosse tão burro azarado, teria levado o campeonato de 2009 já nessa corrida e estaria em casa agora rindo da cara do Scott Dixon, do Hélio Castroneves, do Dario Franchitti e até da tua mãe.
16. Kentucky - Pista em Esparta. Os pilotos correm para não ser chutados para dentro de um fosso pelo Rei Leônidas.
17. Las Vegas - Era pra ser onde os pilotos recebiam o dinheiro pra torrar em casinos e hotéis da cidade, mas depois que Dan Wheldon teve um encontro no além após um acidente apocaliptico na 12º volta que envolveu 15 carros e 3 decolaram, a Indy está pensando se mantém o circuito pra 2012.

[editar] Antigas Provas

• Kansas - Aqui o lema era: ou você corre, ou você é sugado pelo tornado e se vai parar em Oz.
• Watkins Glen - Pista que já recebeu a Fórmula 1. Nesta categoria e nesta pista, Emmo Fittipaldi venceu sua primeira prova.
• Chicagolândia - Corrida nos distritos industriais de Chicago à noite.
• Homestead - A exemplo da NASCAR, essa era a prova que encerrava o campeonato, aqui são dados dados a grana e os prêmios para os pilotos.
• Atlanta - Não tinha muita coisa, mas em 2001 alguns pilotos deram um show de pirotecnia num acidente e, depois disso saíram de lá...
• Charlotte - Depois de um acidente que matou uma pessoa na arquibancada em 1999, a Indy não queria ser processada e queimou todas as provas e documentos que falavam desse acidente e mandaram Chuck Norris matar aquele que burlasse as regras, mas como ele não é mandado por ninguém... por isso estou falando desse acidente agora, MWHUAHUAHUAHUAHUA.
• Michigan - Depois que Dario Franchitti deu um mortal backflip duplo com 900º a Indy achou perigosinho e também saiu de lá. Isso enfureceu os emos fãs que adoravam o circuito por ele ser da antiga CART Fórmula Mundial.
• Nazareth - O oval mais louco do mundo por que ele tinha subidas e descidas NO MEIO DA RETA, projetado por Hermann Tilke Roger Penske, a Indy saiu depois que o Penske percebeu que mesmo que a pista seja dele, os seus pilotos não ganhavam.

[editar] Futuras Provas

• Fontana - ALELUUIA, finalmente a Indy não fez mó cagada e resolveu trazer um bom circuito da antiga CART Formula Mundial para os emos fãs vibrarem de emoção.
• Detroit - AAAHHH, se tava bom quando Fontana voltou, ficou bem ruim quando a Indy anunciou mais uma de suas cagadas quando disse que Detroit também voltaria, a pista é tão chata que até as "viúvas" da antiga CART Formula Mundial não gostaram da notícia.
• Porto Alegre - A Indy teve essa idéia para que os pilotos se encontrassem com outros emos no Guaíba.

[editar] Circuitos que os fãs exigem que voltem

• Cleveland- Ex-Circuito da CART Fórmula Mundial
• Road America-Outro da CART Fórmula Mundial
• Laguna Seca - Mais um da CART Fórmula Mundial
• Surfer's Paradise -Circuito na Austrália. Mais um da CART Fórmula Mundial
• Michigan e Fontana (já voltoou) - Precisa dizer mais alguma coisa?

[editar] Ver também

• Formula 1
• Nascar
• Danica Patrick
• Marco Andretti

[editar] Ligações externas

• Quando se achava que finalmente um Andretti ia ganhar a Indy 500, lá aparece a zica.
• Ryan Briscoe e seu pit-stop fail