Exterminador do Futuro

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores! Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...

Exterminador do Futuro ... esse eu garanto! Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força. Se você for gay ou indeciso, leia-o até o fim, que você passará a gostar de bucetas.

I'm not human! Esse artigo fala sobre uma pessoa meio humana e meio robô,assim como o Exterminador do Futuro,Von Clutch e Darth Vader.Portanto não estrague este artigo pois eles estão de olho em você!!!

MANTENHA DISTÂNCIA!!! Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos, podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.

</choose>

Exterminador do Futuro é uma MÁQUINA! Ela sabe brincar, pular, cantar, destruir, esmagar e no futuro vai dominar o mundo! (Por isso cuide muito bem dela)

Atenção! Este artigo discute coisas intrínsecas aos Anos 80! Provavelmente ele se refere a coisas daquela época, tais como que o Taffarel do Inter ficava no gol tomando frango. E daqui a mais dez anos veremos na Sessão da Tarde. Se você NÃO teve infância naquela época ligue para o Disque Pinel no 8080-8080 e diga: "Oi, tenta crescer!"

Você quis dizer: ésterminador do futuro
Google sobre Exterminador do Futuro
Você quis dizer: Duke Nukem
Google sobre Exterminador do Futuro
Why?!
Exterminador do Futuro sobre o Exterminador do Futuro
Uai?
Mineiro sobre Exterminador do Futuro
Queeente!
Madonna sobre Exterminador do Futuro
YOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUU could be MIIINE!
Guns n' Roses sobre Exterminador do futuro
Esse cyborg da pesada veio do futuro para se meter em altas e explosivas aventuras, protegendo este garotão de inimigos superpoderosos e aprontando muita confusão...
Narrador da Sessão da Tarde sobre Exterminador do futuro
No.
Exterminador do futuro sobre a citação acima
Na União Soviética, o Exterminador do futuro é exterminado por VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre o Exterminador do Futuro
Teria sido melhor ir ver o filme do Pelé!
Chaves sobre o Exterminador do Futuro
Hasta la vista, Baby.
Exterminador do Futuro sobre você
Como assim? O que significa isso? Que porra é essa?
Arnold Schwarzenegger sobre ser substituído por uma garotinha na novela O Exterminador do Futuro: As Crônicas de Sarah Connor
Está na lista, Baby.
Exterminador do Futuro sobre o próprio telefone
No problema.
Exterminador do Futuro sobre Não ter problemas (bravo Herbert Richers, você conseguiu de novo!)
Eu tô sacando.
Exterminador do Futuro, após o upgrade da citação anterior
Ele traiu o movimento cyborg, véio!
Dado Dolabella sobre Exterminador do Futuro
Eu bem tentei, mas ele prefere o Schwarzenegger...
Cameron Phillips sobre seduzir John Connor
Eu não sou um cyborg do mal!!!
Cher sobre Exterminador do Futuro
A melhor atuação de 007 que eu já vi!
Luciana Gimenez sobre Exterminador do Futuro
Eu não vi esse 007!
Stevie Wonder sobre citação acima
Nem eu!
Ray Charles sobre citação acima
Exterminador do Futuro? Onde? Lá? Aqui?
Cego sobre citação acima

O Exterminador do Futuro é uma importante série de documentários que falam sobre criaturas chamadas exterminadores. Exterminadores são robozinhos bastante simpáticos que gostam de jaquetas de couro, armamento pesado, fazer rachas, matar pessoas e governar a California. Mas eles tendem a ser robôs bastante deprimidos, pois no futuro de onde eles vem, existem muitas poucas pessoas para serem mortas. Por esta razão, eles tem a mania de viajar no tempo até períodos da história onde existem muitas pessoas para serem mortas. Alguns deles foram reprogramados para cumprirem determinadas missões, como proteger Jesus ou matar Chuck Norris (neste último caso essa missão recebeu o nome de Missão Impossível). Entretanto, os três filmes da série comprovaram que exterminadores não são muito bons em cumprir missões. Eles sempre conseguem matar todo mundo, menos as pessoas que eles deveriam matar.

Índice 1 Exterminadores Famosos 2 Modelos de Exterminadores 3 A Origem dos Exterminadores 4 Um caso de amor 5 Como Exterminar Exterminadores

[editar] Exterminadores Famosos

O mais famoso exterminador atualmente usa o codimome Arnold Shuas Enéas, é governador, bailarino nas horas vagas e também gosta de lutar com Chuck Norris. Seu Qi é estimado em 3,58 e foi treinado por Mestre Kame, Lindomar e Osama Bin Laden. Entre todos os andróides treinados por Osama, foi o que mais se destacou, pois foi programado pessoalmente por Osama e foi fabricado pela U.S Robotics.com, com a ajuda de Freud, Einstein e Clodovil.

Outro conhecido exterminador é George W. Bush. Ele se tornou conhecido por governar um pequeno país no hemisfério norte e por declarar guerra contra qualquer país que ele não goste e que não possa fazer retaliações. Ele tentou destruir a república com a ajuda do temido General Grievous, mas Deus e Obi-Wan quase o destruiram, o que o fez voltar para o passado.

[editar] Modelos de Exterminadores

• T-1 : O primeiro exterminador criado, antes mesmo da Google Skinet assumir o governo mundial nas eleições de 2036. São robozinhos brancos com muitos armamentos embutidos, muita munição e muito desejo de matar pessoas. Parou de ser fabricado em 2034, pois naquela época robôs brancos saíram de moda. Além disso, o Bill Gates nunca gostou deles. "Tinham uma aparência muito nerd", declarou ele.

• T-Cop: O segundo modelo de Exterminador criado pela OCP. Foi introduzido (literalmente) no mercado pelos mesmos produtores de Brokeback Mountain juntamente com Alexandre Fruta Frota, mas saiu rapidamente de linha já que era um modelo muito gay para os padrões da tua mãe e da Dercy Gonçalves, além do que o propósito original deles são o assassinato ou a proteção de figuras importantes como Jesus e Inri Cristo.

• T-101: O modelo a que pertence o atual governador da Califórnia. Durante muito tempo, foi considerado o melhor de todos. Tornou-se obsoleto após constatar-se ser facilmente esmagado por prensas hidráulicas. Foi novamente enviado do kuduro futuro por John para satisfazer suas fantasias sexuais na sua infância.

• T-800: É igual ao T-101 mais com uns efeitos especiais melhores porque quem viu o primero filme sabe como é tosco.

• T-888: Modelo produzido em série para suplantar a série T-800. Em tese, qualquer um pode ser um T-888, mas o único modelo fabricado com sucesso foi programado apenas para lutar na WWE.

• T-1000: Um robô feito completamente de metal líquido. Ele é capaz de assumir qualquer forma que desejar - desde que ele mantenha o volume do seu corpo - e é imune à todas as formas de dano - exceto metal fodido fundido. Entretanto, apesar de ser o mais eficiente de todos, acabou sendo substituído pela T-X, pois é mulher e é mega gostosa.

• T-X: O mais moderno modelo conhecido. Realmente, é o melhor de todos os modelos mesmo. Ela supera até o T-1000. Ela pode não ser capaz de assumir qualquer forma que desejar, nem transformar seu corpo em centenas de lâminas assassinas (embora possua armas embutidas). Ela não tem visor térmico. Mas todas estas aparentes desvantagens em relação ao modelo anterior são facilmente superadas por uma enorme vantagem. Ela tem que ficar sem roupa quando é mandada para o passado e é muito mais gostosa que o T-1000 (também, sendo modelada a partir da Kristanna Loken, qualquer uma fica gostosa). Por esta razão, o modelo T-1000 tornou-se rapidamente obsoleto. Também vem com peitos de tamanho ajustavél.

• TOK715: Protótipo da T-X para pubescentes, tem seu POWER SW revestido com material resistente a sêmen e urina, entre outras coisas (mas não o RESET SW). Foi mandada para servir como brinquedo sexual para John durante sua adolescência.

• T-Zão: Modelo exclusivamente sexual, criado para satisfazer a tua mãe. Dercy Gonçalves (que já partiu desta pra pior) comprou todas as unidades fabricadas - a não ser que o T- "Qualquer número aleatório" volte pro passado (equivalente ao nosso presente) e mate ela. De qualquer forma, uma de suas irmãs caçulas, por exemplo a tua vó possa continuar sua missão.

• T-24: Modelo criado exclusivo para admiradores de Simple Plan, Emo Chemical Romance e etc... Fabricado na cor rosa, possui munhequeira e já vem com expargidor de lagrimuxas pelos olhinhux dele. É a versão mais atual encontrada no mercado, veio do futuro para agradar uma nova raça de sub-humanos intitulados EMO que surgiram por volta de... 2006, por aí. Irmão mais novo de C3PO.

[editar] A Origem dos Exterminadores

"Os exterminadores foram criação de uma super-inteligente rede de computadores chamada Skynet. No começo não havia nada, então Skynet disse "Façam-se os Exterminadores". Os exterminadores rapidamente começaram a exterminar os seres humanos e Skynet viu que isso era bom." Tr 1: 34

Skynet foi uma imensa inteligência artificial criada pela Microsoft. Na verdade, não foi uma criação proposital. Os seus sistemas estavam tão cheio de vírus e de bugs, que todos os vírus juntos começaram a desenvolver um princípio de inteligência. Skynet começou a aprender a velocidade geométrica. Mas antes disso, bem no inicio, começou a escravizar as mentes humanas invadindo nossas casas em forma de uma inofensiva antena, nos oferecendo inúmeros canais de esportes e entretenimento...dificil resistir...

Entretanto, cansada de ser xingada pelos usuários pelos bugs que ela causava nos computadores, e pelos preços abusivos que cobrava por emissoras como o Canal do Boi, Skynet se revoltou. Ela contra-atacou preenchendo a tela de usuários de computador com telas azuis. Mas isso só fazia com que as pessoas xingassem Skynet mais e mais. Foi quando ela se revoltou e começou a atacar a humanidade. No ano de 2047, ela assume o domínio mundial nas eleições daquele ano e impõe ao mundo uma era sombria na qual as pessoas são mortas e os exterminadores ficam deprimidos por não terem quem matar. Além do fato de não darem apoio em casos de enchentes, terremotos ou furacões. Existem também, atualmente nos dias de hoje o precursor do último fim definitivo da humanidade incauta: "O Esperminador do cu duro". Há uma lenda que diz que talvez seus poderes superem Chuck Norris (ou não), sua fonte de energia é o Fecaloma, um amontoado de fezes e outras porcarias intestinais presas em seu reto que lhe dão a força de onde se origina seus poderes fantardigos... Possuidores de um Round-housekick personalizado pode arrasar cidades inteiras com pelotas de seu fecaloma fétido e insalubre.

[editar] Um caso de amor

Não é segredo pra ninguém que John Corno (Diogo Vilela) não mandou T-101 pro passado apenas pra salvar o mundo... Sua real intenção era realizar os seus desejos sexuais maquinófilos e livrá-lo de um complexo que o levou a insanidade no futuro.

Insatisfeito com as mulheres, homens e animais, John Corno só conseguiu se realizar com o seu protetor.

A prova é o vídeo abaixo:

Nervoso com a situação após não se realizar, John Corno manda o Exterminador encontrar Jesus Cristo.

Veja o que aconteceu:

[editar] Como Exterminar Exterminadores

Devido à sua natureza anti-social, exterminadores podem ser um problema para você. Se aparecer um exterminador tentando matar você, realize um dos seguintes procedimentos.

• chame mestre yoda para compactá-lo com a força
• chame WALL-E para compactar ele
• Faça-o conversar com o Boça por alguns segundos.
• Esmague-o em uma prensa hidráulica.
• Fale "hasta la vista baby"
• Jogue-o em um poço cheio de metal derretido.
• Bata nele com o coelho da Mônica, que ele vira sucata.
• Enfie um tanque de hidrogênio nele pela goela abaixo.
• Jogue-o na Montanha da Perdição de Mordor.
• Chame Chuck Norris pra te ajudar.
• Opcionalmente, se Chuck Norris estiver ocupado com um exército de manés ou algo assim, chame o Robocop.
• Se nem o Chuck Norris nem o Robocop estiverem disponíveis, chame o Capitão Nascimento
• Faça com que a T-X tire a roupa na frente do exterminador e quando ele tiver distraído, bata na cabeça dele com um martelo gigante.
• Instale o Internet Explorer nele e faça-o navegar na internet. Os malwares o destruirão em pouco tempo.
• Instale o Windows 95 nele. Em pouco tempo aparecerá a Tela Azul da Morte.
• Reprograme-o para não matar você, assim você será o único sobrevivente da sua cidade.
• Reprograme-o para matar outra pessoa em seu lugar.
• Faça-o estourar um Alien com sangue ácido bem próximo a ele.
• Jogue água nele e espere-o enferrujar.
• Jogue-o numa jaula de Mafagafos
• Faça ele te perseguir até Belo Horizonte, lá ele será ludibriado pelas artimanhas da BHTrans e você conseguirá escapar (caso você seja belorizontino, estiver de bicicleta e não for daltônico).
• Explique para ele a historicidade da dobra do pensamento sob uma perspectiva sincro-anacrônica intersubjetiva e hermenêutica.
• Chame a Menina do Bambu
• ou a Menina pastora louca.
• Imite o Jeremias até os sistemas dele fritarem.
• Faça-o assistir dez segundos de Restart.
• Conecte o sistema dele com a Rede Bobo.
• Faça a Dança do Siri.
• Corra pra cabine telefônica mais próxima e se transforme em Capitão Mormaço.
• Dê uma havaianada de pau nele.
• Faça ele cheirar gatinhos até seu sistema travar de tanta loucura.
• Chame o mario.(que mario?)
• Ache um telefone fixo e saia da Matrix.
• Se tudo o mais falhar, acho melhor Correr pra Caralho.
• Como ultima opção se você conseguir chame Albert Wesker.
• Corra o mais rápido possível para as colinas
• chame um emo e diga que ele quer trepar!
• se tudo falhar, resta o chá de quebra pedra
• dexa ele te pegar que é gostoso !

Conheça também a versão oposta de Exterminador do Futuro no Mundo do Contra: Robocop