Explosão

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Deus.png Importante! A Igreja Universal quer sua atenção!

Deus quer que este artigo seja ampliado.
Aqueles que o fizerem, serão ajudados pelos seus tentáculos. Os que ignorarem, irão para o inferno pra sempre. Não seja herege e obedeça a verdade única e divina!


Mantenha distância... ALLAHU AKBAR!!!!

Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos,
podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.
Bombaatomica.gif


Somondas.jpg Este artigo é relacionado à física.

Evite ser bombardeado por cálcio-48.

Cometinha.jpg Este é mais um artigo com pretensão pseudo-científica, portanto, seu autor é um desocupado mentiroso que não diz coisa com coisa.
Crazyhorse.gif Atenção, este artigo fala sobre Burrices!

Não leve nada daqui a sério, ou você corre o risco de
se tornar tão burro e lerdo quanto o criador dessa joça.

Ou as burrices podem te morder.

Kidiaba.gif
exemplo típico se explosão

Cquote1.png Meu sobrenome é EXPLOSÃO! Cquote2.png
Osama Bin Laden
Cquote1.png Você quis dizer: O Grande Peido? Cquote2.png
Seu Professor sobre Explosão
Cquote1.png THE ART IS A EXPLOSION Cquote2.png
Deidara sobre Explosão
Cquote1.png Eu que fiz! Cquote2.png
Paulo Maluf sobre Explosão
Cquote1.png Você quis dizer: Cócegas? Cquote2.png
Chuck Norris sobre Explosão
Cquote1.png Uso para acender meu cigarro Cquote2.png
Chuck Norris sobre Explosão
Cquote1.png É a coisa mais normal do mundo Cquote2.png
palestino sobre explosão

Tutorial - como fazer sua própria explosão[editar]

1° escolar[editar]

Faça um vulcão de papel machê[aprenda a fazer essa merda no Art Attack],depois ponha bicabornato de sódio, vinagre e pra radicalizar, ponha um isqueiro, um copo de álcool,pólvora,bombinha,kbção de nego e por fim, acenda 5 fósforos e jogue dentro de seu vulcão que de repente,BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!Você acidentalmente cria uma explosão sub-nuclear que faz seu quarto virar cinzas.E você morre junto!

2° armamento básico[editar]

Vá a algum mercado compre: 3 latas de Diabo Verde,3 Garrafas de Álcool,1 Pacote de pastilhas de Álcool aquelas para acender a churrasqueira,depois arranje uma caixa de merda madeira. Agora siga essa ordem:1 °Coloque uma lata de Diabo Verde em cada garrafa de álcool, quebre as pastilhas e coloque dentro da caixa de madeira, agora arranje uma garrafa PET e encha com uma das misturas de DV e álcool,agite,coloque tudo na caixa acenda fósforos e jogue na casa de sua sogra ou na casa de seu patrão e KABOOOOOOOMMMMM! Você criou uma arma Nuclear nível 12 numa escala de 1 - 30.

Explosões requer:Ser um merdinha qualquer com uma merda maior na cabeça, ser um nerd ou ser pelo menos um terrorista classe baixa média.

Como toda explosão existe um pouco de física aqui vai alguma merda sobre física:

3° armamento básico[editar]

Coquetel Molotov: Pegue um garrafa de cachaça vazia (600 ml) pegue 3 folhas de jornal, um papelzinho rasgado de uns 37 centímetros, querosene, gasolina e esqueiro isqueiro, primeiro pegue o querosene e unte a garrafa com o querosene, depois pegue as folhas e enfia na garrafa de cachaça, depois coloque a gasolina por cima das folhas, pegue o papelzinho e enrole e coloque na boca da garrafa, depois pegue o isqueiro, acenda o papelzinho enrolado e jogue na pessoa que você mais odeia, ex: A sua sogra, o seu patrão e/ou sua professora de Matemática Quântica.

4º incrementação de fogos[editar]

Apito de vara com explosão: Pegue um Apito de vara com tiro (vende em qualquer casa de fogos), álcool, um isqueiro, uma lata de pringles pequena ou garrafa de 600 ml de água VAZIA (mas tem que ter tampa), e um barbante. Pegue a lata ou garrafa, encha de àlcool quase até a metade, pegue o isqueiro e aperte a válvula dele dentro do pote ou garrafa por 10 segundos. Aí fecha bem. Pegue o apito com tiro, amarre a garrafa ou lata no apito, e acenda. Quando o apito explodir (dependendo do peso da garrafa ou lata ele nem sobe, então vê se não solta dentro de casa), vai explodir aquela merda toda.

5° incrementação de fogos E armamento médio[editar]

Você pega uma garrafa pet , 200 g de uranio, a tua sogra e peida no uranio e coloque sua sogra em cima e jogue alccol na sua sogra e jogue um fosforo em cima dela

6° terrorista graduado[editar]

Bomba A-C (Arrasa-Cidade): Pegue quantos quilos quiser de úranio enriquecido, Um cofre de aço reforçado, Arma de fogo, uma picareta e um pedaço de pelanca com óleo de soja com bala pegando fogo em baixo (Pode ser de Sogra, ou de ) 1°: Pegue o uranio e bata ele com a picareta. 2°: Quando estiver só um pó de úranio, pegue a pelanca com todos os detalhes e jogue em cima. 3°:Pegue a arma flamejante, e queime. 4°: Antes de explodir para que não cause nada grave a você 5°: Coloque no cofre de aço reforçado e só abra quando estiver perto da sogra, diga pra ela que tem 1000 k, antes dela abrir, fuja, fuja, mas não é fuder fugir noirmalmente, tem de Correr pra Caralho

7° Atentado em escala continental[editar]

Olá. Você está prestes a construir uma arma de destruição em massa, portanto, terá que estar ciente de que poderá dizimar sua cidade, durante o experimento.

Material necessário:[editar]

- Uma garrafa PET - 2 Pombas Marotas (têm que ser marotas, senão não adianta) - 1 foguete da NASA - O computador HAL 9000 (de 2001 - Uma Odisséia no Espaço) - 1 micro-combustor de energia cinética platônica - 3 Nanochips maléficos - 10 metros de fios de cobre - 4 xícaras de OMO Progress - 1 motor de fusca movido à fusão - 1 tonelada de césio137 (muito encontrado em Goiânia - GO) - 10 pilhas Duracell Ultra - 6 litros de Gasolina Aditivada - Urânio à gosto - Papel Alumínio -Roupa anti-radioatividade - Um gato - um sorriso de um emo

Modo de Preparo.[editar]

Recubra a sua garrafa PET com o papel alumínio, de forma que não seja possível ver o fundo. Encha a garrafa com uma solução feita com a Gasolina, as pilhas, o Omo e o sangue das pombas marotas. Isso resulta numa substância completamente tóxica e mortalmente ácida. Coloque tudo na carrafa, o alumínio não deixará que derreta-a. Separe.

Pegue o motor de fusca, coloque todo o césio137 dentro dele, e faça-o funcionar, puxando a corda. Isso fará com que o césio se enriqueça, tornando o 150 vezes mais poderoso. Retire e separe.

Vamos à eletrônica da bomba. Ligue o combustor de energia cinética platônica e instale os nanochips. O computador se tornará vivo. Coloque-o para conversar com HAL, o computador mais inteligente já criado. Os nanochips se apossarão de HAL, tornando os dois um só. Separe ( não os computadores).

Agora, pegue o urânio e fique balançando por umas 2 horas (usando sua roupa anti-radioatividade), é importante. Ele se tornará enriquecido como o césio, só que com 300 mil vezes mais energia. Envolva-o com o fio de cobre, isso isolará a energia.

Montagem

Pegue o foguete da NASA, faça as alterações:

Retire o motor principal, pegue a garrafa, coloque o conteudo no motor de fusca movido à fusão, como combustível. Junte com o césio e instale o motor. Retire o computador principal da nave, coloque o HAL. Use o urânio enriquecido para suprir suas necessidades.

Coloque o gato para dirigir a nave, já que HAL fará tudo sozinho. Coloque a localização e faça as seguintes modificações no sistema de radar da nave:

No posto de antena AE-35, mude o sensor 3 para HI-FI STEREO, e o sensor 5 coloque como função paralelepídea com a manopla de comando 13A, que fica no painel ALFA. Já no posto AE-36, onde controla o radar principal de aproximação de alvos via laser, o sistema DELTA pode passar à posição 11, com chave cúbica 40.E por fim, pegue o sorriso,triture,e incremente na bomba

Aperte o botão vermelho e coloque seus óculos. Se você tiver sido babaca o suficiente para montar essa joça no continente em que você quer explodir, ai sim CORRA PARA CARALHO!

Os Ramos[editar]

Teorema da Física Atômica
Ptbosta.gif Este artigo tá uma bostinha.
Ele está pequeno, chato e sem graça. Será que teria alguma alma caridosa capaz de fazer uma boa ação, tipo a de editar e colocar coisas engraçadas, de forma que ele fique mais engraçado e menos idiota? Só tome cuidado porque o Moderador Malvado está de olho em VOCÊ!