Engenharia

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Meu jatinho não retornou da Assistência Técnica... Engenharia é rico, e só compra coisa chic. Silvio Santos, Paris Hilton, Christian Pior e seus advogados estão de olho em você! Então, não vandalize! Pobre? Tenho nojo de pobre, tudo que tem é feito de prástico... Vamos, meu bem... Engenharia é tem mais dinheiro do que eu e eu não gosto de ser humilhado.

Engenharia é papo de doido! Ele pode falar sobre alguma coisa doida, alguém doido, ou foi escrito por um doido. Se você mora num hospício, onde tudo que se tem pra comer é gelatina, é recomendável não ler o artigo. Mas se você é como os nerds da uiquipédia, sem nenhuma gota de doidera, fique à vontade!

Na União Soviética, você reprova a engenharia!
Reversal Russa

Mulher praquê, se eu tenho minha HP.
Engenheiro sobre sexo
Eu tentei ser engenheiro e não consegui.
O cara que escreveu esse artigo.
você quer ser bonita ou Engenheira?.
Deus, logo antes da mulher nascer.
O autor do final deste artigo perdeu a mulher pra um engenheiro.
Capitão Óbvio sobre o fim deste artigo
Olá, Oompa Loompas da Ciência!
Dr. Sheldon Cooper cumprimentando engenheiros.
Engenharia Florestal? O que isso faz? Constrói árvores?
Você sobre Engenharia Florestal
Reforma-se abadás!
Engenheiro Têxtil
Eu faço engenharia de Energia.
Futuro engenheiro quando questionado a respeito do curso.
Não. Você faz Engenharia Elétrica, Engenharia de Energia não existe.
Ignorante sobre comentário acima.
O quê?!??! Isso existe?!?.
Burro sobre engenheira física/de automação/de energia...
Ah ta... E o que faz essa engenharia?
Burro, ainda não satisfeito com a resposta, sobre engenheira física/de automação/de energia...
Gafanhoto, derivar é que nem fritar pastel: de tanto fazer uma hora você aprende!
Sr. Miyagi sobre a lição de Cálculo.
A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial.
Newton sobre o ato de Cagar
A turma de Engenharia mais parece um navio de guerra, só tem homem e canhão.
Aluno de Engenharia sobre a Turma de Engenharia
Nobody said it was easy, No one ever said it would be this hard.
Coldplay sobre Engenharia
Engenharia é a arte de complicar uma conta de 1+1 e torná-la sem resultado e transformar um elefante num ponto a fim de simplificar um cálculo.
Engenheiro sobre explicando o que é engenharia para um filósofo

Nossa! Eu sou uma raridade! Além de engenheira sou bonita!
Aluna de engenharia sob o efeito de narcóticos
É Engenheiro Eletricista, porra! Se fosse elétrico eu dava curto ao sair na chuva!
Engenheiro Eletricista sobre Ignorante que diz "Engenheiro Elétrico"
Bzzzzzzzzzt!!!
O Engenheiro Eletricista acima em dia de chuva
É Engenheiro de Energia, porra. Se fosse energético trabalhava no Red Bull
Engenheiro de Energia sobre ignorante que diz Engenheiro Energético.
Tem engenharia pra tudo, então vou ser um engenheiro de merda!
Engenheiro SANITÁRIO sobre sua escolha.
Engenharia, é Engenharia, até da mousse de morango!!!
Engenheiro GASTRONÔMICO ao defender sua contratação no restaurante universitário da UNICAMP.
{{c|O Coite não é Engenheiro, é técnólogo, projetas as armadilhas mas nunca funciona | Perna Longa, ao discutir sobre a comprovação do diploma de Engenheiro do Coiote {{c|Na Russia se Deus fosse um cargo, Ele seria engeheiro | Reversal russa sobre patamar do engenheiro

Índice 1 Origem 2 A Doença 3 Propagação 4 O Curso 5 Subdivisões da Doença do Curso 6 Ver Também

[editar] Origem

Engenharia ^{(português euroupeu)} Engenhocaria ^{(português brasileiro)} é uma doença antiga, tendo indícios na Antiguidade, mas que tomou a forma atual apenas durante o Renascimento.

A doença manifesta-se durante a infância quando a criança busca desmontar seus brinquedos, não por pirraça, tampouco porque estão estragados, mas apenas para "ver como funciona". Muitos acabam engolindo as pecinhas, mas sempre há os sobreviventes (A Mãe Natureza não é tão legal assim).

Durante o período pré-escolar a criança ou jovem apresenta um leve interesse pela área de exatas, se o paciente não for tratado nessa fase pode não ser mais possível salvá-lo.

Durante a puberdade tornam-se mais evidentes o sintomas dessa doença: vontade de entender os conceitos de física, matemática, química dentre outros. Grande interesse pela tecnologia, equipamentos eletrônicos e em permanecer virgem.

[editar] A Doença

Então começa a fase do vestibular. Os menos nerds tendem a estudar as humanas e só estudam as exatas por causa do vestibular. Daí começa o treinamento para a falta de mulher. Na 1ª fase da Fudest, tem uma quantidade normal de meninas bonitas e gostosas, mas diminui bastante na 2ª fase. Quando sai a lista de chamadas, praticamente só cuecas e meninas de bigode.

Após esse estágio o doente passa a ter um comportamento absolutamente estranho, e se autoflagelar. O doente torna-se extremamente onanista masoquista e tortura-se com enormes cargas horárias de aula.

As matérias cursadas normalmente são incompreensíveis para seres humanos normais, por exemplo podemos citar os cruéis métodos de autotortura denominados Cálculos I, II e III, Geometria Analítica, Física I, II, III, e IV, XCI, XXIV, XDLII, Análise Real, Controles,eletromágica eletronabo Eletromagnetismo e muitos outros tão assustadores que não podem ser citados nesse artigo. Afetado por essa tortura, o doente passa a desenvolver uma arrogância de enormes proporções, com a crença absoluta de que é o melhor ser do mundo por cursar engenharia, mesmo não sabendo escrever e achando que parques são áreas de "laser".

Para amenizar todo o sofrimento durante seu curso, alguns alunos de engenharia têm o estranho habito de ingerir demasiadamente álcool, de preferência Guaraná Champagne Antárctica. Cientistas acham que este enorme consumo de cafeína álcool serve de combustível para o cérebro destes infelizes estudantes. Outros iniciam o cheiramento de gatinhos, quando não viram emos e começam a chupar o pirulito fumar cigarrinho do colega otaku. Devido a esta falta de mulher no curso, um aluno de engenharia começa a dar mais valor a beleza interna, reparando mais que qualquer outra pessoa normal e com um grave sintoma que muitos chamam de "ser barangueiro". O consumo excessivo de açúcar por parte deles também ajuda bastante este gosto.

[editar] Propagação

Não se sabe explicar por que essa doença ainda se espalha. Fatores genéticos talvez influenciem nessa doença.

No entanto a maioria dos médicos concorda que o próprio comportamento dos doentes seria um eficaz agente de combate à propagação do gene causador da doença.

Devido à alta incidência entre homens acredita-se que a doença esteja ligada ao cromossomo .

Existem relatos sobre mulheres acometidas por este mal. Porém, estas, estranhamente, apresentam algumas características masculinas (como bigodes), tocam bateria ou fazem baliza com o carro sozinhas, o que faz com que não sejam atraentes. Logo, ninguém se importa com a precariedade de sua situação.

[editar] O Curso

Durante o curso os alunos são submetidos a diversas torturas medievais, tais como provas de tabuada do 37; fritar pastéis derivar e integrar funções; estudar coordenadas esféricas, espaços vetorias euclidianos, equações diferencias de segunda ordem e ordem n, vetores gradientes, Exercícios-Programas impossíveis de C++ e Fortran, Transformadas de Laplace, Séries de Fourier, MacLauren e de outros matemáticos falecidos; entre diversas outras.

Além disso, são privados do contato com mulheres durante, no mínimo 5 anos, causando sérios danos cerebrais e psicológicos. Na ausência de verdadeiras representantes do sexo feminino alguns acabam apelando para aquela colega de bigode, um caminho sem volta.

Se você for numa festa e não ver um engenheiro, deve ser uma missa...

[editar] Subdivisões da Doença do Curso

Essa doença área é dividida em várias outras áreas por seu nível de insanidade campo de atuação (alias, mais campos do que o necessário), e provavelmente enquanto você perde lendo essa porcaria mais 3,14 subdivisões novas estão sendo criadas.

• Engenharia de Alimentos: Tentativa mal sucedida de fazer um curso de engenharia química mesclado ao de ciência e tecnologia de alimentos. Os profissionais desse ramo da engenharia insistem em dizer que não sabem fazer leite em pó.

• Engenharia de Materiais: É dividida em infinitas áreas, que abrangem absolutamente tudo. Mas, para simplificar, costuma ser dividida em três áreas: Metais (Aços e outras coisas que enferrujam. É o campo dos Engenheiros de Materiais homens), Cerâmicas (Privadas, porcelanas e outras coisas que quebram. Campo de Engenheiros de Materiais altruístas, pois trabalham duro pro outros fazerem merda em cima) e Polímeros(Plásticos e outras coisas que derretem, nao podem sentir um calorzinho que ui ui ui. Área de trabalho de boiolas). Ou seja, o estudante de Engenharia de Materiais está fadado a ouvir a pergunta: "Mas o que é que você faz?!" e pior, não saber responder!

• Engenharia Aeronáutica: É uma subdivisão da engenharia onde o grau de loucura atinge o limite, são considerados loucos até pelos alunos das outras engenharias. Ao se formarem irão projetar aqueles aviões que irão cair matando toda a sua família... ou vão direto para o hospício.

• Engenharia Ambiental: É uma versão light da engenharia que forma os famosos "Engenheiros Jardineiros", que por não serem importantes para nada acabam trabalhando nas mesmas funções que outros tipos de engenheiros pela metade do salário. A peculiaridade dessa área é a existência de indivíduos do sexo feminino.

• Engenharia Agrícola: Depois de tomar vários paus fazendo n Cálculos e Físicas, eles saem para o mercado de trabalho habilitados apenas a plantar batata, dirigir trator, e projetar estábulos.

• Engenharia Agrícola e Ambiental: Curso perfeito para os indecisos que não sabem escolher entre jardinagem (Engenharia Ambiental) ou projeto de currais (Engenharia Agrícola).

• Engenharia Civil: A mais comum das engenharias, e a mais fácil, tipicamente feita por jovens que não sabem o que querem da vida mas acham que são bons em matemática, depois de formado, o Pedreiro Estudado irá trabalhar em projetos super duráveis, como o World Trade Center (que apenas não durou devido a um engenheiro aeronáutico). É o único curso de engenharia que você ao concluir a graduação ao mesmo tempo já concluiu o mestrado: mestre-de-obras.

• Engenharia de Controle e Automação: Esse curso quer ensinar como controlar as coisas. Uma pessoa tem que estar fora de controle para fazer esse curso. Esta engenharia é a mistura de outras 3: Mecânica, Elétrica, Computação, ou seja, quem a prática é masoquista, não basta uma engenharia, tem que tentar fazer 3 ao mesmo tempo.

• Engenharia de Produção: Única ENGENHARIA que tentou misturar exatas e humanas mas fracassou terrivelmente, desista dele e vá procurar um curso do sebrae. Os outros engenheiros a consideram como um diploma de administração com CREA, mas no final não serve nem como bom engenheiro (se é que existe algum), nem como bom administrador (porque não existe nenhum). Este curso pode ser feito por qualquer um é só assistir Malhação que passa na Globo, durante 5 anos e pronto esta formado

• Engenharia Elétrica: É a mais complexa e abrangente das engenharias, com diciplinas hard mode como eletromagnetismo e sinais e sistemas lineares, cujo objetivo final é ensinar os alunos a complicar a vida de quem não é da área ... Os formados nessa área são os responsáveis por todo o nosso péssimo sistema de distribuição de energia, incluindo por aquele pique de luz que queimou seu computador e fez você perder todas as fotos de pornografia do seu HD. Os engenheiros eletricistas só sobem na vida quando vão trocar lâmpada de um poste, o que é totalmente verdade.

• Engenharia de Energia: Costumam se achar DEUSES por acreditarem possuir conhecimentos de engenharia química, mecânica e elétrica. Sempre questionados da existência deste curso, pois a maioria dos ignorante entusiastas acreditam que os que cursam essa área confundem o próprio curso com engenharia elétrica.

• Engenharia Física: Esse curso quis ensinar física e engenharia ao mesmo tempo e fracassou miseravelmente, desista dele e vá fazer um curso técnico.

• Engenharia Mecânica: Outra versão extremamente difícil da engenharia, depois de suados anos na faculdade esses fracassados empenhados profissionais terminam suas vidas consertando carros em oficinas e roubando você e sua mãe. Um curso de engenharia que tem gosto de ferro na bunda engenharia

• Engenharia Química: Os profissionais dessa área costumam se achar Deuses, apenas por acharem que entendem de engenharia mecânica, elétrica e civil ao mesmo tempo. Acabam com o seu poderoso (ou não) intelecto durante os cinco anos de curso por terem sua mente menosprezada pelos professores. No fim das contas só sabem falar de vazão, balanço de massa, balanço de energia, entropia, fenômenos de transporte e deu pau na minha HP.

• Engenharia Geológica: Uma versão onde é misturada engenharia e geologia, é algo de difícil compreensão já que eles juram ver coisas em pedras de crack que nós meros mortais nunca veríamos, são conhecidos por serem Bebados e maconheiros responsáveis pela descoberta de ouro, prata, bronze e essas Bijus que você usa. Se gabam pela grande quantidade de álcool ingerida durante o curso, e por dizerem que o Engenheiro de petróleo é seu funcionário, o que é verdade.

• Engenharia de Petróleo: Outra versão que os estudantes terminam se formando (isso se conseguirem) para nada mais nada menos do que um dia dizer: "Pai, mãe, vovô, sou engenheiro de petróleo da Petrobrás". Terminam a vida na verdade sendo meros peões de profissão, sem estímulo, isso sem falar no grande salário que todos imaginam, mas que na verdade não vale o tempo nem as loucuras que passaram por sua cabeça ao decorrer do curso. Sim futuro maconheiro engenheiro de petróleo, um dia vocês conseguirão perfurar o chão e ver melequinha preta petróleo saindo do buraco. Outro problema dessa engenharia é que ela é muito especifica. Se der merda para o engenheiro do petróleo, ele não vai poder tentar a vida em outra área.

• Engenharia de Computação: Supostamente uma versão avançada da Ciência da Computação, incrivelmente os profissionais desse ramo insistem em dizer que não sabem formatar um computador. Os bem suscedidos pouquíssimos que chegaram em algum lugar são os responsáveis por você estar jogando o seu Counter Strike ou mesmo lendo esse artigo. Normalmente os Engenheiros de Computação acabam trabalhando coçando o saco em empresas da internet.

• Engenharia Mecatrônica: Curso que tenta misturar a Mecânica e Eletrônica, além de computação.É feito para os nerds que se acham descolados e na verdade gostariam de fazer Cinema ou de projetar o R2-D2 e o C3P0 para estar no casting do próximo filme da série Star Wars. Na verdade esta engenharia não existe, já que por decreto, lei, ou qualquer outra merda dessas, a engenharia que mistura mecânica, eletrônica e computação se chama Engenharia de Controle e Automação.

• Engenharia de Telecomunicações: É muito comum avistar os alunos deste curso bradando pelos corredores "Eu faço tele!" enquanto correm babando e com um livro de cálculo ou física debaixo do braço. O apíce da vida de um aluno é conseguir um estágio na Vivo/TIM/Claro/OI para comprar aquele celular de última geração que ele não sabe usar metade das funções. Não há relatos de profissionais dessa área, pois os poucos que não acabam em um manicômio mudam para engenharia de produção ou mecânica.

• Engenharia Florestal: Os profissionais dessa área calculam com eficiência o tempo que uma árvore leva para atingir o chão, quando tombada (só vejo essa razão para estudarem cálculo). Estudam durante anos para se formarem lenhadores engenheiros do mais alto gabarito, acabam com a mata nativa para que possam fazer o projeto de uma plantação de pinus, esperar anos e vender tudo para alguma grande indústria de papel e celulose.

• Engenharia de Teleinformática: Trata-se de um curso revelador: quase todos os alunos que não aguentam abandonam o curso descobrem o seu verdadeiro talento em uma área completamente diferente, de administração a estilismo e moda. São cinco (pelo menos sete, na verdade) anos de curso com disciplinas como Eletromagnetismo (1, 2, ..., ), Microprocessados, Materias, Sinais e Sistemas, entre outras, que lhe fazem virar noites e noites estudando, programando, fazendo PCB, enrolando fio, fazendo relatório e rezando. Existe uma lenda que diz que os formados nesta área tem grandes oportunidades de emprego, relacionamentos heterossexuais estáveis e salários altos, embora não se conheça ninguém que se formou confirme isto. Essa engenharia não existe.

• Engenharia da Pesca: Os alunos deste pseudo-ramo da engenharia estudam 5 anos matérias como: Minhoca I e II, Água Salgada, Água Doce... tudo isso pra no final se formar um Chico Bento e ir pescar o dia inteiro na roça do Nhô Lau

• Engenharia de Sistemas: Basicamente, é a engenharia elétrica sem teoria de circuito, ou seja, um engenheiro eletricista pela metade.

Como um engenheiro reage durante sua transa A hipótese de uma transa, pode ocasionar insegurança para muitos despreparados, mas não o estudante de engenharia. Muitos estudiosos em teorias não abordam ações cotidanas e corriqueiras como o SEXO. Para todo ato pré sexual e de extrema necessidade algumas perguntas, sendo elas a seguinte: idade; Com quantos anos ela começou as relações sexuais; O tempo estimado por relação; Tudo isso a fim de se mapear a companheira. Por definição determina-se que uma transa dura em média 7 minutos (Delta da equação). O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto(não significa que isso transmita prazer), o que indica que o ato consiste em 420 penetrações(potência sobrepõe o quantitativo). Supondo que o pênis tem, em média,15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de pênis, ou seja, 63 metros a cada relação. Geralmente, as mulheres transam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então, serão 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 METROS de pênis por ano, ou o equivalente a quase 10 km. A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada em média aos 17 anos, já rodou (25 - 17 = 8 => 8 x 10) = 80 km !!! É pênis pra caralho. Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

Carlos Rento Quirino (eng. adora mostar o sobrenome), esta é Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteira, muito bem conservada é como se fosse ano 77, modelo 79!!! Logo, Se alguém te apresentar uma garota dizendo quilometragem já sabe a teoria.

Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), aviões (que caem), navios (que afundam), plataformas de petróleo (que explodem), enfim, devemos tudo a eles. Embora geralmente se achem donos da verdade, mesmo sobre assuntos que nada sabem, a verdade é que todo engenheiro tem um bloco de concreto na cabeça, não lhes sendo possível fazer mais do que cálculos que foram ostensivamente treinados para resolver e que podem ser resolvidos em meio segundo por qualquer computador. Não diga isso a eles pois vai levá-los a encher o teu saco tentando te convencer de que engenharia é muito mais do que fazer cálculos, o que vai levar para a questão inicial: a de que engenheiros não sabem fazer nada direito além disso, já que obviamente é a única coisa que (não) sabem fazer na vida; Ou vai fazer com que ele se convença de que é capaz de bater o recorde de calcular mais rápido do que um computador, deixando-o mais imbecil do que já é.

Engenheiros adoram seus computadores, e também usam collant, apesar de utilizar técnicas de POG (dar manutenção (não é a Manu Tesão, aquela gostosa do 708)) em programa de engenheiro é a coisa mais impossível do mundo (até para o Chuck). Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.

[editar] Ver Também

• Tecnologia em Construção de Edifícios

Cursos da faculdade

Administração • Agronomia • Arquitetura • Arquivologia • Artes Cênicas • Biblioteconomia • Biologia • Biomedicina • Comércio Exterior • Ciências Contábeis • Ciências Sociais • Ciência da Computação • Design • Direito • Economia• Educação Física • Enfermagem • Engenharia • Farmácia • Fármacia-bioquímica • Filosofia • Física • Fisioterapia • Fonoaudiologia • Geografia • Geologia • Gestão da informação • História • Jornalismo • Letras • Literatura • Marketing • Matemática • Materiais, Processos e Componentes Eletrônicos • Medicina • Odontologia • Pedagogia • Psicologia • Química • Sistemas de Informação • Teologia • Turismo • Veterinária • Zootecnia