Energia

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Desligue as luzes do ambiente para ler esse artigo, afim de poupar energia. O Lado Verde Escuro da Força agradece.
Esse artigo utilizou energia de fontes renováveis para ser construído e foi totalmente chacotado aprovado pelo IBAMA!


Pendrivebravo.jpg Este artigo é elétrico!

Ele manja da arte de colocar sal em polvo cru e vai dar choque no seu sistema. Se você pôr a mão, vai começar a se retorcer feito lagartixa com cãibra!


Tomadinha do poder.jpg Energia tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força


Cquote1.png A quantidade total de energia em um sistema isolado permanece sempre constante, caso não haja algo que atrapalhe a equação em equilíbrio. Energia não pode ser criada e nem destruída, no máximo ela se modifica.
Capitão Óbvio Lei da conservação de energia sobre a conservação de energia.


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
Cquote1.png Você quis dizer: Cosmo, Ki, Chakra, Soma ou algo do tipo? Cquote2.png
Google sobre Energia

Cquote1.png Você quis dizer: Energúmeno? Cquote2.png
Google sobre Energia
Cquote1.png Experimente também: Luz Cquote2.png
Sugestão do Google para Energia
Cquote1.png Se não fosse pela eletricidade todos nós estaríamos vendo televisão à luz de velas! Cquote2.png
Carla Perez sobre Energia elétrica

Prepare-se, vai começar um artigo enérgico.

Energia, ao contrário do que a maioria pensa, não se trata somente daquela luz que sai da mão do Goku nos desenhos animados, nem muito menos o efeito do achocolatado de morango Nescau (lembra o slogan Energia que dá gosto?). Energia é um termo usado, junto com as palavras Cquote1.png é por causa dá Cquote2.png, em algum assunto quando o indivíduo indagado não pode explicar como diabos alguma coisa mecânica está trabalhando e/ou realizando alguma cagada ação, colocando toda a culpa na pobre energia.

Depois de descobertas em uma pesquisa na Wikipédia na física e na química, foram possíveis desenvolver energias muito úteis para à humanidade, como a bomba atômica de Hiroshima e Nagasaki, a energia elétrica e outras que ajudam o mundo a se tornar um lugar melhor para se viver (mas que, no final, é caro e ninguém usa), que são as energias de fontes renováveis.

Tipo de energia que nada tem a ver com a que citaremos nesse artigo! Ou não

Além da energia da Biribinha Atômica, existe a energia que faz o seu possante sair do lugar, que faz com que tudo nessa porra de sociedade se locomova, capiche? Existe o tipo de energia que sai do meio da água sei lá como da energia vital da Terra liberada por cristais de energia que ficam no fundo do rio, que faz com que você aí, sentado com seu traseiro gordo nessa poltrona que tá só a capa do Batman, possa ver esta beleza de artigo e também aqueles sitezinhos que eu sei que você entra.

Caso você more no meio da roça, provavelmente conheces a energia de um gerador à gasolina e internet via satélite de R$300,00 por mês ou, na hipótese de que você seja um gringo chique que more num país movido a Chernobyls torço pra ela explodir e você morrer, ou melhor, pegar um câncer e sofrer pelo resto da vida, seu gringo de merda que se acha o foda, já deve ter ouvido falar na energia nuclear, que move tudo o que uma Hidrelétrica faz por aqui.

Por fim, podemos definir energia como toda aquela força oculta e misteriosa que é capaz de fazer não só você, mas tudo o que está ao seu redor, trabalhar ou realizar uma ação, por mínima que seja. Sim, meu caro amigo, se você está no seu trabalho agora, gastando não só a sua paciência como também o seu estimado tempo, com um chefe bobo, chato, feio e cara-de-mamão, culpe a energia, pois ela é que faz com que o seu corpo não aceite ficar parado e esteja sempre em movimento.

Cquote1.png P********! Cquote2.png
Você, ao descobrir o motivo de suas desgraças na vida.

Formas de produção de energia

This is Esparta Energia.
Não, não é assim que se produz energia seu animal. Mas seria legal se fosse.

Como já citado acima, energia é a capacidade de fazer qualquer merda realizar trabalho, movimento mecânico, ou o que quer que seja, contanto que a coisa não fique parada em um único lugar e curtindo tédio, afinal, basta somente você fazendo isso.

Tudo sobre o tema pode ser resumindo ao conceito de energia cinética e energia potencial, coisas que você estuda inesgotavelmente para o vestibular e somente para ele, pois sabe que não vai mais utilizá-lo quando sair da escola, principalmente se a faculdade que você escolheu foi Moda, Letras ou mesmo Pedagogia.

Mas como o objetivo dos cientistas é sempre ferrar com a vida da humanidade há uma divisão de mais de oito mil formas de energia, que citaremos mais abaixo (não todas, mas pelo menos a sua maioria, já que ninguém teria paciência para ler tudo isso, só se fosse um nerd realmente). Acompanhe com atenção e boa morte sorte:

Energia mecânica

A energia da mecânica. Que beleza isso, hein?

Energia mecânica é um tipo de energia produzida pela força de alguma coisa (com contato, ou não) ou de algum otário que consiga fazer o seu corpo produzir trabalho, caso não seja um preguiçoso, tal qual o conceito de energia. Essa energia serve para deslocar alguma porcaria de um lado para o outro ou de frente pra trás, a direção não importa, contanto que se mexa. Por ser de fácil manipulação, esse tipo de energia é a mais antiga a ser conhecida, pois pode ser também gerada por um único humano.

Um exemplo típico de energia mecânica é o seu vizinho ficar carregando a sua mãe no colo pra um lado e para o outro enquanto seu pai trabalha, já que ele realiza trabalho (e muito trabalho) carregando-a, por ser uma gorda. A energia mecânica pra dificultar a vida dos estudantes é historicamente dividida em duas formas mais particulares que são: energia cinética e energia potencial, sendo esta última dividida em potencial elástica, potencial gravitacional e potencial elétrica (como se alguém fosse decorar tudo isso).

Energia cinética

O carro sempre é o exemplo mais usado.

Energia cinética é o movimento, como é explicado na Murphydinâmica Quântica Obsoleta do Cateto Médio da Hipotenusa Quadrangular, onde explica que um objeto que está andando tem que continuar andando até bater de cara com um poste ou com a mureta mais próxima, e que se precisa de um estilingue pra ter um empurrãozinho afim de realizar algum tipo de movimento (este último dado foi testado com um caminhão de 15 toneladas e foi constatado que o fato não procede, assim como muitas coisas na física).

Esse aí sim, sentiu o poder tanto da inércia quanto o da energia cinética, apesar de não ver diferença em nenhuma. Azar o dele. MWAHAHAHAHAHA

Este tipo inútil de energia é facilmente e com razão confundida com a 1ª Lei de Newton, a inércia, que é Cquote1.png a força que faz com que algo tenha continuidade de ritmo em sua trajetória caso não seja interrompida por uma força contrária a esta. Cquote2.png (WTF?) papo de nerd esse, hein?. Enquanto isso, a energia cinética é a mesma merda é o impulso que faz com que se tenha a continuidade da bagaça, ou seja, no caso, a inércia papo de nerd esse, hein?² agora confundiu tudo.

Tomaremos como exemplo primeiramente o carro qualquer carro imbecil!, usaremos da Murphydinâmica Quântica Obsoleta do Cateto Médio da Hipotenusa Quadrangular, e sua tese do estilingue, pra falar sobre os automotores, que por um acaso e eu juro que é só coincidência são movidos pelos motores ah vá? e com isso vão poluindo a camada de ozônio e enchendo seu nariz com toda aquela sujeira e fumaça que sai do cu do carro, também conhecido como escapamento. A energia faz com que os motores façam com que o resto do carro funcione e assim faz com que as pessoas, os cachorros e os esquilos australianos sejam atropelados por Land Rovers, monstros de mais de 8 mil milímetros de espessura do capô.

A parte mais legal da energia cinética são as batidas, onde se aplica outra lei da Murphydinâmica Quântica Obsoleta do Cateto Médio da Hipotenusa Quadrangular(isso já tá ficando sem graça), onde diz que um carro que está em uma velocidade menor do que um que está em uma velocidade maior sofrerá menos danos isso é o que é tese complexa e muito bem elaborada, concorda comigo ou não? Hein ô? Me ajuda aí pô! e estes valores são sempre calculados em forma de um quadrado, sendo que se o carro mais lento estivesse a 100 mil km/h e o carro mais rápido estivesse a 400 mil km/h, poderia se dizer que o carro mais lento quase não sofreria danos comparados ao carro mais rápido mais todo mundo ia morrer do mesmo jeito, e dane-se.

Energia potencial

Cquote1.png Você quis dizer: Ereção? Cquote2.png
Google sobre a "Potência" da Energia.

Não é desse tipo de "potência" que vamos falar! Seu animal.

Diferentemente da sua irmã por parte de energia mecânica, a energia cinética, que é medida durante o seu percurso/trajetória (pelo menos na teoria deve ser assim), a energia potencial é medida quando ainda nem se planeja colocar algum objeto em movimento. Ela se encontra em repouso por ser muito preguiçosa e pode ser utilizada a qualquer momento para realizar trabalho sobre o que quer que seja (não é igual ao trabalho que você vai sete dias na semana pra ganhar uma merreca), fazendo você se dar mal ou até mesmo se sair bem (sendo a maior chance de se dar mal segundo a velha Lei de Murphy). Em suma, ela só age quando alguém decidir que ela tem que fazer alguma coisa pelo mundo, além de ficar curtindo tédio às custas de sua irmã, a energia cinética, que ainda faz alguma coisa da vida.

Por estar armazenada, a energia potencial somente pode ser medida, sem que se saiba como ela realmente funcionará em prática, ou se o cálculo feito em sua medição realmente dará certo (como sabemos, pode acabar ocorrendo um fail no meio do trajeto), mas foda-se, poucas são as pessoas que se interessam pelos cálculos de energia mesmo.

Energia potencial é um tipo de energia que fica guardada em alguma coisa ou situação, podendo ser usada em qualquer hora para ser transformada em trabalho. Você faz uma ação totalmente insignificante e sem se dar conta já acumulou uma certa quantidade de energia. Isso pode parecer nonsense e é mesmo mas isso existe (ou não) e é dividida em três (outra divisão??? Mas que merda, isso aqui tá igual a antiga Iugoslávia...) outras formas, a energia potencial gravitacional, a energia potencial elástica e a energia potencial elétrica. Vejamos agora cada uma delas:

Tipos de energia potencial
Imagem
Quem é?
O que faz?
EnergiaGravitacional.png Energia potencial gravitacional A energia potencial gravitacional é a mais famosona de todas, além de ser a que possui uma equação mais fácil de ser memorizada também. Ela trabalha basicamente com a conversão de energia potencial em cinética, a energia de movimento, principalmente quando os exemplos dados envolvem queda de objetos, atração entre corpos celestes, entre corpos físicos, naqueles relógios de pêndulos da época da tua avó e entre outros exemplos que envolvam a bendita da gravidez gravidade (ou seja, quase tudo).
Cuecao3.jpg Energia potencial elástica Nada mais do que o óbvio, essa energia só pode ser medida quando o corpo em questão está suspenso por uma mola ou alguma corda elástica (O RLY?). O único problema do cálculo dessa energia é que ela se utiliza de novas "incógnitas" que não estão presentes em nenhuma outra equação de energia potencial, como o "X" e o "K", sendo o X a distorção sofrida pela mola na ação e o K a constante elástica da mola, que, apesar de ser uma "constante" é mais "inconstante" do que uma pessoa com transtorno bipolar, já que ela varia de acordo com a questão chata que o professor colocar na prova.
Pikachu Thundershock.jpg Energia potencial elétrica A energia potencial elétrica é muito pouco estudada na parte de energia e mais colocada em foco quando se fala de eletricidade, campo elétrico e outras coisas que não são hérnia mais conseguem encher o saco de qualquer um, mesmo que não tenha. Tal qual a energia potencial elástica, ainda possui o K que é a constante de eletricidade e também o Q, q e o d, que são as cargas geradoras do potencial elétrico, a carga que receberá a energia e a distância entre as cargas, respectivamente ou mais ou menos isso aí.

Energia térmica

Cquote1.png Experimente também: Fontes termais Cquote2.png
Sugestão do Google para Energia

Resultado de uma pessoa que brinca com a Energia Térmica E ainda rí o filho da puta.
Sol animado.gif

Baseado na Lei da Conservação de Energia (aquela, super clichê nas aulas de física das quintas-feiras, de que nada no mundo se perde, tudo São Longuinho ajuda se transforma e blá-blá-blá), falaremos agora sobre a energia térmica, um tipo de energia que é realmente quente, já que a sua associação direta é com o calor que circunda o nosso planeta e cada habitante. Ela vem subsequente à energia cinética exatamente pelo fato de sua constituição estar ligada a essa outra pelo movimento de suas moléculas, quanto maior o movimento (ou seja, quanto maior a energia cinética), mais esquentado fica o sistema (em suma, maior a energia térmica). Captou a coisa?

Muito simples, meu caro noob em física (mais precisamente em termodinâmica), as moléculas de um organismo realizam Energia Cinética, pois vivem em movimento pra cima, pra baixo, esquerda e direita e em velocidade constante (estão sempre em inércia, ninguém atrapalha as bichinhas). Esses movimentos fazem as moléculas suarem, o que, consequentemente, esquenta muito o sistema, tal qual uma caminhada em um dia de Sol às 2 horas da tarde.

Toda a beleza das maravilhosas Fontes termais.

Ou seja, toda a energia cinética, gerada pelo movimento exacerbado, acabou transformado em energia térmica, que é reconhecida pelo seu aumento de temperatura (se não aumentasse a temperatura depois de tanto movimento, pelo menos uma cãibra as moléculas teriam), conservando a sua massa, pela Lei da Conservação de Energia.

Tal energia térmica é muito praticada em nosso sol amarelo, que possui moléculas em altas temperaturas e que queimam, mesmo que esteja a noite (O RLY?). Quando provocado em um organismo mais palpável (somente Deus pode manipular o sol como quiser), a energia térmica adquirida pode atuar como uma fonte quente para uma máquina térmica, uma geringonça pré-histórica que funcionava à calor e hoje ninguém mais utiliza. Tal máquina antiga absorvia a energia térmica da fonte quente e a repassa para uma fonte fria que, esquentada, milagrosamente começava a trabalhar, saindo do seu ócio natural (parece até mágica algo assim).

Um exemplo prático sobre energia térmica, fonte quente, fonte fria e máquina térmica pode ser vistas nas famosas fontes termais, que são um grande sucesso em áreas frequentadas pelo povo da Zelite, no Japão e em animes pervertidos do tipo ecchi, bishoujo e lolicon (em outros também, mas isso são outros 300 500). Um local com águas quentes (energia térmica), é transformada em uma grande área empresarial de fontes termais, ou seja, piscinões (máquina térmica). Atuando como um relaxante muscular e quente (fonte quente), a água esquenta o corpo da pessoa que acaba de chegar (fonte fria), deixando-a empolgada, tranquila e relaxada. Fácil, não?

Energia hidrelétrica

Bom, dá pra se entender com essa imagem como funciona uma Usina Hidrelétrica, não é? Problema é teu se tu não entendeu.

Cquote1.png Ela precisa de água para acontecer! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Energia Hidrelétrica

Realizada dentro de construções faraônicas conhecidas como usinas hidrelétricas, a energia hidrelétrica (ou Hidroelétrica, para os portugas) é criada a partir da força das águas de um rio em cima de uma motumbística turbina, localizada dentro de tais usinasque, por mais incrível que pareça, geralmente se localizam por onde passa um rio ou água com uma determinada velocidade e, de preferência, áreas de morros, encostas ou colinas. Tal poder movido pela força da água faz com que essa turbina gire e, maravilhosamente, acione um gerador elétrico que produz, obviamente, energia elétrica (O RLY?).

Conhecida como um dos tipos de produção de energia mais limpas do mundo, a energia hidrelétrica não funciona muito em áreas da África, já que eles não possuem dinheiro para construir uma usina e muito menos água para a mover uma turbina gigante daquelas. Não é por menos que esse povo sofre tanto com o abastecimento tanto de água quanto de luz, tendo de apelar para outros geradores de energia não tão limpos e baratos assim, como a energia radiante, a energia nuclear ou mesmo a energia sexual, como se eles tivessem tanto dinheiro assim para gastar com essas outras formas de produções energéticas.

Águas barradas por uma Usina hidrelétrica. Imagine o que aconteceria se isso se rompesse.

Apesar de ser mais barata, limpinha e fácil de montar em qualquer lugar (afinal, [[Capitão Sarcasmo|quem é que nunca montou uma usina hidrelétrica na vida?]]), principalmente em áreas que possuem muitos rios e quedas d'água (como no caso do nosso rincão brasileiro), tal energia tem o seu lado maligno e cruel, assim como o Saga de Gêmeos e o Naruto tem o seu lado bom e mau. Ela é uma grande causadora de impactos ambientais assim como a sua mãe causa pesadelos ao ir em alguma praia em biquíni fio dental, para terror dos banhistas. Para que tais impactos sejam minimizados, sua construção conta com todo um aparato tecnológico eficiente e uma equipe especializada nessa área, que conta com nerds biólogos, cientistas, astronautas, engenheiros, putas pagas, pilotos de caça bombardeiros, o presidente e outros doidos do tipo.

As benditas construções podem (querendo ou não) alagar áreas vizinhas ao lugar onde o forte for erguido, já que elas nada mais são do que barragens de águas controladas pelo homem (que vive a fazer merda); elas aumentam o nível dos rios, que colaboram exatamente para os alagamentos de outras áreas nunca antes alagáveis; mudam o curso dos rios que foram represados, o que acaba prejudicando a fauna e a flora do local; matam alguns milhares de animais e extinguem algumas plantas da face da terra; dizimam aldeias indígenas; sem falar na dor de cabeça que ela pode causar se, na pior das hipóteses, ela acabar se rompendo e outras coisas mais. Mesmo assim elas ainda são as mais limpas e baratas produtoras de energia do mundo (imagine como deve ser as mais sujas).

Energia química

Trombadinha roubando energia química de dois pobres limões

Energia química é a modalidade que está presente em tudo que existe de ligações químicas no nosso universo Universo com U maiúsculo. Desde coisas gigantescas até coisas minúsculas como o seu pênis por exemplo que contêm ligações contém energia química em potencial para ser transformada em outro tipo de energia transformista como essa. Assim como todas as outras formas de energia, ela pode ser transformada em qualquer outra modalidade, bastando somente sua criatividade e sagacidade de arrumar uma forma macgyveriana de transformar essa em energia sexual (se encontrar uma forma me avise, eu estou tentando fazer isso há anos e não consigo, por favor), por exemplo.

Garotas com energia química guardada de sobra...

Tem-se aplicações muito importantes no dia-a-dia inútil das pessoas, como na alimentação por exemplo. Tudo o que Você come nos porcos e nojentos restaurantes de fast-food, na sua casa, na escola, no trabalho ou até mesmo no presídio se você estiver lendo isso aqui pela lan house do seu pavilhão ou já foi preso alguma vez na vida, tem uma certa quantidade de energia química que é absorvida pelo seu corpo humano problemático para satisfazer necessidades básicas para sua sobrevivência. Os médicos e nutricionistas, inimigos do seu modo de vida junkie, recomendam uma quantidade por volta de 2000 kcal de energia por dia, que é a quantidade ideal para você não morrer de fome como as pessoas da África e ter uma vida saudável e mimimi...

Energia química em ação na reação de oxidação do anel benzóico

Porééééém, como bom cidadão que você é, e sabe que viver somente com as malditas 2000 kcal é uma horrível de uma tarefa impossível e chata pra cacete (já pensou? Viver sem comer as besteiras que comemos? Ou somente comer aquelas comidas diet sem gosto?), ultrapassa esse limite ditatorial e sente na pele a transformação da energia química dos alimentos que você come exageradamente em energia de sobra para seu corpo, que grande parte não é usada (porque você como bom sedentário, quase nunca pratica esportes ou qualquer outro exercício físico que nutricionistas recomendam), fazendo o seu corpo transformá-las em gordura e depositando-as em algumas partes do corpo que você sabe bem onde na barriga, ficando com os famosos "pneuzinhos" e deixando seu corpo com uma aparência roliça supimpa, ou Não.

Energia nuclear

Se você brincar com energia nuclear. KABOOM!

Essa é a energia mais nerd perigosa por poder a acabar com Tóquio, coisa que nem Godzilla conseguiu uma cidade inteira. Tá aí que não me deixa mentir os toquianos hiroshimenses e os nagasakianos. Ela acontece quando há uma reação na molécula a nível nuclear (O RLY?) fazendo com que tudo a sua volta vira cinzas de tonalidade acinzentada.

A energia nuclear realmente vira energia quando um isótopo explode e dá origem a um isótopo do maaal que traiu o movimento das moléculas, véio, pode ser também quando um átomo de um elemento, como por exemplo o oxigênio vira um átomo de outro elemento, por exemplo o carbono (agora sabemos de onde vem o efeito estufa maldita energia nuclear) e aí acontece um grande KABOOOOM, proveniente de sei lá eu onde.

Existe dois tipos de KABOOOOM. Um tipo é a fissão nuclear, onde acontece um bacanal de núcleos e todo mundo começa a engravidar na mesma hora inclusive os núcleos cabra-macho e também há a fusão nuclear onde os átomos fiéis se acasalam mais o pai se suicida por saber que engravidou a puta daquela núclea desgraçada e mãe morre no parto que foi no meio do matagal atômico dando origem a um novo nucleozinho órfão que já nasce pra pegar a filha do vizinho núcleos safadeeeeenhos.

Parece que o Pica-Pau gosta de brincar com energia nuclear. Mas ele é esperto o bastante pra sair correndo!

Como um núcleo explode? (Você me pergunta). O núcleo explode graça ao reator que serve mais ou menos como o Coyote com a TNT (Eu lhe respondo). Ela resfria a birosca até os núcleos terem que fugir para o sul, mas como eles estão fechados, no que se poderia ser chamado de Camara Blindada Resfriada de Gás Gelado Que Mata Qualquer Otário Que Entrar Dentro Dela Tamanho Miniatura ou simplesmente C.B.R.G.G.Q.M.Q.O.Q.E.D.D.T.M., esse negócio é tão frio que acabar por queimar todos os núcleos dos átomos que ali estão, mas como eles passam protetor o máximo que acontece é os núcleos pegarem um bronzeado maneeeeiro e com praia, mulher e muita azaração que só pode dar em cria. Daí acontece algumas festas regadas a muita música eletrônica, drogas alucinógenas e muito sexo. Daí entre um rala e rola e nascem outros nucleozinhos já sedentos por sexo desde o nascimento e assim vai até tudo explodir.

Agora falaremos da parte mais legal da energia nuclear, a biribinha bomba atômica, que é um oferecimento de Albert Einstein. A primeira vez foi um testezinho que todos gostam de fazer não sei por que mais sempre é no no deserto muito chato isso, mas o segundo foi em lugar bem legal, no Japão e a bomba atômica conseguiu fazer o que o Godzilla não conseguiu, destruir o Japão. Mas como os japoneses são rápidos feito coelhos e tem o pinto do mesmo tamanho, eles já conseguiram fazer melhor do que antes com todo aquela tecnologia antibomba atômica que ainda não foi testada, pois os yankees ainda não foram burros o bastante pra tacar outra bomba lá.

Energia bionuclear

Dentro de você já funciona uma pequena usina de energia bionuclear que, a todo momento, mostra o seu poder.

Energia bionuclear é a energia nuclear gerada a partir de seres vivos (para quem não sabe nada de Latim, bio = vida, ok?) em pequenas quantidades depois de uma chacina é ainda melhor. Segundo os cientistas, cada peido de uma bactéria Entamoeba peidorritica gera uma fusão nuclear com cerca de 0,00000001 Kwh, o suficiente para abastecer uma cidade do tamanho de São Paulo por cerca de 0,0000001 nanosegundos (o que é muito, para quem não tem luz nem pra emergência). Porém, para o organismo isso é tão pouco, que chegou-se ao ponto de as companhias de energia da flora intestinal desistirem de cobrar dessas bactérias a conta de energia e a taxa de iluminação pública gerada pelos vaga-lumes que você engole (WTF?! Já ouvi engolir sapos, mas vaga-lumes é nova!).

A energia bionuclear pode às vezes fazer você parecer idiota.

Devido ao prefixo Bio e a existência dos direitos dos animais, foi proposta por membros de organizações hippies, ecológicas, Greenpeaces à quatro, comunistas, Associação de Velhas Surdas de Bairro, Associação Secreta Neoliberal das Mães Homossexuais Solteiras Vegetarianas Negras Judias Ortodoxas em Países Mulçumanos da África Subsaariana que tinham Hanseníase em Bornéu no ano de 1980, Associação de Pais e Amigos dos Excepcionais e muitíssimas outras ligada ao âmbito natural, que se reuniram num gigantesco movimento mundial (a ponto de deixar a mobilização do Diretas Já parecendo aquelas reuniões de emos da escola em shoppings) para propor aos líderes mundiais a substituição da terrível, horrorosa, destruidora, malvada, maligna e demoníaca energia bionuclear gerada em usinasusinas gigantescas, que podem, a qualquer momento, explodir ou provocar um vazamento nuclear que acabe com todas as gerações da família querida do seu coração. MWAHAHAHAHAHA! Só não se sabe pelo quê se irá trocar tal fonte energética que está prosperando tanto no mundo.

Por esse motivo, até hoje isso não adiantou de nada, NADAAAAAAAAA!

Energia bioquímica-nuclear

Uma jovem senhorita encantada com a importância da química no estudo da energia bioquímica-nuclear

A mesma que a de cima, porém a química resolveu inutilmente entrar no meio para tornar a coisa mais chata e dificil ainda de se entender.

Basicamente, ela adiciona ao estudo as fórmulas, nomes, equações gerais, normais, anormais, estendidas, contorcidas e retorcidas dos gases geradores de energia eliminados pelos seres vivos, particularmente o metano, apresentado em sua fórmula CH3. Gás este, excretado pelas bactérias habitantes de regiões intestinais, mais conhecidas como tripas (em especial quando nos referimos ao intestino de porcos). Você pode estar se perguntando o porquê de eu estar dizendo isso e que isso é muito chato e ruim, mas é exatamente como eu lhe preveni, a química entra nos estudos da energia apenas para deixa-la mais chata, incompreensível e inútil.

Apesar disso, sabemos que a bioquímica se faz necessária no estudo das interações energéticas entre os seres vivos e o meio ambiente em que os mesmos vivem já que a química está em todo lugar. Por exemplo, quando você solta seus dejetos que podem ser aproveitados em um biodigestor, ai há muita química pois o dejetos são formados de átomos e apresentam formula química. A pele vermelha do olho de seu ânus também é formada de átomos e apresenta formula química. O seu vaso sanitário também é formado de átomos e apresenta formula química. A água de seu vaso sanitário também é formada de átomos e apresenta formula química. A luz que você usa para iluminar o banheiro também é formada de átomos e apresenta formula química, embora a mesma seja conhecida somente por Einstein em sua teoria da luz partícula.

Viu como a química é importante no estudo da energia bioquímica-nuclear?

Energia bioquímica-eletro-física-magnético-cinético-sexual-mecânico-energil C-éolica-nuclear

Viagra com conteúdo muito grande de energia bioquímica-eletro-física-magnético-cinético-sexual-mecânico-energil C-éolica-nuclear, sendo usado em demonstrações antigravitacionais. Deduza com o quê o tio está levitando a mocinha.
Viagra-pill-ohs-b.jpg

Essa energia foi exclusivamente desenvolvida em laboratório, algo nunca antes feito na história da medicina. Para produzir esse tipo de energia, misture todas as coisas boas do mundo em uma panela inox da Tramontina, coisas boas do tipo: florzinhas, docinhos, cogumelos alucinógenos, lindinhas, mulheres gostosas, dinheiro, carro (de preferência uma Ferrari), a tua mãe, uma prima, um bilhete premiado da Mega Sena e uma casa na praia (em Mykonos seria uma boa). Misture bem todo e bagulho e, em seguida, esbarre na lata de Elemento X ao lado da caldeira.

Haverá uma pequena explosão (nada que se aproxime do Big Bang, claro) e assim nasceram As Meninas Superpoderosas! e assim nascerá a energia bioquímica-eletro-física-magnético-cinético-sexual-mecânico-energil C-éolica-nuclear, ou pelo menos alguma coisa próxima a isso. Porém, é bom sempre lembrar, que isso só será possível, claro, se você fizer tudo direitinho e mexer tudo da forma correta, se não foi só gasto de dinheiro (muito dinheiro, na verdade) e você terá que refazer tudo, se ainda puder.

Essa energia é usada como matéria-prima do famoso remédinho do Pelé, a pílula do amor, o levanta defunto. Sim, meu caro virgem, estamos falando do Viagra! A famosa pílula azul contém mais energia do que tudo que é consumido na sua vizinhança durante um ano (O RLY?). Foi descoberta há alguns anos e é responsável pela alegria noturna de seu pai, do teu avô, você se fosse sexualmente ativo claro, Silvio Santos, Pelé, Lula e muitos outros na hora do rala e rola com a patroa. Não é por menos que acabou se tornando uma febre em todos os marmanjos do mundo, afinal, energia e disposição quem é que não quer?

Energia eletromagnética

Eletricidade + Magnetismo = Parada na Ilha de Lost Eletromagnetismo.

Esse tipo de energia foi descoberta por um vagabundo que me falha a memória no ano de...ah, sei lá. Basicamente, Esse tipo de energia consiste em desformar um campo eletromagnético, agora pra quê ninguém sabe ao certo, a não ser os fanfarrões da Wikipédia, má, má, má, má, má, má pelo que se pode imaginar isso ocorre por causa de uma suruba entre a eletricidade e o magnetismo (ou algo parecido, já que o nome é uma justaposição dos termos).

Esse tipo de energia ganhou mais fama depois que um personagem fictício, que protagonizava um cientista maluco no seriado Lost, descobriu que a ilha tinha esse poder eletromagnético. Um belo exemplo dessa energia foi que o avião só caiu na ilha por causa do eletromagnetismo da mesma porção de terra, que servia como um imã. Pra fazer um teste com relação a isso, você pode colocar um imã destes que tem na porta da sua geladeira e colocar no teto da casa da sua sogra, que provavelmente um avião cairá sobre o barraco da velha (caso você tenha muita sorte, claro!).

A energia eletromagnética é emitida por qualquer merda que esteja acima da temperatura do seu cérebro, o 0 K (também conhecido como zero Absoluto, ou até mesmo temperatura acreana). Ela se divide em várias formas de vibrações surubentas (WTF?) entre uma onda elétrica e outra magnética. Dependendo da frequência que as ondas amantes se esfregam e se propagam temos a existência de uma forma diferente de energia eletromagnética, que usualmente os Nerds e físicos virgens chamam de onda eletromagnética. O agrupamento de todos os tipos de ondas eletromagnéticas numa tabela ou lista chama-se espectro (que não é um fantasma) eletromagnético.

Espectro eletromagnético

Espectro eletromagnético sendo mostrado de uma forma interessantíssima... Assim fica mais fácil de entender.
  • Ondas de Rádio: é um tipo de onda perigoso e maléfico, usado para transportar os piores tipos de músicas grudentas ao seu ouvido e o deixar idiota repetidor de palavras de uma sílaba. (a.k.a. créu). Também é usado por muitos adolescentes retardados para ouvir a comunicação entre walkie-talkies da polícia e fazer trote com os mesmos.
  • Micro-ondas: é usada principalmente na sua casa (ou não, dependendo do seu poder aquisitivo) nos fornos de micro-ondas. É perfeito para pessoas que não têm o mínimo de habilidades gastronômicas na hora do almoço ou do jantar.
  • Infravermelho: vide energia térmica, é a energia que queima os seus utilizadores, sendo esta invisível à qualquer tipo de visão.
Detector ultravioleta constatando algo que você fez na noite passada no tapete da sala.
  • Luz visível: é a onda que permite a todos nós, habitantes do planeta Terra enxergar, além dos zóios é claro (D'oh!, por isso que o nome é visível!). Também é conhecida como onda GLS pelo motivo de que quando sofre dispersão se divide nas 7 cores da bandeira do movimento GLS que são: vermelho, alaranjado, amarelo, verde, azul, anil e violeta.
  • Raios ultravioleta: Também conhecidos como Raios Ultraviolentos, são provenientes principalmente do Sol, assim como os Raios Infravermelhos. Foderosos, são capazes de causar câncer de pele em qualquer idiota que ficar vagando pela rua durante o sol da tarde. Quando utilizado de forma benéfica, pode formar o que se chama de Luz Negão, que detecta rastros de sangue e porra espalhados na cena de um crime e que foram propositalmente apagados.
  • Raios X: Forma de onda que você deve conhecer muito principalmente se for homem e viveu uma infância peralta, onde quebrou perna, braço, cabeça e outras partes do corpo mais de oito mil vezes, subindo na árvore para espionar a vizinha gostosa se trocando.

Energia eólica

Gigante acendedor de cigarros provocado por um vazamento de óleo nos EUA

A energia eólica é a energia gerada pela queima de óleo nas indústrias de aquecimento global e não a que vem dos ventos, pois senão seria a Ar-ólica (que veremos mais abaixo). Tudo isso é de poprósito, exatamente para enganar os tolos e esconder a verdadeira maleficência dessa produção energética. Ela é uma energia extremamente suja, nojenta e vagabunda. E o Greenpeace reprova energias sujas, eu reprovo coisas nojentas e o Kassab reprova vagabundos.

Esta energia é encontrada com abundância na China, no Japão, na Índia e, principalmente, nos EUA, onde tem tanta energia imunda, mais tanta energia imunda, que acabou ocorrendo um transbordo e se criou um pequeno vazamento no meio do mar, no meio do oceano (sempre o mais catastrófico possível), maior que o estádio do Íbis, sendo que eles repassam essas informações ao público dizendo que "foi um vazamento de petróleo", algo bem mais leve.

Com certeza o Greenpeace já foi lá encher o saco reclamar por esta bisonha atrocidade ocorrida ao lado verde escuro da força, devido ao excesso de Mc Donalds consumido pelas pessoas obesas que não gastam energia o bastante para poder puxar a manivela que para com o vazamento no mar (uma coisa tão simples assim). Mandando, assim, um coreano lutador de Tae Kwon-Do lá resolver o problema que é sussa! (Ou não).

Energia ar-ólica

Diga lá se os moinho de vento não são mais bonitos? Se bem que a paisagem da Holanda também ajudou um pouco na foto.
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A energia ar-ólica é a gerada pela rotação das hélices de uns moinhos muito loucos, gigantescos e, de preferência, fabricados na Holanda, movidos através da força do vento, principalmente de tempestades. Os mais antigos, feitos de madeiras e outras coisas que pegam cupins, estão sendo substituídos por cataventos Motumbísticos, brancos e localizados em áreas próximas ao litoral, capturando todo o vento que deveria chegar na cidade e refrescar um pouco a população local dessas áreas que já são, por natureza, quentes.

É maravilhosa, ainda mais considerando o fato de deixar você na mão em dias que não dá pra soltar pipa (leia-se: sem vento), acabando com a sua energia elétrica, ser relativamente um modificador da paisagem campestre e por triturar gansos e outras aves migratórias que invadem ilegalmente nosso país sem passaporte (afinal, elas não têm nada que migrar para essas áreas cheias de cataventos, não temos culpa se no país delas falta empregos e tudo mais. Morte aos imigrantes ilegais!). Porém, elas são ótimas para tirar belíssimas fotos para atualizar o seu novo Orkut e matar de inveja os seus amigos que nunca viram um moinho de vento.

Consumo de água, alagamento, desmatamento e briga com trogloditas indígenas? Isso não acontece com um moinho de vento.

Nós, do grupo Greenpeçopedia, somos particularmente a favor de substituir a energia hidrelétrica que infesta o país por essa daqui. No nosso Brasil, isso custaria apenas 10 ou 20 vezes mais caro do que contruir uma geradora de energia à água no Rio Amazonas e vamos encarar os fatos de que um catavento é muito mais bonitinho (imagine aquele monte de moinhos girando em um campo florido) do que umas hidrelétricas feias e cinzentas. Moinhos são muito kawaiis! Sem falar que eles ainda trazem uma ideia retrô para o século XXI, e coisas retrôs estão na moda (menos aquela sua calça boca de sino).

Se comparado com as hidrelétricas que pululam em nosso país, os moinhos ainda levam grande vantagem na questão hídrica, já que não consomem água para se mexer, não necessitam de uma grande área para a sua instalação (ou seja, menos desmatamento), não alagam nenhum terreno (o que evita uma grande briga com os índios) e ainda podem servir de abrigo para os mais pobres, ou um esconderijo para casais de namorados safados, que não podem fazer amor em casa.

Energia radiante

Cquote1.png Meu coração está radiante! Bate feliz, acho que é amor... Cquote2.png
alguém atingido pela energia radiante

Exemplo de energia radiante irradiando energia amorosa.

Apesar do nome apresentar altas doses de radiação e coisas que somente uma boa pedra de urânio entende, essa energia não tem nada haver com a energia nuclear que falamos mais acima (caso você tenha lido o artigo inteiro, claro!), ela está ligada à radiação eletromagnética, uma coisa que eu não sei direito explicar mas, mesmo que eu conseguisse, você não entenderia de forma alguma já que não passas de um burro ignorante, mas vamos tentar (ah, sim, esse eletromagnetismo da energia radiante também não tem nada haver com imãs e outras coisas metalizadas, ou não).

Energia radiante (também conhecida como energia contagiante) é aquela que vem de espectros luminosos que seus olhos não conseguem enxergar à olho nú (O RLY?), mas somente sentir a presença em alguns cantos (ou não, nunca se sabe quando um Chico Xavier da vida surge e possui o sexto sentido), além de que também essa energia é quase um aquecedor natural, devido a sua alta temperatura ao atingir a superfície de qualquer coisa.

Alguém tentando lhe repassar energia Gay colorida radiante com o olhar. Você só adquire se quiser.

Ela é adquirida principalmente na forma de luz iluminada proveniente de fontes naturais (como o Sol, vagalumes e ideias brilhantes), ondas de rádio AM, FM ,pirata e do elevador e raios de calor infravermelhos, mas que podem variar do violeta ao azul turquesa sem problema algum com relação à sua qualidade.

Outra forma da energia radiante, ainda mais forte e perigosa é aquela proveniente do amor (ui!), que contagia os corações dos mais fracos. Não é à toa que ela também é reconhecida como a energia contagiante, apaixonante e todos os "antes" e depois amorosos possíveis, haja visto que qualquer um apaixonado consegue perceber que o amor nada mais é do que uma flor roxa... energia que sempre passa um momento relaxante e prazeroso para aqueles que estão contaminados contagiados por ele.

Além do amor, essa energia também é passada pela alegria, que consegue envolver até as pessoas com as caras mais fechadas, principalmente quando vem de pessoas muito alegres. O principal problema da energia radiante vindo da alegria é que a pessoa que foi "radiada" com esse brilho, pode acabar virando purpurina mais um alegre no mundo (como se ele já não tivesse bastante).

Energia rotacional

O cientista Silvio Santos apresentando seu invento de sucesso.
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A energia rotacional é a energia relacionada ao movimento de rotação (D'oh!), ou seja, faz qualquer merda que exista girar. É aplicada em eventos totalmente importantes (ou não) para a nossa sociedade, como as Beyblades, o pião do baú e a rede de lanchonetes giraffas (incluindo outros fast-foods horríveis menos famosos).

Nas Beyblades (para quem não conhece é melhor nem conhecer é aquele anime em que piões High Tech lançam faíscas e possuem monstrinhos dentro e que são mais conhecidas pelos otakus como Fera Bit) é um demônio monstro que faz esse brinquedinho fuleiro girar, com a energia rotacional, através de um fiozinho de plástico que substitui o barbante dos piões de pobre convencionais e o arremessa no chão ao ponto de sair uma criatura de dentro para acabar com o peão do adversário em algo totalmente nada haver. A energia rotacional aparece exatamente no momento em que o pião começa a girar (O RLY?), mostrando que sua força centrífuga é capaz de tirar monstros de objetos inanimados tal qual um mágico ao tirar um coelho da cartola.

Pião mostrando o poder da energia rotacional.

Outra importante aplicação da energia rotacional foi construída pelo grande cientista (e apresentador nas horas vagas) Silvio Santos. Ele conseguiu, com sua grande perspicácia, construir um modelo de pião aplicado à Murphydinâmica Quântica, o pião do baú, também chamado de pião da casa própria em alguns programas. Essa é a grande causa para se explicar do porquê do referido pião gigante nunca parar em um número favorável para o participante do programa. Foram necessários ânus anos de pesquisas para que isso acabasse dando certo e muitos outros anos para os idiotas acreditassem que podiam ganhar uma casa algum dia girando aquela bagaça.

Na rede de lanchonetes fast-food Giraffas, a energia rotacional está inclusa nos porcos alimentos que alí são servidos para o deleite dos compradores, daí o motivo de você sempre sentir o seu estômago girar após uma bela degustada em seus sanduíches-iches. Essa é a única aplicação da energia rotacional em que os envolvidos nos seus testes são prejudicados e não podem reclamar depois, já que poucos sobrevivem ao poder de tal energia consumida.

Energia sexual

Um indivíduo dotado de muita energia sexual (ou de um bom Photoshop).

Gerada a partir principalmente de Catuaba e pelo Viagra, a energia sexual é muito liberada em atores de filmes com conteúdo adulto, tarado em geral e na sua casa, quando o Ricardão está com a sua mulher, enquanto você está trabalhando e com o chefe no seu pé. Sabendo que o Viagra é gerado pela ação sintética da energia bioquímica-eletro-física-magnético-cinético-sexual-mecânico-energil C-éolica-nuclear, descobriu-se recentemente que seu poder colabora mais do que pode para a criação da energia sexual, atuando como a sua principal fornecedora energética (isso quando os praticantes do ato utilizam-se do remedinho).

Essa energia é encontrada em todas as espécies vivas, semi-vivas e as com o pé na cova (ou não). Seres mortos também tem energia sexual, por mais absurdo que isso pareça. Eles liberam tais hormônios em terreiros de macumba por intermédio dos denominados pai de santo, que recebem tais descarregos em seus corpos e que, geralmente, voltam do além sedentos por uma boa noite de prazer, mesmo que morto não tenha querer. No passado, essas "invocações" eram feitas pelas gostosas sacerdotisas, que também eram conhecidas por oráculos, sendo as mais famosas as de delfos, que eram controladas pelo cafetão Apolo.

Típico adolescente que tende a utilizar o poder da energia sexual consigo mesmo.

A partir de uma certa idade, essa energia sexual, que está no seu ápice por volta da adolescência e início da fase adulta, é substituída por uma louca vontade de jogar em bingos, xadrez ou mesmo assistir televisão nos domingos. Nos mais raros casos ela pode ser evocada por alguns minutos novamente, à partir de alguns remédios encontrados em farmácias (O RLY? Queria que fosse onde, na padaria?) e em fundos de quintais. Um dos remédios mais conhecidos é o Licor de Cair Pinto, encontrado nos piores melhores terreiros de macumba e afins. Esse tipo de medicação sem acompanhamento de um veterinário médico pode acarretar em pequenos problemas, se bem que ele é bem mais fácil de se comprar do que remédio de tarja preta vermelha.

Alguns poucos adolescentes diariamente usam técnicas milenares para treinar o desempenho da sua energia sexual quando, por um raro acaso, resolverem criar coragem de perder a virgindade. Esses treinamentos resultam em banhos demorados e em rostos cheios de espinha, geralmente a superfície do rosto é semelhante a uma escrita em braile. Quando tais jovens não aguentam mais, a energia sexual chega a um ponto em que a virgindade deve ser, de qualquer forma, perdida, nem que seja com uma pessoa do mesmo sexo (ui!), mas somente os mais fracos acabam caindo nessa armadilha (ou não).

Outros tipos de energia não muito convencionais

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É claro que nem só de pão vive o homem das energias supracitadas que está constituída toda a nossa capacidade energética na Terra, se bem que seria até mais fácil prestar uma prova do vestibular, de um concurso público, ou mesmo um simples teste na escola, quanto menor fosse o número de fontes energéticas no mundo, para confundir menos ainda a nossa humilde cabecinha, mas tudo bem, não podemos fazer nada eu nem estudo mais mesmo, por isso nem me importo.

Abaixo citaremos mais alguns tipos de energias para te encher o saco que você conheça ao máximo todas as fontes enérgicasgéticas de nosso planetinha azul, não que isso seja realmente importante, ou vai lhe transformar em algum Albert Einstein da vida, mas como somos que nem o Bradesco completos, e já fizemos você ler até aqui (isso se você pelo menos sabe chegou a ler), então nada mais humilhante justo que escrever um pouco mais:

Energil C

A Energil C é também conhecida como a energia gerada por frutas cítricas e armazenada em pastilhas sabor laranja. É uma deliciosa forma de energia simples e prática, para você recuperar seu pique mesmo que você tenha tido uma noite desgraçada cheia de rala e rola...

Ao persistir a vontade de tomar uma, o médico deverá ser consultado (mas provavelmente você não fará isso).

Cquote1.png Mas nesse caso, não seria uma noite maravilhosa? Cquote2.png
Você
Cquote1.png Mas você se esqueceu que você é viado e é sodomizado numa noite de rala e rola e, portanto, é uma noite desgraçada. Cquote2.png
Eu
Cquote1.png Ah, bom, continue! ^^ Cquote2.png
Você

Continuando, e por favor, não me interrompa de novo com suas viadagens. Targifor C, digo, Energil C é uma maravilha! Para utilizar a sua força, basta somente meio litro um copo com água e esperar o frescor aparecer.

Ela é energia que dá gosto, um gosto muito mais gostoso que chocolate, muito mais forte que o espinafre para o Popeye e muito mais energético do que pegar choque de fio de alta tensão estando todo molhado e descalço.

Compre já o seu, à venda nas melhores livrarias, lojas, shoppings, botecos, farmácias, açougues, sapatarias, sex shops, puteiros em geral e tudo mais. Eu não garanto que é mais fácil de achar do que A.A.S. e tão simples de comprar quanto remédio tarja vermelha.

E não se esqueça de mencionar que foi indicado por mim sempre que comprar o seu na farmácia assegure meu contra-cheque. E ao persistirem os sintomas de falta de energia, a tomada da sua casa deverá ser consultada.

Energia gerada por 4 marmotas monoelétricas de Utah

Uma marmota monoelétrica de Utah, provando que trabalha sim pelo bem da Terra.
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Considerada a mais pura, renovável e limpa fonte de energia do mundo, a energia gerada por 4 marmotas monoelétricas de Utah é criada a partir do campo monoeletromagnético sagrado gerado por esses quatro deuses hinduístas que seguram a Terra e evitam que a mesma caia no espaço, ou seja sugada pelo Sol, provavelmente.

Na verdade, é a partir desta energia gerada pelo campo que as marmotas tem força para sustentar a Terra em sua órbita e evitar, além da sucção dela por algum buraco negro, a invasão alienígena que se aproxima a alguns anos-luz daqui (a energia cinética do campo das marmotas é convertida em Força, ou seja trabalho, que dá a sustentabilidade do campo magnético).

A energia gerada pelas marmotas é muito grande, mesmo que a capacidade energética da Terra seja demais pequena para sustentar tudo aquilo gerado. E como nem toda essa energia é utilizada, parte é vendida e aproveita pelos Estados Unidos para alimentar as estações de pesquisa da Área 51, vizinhas às marmotas da Utah. Essa energia imensa é suficiente também para alimentar a linha de produção da fabrica de verniz invisibilizador da Área 51 para manté-la secreta. Como você acha que eles possuem um poderio militar tão grande? Graças às marmotas, ora pois.

Energia gerada por uma marretada biônica do Chapolim Colorado

Energia gerada por uma marretada biônica sendo contida por Deus em um cubo magico para evitar o Apocalipse.

Energia duas vezes mais potente que a energia de 4000 marmotas monoelétricas de Utah, 10 milhões de vezes mais forte que a energia gerada por ano uma Usina Nuclear graúda e 1 mol de vezes mais equivalente a velas que a lâmpada de 60 velas de sua casa.

Chapolim e sua marreta de plástico em meio aos restos mortais (em cinza) de um vilão. O brilho na ponta da marreta é a parte da energia da mesma que foi convertida em energia luminosa.

A energia gerada por essas marretas vem da força explosiva de Chapolim, o super super Homem, combinado ao material do qual é feito a marreta, material este, 5 vezes mais resistente e forte que o adamantium.

A uma teória que diz que o Chapolim enfrenta, em seus episódios transmitidos no SBT, os vilões mais poderosos da Galáxia, a ponto de os mesmo ainda conseguirem sobreviver a marretadas biônicas. Esses vilões são tão poderosos que poderiam matar 6000 super homens com apenas um golpe e sua principal característica é utilizar energia eletro-metamorfa para se disfarçar de moloídes e tripas secas para enganar Chapolim e matá-lo antes de ele usar sua super arma.

Essa teoria entretanto está completamente errada, na verdade o que acontece é que parte da energia gerada pelas marretadas é convertida em pastilhas ativáveis em água. Quando essas pastilhas são ingeridas, geram uma força compressora que faz com que a pessoa seja esmagada e torne do tamanho de um rato. E obviamente, somente quem pode sobreviver a tal força é o próprio Chapolim que se torna pequeno e capaz de atravessar a portas.

E além disso, sabemos que todos os movimentos de Chapolim são friamente calculados e portanto ninguém em sã consciência tentaria enganar Chapolim se passando por moloídes ou tripas secas. Esses vilões são apenas atores contratados pela Televisa pessoas sem escrúpulos e sem energia mental que acreditam que Chapolim Colorado é apenas um humorista e não um super-herói.

Fatos sobre a energia gerada por uma marretada biônica

Amostra da energia advinda de uma marretada biônica, jamais brinque com isso.
  • Alguns físicos teorizam que foi uma marretada que gerou o Big Bang. São apenas uns que não sabem que o Big Bang teve apenas 1 milésimo da energia gerada por uma marreta;
  • Se toda a energia de uma marretada biônica fosse convertida em energia luminosa, até mesmo o olho do seu cu seria capaz de enxergar tamanho brilho;
  • Se toda a energia de uma marretada biônica fosse convertida em energia sexual, nem mesmo todas as mulheres, cabras, vacas, galinhas, éguas, plantas, defuntos e viados do mundo seriam capazes de lhe satisfazer;
  • Silvio Santos adoraria que a energia de uma marreta biônica fosse convertida em energia rotacional no Pião do Baú, assim o pião nunca pararia de girar e ninguém ganharia prêmio algum;
  • Se uma marretada biônica fosse convertida em energia do servidor da Desciclopédia, finalmente esse site deixaria de ser lerdo, caralho!;
  • Se uma marretada biônica fosse convertida em energia bioquímica-eletro-física-magnético-cinético-sexual-mecânico-energil C-éolica-nuclear, eu não faço a menor ideia do que aconteceria.

Energia do servidor da Desciclopédia

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Restos de carvão de churrasco de gato encontrados nas ruas de qualquer cidade do Canadá (de preferência que ainda estejam em brasa), é o principal ingrediente na geração de Energia para o funcionamento do servidor da Desciclopédia, algo que, se não existisse, nem ler esse artigo você poderia estar fazendo.

Servidor da Desciclopédia em pleno horário de pico.

Doutor Roberto é o irresponsável pelo abastecimento de carvão no servidor, sua coleta, refino a armazenamento de excessos. O servidor vira e mexe entra em pane por causa da falta dos restos carvão encontrados na rua (nem sempre os churrasquinhos de gato estão em total ativa nas ruas).

Toda energia do servidor da Desciclopédia é compatível pra suportar incríveis 42 artigos em todo o site, mas atualmente tem 52 327, uma infinidade de imagens (principalmente pornográficas), Desnotícias, Deslivros, fotos do Anônimo e outras porcarias sem uso.

Como pode ser de se esperar, isso causa um pequenos infarto agudo do miocárdio de alguns usuários, devido a demora para vandalizar salvar e/ou visualizar as páginas da Desciclopédia nas MR's, mas nada que um pouco mais de carvão não ajude.

Atualmente (sendo que essa ideia está sendo pensada desde as épocas de 1900 e guaraná com rolha e ainda não saiu do papel, mas isso são detalhes que não merecem atenção nenhuma) busca-se um meio com dois extremos de conseguir um novo servidor para o site de maior humor do mundo, quem sabe um fogão elétrico ou mesmo um forno micro-ondas, pena que isso ainda é somente um sonho de padaria, pois o site é mais pobre do que um indigente, sem falar dos seus colaboradores (uma pena!).

Energia gerada por telefones celulares

Imagem ilustrativa (e você achando que celular só dava câncer).

Os celulares por si só funcionam a base de energia elétrica não me diga. Ao receber ligações à cobrar, ou não, nessas chamadas ocorrem uma grande liberação de radiação, que faz com que os cérebros de alguns idiotas acabem torrando, tornando-os wikipedistas.

Alguns outros idiotas, por não terem mais nada pra fazer provavelmente são virgens, usam essa energia emitida pelo celular para um uso peculiar na culinária. Essa descoberta revolucionou o sistema gastronômico do Japão e economizou milhares de metros cúbicos de gás e carvão, assim diminuindo a poluição atmosférica. Ou não é mais provável que não mesmo.

Vejamos como essa bagaça funciona:

Você vai precisar de:

  • Dois celulares no plano Infinity da TIM (se tiver de outra operadora foda-se também tá valendo);
  • Um recipiente para colocar o ovo;
  • 1 Ovo (claro!)

Modo de preparo:

Faça uma ligação de um celular para o outro. Com o outro celular você atende, mas NÃO PRECISA DIZER ALÔ. Coloque o recipiente com o ovo no meio dos dois celulares e espere por 42 segundos. Pronto! O ovo pode ser substituído por miojo, hambúrguer e entre outras porcarias que você come.

Curiosidades

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Tua mãe desencoraja seções de curiosidades, mas nós não ligamos a mínima! Sob as políticas da Desciclopédia
Mas bem que este artigo pode ser melhorado integrando-se piadas decentes e removendo idiotices sem graça.
Cada curiosidade pode render uns bons parágrafos, então faça direito!


  • Enfiando o dedo em uma tomada, você pode ter uma pequena noção do que é energia elétrica (se estiveres molhado, a "noção" e ainda maior);
Derrubando um poste perto de casa você pode ter uma pequena noção de como Thomas Edison foi importante.
  • Construindo uma bomba atômica e jogando na casa do seu vizinho, você terá uma noção do que é energia nuclear (ou não);
  • Batendo à cem por hora no muro do seu vizinho, você terá noção do que é energia cinética;
  • Encoste uma barra de ferro em um fio de alta-tensão que você irá ter uma ideia do que é energia elétrica;
  • Tomando 4 pílulas de viagra de uma só vez para e três litros de catuaba talvez você poderá ter um infarto uma ideia do que é energia sexual (só se você for literalmente broxa para não sentir nada);
  • Se você pegar o monitor que está na sua frente agora e jogá-lo no córrego ao lado da sua casa, você irá ver faíscas geradas à partir de energia elétrica, pra isso é necessário uma extensão para manter o monitor ligado;
  • Ao usar uma chapinha dentro de uma banheira você poderá ter uma breve ideia do que é uma descarga elétrica[1] (apesar de eu não recomendar muito isso);
  • Ao perturbar a Dona Florinda a ponto de fazê-la dizer: Cquote1.png Oh, e agora, quem poderá me defender? Cquote2.png, você terá uma plena noção da energia de uma marretada biônica;
  • Ao ler esse artigo que demorou uma porrada de tempo pra carregar, você teve uma minúscula noção do que é a energia do servidor da Desciclopédia.

Notas e referências

Ver também

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Energias e destruidores de planetas em geral.
v d e h

Formas físicas: Mecânica (Cinética - Térmica - Potencial) - Eletromagnética (Elétrica - Radiante)

Formas obtidas: Mecânica (Eólica - Geotérmica - Hidráulica - Maremotriz) - Solar - Química (Nuclear - Azul)

Muambas usadas para obter energia: Biomassa - Petróleo - Carvão - Bufa Gás natural - Água - Urânio - Merda - Cachaça - Usina

Diamante.gif O Desafio dos Artigos da Desciclopédia Diamante.gif
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