Empresário
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Filho da Puta
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Mônaco estava um tédio!
Este artigo é rico e seu autor só compra coisa chic. Seus advogados estão de olho em você, então não vandalize! Pobre? Tenho nojo de pobre, tudo o que tem é feito de prástico... Vamos, meu bem, meu jatinho está à nossa espera. |
 Empresário | ||||||||||||||||||||||||||||||
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| Pela roupa dá pra saber que é empresário. (ou não) | ||||||||||||||||||||||||||||||
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Você quis dizer: senhor feudal 
Google sobre Empresário
Você quis dizer: porco capitalista
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Experimente também: vida-mansa 
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Claro que as verbas para educação deviam ser maiores, mas cortar os incentivos fiscais?! JAMAIS!!!
empresário sobre verbas paraeducação.
Não vá para o lado vermelho da força!
empresário trazendo a sardinha pro lado dele
Comunistas comem criancinhas, nós capitalistas só comemos o futuro delas.
empresário sobre capitalismo ser melhor que o comunismo.
Se vocês não trabalharem duro nunca vão poder comprar uma Ferrari!
empresário sobre seus empregados sub-pagos.
Obrigado a vocês por tornarem isso possível, agora deem o fora!
empresário de dentro de sua ferrari sobre seus empregadossub-pagos.
Um empresário, também conhecido como patrão e Lorde das Trevas, é descendente direto do capeta, ao lado de Papai Noel, Rede Globo e Madara Uchiha. Sua missão na Terra é viver com o trabalho de seus escravos empregados, basicamente um vagabundo com prestígio. O empresário pode ir desde o dono de uma empresa multimilionária (e aí é um CEO) até ao boteco da esquina, até à Casa da Mãe Joana.
Qual a diferença entre um empresário e um vagabundo?[editar]
Á primeira vista pode não haver grande diferença, afinal ambos vivem às custas de otários trabalhadores honestos da sociedade, mas com um olhar mais atento, é possível perceber diferenças: basicamente um vagabundo explora você informalmente, já um empresário explora você formalmente, amparado pela constituição, Deus, Buda, Jesus, Satã e tua mãe. As diferenças mais marcantes são que você pode tomar devolta do vagabundo tudo o que ele lhe tirou sem ter a Polícia Federal, o BOPE, o exército, os capangas e os jagunços caindo de pau em cima de você, sem contar que um vagabundo nuncavai pegar uma modelo ou uma atriz do PROJAC, nem comprar uma espaçonave com o ET de faroleiro.
Como se tornar um empresário[editar]
Se você soubesse fazer alguma coisa poderia simplesmente fazer e ganhar a vida com isso, mas aí vocêseria um artesão e você não quer isso. Você quer sentir o doce sabor da exploração selvagem do homem sobre seu semelhante, não é? Afinal de contas, um artesão, por mais esforçado que seja, difícilmente vai ter uma TV de plasma ou uma noite com a Juliana Paes. Se esse é o seu perfil, siga os passos:
- Certifique-se de que você não sabe fazer porra nenhuma. Se souber, trate de esquecer. Você não vai mais precisar disso.
- Consiga ferramentas para fazer alguma coisa.
- Encontre pessoas que saibam fazer alguma coisa (ATENÇÃO: certifique-se de que estejam deseperadas e não tenham amor próprio ou dignidade, pois assim trabalharão por qualquer merreca. Se não achar pessoas nessas condições, tudo bem. Eles vão terminar assim de qualquer jeito.)
Parabéns! Agora você tem seus empregados e ferramentas, agora é só relaxar, parecer ocupado, e assistir a grana entrar até ter dinheiro suficiente para jogar os empregados na sarjeta e substituí-los por robôs, ou melhor, por macacos (são mais baratos).
Ah, mas meu patrão é tão legal...[editar]
Para você, alienado, que acredita que os empresários querem o bem da humanidade e que jamais bombardeariam um país islâmico para ficar com seu petróleo ou incitaria uma guerra para vender armas e que eles estão muito satisfeitos por saberem que não deixam seus empreados morrerem de fome, só há uma coisa a ser dita: ACORDA, SEU IDIOTA!!! Eles ficam com quase metade da riqueza que você produz e ainda assim não veem a hora de te jogarem no lixão e te trocar por uma máquina, seu otário. Se você ainda tem emprego é porque ainda não inventaram uma máquina que faça seu trabalho, mas empresários de todo o mundo estão investindo bilhões em pesquisas conjuntas com a NASA, a InGen e o Projeto Genoma para criar chimpanzés super inteligentes que façam qualquer trabalho intelectual ou braçal e trabalhem apenas por vale-bananas. Teu chefe te odeia, não só por que você é burro, mas por que permite que ele te ache burro. Que tipo de idiota troca mais de 30 anos de vida para uma pessoa que simplesmente te odeia, que não te suporta. Você irá trabalhar 10 anos para receber um aumento de salário mas o que você vai receber na verdade é um puta pé na bunda. Se fudeu se você acredita que tudo que está fazendo agora irá lhe servir de alguma coisa no futuro. Pare de existir e viva, seu idiota.
Empresários famosos[editar]
Sarney[editar]
TODOS os Sarney tem ao menos uma empresa, nem que seja fantasma.
Satã[editar]
Criaador do natal, do Papai Noel e do capitalismo. Pretende angariar fundos para comprar 51% das ações do Paraíso e praticar especulação imobiliária.
Sr. Burns[editar]
Usa o poder nuclear para gerar energia elétrica para Springfield. Ou vender urânio para terroristas internacionais, o que for mais lucrativo.
Roberto Marinho[editar]
Criador da famigerada novela das oito e senhor supremo dos três Círculos Infernais: TV aberta, rádio e jornal. Convence a população de que dignidade humana é um privilégio e não um direito.
Byakuya Kuchiki[editar]
É podre de rico pois é o dono da empresa que fabrica as zanpakutous: Kuchiki Zanpakutou Ltda.por isso tem a mais fodona.
