Escola

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Escola enche muito o saco! Este artigo fala sobre algo ou alguém extremamente irritante e que apesar de não ser hérnia, enche o saco, deixando qualquer um com vontade de cometer suicídio. Se vandalizar, Escola será o seu tormento para o resto da vida!

Atenção pirralhada Criançada! Se você é fã de Escola, o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a está de olho! E se ainda mesmo assim você aprontar, ela vai lhe colocar para chorar no cantinho da disciplina!

Nota: Se está procurando pelo bairro que de colégio só tem nome mesmo, por ser pura baderna então é mesmo um colégio! procure por Colégio (Rio de Janeiro)

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Eu sofri Bullying na escola por cheirar gatinhos
adolf hitler

Escola, também conhecida pelos burros analfabetos como Iscola, e antigamente chamada de colégio, é uma instituição que vende diplomas. Isso aí, os professores estão ali apenas pra dificultar as negociações, que podem durar mais de 12 anos.

Tabela de conteúdo 1 Características gerais 2 Colegas comuns 3 Tipos de Escola 4 Motivos altamente relevantes para se matar aula 5 O que falar se notarem que você dormiu durante a aula 6 Os macabros métodos de tortura As disciplinas teoricamente estudadas 7 O que fazer nas aulas chatas? 8 Dicas para colar nas provas 9 Redações 10 Seres Estudados ou não 11 Seres NÃO estudados 12 Pérolas de uma sala de aula 13 Ver também 14 Fonte

[editar] Características gerais

A escola, conhecida também por casa da miséria, ou buraco negro do GTA inferno, cadeia(talvez nem Chuck Norris tenha escapado de lá) ou ainda como prostíbulo, é um espaço público inútil ou particular, absolutamente infernal, onde professores pederastas, geralmente com sérios problemas psiquiátricos(, tentam ensinar seus alunos a fazer o anla giratorio triplo carpado em cima de uma traxx para os seus alunos inacreditavelmente retardados, seguindo conteúdos e matérias lombrantes estipuladas pelo governo com o único objetivo de não servirem para absolutamente balai de pica nenhum, ou para que se passe no torturante exame anal para que, aí sim, o aluno esqueça de tuda a pederastia acontecida com seu anus.

Como todos sabem, a escola tem dimensões de um cu ou um paralelepípedo, que amontoa e espreme os alunos como uma pica grande querendo entra nun cu sem nen da uma cuspida. Tem infra-estrutura precária, isso quando tem alguma, vadias que ganham menos do que um faxineiro do cu preto, muitos gays e prostitutas, patricinhas vadias, cagoess babacas e uma ampla fauna de burros e débeis mentais. O objetivo central, em teoria, é o de dar o anus estudar, aprender e conseguir um emprego vagabundo no futuro, mas na realidade as pessoas vão lá para comer cu e buceta xupa tabaca de servente o que não presta e arrumar algum boquete no futuro. É o lugar onde você aprende que valentões, vadias, bandidos, e otários dominam o mundo e que esforço, estudo e persistência apenas funcionam em filmes que pessoas comem bosta iranianos.

Existem ótimas escolas municipais ao redor de um cu (ou não). Essas facções são geralmente fundadas por cafetoes presidiarios do cu roxo o bem, já que há cargos comissionados em colégios públicos(como o prostituta de luxo, por exemplo) a serviço da prefeitura ou do tido cafetao filantropo, com o objetivo de fazer com que jovens eleitores possam votar no fundador da escola e assim evitar transtornos anais, enquanto usam o celular ou botam o dedo no cu e voam MP3 em velocidade máxima na sala de aula. Outro exemplo clássico, é o uso de paus de borraxa como os pretos ótima oportunidade para usar os estudantes como rolha de cu, e também como propaganda gratuita para filmes pornos de idosos comendo bosta. em geral, é uma merda.

[editar] Colegas comuns

• Metidos a Hacker - Este tipo de indivíduo sempre está presente em toda sala. Depois do sanguessuga este é o pior. Ele atua da seguinte forma: Em uma aula avulsa, a professora cita alguma referência relacionada a computadores. Seu instinto de pseudo-hacker logo é ativado com a seguinte frase: Eu sou um hacker! Consegui acessar o RedTube nos computadores da escola. Sou um hacker muito foda! A realidade é que o boca vaginal não consegue nem descompactar um arquivo em formato .zip).

• Os verdadeiros Hackers - Nunca falam de computadores. Pelo menos não ficam falando que irão invadir sites da CIA ou o Pentágono. Geralmente, é um ser quieto, não muito extrovertido. A maioria não faz nada na sala de aula, a não ser escutar músicas de Slipknot, Disturbed ou System of a Down em seus fones de ouvido. Eles sempre dão um jeito de conseguir burlar o sistema (do presídio) escola e mudar suas notas. Não precisam nem invadir o servidor da escola pra mudar as próprias notas, no máximo mudam suas faltas, já que a matéria passada na escola ele já conhece faz tempo.

• Você - Cara que chega na escola se achando o foda. No entanto, é um merda idiota que tem medo de mulher, é virgem e sempre conta para seus amigos que pega duas catirobas por semana. Chega na sala atrasado, fica soltando piadinhas achando que está fazendo graça. No final da aula, o professor vai conversar com você. Na conversa fala que sua postura diante à aula é muito ruim. Isso quando está bem-humorado. Nos dias em que está putinho, o professor pode colocar uma nota Zero do tamanho do seu cú nas provas.

• Drogados - São sempre as más companhias que a sua mãe nunca vai desconfiar,a menos que ele seja negro. Estão sempre por perto quando alguém fala algo sobre drogas,geralmente vendem aquela maconha de merda por 5 reais,ou cocaína. Tem amizades com todos os grupos,pois todos precisam deles,traficam para alunos,funcionários e professores da escola.

• Sanguessugas - Também conhecidos como Pau-no-cú. Não existe colega de classe pior do que aquele que se enfia no seu grupo de trabalho, não faz porra nenhuma, só dá palpites e no fim, leva os "louros da glória" junto com você, que se descabelou todo pra fazer tudo bem feito. Predominam em todas as escolas.

• Retardados convencidos - Aparecem em menor número. São aqueles que se acham os bons, querem fazer tudo do jeito deles, tratam os colegas como se fossem empregados e, no fim da história, apanham de todos.

• Agentes da CIA - Esse tipo de colega é comum quando você estuda com os mesmos colegas por vários anos. Ele é sempre um aluno novo que entrou na sua sala e por acaso senta perto de você. Até que o sujeito é legal, e em casos peculiares pode até te emprestar a tarefa que você não fez ou o gabarito no final de alguma prova. Entretanto, quando você está de boa conversando com seus colegas, ele que "nem tá na conversa" se vira e começa a prestar atenção no seu bate-papo como se fosse da conta dele. Não opina sobre nada. Só presta atenção e ainda fica te encarando como se fosse o máximo.

• Biscates e cocotas - São aquelas alunas putas sem futuro que frequentam às aulas utilizando roupas mínimas, decotes extravagantes e sem nenhuma vergonha na cara. Têm o hábito de dar para todos da escola, inclusive os porteiros. Geralmente sentam na frente pra tentar seduzir o professor, fazem posições e falam coisas maliciosas e de duplo sentido. Sentam no colo de de algum punheteiro aluno, arranjam brigas com outras meninas e procuram maneiras informais de se sustentar e passar de ano.

• Músicos - São aqueles que sentam no fundo encostados na parede. Quando dispoem de um violão, sempre levam-no para escola e, graças a ele, conseguem pegar algumas Biscates. Suas notas não são exemplares, mas mesmo assim passam de ano. Também costumam ser responsáveis por quebrar o silêncio daquela aula chata de Trigonometria.

• Roqueiros - São aqueles que sempre sentam no fundo. Vão sempre com camisetas de bandas e se vestem de preto, ficam encarando qualquer um que olhe pra eles, além de usufluirem de algumas garotas roqueiras. As notas ficam sempre entre 6 e 8. Só sabem falar de Iron Maiden, Metallica, AC/DC, Kiss, Deep Purple,Guns N Roses, KISS , Black Sabbath , Ozzy Osbourne entre outras... Raramente falam alguma merda, menos com os funkeiros e pagodeiros. Normalmente esses se envolvem em brigas, na maioria das vezes, com funkeiros e rappers. Sempre estão na diretoria. Matam aula pra fazer algo melhor na vida, Tipo Usar Drogas, Fazer Sexo e Ouvir Rock, de vez en quando arrebentam a cara de algum funckeiro. Resumindo: são os mais fodões da sala, mesmo que só aparaçam de vez em quando. Todos os alunos "pagam pau" para eles, porém ninguém tem coragem de ser como eles. Não confundir com encrenqueiros, pois esses são mais descolados e são legais.

• Puxa-Sacos - Conhecidos também por Chupa-ovo. Não têm nada de mais. A não ser o fato de irem com a cara de um professor, respeitá-lo, conversar com ele e etc. Aluno, em circunstância alguma, precisa necessariamente ser inimigo de professor. Só que tem aqueles que são o maior grude, pegajosos, que não saem da cola dos professores, sempre querendo ajudar. Dados do Instituto Desciclopédico indicam que em 142% dos casos esses caras são interesseiros, fofoqueiros, falsos e cínicos.

• Comunista - São os típicos alunos que são adeptos ao comunismo e por isso comem criancinhas, vestem camisas de Che Guevara e falam de política toda hora. Quando tiram notas baixas colocam a culpa no Bush e no Imperialismo Americano. Uma de suas músicas preferidas é o hino da União Soviética. Mas que fique claro: Na União Soviética, as musicas preferem VOCÊ!!

• Amigos do Kiko/Asnos - Cerca de 99,9% dos alunos das escolas brasileiras não conseguem superar uma ostra num teste de QI. Dados indicam que 64% dos mesmos não sabem o significado de ostra. O nível destes alunos é tão ruim que realmente acreditam que existe uma bola quadrada.

• Feios que se acham - São aqueles alunos que acham bonito ser feio. Vão pra escola do jeito que acordam e andam pela escola como se a mesma tivesse um tapete vermelho no chão. Quando você tenta ser humilde em falar com eles, geralmente leva patadas ou simplesmente te deixam no vácuo. Colocam foto no orkut sem editar e fazem questão de deixar espinhas e sujeiras nos dentes amostra, e sempre tem uma retardada que comenta "Ah linda essa foto, dedica pra mim amr *-* "

• Encrenqueiros - São relaxados, não estão nem aí para nada. O professor ali, presente, ensinando, e esses alunos fazendo mil coisas, menos prestando atenção. Arranjam briga com todos da escola, até com garotos da primeira série, com a desculpa de que "Os baixinhos precisam ter respeito". Esses infelizes tiram notas baixas e sempre dizem que a culpa foi do professor. Além de estarem errados, ainda ficam praguejando, xingando os professores e suas famílias até a 5ª geração seguinte.

• Marditos - São relaxados, não estão nem aí para nada, o professor ali, presente, ensinando, e esses alunos fazendo mil coisas, menos prestando atenção, bastante semelhantes à categoria supracitada, com a diferença de sempre aparecerem na escola bêbados. Essa classe de alunos perturba incessantemente a aula, abusa dos colegas, são indelicados com as meninas, nunca respeitam o professor e muito menos prestam atenção. Não se sabe exatamente como, mas geralmente conseguem tirar notas boas. São profundamente odiados pelos nerds e pela esmagadora maioria dos docentes.

• Gays Emos - São aqueles que sempre andam com as meninas, falam como meninas, usam o banheiro das meninas, enfim... SÂO meninas. Quando tiram notas baixas, xingam muito no Twitter contra a insensibilidade de seus professores e contra a imcompreensão e maldade existentes no mundo.

• Excluídos - São aqueles alunos que sempre estão sozinhos e isolados, no fundo, quietos, parecendo um fantasma, que nunca falam. Geralmente, dizem a primeira palavra no terceiro bimestre, normalmente perguntando onde fica o banheiro. Passam de ano facilmente, e posteriormente, acabam cursando cursos alternativos na universidade, como Matemática, Astrofisica, História, Fonoaudiologia, Química e Física. Também conhecidos como "vegetais" ou "eternos virgens". São classificados como uma subespécie do filo dos nerds.

• Paga-Paus - Sempre tem os paga-paus, que seguem qualquer um, desde nerds até gostosas! Não possuem nenhuma personalidade, e sempre dependem dos outros para tudo, desde provas até que lanche comer no intervalo.

• Patricinhas - Espécime comum a qualquer escola, mesmo em São Paulo, Quixeramobim, Bagé ou M C Rondon, logicamente, adaptadas ao modo de ser local. São criaturas geralmente desprovidas de intelecto, cujo único objetivo é arrumar um trouxa namorado rico e usar roupas e acessórios, quanto mais caros puderem. Comumente, vivem brigando com outras patricinhas por causa de homens, e naturalmente, são odiadas pela maioria da turma. Sempre são acompanhadas por uma legião de paga-paus.

• Engraçadinho - É aquele que senta no fundo, não presta atenção na aula e faz tudo para chamar atenção, mas não percebe que é o maior retardado, pois sempre tem uma legião de excluidos atrás dele. Geralmente, é o que fura o pneu do busão antes de ir a excursões, ou leva vodka para a aula, mesmo estando na 5ª série. Sempre que vai para a diretoria ou delegacia, chora, querendo a mamãe, dizendo que nunca mais vai fazer aquilo... E o ciclo vicioso, no dia seguinte, se reinicia.

• Turistas - É o tipo que raramente é encontrado no ambiente escolar, geralmente por preguiça. Sempre tem alguma desculpa, como, a seguir, será detalhadamente explorado. Eles se dividem em três formas: Os turistas marditos, que vêm em dia de prova e em dias de educação física. Nos dias de prova sempre sentam atrás de um nerd, que já tem todos os esquemas de cola prontos; os turistas desgracentos, que só vem em dia de prova e educação física, não pegam cola, e passam de ano; e os turistas nerds, que só vem em dia de prova, tem o caderno em dia, não se sabe como, e passam de ano, de forma misteriosa. O principal inimigo desse tipo de estudante é o poderoso "Caderno de Chamada". A luta feroz acontece até o último dia de aula, nem sempre com um final feliz para o turista.

• Sabe-tudo - É o tipo de aluno que acha que sabe mais que todo mundo, principalmente mais que o professor. Dentro dessa categoria de imbecil encontramos os tipos: convencidos, nerds, Jack Bauer e os jumentos que não sabem nada mas se acham os sucessores de Albert Einstein. Eles simplesmente não se importam em falar uma besteira, porque acreditam de verdade que sabem tudo. Aí, soltam clássicos como: "Ai professor! Gostaria de fazer um comentário a respeito. Corrija-me se eu estiver errado, mas creio não estar! Blá-blá-blá-blá...".

• Nerds - Existem vários tipos de nerds: aqueles que ficam na deles, só sendo zoados e atormentados pelos colegas. Outros que, além de nerds, são puxa-saco dos professores (esses são uns dos mais irritantes). São totalmente enjoativos, só pensam em ser melhores que os colegas, não gostam de esportes, querem sempre tirar as notas mais altas da turma e fazem qualquer coisa pra isso, tanto que, em dia de prova, sentam na frente do professor, deitam em cima da prova e não passam cola pra ninguém. Também tem aqueles que andam com os fortões da escola, passam cola pra eles e nunca apanham de ninguém, porque os "manos" fortes os protegem. Há ainda os tímidos, que, embora sempre saibam a resposta (isso é o que eles dizem), nunca respondem. São também conhecidos como os burrões que tiram onda.

• Coloridos - É o GLS da turma, aquele que deixa bem claro que só quer saber de homem se for homem, ou mulher se for mulher. Isso pode causar um constrangimento pra pessoas do sexo oposto que queria ter um caso com eles. Podem ser legais ou não. Geralmente sempre tem uma coisa que represente a bandeira GLS no meio de suas coisas. Comportamento exageradamente gay faz parte da personalidade deste tipo de aluno.

• Comparsas - Sempre estão juntos, na hora da prova. Um passa cola pro outro, se um se ferrar o outro também se dá mal. Conversam mais que a boca, mas ainda assim conseguem passar de ano através da cola ou não.

• Palhaços - Comem Palhacitos no café da manhã. Sempre são zoados e nem por isso deixam de fazer palhaçadas. Adoram falar bobagem do tipo "2 patinhos na lagoa é vinte e dois" e sempre são os primeiros a errar as perguntas feitas pelos professores.

• mentirosos e esnobes - Existem uns três tipos de mentiros e esnobes. 1 aquele cara que vive se esnobando por qualquer porcaria de coisa que tem,tipo "olha eu tenho uma bala muito boa... você quer, pois eu não te do!!!". Normalmente são o segundo tipo mais retardado que existe dos três. 2, é aquele cara que vive se exibindo com frases de coisa chiques que nínguem quer saber (por que sabem que é mentira)como "ontem meu pai comprou um chalé na eslovaquia e só falo isso para me exibir". 3, o mais retardado de todos(até mais que os retardados), só vivem se esnobando de coisas idiotas que todo mundo tem até vergonha de mostrar que ta usando, como "olha só as minhas polancas que bonitas combinando com meu coletinho de couro colorido", e depois sai mostrando para todo mundo suas roupas fora-de-moda e retardada.

Normalmente esses caras tiram notas altas em coisas que ninguém gosta, só os nerds e cu-de-ferros, ninguém sabe como eles fazem isso, mas isso é mais um motivo para eles se exibirem.

• CDF - É aquele moleque que sabe de tudo e, quando o professor o chama de inteligente, sempre responde com "imagina,não foi nada". É uma sigla controversa, que além do clássico "Cú-de-ferro" pode chegar até "Cú-de-frango"! Diferenciam-se dos nerds por apresentarem algum sinal de vida social (vão à padaria, por exemplo).

• Psicopatas Veteranos/Joselitos) - Os que cruzam a risca na hora do trote. Em vez de brincadeiras saudáveis com ovo, farinha, explosivos e mafagafos, insistem em praticar violências contra os calouros, como boladas no queixo e cabeçadas no céu da boca.

• Baba Ovo - Aquele punheteiro que se acha o fodão só porque acham que falam com uma gostosa, mas na verdade não fazem porra nenhuma e estarão morando com a mãe quando tiverem 40 anos, e ainda virgens. Muito odiado pelos colegas. Muitas vezes, se associa à categoria dos marvados.

• Metidos Populares - São aqueles caras pseudodescolados. Geralmente vivem dando uma de espertos, tentam parecer que são bonitos, amados por todos, rebeldes, engraçados, vivem falando gírias cavernosas e sem sentido. Logicamente, são aqueles que, anos depois, povoam as universidades particulares.

• Irônicos - São aqueles idiotas alunos que sentam sosinhos mas não são isolados, geralmente sentam no meio da sala e ficam ironisando qualquer coisa que os outros alunos respondem, como se as respostas fossem totalmente retardadas. Se acham os sabichões e geralmente são odiados pela turma inteira. Geralmente suas notas ficam entre 5 e 6 e muitos vivem de recuperação.

• Gostosas - São aquelas meninas de 15 anos que parecem ter 25, tem mais corpo que a mãe, e sempre gostam de dar para garotos mais velhos, que têm carros e que não conseguem pegar ninguém da idade deles. Passam de ano, mas dificilmente chegam aos 30 anos de idade.

• Pegadores/Garotos mais velhos - Fazem topete, passam gel e perfume, vão em baladas e dançam com as meninas, depois comem elas. É a especie de animal/aluno mais odiada que existe pois eles diminuem a não-tosquice dos outros. São uns merdas, odiados principalmente pelos Nerds, Rockeiros, CDFs, Palhaços e Punheteiros. Resumindo: agem como as garotas querem que eles ajam para comê-las, o que faz delas umas putas.

• Punheteiros - Só sabem falar merda e falam em sexo como se fossem experientes, mas ficam a madrugada inteira batendo punheta em RedTube e afins. Fazem de tudo para verem as roupas íntimas das colegas de classe, só para baterem punheta depois. São pedidores de cola compulsivos que, se forem pegos, botam a culpa em você. Também conhecido como Wankers. Esses só duram até os 25 anos, que é quando perdem a virgindade ou morrem por ansiedade.

• Retardardos Metidos - Tem no mínimo um para cada escola. São aqueles que dizem "Vim para escola de avião", "Vim para Escola de Limosine toda em ouro" ou "Minha casa é de ouro", dizem coisas que fingem ter só para serem populares, mas não percebem que todo mundo os acham uns completos idiotas.

• Anormais - São aqueles que dormem a aula inteira. Quando não estão dormindo, estão conversando com o colega do lado sobre alguma coisa inútil que não tem nada a ver com os conteúdos. Nas provas, vão muito melhor que você, que estudou, ou, no mínimo, tentou colar.

• Mentirosos - São aqueles que logo de manhã já chegam contando alguma história mirabolante que aconteceu com ele ou com algum amigo. Sempre tentam contar que ficou com uma gostosa ou que bateu o carro do pai. Enfim, antes dele falar qualquer palavra todos os amigos já sabem, aí vem Mentira. Podem ser conhecidos como Popitz também.

• Solitários - Aqueles que tem vários amigos ou não mas é sempre o mais excluído com as meninas. Fazem de tudo para atrair a atenção delas e na verdade só as fazem pensar que são retardados.

• Otakus - Geralmente andam de grupinhos "kawaiis" sempre exagerando um pouco mais no vocabulário. Sempre estão fudidos nas provas e procurando um nerd idiota amigo que vai salvá-los. Costumam ser gordos, babacas, rosados, cheios de espinhas na cara e no resto do corpo. Leem mangás (yaois,yuris e hentais) em todas as aulas e quando os professores pedem pra guardar escondem dentro do livro, dando sempre um jeito de dar uma olhadinha. Geralmentes as otakas (raras fêmeas dessa espécie) vão sempre de minissaia de um palmo, roupas mínimas e decotes extravagantes, porém geralmente são pessoas de beleza prejudicada. Todos, Repito, TODOS Os Otakus são fãs de Naruto. Ou seja, qualquer tentativa de dizer que Naruto é ruim é considerado blasfêmia e loucura. As poucas otakas gostosas falam que nem emo e quando tiram nota baixa ameaçam escrever o nome do seu professor em seus Death Notes e colocá-los na linha-direta do inferno.

• Legais - São os que não são metidos, tapados, mas inteligentes e bem relacionados, que o professor e as garotas gostosas gostam. Sempre tiram as melhores notas, são engraçados e divertidos para a classe. Aquele que você sente falta quando ele não aparece na escola. Legal também é aquele cara que sempre te empresta uma grana e não espera devolução.

• Meio legais - São aqueles que são "meio" em tudo, são meio legais e meio chatos, fazem piadinhas meio engraçadas (que todas as gostosas riem), são meio bonitos (mas se acham bonitos), estudam pouco e sempre tiram nota média em tudo. São meio quietos, mas quando dada a oportunidade soltam a franga (no bom sentido). Pegam garotas meio bonitas quando têm sorte, são meio normais (apenas MEIO). Possuem apenas uma coisa que não é meio, algum hobby em que são bons, como desenhar, pintar, dar o cu etc. São meio raros de se encontrar, pois meio vai para a escola e meio fica dando o cu na esquina.

• Coladores desenhistas - Um tipo raro, aluno que desenha no caderno e faz gracinha (ou rindo de alguma) a aula inteira. Depois, já que não ouviram a matéria, colam e nunca são pegos, porque geralmente sentam no fundão. Sabem as melhores façanhas pra colar, mas se não sabem alguma questão, não tem medo de colocar Chuck Norris nela. Dão cola para os amigos, e não ligam de serem expulsos da aula. São copiadores profissionais de lição de casa, e quando a fazem, emprestam para a classe toda. E, claro, adoram impressionar as gostosas com seus desenhos comparáveis a alunos do pré Picasso.

• Pagadores - Odiados por todos, são sarnas, e se acham os fodões. Bem quando Michael Jackson morreu, eles viraram fãs de Michael Jackson, se o seu professor passou um filme sobre uma banda, ele começou a cantar as musicas dessa banda na aula, dentre outras situações.

• "Revoltados" - Acham que a vida deles vai acabar só porque seus pais são separados, suas mães têm namorados musculosos e seus pais são os reis da zona, o que não é nenhum mal. Eles acham que estão apaixonados só pra fazer uma ceninha gay e ficam andando sozinhos e matutando coisas como "preciso achar a resposta de tudo isso, mas não sei como achá-la". Acham que todos prestam atenção no que eles dizem ou sentem, por isso são uns fazedores de cena toscos que deixam todos com nojo e raiva. Eles veem animes para aprender com as liçõezinhas de Dragon Ball ou Naruto e ficar repassando pra sala intera como se a vida deles fosse um drama.

• Putas - O melhor naipe de alunas, elas normalmente são legais a não ser que estejem menstruadas, andam sempre num grupo de meninos que normalmente já deu ou ficou com todos, está sempre te encarando na sala e geralmente se espreguiça ou abre as pernas para que você veja as partes que realmente importa nelas. Falam mal das meninas gostosas, o que é outra qualidade, porém se for mal comida por alguém, espalham para os quatro cantos e, inevitavelmente, o cara vai ter fama de pau murcho.

• Chocadeiras - São geralmente alunos que ficam andando com qualquer tipo de menina, sempre de braços dados ou se apoiando nos ombros, uma garota em cada braço, mas na verdade são caras que só se fazem de fodões. Eles sempre estão conversando com aquela garota gostosa, mas nunca pegam ela. O máximo que rola é um beijinho na bochecha, isso significa que você nunca irá vê-los dando sequer um selinho... Ou seja, cerveja são umas pobres criaturas! A frase perfeita para exemplificar um aluno chocadeira é: "Nem come nem sai de cima". Há quem diga que eles são gays, o que na maioria das vezes é verdade. Quando um aluno chocadeira fica muito tempo chocando (conversando diariamente com uma garota sem nunca enfiar o pau no cu dela beijá-la) pode vir a se tornar um Gay ou Emo, o que caracteriza um paradoxo, já que todo emo é gay, mas nem todo gay é emo.

Nota: uma garota nunca é chocadeira pois sempre que uma garota toma esse tipo de intimidade com um menino sempre estão atrás de trepar de forma selvagem um mero namorado ou um cara cheio de grana verdadeiro amor.

• Isca de urubu - Podem ser garotos ou garotas. Imagine que um aluno(a) novo(a) chegue na sua sala. Supondo que seja um garoto, todas as putas meninas vão conversar com ele mesmo se não quiser conversa. Se for uma garota, vai depender do estado físico. Se for feia vai ser ignorada, mas se for gostosa todos os garotos da sua sala irão tentar comê-la fazer amizade com ela.

• Repetidores - São os caras que sempre que cabulam aula e repetem de ano. É comum um desses com 15 anos na 6º série, pois ele só vai pra escola pra fazer gracinha, fazer aula de Ed. Física e humilhar os mais novos.

• Papagaios - Eles sempre perguntam o que o professor acabou de falar. Mesmo que dê pra entender de primeira. Se for uma coisa fácil, pior ainda, por que ai ele vai perguntar MESMO. E ai deles se aquela pergunta cai na prova. Por que eles não sabem a resposta, tem o nível mental de um papagaio ou de um gravador.

O curso superior deles geralmente é de Secretária eletronica..

• Inúteis - São aqueles que vêm pra escola só pra enfeitar a sala, ou seja, não fazem porra nenhuma. Não fazem os exercícios, não fazem educação física, nem tiram soneca. Basicamente parecem uns bonecos de cimento paradões. Costuma ser magro e pálido a ponto de parecer doente. Se você tiver um colega assim na sala fique longe ou jogue alguma coisa nele só pra ver se ele se mexe.

• Apelões - São aqueles alunos que se acham os comedores, os fodões só por que conseguiram xingar alguém, na maioria das vezes, só sabem xingar a mãe dos outros por simplesmente não terem argumentos. São aqueles típicos solitários que acham que xingando alguém teriam capacidade suficiente de comer uma gostosa. Isso é estranho, já que eles não conseguem comer nem elas, que são praticamente putas de graça. Em 80% dos casos são ownados por alguém mais foda e ficam chorando no canto da sala. Depois inventam a história mirabolante que rolou uma briga e ele venceu no fim. Resumindo, apelam em tudo, até quando se fodem.

• Roqueiras-são aquelas gostosas esquisitas que nao olham pra você como se fossem grande coisa. Elas são do tipo gostosas que fazem de tudo lésbicas.São Desejadas por Todos. Mais só dão pros fodões dos roqueiros.O melhor delas e que fazem sexo mesmo e totalmente sem compromisso, e se voce quiser outra garota junto elas vão adorar

• Apaixonados- São viadinhos que ficam pelos cantos chorando por que a gostosa da sala não quis dar pra ele.Brochas que só conseguiram ficar de pau duro quando a viu e acha que isso é "paixão",então achando que por estar sofrendo po ela ,ele a merece e começa a fazer todo tipo de merda desde mandar as maiores cantadas infaliveis a ser explorado pela mesma achando que assim vai conseguir dar uma de fodão e seduzir a mina.Mas acabam como citado no começo.Enfim,são um mesclado dos emos,apelões,paga-paus e por fim solitários e excluídos.

• O Boleiro - O tipo de aluno que tem geralmente 3, 6 amigos que só falam 24 horas em futebol, chega na escola em plena segunda feira, no começo da aula começa a falar de futebol é não para mais, fala do time dele como se fosse bom, é fica tirando onda quando time ganha do de seu amigo, e daquele tipo que mais adora Educação Fisica, por causa de futebol e se mata se o professor der vólei e handebol, geralmente tem sempre um gordo no grupo dos boleiros que é o que mais se acha, mais não joga nada, fazem a lição só que conversam mais que o capeta na sala de aula.

[editar] Tipos de Escola

• Municipal: Muito conhecida por formar futuras pessoas sem futuro nenhum, as Escolas Municipais são aqueles onde os professores estão pouco se fudendo se o aluno está aprendendo ou não, afinal, todos vão passar de ano no final mesmo. Muito embora, ao chegar no 9º ano, raros são os que conseguem ir para o Ensino Médio, já que 98% dos alunos chegam até lá como sendo analfabetos e os outros 2% como analfabetos funcionais. Isso pode mudar se você tiver um mínimo de 15 reais para subornar o conselho, nesse caso, você vai pro Ensino Médio e será tratado pelo conselho como um rei da gramática.

• Estadual: Conhecidas por suas grandes concentrações de funkeiros, Playssons, putas e marginais em geral, onde geralmente quem é nerd só se fode (já que possívelmente leva chumbo se não passar cola). Geralmente são escolas precárias e fudidas, onde os "vida lokas" em geral deitam e rolam, praticando atividades extracuriculares como: pichações no muro da escola, roubo de lampadas das salas de aula para fazer cerol e vandalismo em geral. A única diferança da escola municipal, é que está, quem não tiver boas notas se fode e não passa de ano, o que não significa que a mesma forme bons alunos. Os banheiros costumam ter todos os azuleijos quebrados, as paredes todas cagadas, privada amarelada de urina dos vagabundos alunos,pichações em tudo quanto é lugar, cinzas de cigarro e cachimbos que não puderam ser mais utilizados, por circunstâncias desconhecidas. Existe também a alta possibilidade de entrar no banheiro e encontrar todas as privadas entupidas de merda, simplesmente pelo fato de as descargas não funcionarem mais, ou também pelo fato de os alunos não darem descarga por que não querem.

• Particular: Escolas Particulares são escolas onde os banheiros costumam ser mais agradáveis que as outras duas acima, pois as privadas tem assentos, o piso não é alagado, as privadas não são entupidas pelas fezes dos alunos e você não corre o risco de pegar nenhuma DST ao utilizá-los, entretanto, é o lar de inúmeros Playboys, Patricinhas da vida, que não aprendem porra nenhuma assim como na Escola Municipal e Estadual, afinal, seus ricos papais molham a mão dos diretores para conseguir que seus filhos passem de ano. São conhecidas também por cobrar um preço para tudo: a comida, o uso do banheiro, as provas de recuperação, provas de segunda chamada, água, luz, gás, o tempo em que o aluno respira contado em segundos, etc.

• Federal: São as mais raras, porém famosas pela alta concentração de patricinhas, filhinhos de papai, nerds, pobres-animais, anormais, excluídos, CDF's e metidos à besta.

• Privada: Como o nome já diz, é uma escola onde só tem bosta, em todos os sentidos.

• Supletivo: Conhecida como "Escola para Alunos idiotas que estão muitos anos atrasados", o Supletivo tem a função de ir mais rápido que as escolas normais, com um ano letivo durando seis meses, geralmente para ajudar dois tipos de alunos: pseudo-adolescentes idiotas que fumam maconha e só pensam em ficar matando aula para ficar em casa coçando o saco ou aqueles tiozões que estão quase a beira da morte, mas querem por algum motivo sombrio, terminar o Ensino Médio. Geralmente o aluno não aprende nada, apenas "pula" as séries como numa Escola Pública, e ainda por cima, as Escolas de Supletivo costumam abusar em seus preços tanto quanto as Escolas Particulares.

• Técnica: Escola onde só CDFs conseguem entrar, saindo arrogantes por terem estudaram no "Melhor curso de [carpinteiro] de todo o Piauí". No final, tal tipo de escola não ajuda em porra nenhuma, a não ser a encontrar estagiozinhos vagabundos e mal remunerados para o aluno.

• Interna: Existem dois tipos de colégio interno. Os militares: que são aqueles que seriam a mesma coisa tenebrosa de ficar um ano no Exército Brasileiro ao completar 18 anos de idade, porém ficando durante onze anos de toda sua vida e aqueles "colégios só para um determinado sexo", que geralmente são criadores de futuros mordedores de fronha e sapatões da vida. Nunca se teve notícia de alguém que estudou em uma Escola Interna e que tenha voltado com vida para contar a história. Se já viu alguém assim, é tudo conspiração dos reptilianos e da Rede Globo, não acredite.

[editar] Motivos altamente relevantes para se matar aula

• 1- O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.
• 2- A crise me corrompeu.
• 3- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
• 4- Segunda que vem eu vou.
• 5- Esta semana já foi pro brejo.
• 6- Minha esperança é manter esta ausência consciente.
• 7- Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
• 8- Em matérias coletivas, não é necessária a presença.
• 9- As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.
• 10- Sou um incompreendido.
• 11- Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.
• 12- Se eu fizer esta prova, todos vão querer colar de mim.
• 13- Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.
• 14- Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.
• 15- Tenho hemorróida carioca do panico!!
• 16- Quem não matou aula na vida, não teve infância, escola é coisa do diabo , disgraça do capeta isso não é coisa de gente, diabo , desgraça vai tomar no cu pra puta que pariu. Quem quiser reclamar dique 85724642 ou 666.
• 17- Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.
• 18- Tive um sonho que a Terceira Guerra Mundial começava hoje.
• 19- Estou no cio.
• 20- Até parece que matemática é importante.
• 21- O Ministro da Economia também matou aula.
• 22- Sinto uma alergia a uniformes...
• 23- Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
• 24- Se eu aparecer, também serei reprovado.
• 25- Estou me acostumando a sentir falta da escola.

• 26- Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
• 27- A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
• 28- Hoje a ideia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
• 29- Ser aluno brilhante pra quê?

• 30- Hoje vou tentar bater o recorde do fliperama.
• 31- Amanhã farei minha última tentativa de aceitar a escola sem restrições.
• 32- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
• 33- Antes só do que mau escolarizado!!
• 34- Neste momento, eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.
• 35- Derrotei o travesseiro, mas perdi para os lençóis.
• 36- A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
• 37- Hoje, meu corpo não, mas meu espírito estará presente.
• 38- O dia está lindo...
• 39- Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?
• 40- Que chuva, não?...
• 41- Estou com distensão na orelha.
• 42- Com a dor de cabeça que eu estou...
• 43- Minha professora não entende nada.
• 44- Eu não entendo minha professora.
• 45- Por mais que eu estude, esta matéria não entra.
• 46- Nunca deixe para hoje o que pode fazer amanhã.
• 47- Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
• 48- Segunda-feira é um saco.
• 49- Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?
• 50- Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
• 51- Relapso, e daí?
• 52- Acordei tarde.
• 53- Acordei cedo, mas dormi de novo.
• 54- Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar...O que que eu estava dizendo?
• 55- Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
• 56- Hoje é dia de receber o boletim.
• 57- Perdi a hora.
• 58- Compromissos imprescindíveis me prenderam.
• 59- No meio do caminho me deu uma dor de barriga...
• 60- Mamãe, tua criança está febril.
• 61- Esqueci onde fica a escola.
• 62- Namoro firme, e daí?
• 63- Já nasci formado.
• 64- Eu pego esta matéria por telepatia.
• 65- Prefiro o Telecurso.
• 66- Eu queria uma escola com mordomias.
• 67- Quero que sintam minha ausência.
• 68- Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.
• 69- Esqueci a marca da professora.
• 70- Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
• 71- Nem tudo que reluz é aula.
• 72- De aula em aula, o aluno enche o saco.
• 73- Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.
• 74- Não foi a primeira vez e não será a última.
• 75- Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
• 76- Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.
• 77- Ainda não acabei minha lição de casa.
• 78- Prefiro ser autodidata.
• 79- Ah! Eu queria tanto...
• 80- Fui suspenso por excesso de faltas.
• 81- As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
• 82- Ainda não entrei no ar.
• 83- Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
• 84- Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.
• 85- Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
• 86- Não sei porque, mas as aulas sempre colidem com meu estado de espírito.
• 87- Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.
• 88- Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
• 89- Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
• 90- Estarei procurando o cara que inventou a escola.
• 91- Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.
• 92- Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...
• 93- Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
• 94- Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.
• 95- Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.
• 96- Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.
• 97- Eu poderia mentir, mas direi a verdade. Só que em outra ocasião.
• 98- A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
• 99- Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...
• 100- Mato aula, logo existo
• 101- A professora disse que vou ser astronauta, então, por que ficar no chão?
• 102- Comi muito chocolate recheado de licor, tô de ressaca!
• 103- Tive que correr pra caralho por causa da feijoada de domingo.
• 104- Tem 12 marginaizinhos todo dia me esperando na porta da escola!!
• 105- A polícia descobriu que eu matei as aulas, por isso estou preso e não posso sair da delegacia.
• 106- Você vai ter aula com aquele professor que passa lição de casa!!
• 107- Chuck Norris disse que eu não preciso ir a aula.
• 108- Puts, perdi o ônibus! O próximo chega em 2 horas.
• 109- Se eu for para a escola, irei conversar na classe. O professor disse que conversar na classe atrapalha a aula, e eu não quero atrapalhar a aula,logo...
• 110- Eu estava indo pra escola, só que a ponte caiu, aí eu voltei pra casa, mas amanhã com toda certeza irei ficar de repouso pra depois ir ao dentista.
• 111-meu amigo medisse:estude ou vire presidente
• 112-Se video-game atrapalha os estudos, pare de estudar!!!
• 113-Hoje matei aula pra ver TV,quando terminar o mês acaba o seriado!!!
• 114-Eu vi um aluno ser morto com um cortador de unhas,por isso eu nao vou mais a escola nem corto as unhas.
• 115-Na União Soviética, a escola vem até mim...
• 116-Eu sou corinthiano. Provavelmente serei preso no caminho até a escola...
• 117-Meu cachorro comeu meu uniforme.
• 118-1+1=-3. De tanto eu faltar a aula de matemética eu estou ficando mais burro.
• 119-Na escola aprendi que é importante dormir oito horas por dia. Como eu fui dormir às 6 da manhã...
• 120-Minha religião não permite ir à escola em dias da semana.
• 121-Tenho alergia a lugares com muitas pessoas idiotas.
• 122-A escola está com falta de água.
• 123-Segunda-feira tem aula? Ah, eu não sabia.
• 124- Sou muito experto para ir à escola.
• 125-Meus 35 irmãos não me deixaram entrar no banheiro, e na roça não passa ônibus.
• 126-Meu motorista particular e sua Mercedes prateada atrasaram.
• 127-Na hora de entrar me deu vontade de fazer merda (ir no banheiro) mas eu tenho nojo daquele banheiro

[editar] O que falar se notarem que você dormiu durante a aula

• Eu estava praticando um exercício altamente específico de yoga.
• Não estava dormindo,estava tirando uma soneca.
• O cirurgião avisou que isso podia acontecer!
• Acho que tinha algum tipo de droga naqueles bombons...
• Eu estava meditando.
• Atirei o pau no gaté-ó-tó mas o gaté-ó-tó...
• Meu médico disse que era recomendável tirar sonecas perióticas para melhorar meu rendimento escolar...
• Estava imaginando como é ser um cego.
• Estava com a mente em outra dimensão.
• É que eu raciocino bem melhor de olhos fechados...
• Eu estava rezando...
• Dormindo ? Não,não professor(a), eu só estava descansando os meus olhos ...
• A que que é isso preofessora!Me deixa em paz(se voce falar dormindo)
• Dormir é para fracos querida professora, eu estava mesmos é descansando minha beleza.
• Só fiz isso porque não tinha outra coiza pra fazer.
• Quem sou eu e aonde eu estou.(não sabia quem era e nem aode estava mais sabia quem era a profesora)
• Eu num drûmi naum,prufessura,só tava testanu mia capacidadi Débio mentau tomanu essa cevejinhia
• Eu sonhei que tava dormindo e uma bruxa me acordou...
• Do filho do espírito santo e amém.
• Dormindo? Rá! Eu estava é testando seu poder de observação.
• Eu não tava dormindo tava com a cara nos estudos.
• Raaaa yeah yeah pegadinha do malandrooo
• A senhora esta ficando doida?? a por favor professora ve se eu sou esse tipo de aluno.Agora deicha e volta para a minha meditaçao? fassa me um favor viu
• Ontem eu durmi tarde e na quinta feira tambem e na quarta e na terça menos na segunda pq eu nao vim para a escola

O ruim é se voce for sonabulo

[editar] Os macabros métodos de tortura As disciplinas teoricamente estudadas

Na escola, você aprende tudo o que é necessário para se tornar um traficante gay emo bom cidadão e uma Vadio biscatinha boa pessoa na vida. Os assuntos abordados em aula são divididos em várias disciplinas, as quais são:

• Matemática: Estuda-se os números, sua função (nenhuma) e interação. Ou seja, você aprende a não ser roubado no troco quando vai ao buteco jogar baralho com seus amigos velhos e retardados.;

Fui pego com 2kg de maconha, 500g de crack e 1,5 kg de cocaina. Quantos anos eu fico em cana?
professor de Matemática em sala de aula

• História: Estuda-se as transformações burrices causadas pelo homem em seu meio ao longo do tempo.

Professor, quando a cocaína foi trazida para o Brasil?
Fernandinho, em suas épocas estudantis, durante uma aula de História
No dia em que eu saí de casa
Zezé di camargo sobre o comentário acima

• Português: Estuda-se a forma e utilização da língua portuguesa.

Se escreve PRESÍDIO ou PRÉZIDIO?? CRACK ou CRÁKQUI??
Aluno interressado nas aulas de Português

Geografia: Estuda-se a interação das pessoas com o planeta Terra. Você aprende que a capital do Brasil não é Buenos Aires e que Curitiba não é a maior cidade do mundo.

Sabe o barraco do goiaba? então tu sobe e vira na quebrada do ratão tá ligado? ai e só ir reto e chego na boca
Professor explicando seu conteúdo brilhante para um aluno

Química: Estuda-se a formação das substâncias utilizadas pelo homem e a forma com a qual ele interage com elas.

O que acontece quando eu misturo cocaína com haxixe?
Professor de Química

Física: Estuda-se as transformações que não modificam as propriedades das matérias, os movimentos, as forças e etc.

Se a viatura da polícia chegar à 80 km/h, com qual velocidade eu tenho que correr para escapar?
Futuro Joselito

Educação Física: Basicamente se estuda as horas nos glúteos das gostosas que vem de calça legge. Esta é a matéria preferida dos alunos (exceto os nerds e CDFs) e a única em que os burros conseguem tirar uma nota alta, devido ao fato do uso intelectual ser desnecessário.

Você prefere meia-noite ou dez e dez?
Futuro punheteiro
Biologia: Estuda-se a vida e suas especificidades.

Se eu tiver HIV no meu sangue e for transar sem camisinha eu fico com o HIV ou passo HIV pra minha parceira(o)?
Futuro Defunto

Artes: Outra aula facio onde você só desenha merda desenhos infantis, pinta cofrinhos de porco e estuda quadros do Leonardo Da Vince, essa matéria você aprende até a quita série.

Professora, o que eu pinto, essa folha de papel ou a minha colega
Tarado nas artes
.

Música: Se o seu professor for metalero vale a pena, senão ele vai ficar ensinando coisas bixas retardadas para você, como a clave de sol,clave de lá,clave da minha buceta, etc.

Onde eu enfio essa baqueta professor?
Amante boiola do professor

Ensino Religoso:Estuda-se valores sobre o conceito da vida, coisa que não tem nada haver com o nome da matéria. geralmente são velhas mulheres de 80 anos que dão o cu essa matéria

Professora qual religião eu devo seguir: filósofia da vida ou conceito da vida?
otário sem religião numa aula de Ensino da vida

Educação Sexual: Se você nunca teve, foda-se, porque e uma das piores aula que existem, se você vai na expectativa de ver dois mafagafos trepando, ou você e virgem ou brinca com a Susie (Susie e a prima pobre da barbie, ela desfruta da aids pra emagreçer, influençiado varias garotinhas a testar os efeitos da topiquinha no carburador)

+ -

[editar] O que fazer nas aulas chatas?

Dicas para quem está naquela aula chata e não quer prestar atenção na professora cacarejando lá na frente da lousa

• Deitar a cabeça na carteira e dormir. Antes de ir pra escola tome um remédio para pegar no sono (se você estudar de manhã, não terá muita dificuldade);
• Levar Playboy se você for homem,G Magazine se você for gay,revista de fofoca dos artistas se for mulher ou Info PC, se for um nerd. Esta última é apenas uma hipótese, pois nerds dificilmente matam aula ou deixam de prestar atenção;
• Mostrar seus dotes artísticos rabiscando as carteiras;
• Coçar o saco;
• Ouvir música no seu i-pod ou mp3, mp4, mp5,mp6, mp7,mp8000 ouvir as músicas que tem no celular, e demais tecnologias que a Polishop lançar. Vale até rádio de pilha;
• Jogar baralho lá no fundão;
• Namorar e paquerar a turma;
• Dar um golpe mortal em sí mesmo e desmaiar até o final da aula.
• Ou, descartadas as ideias anteriores, ligar o seu piloto-automático e fingir que está prestando atenção.
• Sonhar acordado que Darth Vader cortou a cabeça de sua professora.
• Jogar teu Video Game com aquele cartucho do Mário Bros com 2 fases.
• Entrar no twitter no seu celular e ficar trocando mensagens com os seus seguidores que finguem que se importam com o que você pensa ou faz.
• Ficar imaginando que está comendo aquela aluna gostosa.

• Pensar que Chuck Norris vai matar a sua professora.
• Guerra de bolinhas de papel
• Trocar bilhetinhos falsos com seu companheiro com mensagens estranhas, suspeitas ou gozando do professor para o professor apanhar e ler.

[editar] Dicas para colar nas provas

A prova tá difícil? O semestre está acabando e você só com nota 0? Foda-se! Leia a seguir algumas dicas para colar nas provas e se dar bem na hora da nota. Ou não. ATENÇÃO: só cole daquele cdf ou nerd da sua sala, não confie em algum jumento que se passa por esperto porque senão você se ferra.

• Escreva todas as fórmulas matemáticas e resumos de respostas na carteira, de preferência com um lápis de grafite bem fraco para se prevenir, caso a professora resolva averiguar. Se ela for velha e usar óculos, fique tranquilo;
• Anote as respostas em um pedaço de papel e ponha no seu decote, se você for do sexo feminino,ou o fiuk
• Faça anotações em sua mão, braço ou corpo todo e se alguém reclamar diga que são tatuagens tribais;
• Peça para a professora fazer uma revisão do que vai cair na prova no dia anterior e grave tudo o que ela falar em um mp3 ou mp4. Tente camuflar um fone de ouvidos, a fim de deixá-los parecidos com um aparelho de surdez ou esconda-os debaixo do seu cabelo,se ele for comprido;
• Escreva bilhetinhos em diversos lugares (borrachas,dentro de canetas,estojos...). Escreva um bilhete falso, uma lista de compras, por exemplo, para disfarçar, caso sua professora resolva fazer uma revista;
• Combine com algum colega nerd que costume terminar as provas antes que você, para que ele deixe algumas informações no banheiro. Como, logicamente, um de seus esportes preferidos é debochar desses nerds, puxe o saco de um deles com alguma antecedência;
• Pague algum nerd para te passar as respostas por SMS e revenda a mensagem para seus amigos.
• Tenha um mínimo cuidado para que ninguém que não goste de você ou, muito menos, que a professora veja o que você está fazendo. Caso você seja um boçal, e ela consiga ver, jamais tente se explicar ou, muito menos, fique encarando;
• Você está colando, certo? Como você sabe que isso é algo proibido, tente fazer com a maior discrição possível. Seja frio, natural e rápido;
• Em ultimíssimo caso, tome a atitude mais difícil de todas. Pense muito bem nos reflexos disso antes de fazer: estude para as provas.
• se você for otaku há duas opções uma é rebiscar as carteiras para demontrar o que você aprende assistindo animés e lendo mangás e a outra é levar um mangá pra ler
• Se você é pobre e estuda em escola pública provavelmente tem paredes rabiscadas. No dia da prova sente do lado direito da parede (se você for destro, se não... faz o contrário), e coloque as respostas ao lado do seu braço, assim quando a teacher passar dando as provas ela não verá.

[editar] Redações

Não adianta, em qualquer escola (a não ser, é claro, que você estude em escola pública...) você terá que escrever redações. Para não fazer feio, aqui vão algumas dicas:

• Se você não tem ideias para o seu testículo texto, pode esticar a letra, colocando, no maximo, 4 palavras por linha.
• Nunca use palavrões nas redações! Porra! O último filho da puta que fez isso se fodeu, caralho.
• Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev. e etc.
• É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico. Dessa forma, prejudicar-se á uma compreensão lexical eficiente da dissertação produzida, refletindo negativamente no processo avaliativo empregado pelo docente. ( ou seja não escreva dificil ou a professora vai achar que você é burro e não tem capacidade de fazer algo assim ).
• Anule aliterações altamente abusivas.
• não esqueça as maiúsculas no inicio das frases e nos nomes de países ou cidades como brasília, como dizia o meu professor de matemática, flávio, que nasceu em salvador, bahía.
• Evite lugares-comuns(?), como o diabo foge da cruz.
• O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
• Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in. Ok, honey?
• Evite o emprego de gíria. Mesmo que, si pá, te pareça mais fácil ou mais da hora, num cola, sacou? Por isso é melhor nem castelar velho!!
• Generalizar é sempre um erro.
• Evite repetir a mesma palavra ou o mesmo termo pois essa palavra ou termo vai ficar repetitiva(claro dã). A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto(repetitivo) onde a palavra se encontra repetida.
• Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

• Frases incompletas podem causar
• Não seja redundante, pois não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Ou seja, não repita a mesma ideia várias vezes, por outras palavras ou não.
• Seja mais ou menos específico digamos 1% especifico.
• A voz passiva deve ser evitada, ou você poderá estar sendo confuso no texto que você estará escrevendo.
• Utilize a pontuação corretamente pois a frase poderá ficar sem sentido será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação assim a compreensão fica difícil.
• Quem precisa de perguntas retóricas?(só o Chris)
• Conforme recomenda a A.G.O.P.E, e reitera a CNAR,e é aceita como modo padrão no C.H.J, nunca use siglas desconhecidas.
• Hipérbole é cem milhões de googol´s de vezes pior do que a moderação.
• Não use a palavra muito mais de uma vez, pois isso é muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito,muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito irritante.
• Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
• Analogias na escrita são tão úteis quanto pênis na cabeça.
• Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!! Mesmo!!!Pior do que do mestre exclamação!!!
• Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão das idéias nelas contidas e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
• Cudado con a hortographia, para num esturpá a língoa ou não.
• Seja incisivo e coerente, ou não.
• Outra barbaridade que tu deves evitar tchê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, cabaço! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho? Viu trambeio fica me empaiando.
• dIfEReNcIe lEtrAS MaIÚsCulaS E mInÚSculAS.
• Cuidado para não colar a redaçao do seu colega pois ele pode escrever muito erradido de bão.
• Cuidado para não copiar o nome de seu colega,apague o delee ponha o seu !

[editar] Seres Estudados ou não

• Dercy Gonçalves (Estava lá quando criaram a primeira instituição de ensino, estudou com Platão, Pitágoras, Tales de Mileto...);
• Jô Soares (Comeu todos os livros);
• Bob Marley (Fumou todas as paginas);
• Seu Creysson (Cursou até a pré-escola (se é que chegou até lá));
• Chuck Norris (a escola que o estudou);
• Greg Graffin (Punk estudioso, sim, isso existe)
• Jack Bauer (Estuda 24 horas por noite);
• Doutor Roberto; (Teve a ideia de criar a Desciclopédia durante uma aula de Álgebra);
• Gohan (Com uma mãe daquela, até eu estudava de medo);
• Professor Pasquale (Lê um dicionário completo todos os dias, antes do café da manhã);
• O criador desse artigo (cursou até o jardim da infância);
• Professores (Tiveram aulas com os doutores);
• Doutores (Tiveram aulas com professores);
• jiraiya(estrupou todas as alunas)
• Traficantes (Tiveram aulas com dadinho Zé Pequeno);
• Detonator (Que se exploda a aula);
• Seu Madruga (Para passar só lhe faltou uma matéria...a cinzenta);
• X-Men (São mutantes);
• Minha família (São mutantes também);
• Chaves (Sentava Atrás do Seu madruga, enquando bulinava a ***88Chiquinha);
• Pops( contava tudo para a mãe do quico)
• Lula (Não sabe o que é escola);
• Rui Barbosa(Criou a escola);
• Renato Russo (Sem comentários);
• Sua Irmã (sò nao a comi porque sou viado....);
• Puta (Notas acima de 10 em educação sexual);
• Hitler (Se negava a escrever no quadro-negro);
• Dado Dolabela (traiu o movimento GAY, véio!);
• Tony Ramos (Na aula de escalada as meninas escalavam nele);
• Carla Perez (estudou 2 meses no pré-primário e disse que era muito complicado);
• Michael Jackson (Dava o Rego dinheiro do lanche pros fortões não comerem ele baterem nele igualzinho a mim.);
• He-Man (Ele tinha a força);
• Eu (Completei o ensino médio com 30 anos);
• (vaca)Professora (única no colegio todo que fez até a sexta série de idotice social)
• Nhuck Chorris (tentou ajudar o alfredinho a passar pra segunda série e depois de fodeu e não passou)
• pato (batia no coitado do pinguim dolinux)
• aardvark (passou na escola de ufologia pois é um et)

[editar] Seres NÃO estudados

• Indies (mesmo com o visualzinho de merda nerd, são mais burros que minha mãe);
• Jeremias;
• Dercy Gonçalves
• Ana Hickmann (acabou a escola sem ao menos ir nela, o professor que ia em sua casa)
• Faustão (ele era frustado pelo fato de ser um gordo, por isso deixou de estudar)
• Celso Portiolli
• Luciano Huck
• Ana Maria Braga
• Bill Gates
• Alunos do Múltipla Escolha;
• Emos; nao conseguirao chegar à escola pois havia punks nas procimidades.
• Goianos (por se meterem com o Césio 137);
• Lindomar;
• Menina Pastora Louca;
• Eu;mais um idiota emo q perdeu seu tempo lendo, algo sem fundamento.
• Pokémons;
• Minha mãe (engravidou e me concebeu na escola);
• Carla Perez;
• diretor da escola(se for de colegio municipal não deve saber nem ler)
• Aluno bagunçeiro
• Rita Cadillac;
• Silvio Santos;
• Tony Ramos;
• Luan Santana;
• Tim Maia;
• Justin Bieber;
• Ricky Martin;
• Xuxa Meneghel;
• Flamenguistas;
• Rodrigo Faro;
• Roberto Carlos;
• Suzana Vieira;
• Barack Obama;
• Dilma Rousseff;
• Skinheads;
• Bruna Surfistinha;
• Gordinho de locadora;
• A mãe do seu vizinho;
• Velho que comeu e não pagou;
• Michael Jackson (ele até estudou, mas, quando chegou aos 14 anos, já estava velho demais para o primário que nem eu);
• Funkeiros;
• Punks estavao atrás d EMOS .
• Corinthianos; nao podiao ter outras ocupaçoes por q o CRACK e a maconha dominarão seu cérebro
• Lindemberg;
• Toda a torcida do vasco;
• Biruleibe;
• ...Ronaldo.em tempos d escola ele so pensava nos seus sapatos
• Seu tio engraçadão;
• sua prima (foi dar a bunda para voçe ao invès de ir estudar);
• Nerd viciado em tíbia (bateram tanto nele que ele ficou internado 8 meses , sem aula e no último mês quase passou);
• Você (assim como eu nao tem inteligência suficiente);
• sua mãe (Também não tem igualzinha a minha);
• Moderador da Desciclopedia;
• TIME do internacional Quer fazer parte apenas deixe d estudar,más nao quer dizer q deixe d fumar sua maconha,ou q tenha q virar homem apenas nao vá ha escola.

[editar] Pérolas de uma sala de aula

É comum o fato de algum retardado tentar dar uma de esperto e fazer aquele típico comentário idiota numa sala de aula, como:

• Por encreça que parível (para os retardados: por incrível que pareça)
• JK significa Getúlio Vargas??
• Professor, fuzilaram 100 pessoas vivas??
• Aquele gordão do Chaves é o Seu Madruga??
• 9 em inglês é eleven??
• Nossa, só tem homem no banheiro masculino!!
• A Dolly foi a primeira clonagem de seres humanos!!
• Foi Getúlio Vargas quem declarou a 7ª Guerra Mundial?
• Ei galera, vamos falar em silêncio??
• Calorímetro mede por metro??
• Professora, as microbacterias são pequenas??
• Que dia cai o Natal esse ano??
• Verbo é a palavra que classifica os seres vivos!!
• Professora, esse cadáver aqui não tem pressão arterial!!
• Miami fica no Hawaii!!
• Se me pagar bem eu dou até de graça!!
• 90 anos de vida?? Quase uma década de existência!!
• Será que ladrão assalta mulher também??
• Dá até pra ver as aveias do meu braço!!
• Se 10x10=100, 15x15=150!!
• Encontra o cateto oposto, o cateto adjacente e a medusa!!
• Adoro Carlos Drummond de Abreu!!
• 50 Cent é 55 em inglês??
• Este é um tipo de droga inter-venenosa!!
• Gostosa mesmo é a venezuelana que ganhou o Miss Brasil!!
• Pra que serve o apendicite no organismo??
• Boné é um tipo de supositório que se usa na cabeça!!
• Se eu compro um pacote com 500g de açúcar, g é gás??
• Frei Galvão foi o 1º santo canalizado no Brasil.
• O cero mano deve não só proteger o meio ambiente e sim, todo ele.
• Semana passada eu injetei crack
• Animal ovíparo é um animal que come ovo.
• A Turquia fica na Ásia ou na Europa?
• Está Quentão aqui.
• Como conjuga o verbo janela?
• Mitologia Grega é da Grécia?
• A Sarah é o último pacote do biscoito.
• É verdade que a tartaruga vive muito porque anda devagar?
• ... mas albinos podem pintar o cabelo e fazer bronzeamento artificial né??
• Predatismo vegetal é quando uma planta come a outra?
• Como o cara cheira maconha, professor?
• Deixa de ser burro!! Quem descobriu o Brasil foi Tiradentes!
• Ô seu Burro! é logico que a Jamaica é na África, duh!
• Professor, Moisés colocou um animal de cada espécie na arca, certo?
• Professor como se fala Filho da Puta em inglês?
• Se eu tenho um abacate e como ele o que sobra? -O caroço
• Vacas são carnivoras porque elas nos dão carne né???
• Professor! tô com uma dúvida nessa prova...qual é a resposta correta??
• Por favor gente, grita baixo!!!
• Sim , eu sei como se calcula a área de um cubo , mas e a área do cu ?
• RG é Rio de Janeiro?
• Gente, que língua eles falam na Índia?
• Professora, sessenta é com "s" ou "c"?
• Professora o que tá na lousa é para copiar??
• Fesssor, aqui onde poem o nome, (eu acho que ta em inglês) poem o nominho é ?
• ooo fisora, qual é o seu nome
• vassoura é com ç né ?
• Sócrates foi um poeta?
• A guerra fria foi na Era do Gelo?
• As placas tectônicas se movem, mas não no mapa.

[editar] Ver também

• Cristóvam Buarque
• Exame Final
• Faculdade
• Reunião de Pais e Mestres
• ET
• Professor Girafales
• Deslivros:Como tirar um zero na prova

[editar] Fonte

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<p style="font-size:140%;font-weight:bold;color:SaddleBrown;margin:0;margin-bottom:10px"> Eçe artigu é di Póbri Eçe artigu fara sôbri coisa di póbri, peçôas póbri ou o dônú deçí neguçiu tãm bem dévi ser póbri. Cuidado:Algum Alienado pode estar sendo citado neste artigo.