The Rock

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1centavotriste.png Dwayne Johnson não serve pra porra nenhuma!

Se você estiver disposto a perder seu tempo com esta porcaria, vá em frente. Só que não venha reclamar dizendo que perdeu tempo, senão a chapa esquenta, morô?!



Cquote1.png Você quis dizer: "A Préda" Cquote2.png
Google sobre Dwayne Johnson

Cquote1.png Você quis dizer: A fada Dos dentes Cquote2.png
Google sobre Dwayne Johnson
Cquote1.png Você quis dizer: O escorpião Rei Cquote2.png
Google sobre Dwayne Johnson

Cquote1.png você traiu o movimento wrestling veio! Cquote2.png
Dado Dolabela sobre The Rock

Cquote1.png Meu filho, entende? Cquote2.png
Pelé sobre The Rock, entende?

Cquote1.png Treinei ele como um verdadeiro guerreiro cimério. Por isso que ele é foda desse jeito! Cquote2.png
Conan, O Bárbaro sobre The Rock

Cquote1.png Um pupilo meu arretado da porra! Cquote2.png
Obina sobre The Rock

Cquote1.png Na porrada The Rock não tem limites, entende? Cquote2.png
Edson The Rock sobre ele mesmo

Cquote1.png Vem cá Rrroquê! Cquote2.png
Sílvio Santos sobre The Rock

Cquote1.png RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRROCK BOTTOM!!! ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ DO THE RRRRRRRRRRRRRRROQUIII! Cquote2.png
Galvão Bueno sobre The Rock

Cquote1.png Do/If you SmeeeeeeeeeeeeeEeEeEeEeeelll what The Rock is cooking? Cquote2.png
Tarzan e o seu característico grito na floresta

Cquote1.png Um otário arrogante e metido que se achava muito! Cquote2.png
Undertaker, Triple H, Hulk Hogan e mais um montão de lutadores invejosos da WWE sobre The Rock

Cquote1.png Stunnei ele muitas vezes, mas ele acabou comigo de uma vez por todas no Wrestlemania 19. Droga... Cquote2.png
Stone Cold Steve Austin sobre The Rock

Cquote1.png Mesmo sendo um dos meus poucos aliados fiéis, não fez teste do sofá e ainda me zoou muito (*chora*) Cquote2.png
Vince McMahon sobre The Rock

Cquote1.png Te zoar era inevitável... Cquote2.png
The Rock sobre comentârio acima

Cquote1.png As sobrancelhas desse cara são mais estilosas que as minhas Cquote2.png
Muito Gay Maito Gai sobre The Rock

Cquote1.png Na União Soviética, The Rock cheira o que VOCÊ cozinha! Cquote2.png
Reversal Russa sobre The Rock

Cquote1.png SUCESSO TOTAL! Cquote2.png
Gil Brother sobre The Rock

Cquote1.png IT DOESN'T MATTER WHAT YOU THINK!! Cquote2.png
The Rock sobre o que você pensa

Cquote1.png THE ROOOOOOOCK TEEEEEM AAAAA FOOOOOOORÇAAAAA!!! Cquote2.png
He-ManThe Rock sobre ele mesmo

Cquote1.png Stick It Straight Up Your Candy Ass Cquote2.png
The Rock sobre bundas doces]]

Introdução[editar]

"Laugin Jones Robit SilvaSauro Mais Conhecido como THE ROCK, e no Brasil "a Préda" é um bombado do carai que nen sabe lê mais só porque é bombadinho virou lutador de luta livre, aquela luta que macho fica agarrando macho de sunguinha e de óleo no corpo só pra fica famosoo Poorra!"

Isso aqui é um exemplo de como que o cara que originalmente criou esse artigo é SEM GRAÇA PRA CARALHO! É por conta de artigos totalmente mal-feitos como esse que gente como Eu perde seu tempo que poderia ser aproveitado para algo mais útil para consertar porcarias como essa. Mas tem problema não! A gente fazemos isso com maior carinho em prol da magnificência da Desciclopédia!


Cquote1.png Rest...in....peace.... Cquote2.png UndertakerSobre esse noob.

Quem é, nascimento e primeiros anos de luta[editar]

The Rock atuando em um de seus filmes

Dwayne Johnson "The Rock ou outro que como a SIMEY CALDEIRA" Johnson,no Brasil conhecido com "Deróqui", (nascido em 2 de Maio, em 1972, na Ciméria) é um dos lutadores mais fodas e maiores tiradores de sarro que já existiram na WWE. Também conhecido como "O Campeão do Povo" (por favor, não confundam o coitado com Lula!) e "Brahma Bull" ("O Touro da Brahma". Apelido dado por Zeca Pagodinho depois de ambos estrelarem um milionário comercial da marca de cerveja juntos.) Como em um milagre nesse caso, Pelé admitiu que a criança era sua de imediato e pagou todas as despesas para a criação dele. Só que Edson não queria tomar a criança para si e nem que ele fosse jogador de futebol, entende?

Edson Arantes do Nascimento falou então com o então rei de toda a bagaça da Terras Hiboreanas - ou algo assim - que se chamava Conan, O Bárbaro e pediu para que adotasse ele como filho já que "O Edson não o quer, mas Pelé quer o melhor para ele, entende?". Vai lá se saber desse raro gesto de humanidade de Pelé, mas Conan concordou.

A Préda!!

Conan então fez de The Rock um espécie de multi-tarefas macho em seus exércitos imperiais. The Rock era soldado, corneteiro e tocador de tambor (para animar seus aliados durante as marchas para combate), repentista (para zoar sem dó dos exércitos adversários) e cozinheiro, se destacando em todas elas - em especial na tarefa de cozinheiro, com pratos que davam vigor aos aliados e que eram suculentos. Era só sentir o cheiro na cozinha de preparo de The Rock que muitos soldados se entusiasmavam com água na boca, dizendo entre si "Do/If you smell what The Rock is cooking?". The Rock também era um pegador nato: enquanto os seus parceiros de armas estupravam aleijados sem nenhum esforço ou gurias à força, The Rock comia as mulheres dos exércitos que ele derrotava por pedido das próprias, que tinham satisfação em dar para um "moreno alto, bonito e sensual" que talvez poderia ser "a solução dos seus problemas". The Rock lutou em muitas guerras e conheceu outros cabra-ômis como o Rei Leônidas de Esparta, o lendário Lindomar, o treinador de vôlei general Bernardinho e tantos outros que disseram que ele teria um grande futuro. A última batalha de The Rock contra meros exércitos mortais foi em 1991, quando ele e o exército liderado por Conan lutaram contra a Norsk Viking Aryan Blondie Black Metal TrOOO Kvlt Xucrutz Alliance, exército muito macho-xô liderado por Varg Vikernes, Amon Amarth e Abbath e Demonaz do Immortal. Após ownarem o exército inteiro (em uma grande luta na qual The Rock estreou seu Rock Bottom e seu tapão teatral na fuça dos guerreiros inimigos), Varg Vikernes pediu clemência, piedade, não me ma - quando The Rock fez o seu sinal característico de "pare" com a mão (interropemndo Varg e Eu de terminar de escrever as súplicas do garotinho frágil) e, para humilhar de vez o chorão, lhe fez a seguinte proposta:

-Homem branco tem duas escolhas: Ou Karuga, ou até a MORTE!

Todos os cimérios sabiam do ritual tradicional cimério que "Brahma Bull" estava prestes à realizar, o que aquilo significava e ficaram espantados com a crueldade de The Rock. Enquanto isso, o ingênuo Varg, então conhecido como Conde Grishnack, não pensou e fez a pior escolha de sua vida pseudo-ariana:

-KARUGA!

Os cimérios todos gargalharam diabolicamente e, após isso, The Rock e Bengalelê Motumbo (um outro valoroso soldado do exército cimério) pegaram Varg, o levaram atrás de uma moita e fizeram uma ENOOOOOOOOOORME tortura no loirinho, se é que me entendem... Nunca um pretensioso malvadão hitlerista criado à leite de pera com Ovomaltine tinha sido tão dolorosamente humilhado...

Após isso, The Rock pediu seu afastamento do exército cimério e disse para Conan que queria levar a glória do seu povo para outros campos de batalha com lutadores mais valorosos. Conan concordou após pensar um pouco, deu suas bençãos e deixou The Rock seguir seu caminho.

Treinamento especial e entrada na WWF[editar]

The Rock abandonou as gélidas estepes cimérias e foi para a ensolarada Miami Beach, Flórida para primeiramente ser jogador de futebol só para ganhar a vida na cidade grande enquanto treinava técnicas de combate nas horas vagas. Foi num desses jogos que ele conheceu seu pai, Pelé. Mas os dois não ficaram de muito papo, nem ficaram no chororÔ ou qualquer boiolagem orfã do tipo. The Rock já foi logo perguntando para seu pai se ele podia ajudá-lo em algo, ao que The Pelé respondeu: "olha filho, o Edson não pode te ajudar em nada porque ele está acabado já. Mas o Pelé pode te apresentar alguém mais foda que ele que pode te dar uma força, entende?". E logo em seguida The Pelé apresentou a The Rock seu meio-irmão paterno e grande amigão logo em seguida: The Obina!

Obina treinou The Rock primeiro para o futebol americano, depois para lutar melhor e por último à comer acarajé que nem ele e The Rock foi bem sucedido em tudo isso! Após o curto período de treinamento, Obina havia aprovado The Rock para circuitos avançados de pancadaria e lá foi o nosso heroí entrar para a WWE, na época WWF. Chegando na WWF, The Rock foi logo admitido por Vince McMahon pelo seu físico sarado (Ui!) mas, como bom macho, The Rock já foi logo dando fim à boiolagem de Vince McMahon o zuando sem dó. Ao estrear nos ringues da WWF, The Rock também já foi logo zoando os frequentadores da luta livre que naquela época só tinham olhos para as indisciplinas de Stone Cold, Triple H e outros encrenqueiros. Os dois ficaram fulos com aquele cimério cimério-brazuca forgado e juraram que iriam acabar com a promissora carreira dele rapidinho. The Rock, antes de cair de vez na porrada com os dois, começou a ser logo respeitado pelos fãs, montou uma organização tosca chamada The Nation of Massacration Assassination Penetration Enrolation Domination, mas logo a desfez também chutando todas as "bundas doces" dos seus aliados incompetentes porque eles eram fracos e também porque The Rock percebeu que a organization que ele tinha montado tinha um nome toscation pra cacetetion.

The Rock também adaptou uma mania do seu pai e começou a falar de sí mesmo na terceira pessoa do singular com o famoso "The Rock Says" (O Rock diz) e foi ficando mais fodão, e foi derrotando todos os fracotes, e era mais saudado pelo povão (se tornando assim "O Campeão do Povo") e Vince McMahon, com seu filhinho mimado Shane McMahon quiseram se aliar à ele agora - mas sem segundas intenções! - para destroçarem todos seus desafetos na WWF. Surgia assim mais um grupo terminado com ation no seu final: The Corporation. The Rock primeiro ownou o saco-de-pancadas profissional Mankind (vindo da mesma escola dos que apanham-um-tanto-mas não-morrem-de-jeito-nenhum de onde também saíram gente como Jean Claude Van Damme, Seiya e Rocky Balboa) e depois, enfim, começou uma de suas grandes rivalidades com Triple H, ambos protagonizando confrontos sangrentos ou no mínimo cheios de palhaçadas (coisas como, por exemplo, The Rock dar um "Rock Bottom" em Triple H, jogando-o em cima de um monte de bosta seca de vaca...). A inimizade entre ambos envolveu muita gente como Big Show contra ambos (apanhou dos dois), família McMahon (a bruaca Linda McMahon do lado de The Rock, Shane querendo derrubá-lo sozinho, a piranhuda Stephanie McMahon do lado do seu maridão e Vince McMahon só rindo com a audiência que ganhava com essa confusão toda), Undertaker e seu irmão Kane (que queriam acabar com a festa de Triple H para que, assim, cuidassem eles próprios do "Brahma Bull") e mais um montão de gente. Como se isso não bastasse, um tempo depois The Rock iria enfim caçar briga com o todo-fodão Stone Cold Steve Austin, aumentando ainda mais a confusão na luta armada livre da WWF (e fazendo Vince McMahon sorrir de orelha em orelha com a audiência que os baderneiros arranjavam).

The Rock percebeu que ainda não era páreo para Stone Cold, por este ter um controle maior das células krateanas que haviam em seu corpo e resolveu ganhar muitos pontos de experiência ownando o restante do elenco da WWF, era um Rock Bottom em Kane, Kurt Angle, Chris Jericho, Booker T e Undertaker e mais um tanto aqui, era o The People's Elbow em Chris Benoit, Rikishi, Brock Lesnar, Hulk Hogan e Triple H e outro punhado de gente ali, e se eles ficavam cansados ou de saco cheio de sempre lutarem contra ele, The Rock logo zuava todo mundo sem dó em entrevistas, rádio, comerciais e etc. deixando-os putos de novo - e derrotando-os de novo.

Sentindo enfim pronto, The Rock, cansado de tanto apanhar de Stone Cold nos Wrestlemanias, Judgement Days, Backlashs, No Mercy e o caralho à quatro, desafiou-o enfim no Wrestlemania 19. Levou Stone Cold Stunner, mas em compensação imitou o mesmo golpe contra seu próprio adversário, deu um The People's Elbow, uns três Rock Bottoms e aí, finalmente, até que enfim, derrotou Steve Austin, acabando assim de vez com a carreira dele de wrestler - até que enfim (se bem que Stone Cold Steve Austin estava bem fudido também depois de sofrer tudo que é tipo de fratura e lesão dos seus adversários, mas isso não importa)!

Cansado, esbaforido, exausto, fadigado e afins, mas mesmo assim orgulhoso de sua perseverança ciméria e de sua persistência brasileira (The Rock não desiste nunca!), The Rock abandonou quase alguns meses depois do seu arqui-rival a WWF, deixando um monte de lutador estendido no chão, um monte de fãs orfãos e a WWE pronta para ser dominada por emos, que de resto nem fediam nem cheiravam para ele, já que ele tinha novas conquistas pela frente.

O Reinado no Egito, os filmes de Hollywood e a entrada para o exército de Doom[editar]

The Rock começou a fazer seus fimes meia-boca ou boca-nenhuma em Hollywood. Os filmes que ele fazia em geral são bem fraquinhos, mas foi com eles que The Rock financiou seus futuros feitos: A Conquista do Egito e o finaciamento do exército de Doom.

Antes de partir para o Egito, The Rock deu uma força ao seu antigo general, rei e pai de criação Conan na conquista do cargo de governador da Califórnia. Após isso, The Rock foi para o Egito restaurar a glória dos guerreiros viris egípcios, que não agüentavam mais as baitolagens dos Faraós desde que Cleópatra VII morrera. Após eliminar o último faraó (que tentou enfrentar The Rock com uma boiolagem de cartas de duelo ao invés de partir pra porrada logo), The Rock foi coroado como "O Escorpião gay" e fez uma série de reformas no Egito com o seu guru espiritual Gil Brother e o empreendedor faraônico Maluphevis VIII. O reino todo estava ficando uma beleza até que os problemas reapareceram quando uma múmia conhecida como Dercy Gonçalves Mumm-Rá Imhotep reclamou o trono que era seu. Após uma árdua batalha, na qual seus soldados se acorvadaram, The Rock derrotou a múmia mas deixou seus súditos covardes às moscas.

The Rock voltou aos Estados Unidos e lá se alistou ao exército de Doom para caçar demônios com cara de almôndega e outras bizarrices, só para passar o tempo mesmo. The Rock está no exército até hoje, por ser um grande talento nas caçadas.

Nas folgas, The Rock aparece em programas de piadas para contar, em forma de piada, o tradicional ritual cimério de humilhação máxima: Karuga. A piada sempre costumas ser um sucesso - exceto para as pobres vítimas da piada...

E sim, ele continua lutando no... Não posso falar aonde senão eu me ferro de vez!

Títulos conquistados[editar]

  • 7.140.210x Campeão Mundial da WWE um dos maiores records da WWE só perde para John Cena que foi 10.9990.400x
  • 2x Campeão de Pesos Pesados
  • 2x Campeão Intercontinental
  • 5x Campeão de Duplas - 3 com Mankind, 1 com Undertaker e 1 com Chris Jericho
  • 6x Campeão do Campeonato da Coroa Tripla
  • Chef cozinheiro do ano de 1999
  • Tirador de Sarro Mundial de 2000
  • Piadista do ano de 2001

Finnishing Moves[editar]

  • The Rock Bottom (O TravesseiroBotão de Preda)
  • The People's Elbow ( O Cotovelo do povão) ou pode ser chamado de :(O peido de molas)


Angel-peopleselbow.gif The Rock fazendo escola - Angel copiando na cara dura o golpe The People's Elbow de The Rock (ela aprendeu essa técnica após dar muito pra ele e ele ter gostado)

Outros movimentos[editar]

  • Sharpshooter
  • Diving crossbody
  • People's DDT
  • People's Spinebuster
  • Layin' the (Corporate) Smackdown! Tapão Inacreditável (A Pedra dá um monte de soco no oponente até ele ficar tonto quando The Rock olha para sua mão, não acredita ele próprio no que vai fazer e dá um tapão no adversário jogando-o com força no chão)
  • Float-over DDT-Innovated
  • Samoan drop
  • Kip-up
  • Arm wrench inside cradle pin

Familiares, aliados e etc.[editar]

  • Pelé: O pai dele, entende?
  • Conan, O Bárbaro
  • Bengalelê Motumbo (antigo colega de armas do exército cimério)
  • Obina (irmão paterno)
  • Gil Brother, Guru Espiritual
  • Paulo Maluf (The Rock gosta de fazer aliança com gente que não presta...)
  • Umaga (sei que pode parecer brincadeira descíclope mas Umaga É REALMENTE PRIMO DE THE ROCK!)
  • The Usos (os sobrinhos de The Rock)
  • Goro (irmão materno de The Rock. A mãe vagabunda dele deu para o pai do Goro um ano depois de ter tido relações com Pelé)
  • Cassius (primo pobre de The Rock. Pobre Cassius)
  • Aldebaran de Touro (outro primo de The Rock que também é um touro. Boa praça e gente fina, apesar de seus chifres serem de outro tipo de natureza)
  • Tyler Durden (atual patrão de The Rock)
  • Barack Obama (The Rock tem auxiliado a campanha dele à presidência dos EUA)
  • Galvão Bueno (certa vez Galvão foi o locutor especial da WWE em uma luta de The Rock na qual o nosso "amado" comentarista ficou puxando o R do seu nome, gritava e fazia aquela algazarra dele até The Rock aplicar um Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrock Bottom nele. Mas mesmo assim Galvão ainda o acha um fenômeno
  • Rock Lee e Maito Gai (na verdade não são nada de The Rock a não ser dois paga-paus que acham style o que o Escorpião-Rei faz com suas sobrancelhas. Tentaram ensinar a pose de Nice Gay Guy para ele, mas The Rock achou ridícula e zoou eles até falar chega. Mas eles continuam puxando o saco dele assim mesmo...)

Inimigos, adversários, rivais e gente que não vai com a cara de The Rock[editar]

e mais um tantão de gente...

"Antes de terminar esse artigo, que história é essa de Karuga?"[editar]

Uhnnn nega! Você ficou interessado né? é o seguinte: Karuga é uma prática de humilhação suprema de inimigos utilizada com certa frequência nas tribos cabra-ômis europeias. Essa técnica só é utilizada contra qualquer tipo de neguinho "homem" (fêmeas e lésbicas não sofrem esse ritual jamais - nem se pedirem!) que se ache o ser superior e as vítimas tem direito a fazer uma escolha: Karuga ou até a Morte - e nenhuma delas é vantajosa. Pode parecer uma prática gay - mas não é, porque ela só satisfaz o sadismo (e em termos não-sexuais) dos torturadores com métodos avantajados e causa muita, mas MUITA DOR MESMO em quem sofre isso. Para se compreender melhor como ela é praticada, veja a piada abaixo como exemplo:

"Um preto estava fazendo safári em um lugarejo fudido qualquer da África quando de repente é capturado por selvagens e levado para a tribo deles. Após os festejos tribais pela captura do prisioneiro, o chefe da tribo pede a palavra e diz para o caçador amordaçado: -Homem branco tem duas escolhas: ou KARUGA, ou até a MORTE! O caçador, que não é bobo nem nada escolhe logo a primeira opção - só para ser levado no meio da moita por um negão enooooooorme (em todos os sentidos) e levar um CRÉU horroroso de duas horas seguidas.

Após seis meses traumáticos de MUITA DOR, muitas sessões de psiquiatria (EM PÉ ainda por cima) e o escambau, o caçador, recuperado, retorna à mesma selva africana para o mesmo safari e, trouxa do jeito que é, é capturado de novo pelos mesmo selvagens, levado para a mesma tribo, que fez as mesmas festividades e o mesmo chefe tribal lhe comunica o seguinte:

Cquote1.png Homem branco tem novamente duas escolhas: Ou KARUGA, ou até a morte! Cquote2.png

Após pensar um pouco nos prós e contras de cada escolha, o caçador, que não qer passar pelo mesmo drama, faz a escolha radical:

Cquote1.png MORTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!! Cquote2.png

A tribo toda fica espantada e em silêncio por alguns minutos. Após ficar de queixo caído, o chefe tribal dá um sorrisinho maroto para o caçador e diz:

Cquote1.png Homem-branco é muito valente. Se é esse o seu desejo, que assim seja! KARUGA ATÉ A MORTE!!! Cquote2.png

Só comunicando que NENHUMA VÍTIMA DESSE RITUAL, MESMO A MAIOR BICHA LOUCA MAIS ARROMBADA POSSÍVEL, SENTIU PRAZER COM ESSA TORTURA! Abaixo, uma lista de infelizes que sofreram essa humilhação:

  • Alhazred
  • Shun de Andrômeda (dizem que enquanto ele sofria esse ritual, ele gritou desesperadamente por seu irmão Ikki umas 379.254.168x numa altura de 10.000.000.000 decibéis. Ikki não apareceu...)
  • Yajirobe
  • Dani Filth
  • Ronaldo Ésper, durante sua passagem pela prisão
  • Randy Orton
  • Edge
  • Glaubisvânia
  • Skinheads, Black Metallers Tr00s e outros que se acham fodões em geral
  • Robin (NEM ELE GOSTOU)
  • Conrado (ele só se fudeu nessa merda)
  • Eminem (porque você acha que ele é todo revoltado daquele jeito?)
  • Sasori (único caso famoso registrado de alguém que levou Karuga e depois Karuga até a morte. Dizem que ele sofreu isso de uma das suas próprias marionetes)
  • Sasuke Uchiha (na verdade, ele não sofreu de fato um Karuga, mas sim uma horrenda visão disso quando se encontrou pela segunda vez com seu irmão Itachi, que lhe aplicou um Olhar de Salsicha com Manjericão com essa aterradora visão dele sofrendo um Karuga por 12 horas seguidas)
  • Heero Huy (levou um Karuga normal de Duo Maxwell após este se transformar em Kabal, mas mesmo assim morreu. Fracote...)

FIM DE ARTIGO[editar]

E assim termina um artigo, totalmente consertado pela Bullshit's Manufaturation Restoring Annihilation Corporation. Deixamos para você, noob, um singelo conselho: se for fazer um artigo, FAÇA DIREITO PORRA!!! Seja engraçado e não idiota, senão você vai ser zoado igual o otário que originalmente fez essa droga de artigo...

Conclusão[editar]

It doesn't matter if you liked this article or NOT!


Viking.jpg
v d e h
Os bárbaros vêm aí... Olê olê olá!