Dilma Rousseff
Dilma Rousseff
- Nota: Se procura outra baixinha, gorducha, brava, dentuça, briguenta, que usa um vestido vermelho e tem um amigo que fala errado, consulte Mônica (quadrinhos).
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sobre a Mônica Veloso, o Caetano Veloso ou o ex-goleiro Porco Veloso. Seja engraçado e não apenas idiota.
  Esse artigo fala sobre uma bruxa, algo tão feio quanto uma bruxa ou algo tão horripilante quanto uma bruxa. |
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'Dilma Rousseff' se trata de uma mulher malvada. Provavelmente é mais gostosa e adorada do que a mocinha. |
  Este artigo é comunista, e, portanto, foi escrito por um Comunista, ou por um torcedor do Liverpool, Manchester United ou ainda, por fãs da Ferrari. Se tentar vandalizar a marcha revolucionária, a China entra no meio. |
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| Ordem | 36º Presidente (República Fuderativa do Brasil) |
| Período | 1 de Janeiro de 2011 – 31 Dezembro 2014 (ou não) |
| Vice-Presidente | Michel Temer (vulgo Maracujá de gaveta) |
| Predecessor | Luíf Ináffio Lula da Filva |
| Sucessor | Zé Dirceu |
| Nascimento | 1º de Abril de 1947 Berílio Horizonte, Minas Gerais |
| Falecimento | |
| Primeira-dama | Marlene Mattos |
| Profissão | Caloteira Coronel do BOPE Sinistra da Casa Civil Zumbi falante Ex-proprietária de puteiro falido Ex-Terrorista |
| Partido político | PT |
Você quis dizer: Ditadora.
Google sobre Dilma Rousseff
Você quis dizer: Dilma Bin Laden
Google sobre Dilma Rousseff
Experimente também: Ladra
Sugestão do Google para Dilma Rousseff
Ela é mais macho que eu.....
Sargento sobre Dilma Rousseff
Que é agora a noƒƒa prezidenta do paíƒ!
Lula sobre Dilma Rousseff
Vamos fazer nossa festa, brincar na floresta...
Ursinho Pimpão sobre Dilma Rousseff
AIIIIIII... Enfia essa floresta na bunda porraaa...Vai pro inferno.
Dercy Gonçalves sobre musiquinha acima do Ursinho Pimpão
DILMA É MACHO,ELA COÇA O SACO E PEGA MULHER
Você sobre Dilma Rousseff
Uma baixinha, dentuça, sapatão, pega mulher e é a atual ditadora do Brasil.
Capitão Óbvio sobre sobre Dilma Rousseff
O 2º turno foi no dia 31 de outubro, Dia das Bruxas, não dava para meu pupilo vencer!
Conde Drácula sobre Serra perder a presidência para Dilma
O meio ambiente é, sem dúvida nenhuma, uma ameaça ao desenvolvimento sustentável. E isso significa que é uma ameaça, pro futuro do nosso planeta e pro futuro dos nossos países
Dilma sobre Meio-ambiente
AFUNDA BRASIL. É ISSO QUE DÁ DEIXAR NORDESTINO VOTAR!
Mayara Petruso falando merda quando seu cafetão perdeu pra Dilma
Graças ao programa: Minha Casa Minha Dilma agora tenho meu buraco na quebrada, manôu!
favelado sobre Dilma
Não votem nela!Não votem nela!
Católico anti-aborto sobre Dilma Roussef
Essa mulher dará ao Brasil um futuro digno e correto
Carta Capital e o seu jornalismo imparcial sobre Dilma Roussef
O senhor só sabe Tergiversar!
Dilma Rousseff no debate contra Serra, se esquecendo que 98% dos brasileiros não sabe o que esse verbo significa
Ninguém é melhor que ninguém
Dilma Roussef sobre ninguém
Deus ia fazer o mundo em 10 dias, mas dilma fez PAC e acelerou o processo .
Gênesis sobre Dilma
Minha filhinha querida!
Dilma Roussef sobre Mônica
Discordo, sou melhor que todos
Capitalista sobre Dilma Roussef
Minha namorada é como o mensalão: Nunca existiu!
Dilma confirmando o namoro com a lésbica feia que todo mundo viu nos e-mails
Se me vê agarrado com ela separa que é briga, ta ligado
Plínio de Arruda Sampaio sobre Dilma
Wilmaaaaaaaa Dilmaaaa! Fred Flintstone Lula sobre Dilma Roussef
Baixinha, dentuça e golducha!
Cebolinha sobre Dilma Rousseff
A dilma é o dedinho que me faltava.
Lula sobre Dilma Rousseff
Gente do Céu!
Hebe Camargo, ao saber que Dilma havia sido presa na Ditadura
"Eu vi, você veja. Já vi, parei de ver, voltei a ver e eu acho que o Neymar e o Ganso têm essa capacidade de fazer a gente olhar".
Dilma sobre futebol
"A presidenta Dilma Roussef é um milagre,ela é a unica pessoa que levou um tiro de 12 na cara e sobrevvivel".
Chuck Norris
mimimi mimimi!
Fudêncio sobre dilma Bruxeff
[editar] Origem da extra-terrestre
Também conhecida como Dilmão Tresoitão ou Dilmacho do Lula, filha de Maria Machadão e Zeca Diabo, nasceu metade mineira, metade gaúcha; metade assaltante, metade terrorista; metade mulher, metade homem; metade centauro, metade doida; metade twitter #FAIL, metade espingarda; metade projétil ponto 30, metade projétil ponto 50; metade mulher-bomba, metade mulher metralhadora desregulada; metade homem do Lula, metade macho do Serra; metade alguma coisa que ninguém sabe o que é e outras metades desconhecidas até o dia de hoje. O espécime em foco surgiu em lugar incerto e não sabido, quando o Senador Mão Santa do Piauí, no alto do Monte Sinai, declamou o poema Galinhas Cacarejadoras de autoria de Zé das Sarnas Sarney. Na falta de alguém melhor, e desejando emular os EUA que tiveram Madeleine Albright e Condolezza Rice, Lula escolheu uma mulher (há controvérsias quanto ao gênero).
Petar Rousseff - um perseguido terrorista comunista obscuro foragido da Bugária por ter trejeitos efeminados bebe vodca de mais e adormece, tendo sono profundo de 13 horas. No fim deste, Pétar Rusév sonha com uma criatura gigantesca, que pede para ele refugiar em um país que lembre sua forma pois a partir nele será instaurado um plano que trará ascensão socioeconômica para família Russév e que ao mesmo tempo será implantado neste país mais uma semente para a CÚmunização mundial que 40 anos mais tarde seria destituído com a Neocaoticismo anticultural
Depois de ter esse sonho, ele pegou um atlas geográfico e viu exatamente um país com a silhueta do monstro: Monópede como o Saci Pererê, Corcunda, com uma bunda e boca de cavalo e com dois chifres chamados Amapá e Roraima. Foi para este dentro de porão de navio negreiro para realizar seu sonho, razão pela qual a Dilma dizer que tem um pé na senzala.
Dilmão é a xerife do planalto central. Calça 43, é durona, feia, e mal acabada. É exímia portadora de más notícias e de uma calibre 12 carregada. Ela nunca admitiu possuir um título de doutorado, uma vez que a tese era sobre assalto à mão armada.
Assim como os demais espécimes da raça, sobrevive em ambientes de pouca afetividade, preferindo esganaduras, atentados a quartéis generais e shows pirotécnicos, com o arremesso de bombas de fabricação caseira à distância. Quando contrariadas, exibem suas unhas farpadas, os dentes pontiagudos, a língua cortante, e o calçolão com o símbolo do BOPE.
O hálito da raça é considerado por estudiosos como sua arma defensiva mais letal. Quando pressionada, a espécie Dilmorcego, expele jatos contundentes de enxofre, tonteando a vítima e facilitando a sua imediata abdução.
[editar] Infância
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| Países Membros Estados Unidos |
Filha de Ulysses Guimarães e Dercy Gonçalves, Dilma sempre foi uma criatura difícil. Após a morte de Dercy em 2008, Dilma foi adotada por uma velha biruta que diz ter o mesmo nome de Dilma.
Dilma cresceu como toda criança levada da breca, mas os psicólogos achavam que era hiperativa e que ia passar quando ela ficasse velha, ledo engano. Assim que nasceu os dentes passou a morder o peito da mãe, logo foi desmamada, quando davam papinha ela a cuspia no chão, só se acalmava quando colocavam algumas gotas de leite de crocodilho em sua pinga. Aos oito meses começou a andar e esvaziar o pinico na pia. À medida que crescia foi adquirindo novas habilidades, como ensinar palavrão pro papagaio da velhinha carola, colocar o xampu no ketchup e terra no xampu, esvaziar pneus da vizinhança, baixar a saia da vovó, envenenar o gato da tia com querosene, contrabandear cigarros e revistas playboy para o vovô enfisêmico, entre outras tantas peraltices típicas da idade mas que encheram quilômetros e quilômetros de papel em sua ficha criminal infantil.
Já no antigo ginásio, não conseguia pintar só o caderno com os seus lápis de cor, mas também as paredes e chifrinhos nas amiguinhas; sempre foi muito habilidosa, seus desenhos de forcas, cadeiras elétricas, guilhotinhas e fuzilamentos eram perfeitos. Por conta própria aprendeu a desmanchar despertadores e montar bombas-relógio. Os psicólogos deduziram que ela estava seguindo as suas próprias regras e estava assumindo os riscos (esta turma tem cada uma!). Aos 9 anos aprendeu a beber e preparar drinks, sua especialidade era o coquetel molotov. Logo aprendeu carteado e quase que imediatamente a roubar no jogo de cartas. Depois de expulsa de vários colégios, aos onze anos aprendeu a fumar, deste modo podia queimar com cigarro o sofá, idem os coleguinhas, e também tacar fogo nas cortinas; os psicólogos consideraram apenas um pequeno surto de piromania, nada preocupante, porém, após 5 tentativas frustras de incendiar o colégio foi tirar umas férias na Febem, onde ensinou todo tipo de tramoia para os internos e depois de liderar dezenas rebeliões foi expulsa para que voltasse a governar o inferno. Na rua não demorou a chefiar gangues de assalto a bancos, sequestrar diplomatas, fabricar bombas caseiras e assessorar terroristas, sendo considerada uma ameaça pública pela ditadura brasileira mais do que o próprio regime, e isto tudo antes dos 15 anos de idade!!! Encerrando assim a sua fase de vida light-diet-zero, pois já estava cheia de uma vida de amenidades a Dilma decidiu pegar pesado deste ponto em diante, mas antes se deu ao luxo de colocar umas taxinhas na cadeira do Figa, mais conhecido como Presidente General Marechal de Campo (e de cidade também) Comandante Geral da Forças Armadas e Desarmadas do Brasil João Baptista de Oliveira Figueiredo, ou simplesmente João Figueiredo Aquele Que Amava Os Cavalos.
Aos 16 anos, já profissional, a Dilma já era responsável por todo o arsenal do único grupo guerrilheiro que a aceitou (os outros a achavam muito revolucionária). No controle de todas as armas, a Dilma turbinava todos os apetrechos militares que punha as mãos, além de desenvolver projetos completamente inovadores, é dela a patente da bomba de napalm e das bombas corta-margaridas, a mais letal arma não nuclear já inventada, lançada de avião, balão, lança-granadas ou mesmo manualmente ela de pode dar cabo de qualquer ser vivente, incinerar tudo num raio de 550 metros, e de quebra acabar com minas em qualquer terreno. A bomba é tão inteligente que não cria cratera no terreno onde é lançada.
Momento para reflexão. Não há como estabelecer parâmetros entre as duas crianças consideradas as mais problemáticas do país, descontando-se a Fundação Casa (antiga FEBEM): Dilminha e Maisa do SNT. Ambas incontroláveis, criadas a Ovomaltino, leite com pêra, yakult e muito sucrilho, pegando condução para a escola particular mais cara da cidade, só podia dar no que deu!
Muitas outras lendas. Foi ela quem respondeu a pergunta do bambu para o sílvio santos. Há também relatos de que a Dilma tacou fogo no gato persa, colocou sapos em um tonel de gasolina e tacou fogo só para ver bolas de fogo pulando. Queimou os disjuntores da cidade inteira só para não ser obrigada a assistir Vila Sésamo e tomar banho com a água fria (a Dercy Gonçalves tinha medo que seus filhinhos pegassem pneumonia). Não tinham água aquecida a gás, pois o sonho de Dilminha em meio aos desenhos animados da guerra fria, era explodir a casa e mandá-la direto para a lua e morar com os anjinhos marcianos. Conta-se por aí que Bin Laden tinha um pôster da Dilma na sua mesa de cabeceira, que atualmente está de posse do Pentágono - eles estão desconfiando que tem algo a ver com ETs. E mais... todas as acusações de canibalismo na era da alfabetização têm sido negadas terminantemente pelo porta-voz da presidência por falta de provas cabais.
Pois é povo brasileiro, votamos na mãe da Dilma e vamos ter de agüentar esta lenda urbana no planalto. Mas já imaginaram se fosse o Serra que estivesse lá? O que seria do Obama?
[editar] Na Época da Candidatura
A ministra do PAC (Programa de Assalto ao Contribuinte) é a favorita do sultão. Quer dizer, até ele mudar de ideia. Devido ao uso indiscriminado do Viagra, do Mensalão e do Bolso Família, a popularidade de Da Silva não para de subir. Dizem que é tão popular que seria capaz de eleger um poste como seu sucessor. O problema é que existem tantas correntes ideológicas entre os postes do PT que eles não conseguem escolher um candidato de consenso e sem gatos elétricos. Por isso mesmo, resolveu escolher a ministra Roskoff, concebida em uma noite de luar do sertão, numa cova de animais mamíferos placentários, encontrados em quase toda a caatinga nordestina. Suas características comuns são a presença de pés com quatro ou cinco dedos com garras, machos com báculo, dentes adaptados para cortar, com a presença de caninos fortes, cônicos e pontiagudos.
Não se sabe como o estado do Amazonas votou em peso nela ela, pois, raramente foi lá, mas, ainda votam nela por isso eles se auto-discriminam. O que se sabe de fato é que a Dilmacho come criancinhas, mas, o que os cientistas da NASA discutem, partindo de evidências incontestáveis, é que ela é provavelmente o resultado de um cruzamento incestuoso entre ETs canibais e ETs de Hollywood, dando uma sub-sub-espécie que se caracteriza por possuir um aparato carniceiro (dentes pré-molares superiores e primeiro molar inferior com cúspides em forma de lâminas) que facilita a mastigação de criancinhas.
Por Sugestão de Lulalau - codinome Da Silva -, a Dilmacho junto com a Mãe Loura do Funk quer conquistar as periferias como a Mãe Branca do PAC. PAC originariamente significava "Plano de Assalto ao Cofre", manobra política que, em 1969, seu bando aliviou do governador cassado Adhemar de Barros 2 e meio bilhões de doláres, que hoje valem a bagatela de 16 bilhões de US$.
Depois de cada discurso de Da Silva, que duram em média dois dias, a desinibida sinistra ministra entra no palco balançando o popozão ao ritmo alucinado da Dança do Créu. Impulsionada pelas verbas públicas, a ministra Dilma Roskoff consegue atingir a quinta velocidade desta sensual coreografia popular e popôlista. Dilma, a Mulher Jaca do Mc Lula, tem exibido um extraordinário jogo de cintura e teve que rebolar muito para explicar o dossiê ilegal contra o FHC (não confundir com THC), o Presidente Melancia.
Na COP 15, realizada na fábrica de chocolates Copenhague, a candidata Dilma soltou essa pérola (não confundir com bufa): "O meio ambiente é uma ameaça ao desenvolvimento sustentável" e completou: "e isso significa que é uma ameaça ao desenvolvimento do planeta e de nossos países". E não é que é verdade. Esse mato todo e esse monte de bichos só atrapalham as obras do PAC (Programa de Avalhacação Central), plantações de soja, as criações de gado, a cana de açúcar, o milho e outras culturas e etc.
[editar] Descrições anátomo-morfológico-sociais da espécie
Pelas recentes andanças por hospitais de luxo em São Paulo, posto que dispensou a assistência pelo INSS (embora este órgão inefável pagasse toda a conta com o dinheiro do populacho e daí uns montes de velhinhos morreram na fila esperando atendimento para distrair uns dente) fez da Dilma articular uma substancial mudança de sua imagem, tornando-se inebriante, deliciosa, encantadora, incapacitando qualquer um de descrever em razão de sua natureza, força, beleza indizível de um indescritível ôforu de madeira (segundo as palavras de um discurso de improviso de Da Silva). Mas, pelo que sabe, a espécie a que Dilmacho passou a pertencer uma enorme variedade de formas e tamanhos de chifres. Eles podem ter uma envergadura de cinco centímetros até dois metros; uma enorme capacidade de adaptação a quase qualquer ambiente (só não ocorrem nos pólos), e possuem uma ampla variedade de hábitos alimentares; filólogos os têm chamado interinamente de Dilmocegos. Os "Dilmocegos" têm a dieta mais variada entre os mamíferos, pois podem comer frutas, sementes, folhas, néctar, pólen, artrópodes, pequenos vertebrados, peixes e sangue fresco ou seco. Mas, somente três espécies se alimentam exclusivamente de sangue, ou seja, os chamados hematófagos, encontrados apenas na América Latina e no Sul de qualquer país. Seres dessa estirpe costumam se associar a cientistas com tendências suicidas, que, não por um mero acaso é Michel Temer de Lara, um dos maiores satanistas do Brasil.
[editar] Em Hollywood
M. Night Shyamalan, cineasta indiano - e também ator, diretor, produtor, eco-cientista, costureiro, e criador de corvos nas horas vagas -, tornou-se macabro após entrevistar Dilma, com profunda depressão, dores pelo corpo e pensamentos sinistros, pensou em se suicidar, se auto-torturar, tornar-se um emo adorador do Hitler - e chorar as desgraças que ele fez pelo resto da vida -, mas, achou a redenção ao conceber o filme “Fim dos Tempos” (“The Happening”), que narra a revolta da flora natural contra a humanidade ao produzir moléculas químicas naturais aerotransportadas que afetam o psiquê humano, levando a espécie a procurar o imediato suicídio. Segundo Shyamalan, Dilma é a verdadeira causa dos problemas ambientais não só do planeta Terra, mas, também de Marte, Vênus, Mercúrio, da tempestade equatorial milenar de Júpiter, e do colapso dos anéis parietais de Saturno, ou seja, a verdadeira catástrofe universal desde o Big-Bang. Shyamalan agora trabalha no roteiro do filme “A Chupa-Cabra”, história de Dilmacho, uma mutante do mal que vem das profundezas dos infernos e se materializa em um país próspero, porém, habitado por uma gente tola e leviana telespectadora de novelas e do Big Bode Brother da Globo. Assim, Dilmacho passa as noites a vagar errante entre as trevas e sugar o cérebro dos habitantes utilizando a imagem mental de um tal de Lulalau. Para se esconder da luz, a mutante notívaga entra para um partido de ladrões e assaltantes de consciência, um tal de PT, e aí se elege presidente do país de simplórios após proferir inúmeras blasfêmias, ofensas, ultrajes e impropérios no horário eleitoral gratuito não assistido por vivalma. Daí passa então a espalhar a perdição ao sobrevoar de helicóptero o território nacional liberando um gás experimental para o controle de mentes vazias.
Invenção: A analisar as merdas palavras dos discursos do finado Lula e das declarações de Dilma no programa da Hebe, Shyamalan como eco-cientista desistiu de reclicar os artigos da Desciclopédia para criar um esterco fertilizante universal quando teve uma super-ideia: agora, das gráficas oficiais, ele retira de caminhão os textos tabacas dos discursos dos presidentes brasileiros, principalmente da Dilma - que por serem novos ainda estão fedendo exalando seu cheiro sui generis -, e mistura tudo com água do rio Tietê produzindo um super-cocô mais potente do que caca de galinha, que depois de passar um mês no biodigestor é capaz de adubar o Saara e torná-lo concorrente da Floresta Amazônica, até experimentou na careca de Dalai Lama e não é que está nascendo cabelo lá!
[editar] O PEIDO
Sabe-se que o pum da Dilma é uma mais de suas poderosas armas, mais forte que suas cusparadas e esguichos venenosos, sempre causando furor nas reuniões do PT (Putas Tiranas).
Fatos mais conhecidos sobre o pum da Dilma:
- Causou a extinção dos dinossauros a 65 milhões de anos atrás.
- Causou terremoto, tsunami e explodiu 4 usinas atômicas no Japão.
- Fez o Sol nascer no leste e se por no oeste, antes ele nascia no leste e se punha no leste mesmo.
- Foi a 11ª praga do Egito.
- Matou o rei Tut na noite de núpcias.
- Expulsou os judeus da Judéia.
- Fez o cometa de Harley desaparecer em 1986.
- Iniciou a revolução francesa.
- Derrubou a MIR.
- Faliu o Panamericano e
fudeuentristeceu Sílvio Santos. - Extinguiu a vida em Marte.
- Matou Osama Bin Laden.
- Afundou o Titanic.
- Foi o verdadeiro motivo do início da Primeira Guerra Mundial: matou o arquiduque Francisco Ferdinando.
- Tirou Adolfinho do comando da Alemanha nazista.
- Fez o cabelo do Chavez cair todinho e Lula-lau virar skin-head.
[editar] 1º Turno
Momento Garibaldo. A ministra é a favorita do presidente Luiz Dedácio Lula da Silva, que a dedou como sua candidata. As pesquisas mostravam que a ex-chefe da Casa Servil tinha grande chance de ganhar ainda no primeiro turno, no que eu estou completamente de acordo. Dar um segundo turno com a candidata do PT é uma tarefa dura, mesmo usando uma fronha na cabeça: tem que ser guerreiro! A oposição afirma que Fudilma Rousseff “não passa de um poste”, e a candidata concorda, porque diz que “só um poste tem luz própria, luz, aliás, que chegou graças ao programa Luz Para Todos”. Por ser a Mãe do PAC, Dilma declarou que é contra o aborto entre células-tronco do mesmo sexo. Com sua cara de vilã da Disney, Dilmocreia Rousseff, na sua juventude, participou da guerrilha armada exercendo a função de canhão. Por parecer com uma lhama, seus colegas de guerrilha sugeriram que ela começasse a fungar, cuspir e peidar como se fosse tal animal, o que causava medo, terror, pânico, confusão e diarreia generalizada em muitos de seus opositores (até hoje muitos ainda tem pesadelos e noites de sono mal dormidas ao imaginarem aquela coisa horrorooooossaaaaa). Hoje, apesar de várias operações plásticas e aplicações de Botox e Photoshop, Dilma ainda é uma inconformada. Inconformada com o espelho que tem em casa. Por isso eu pergunto a Dilma Roskoff: um jornalista escroque, mau caráter e canalha como eu, poderá, no seu governo, exercer honestamente a sua profissão? Ou é melhor eu me mudar logo pra Venezuela?
[editar] Michel Temer: a Vice endiabrada que nem Presidente e eleitores agüentam
Após vencer o concurso de Miss Brasil 2010 previsto na Constituição da República pelo seu pai Ulysses Guimarães contra o candidato Serra, Dilma retoca levemente a maquiagem e chora lágimas de crocodila menstruada. Sua mãe Dercy Gonçalves está sapateando no caixão. Foi uma posse rica, com direito a chuva, onde uma mulher assume pela primeira vez após tanta machacagada.
Os verdadeiros Dragões da Independência não eram aqueles soldados assustadores de peruca comprida negra que compunham a banda marcial. As emissoras brasileiras informaram errado. Os Dragões da Independência eram Dilma Rousseff e sua filha no Rolls Royce.
Michel Temer, que se impôs vice na candidatura de Dilma durante as prévias por ser à época presidente da Câmara e do PMDB, (sim! até ela já disse em off que ele é um pé nas partes pudentas - tendo pedido à época uma lista tríplice, mais ou menos assim "Ah Michel! Não enche o saco, ma dá o teu nome mais dois do PMDB para eu escolher!" - quem mandou ela coligar com o PMDB para ter suas fotos nos santinhos dos políticos deles?), pois é, o cara não deixou de fazer mais um belíssimo papelão pelo menos no exterior, quando a imprensa alemã falou: o vice-presidente brasileiro vem acompanhado de sua neta. Uma carta à emissora informando que trata-se da vencedora miss Paulindatuba (não sabia que venceu), terra do doce de nata desandado (que causou um surto de diarréia e vômito na população) pela qual ele trocou a ex-união estável com quem tinha um filho de 2 anos, já foi providenciada por mim, que tava de férias com a Oma e ria feito hiena do equívoco. Essas emissoras pequenas fazem gambiarra com satélite quase caindo - que depois físico taca prá fora de órbita como cometa de lixo espacial - mas que Angela Dorothea Merkel estava assistindo, de ressaca enquanto tirava sujeira debaixo das unhas com tampa de caneta Bic após o Reveillon. Ana Maria Braga, já disse que vai entrevistar o lindo casal.
Michel Temer começou a passar Vicky Vaporub nos mamilos quando FHC ou THC, do Clube de Roma, o indicou para a presidência da Câmara. Afinal, os Protocolos dos Sábios de Sião devem ser cumpridos no mundo todo (Sionismo não é ser Judeu - povo de Abraão, Isaac e Jacó. Do Torá e de Bíblia após o cuneiforme sumério, que sentiu o que seria o "Deus único" IAHVHÉ - hebraico. Antes que surja skin head após ler o livro.
Toda sua maldade e satanismo se origiraram do fato de na infância ter sido severamente punido com cintadas nas nádegas em Tietê e proibido de brincar com suas bonecas (na adolescência, de sair com a namorada, ou seja, com seus colegas).
Tremerdelara tem um filho que usa codinome Daniel Mastral na autoria dos livros que resolveu escrever após desistir da Seita SATÂNICA do pai. Relata o que ocorria durante os rituais que presenciou e que Michel Temer está abrindo os caminhos para receber o pessoal mais barra pesada do satanismo aqui no Brasil, pois em cada país do mundo devem haver políticos responsáveis por esta função. Estes livros já foram traduzidos em várias línguas.
Tremerdelara, uma pessoa infantil, tanto emocional quanto espiritualmente, que está preparando o país para receber o Terceiro Anti-Cristo, que acredita ser Príncipe William, conhecia os pais de Mámá na Seita e pediu para namorá-la quando a criança, que já conhecia desde os 9 anos de idade, completou 18 anos. Porque ele curte o outro Michael. É isso mesmo! O Michael Jackson, porque o Temer só come criancinha. Vivia trocando de mulher ao longo da vida como quem troca por carro zero. Dois anos depois tavam casados, mas não na Igreja, senão a família toda ia derreter.
A vice-primeira-dama do Bra$il, deverá ser encaminhada para Dilma toda vez que esta requisitar, devendo permanecer com a Presidenta por 90 dias seguidos. Por 02 dias volta para o vice. Está previsto no artigo 269 da Constituição Federal. Dilma está ansiosa e Marta Suplicy já disse que quer dividir um pouquinho.
Falando em números, viúva Marcela, grande guerreira casada com uma criatura figura dessa (se tossir cai sentado, se espirrar, deitado) comentou que Tremerdelara é muito rápido. Um LEGÍTIMO 3555. Invade e sequer é percebido. Número bom de colocar em placa de carro. Não adianta ter qualquer simpatia. Ele quer atormentar a vida das pessoas eternamente (se morrer, vai deixar alguém para que coloque nos CAIXÕES da FEMA ou nos campos de concentração ao redor do mundo. Ou pedir que providenciem uma CREMAÇÃO DE CARE ou outra morte em ritual. A mim só restou Eprom em todos os equipamentos, coagida até hoje em pleno dez de 2011). Como até agora, 15 de janeiro de 2012, mesmo após as denúncias na desciclopédia, este mal comido não parou, vou adotar os anti-grampos da polícia federal e os rastreamentos contra invasão da própria operadora e levar a sério definitivamente os conselhos de minha amiga juíza federal criminal, que vive lidando com criminosos perigosos e me disse que Michel Temer é graúdo, nem se compara com os bandidos com quem ela lida, do tipo grandes traficantes de presídios. Trata-se de alguém muito perigoso no meio da Polícia Federal mas que, infelizmente, nada pode ser feito contra ele por enquanto. E que é de praxe jornalistas que fazem denúncias sobre estes políticos em jornais e revistas de grande circulação virem pedir ajuda da Polícia Federal, bem como advogados que militam contra escritórios destes grandes políticos (que não é meu caso) e juízes que não vendem sentenças (em todas as áreas do direito). E que, mesmo como advogada que nunca advogou na área criminal e que nunca foi vítima de grampos telefônicos, nem ninguém da família e que nunca fez parte de partido político ele pode estar grampeando os advogados opositores que eventualmente tenham causas criminais, através deste presídio do bairro da Mata Escura, em Salvador, e até outros presídios para que acreditem ser vítimas de criminosos. Um aparelho para efetuar este tipo de grampo em celular, computador via internet, note book e telefone fixo, custa U$$ 400 mil dólares e os serviços de um profissional treinado U$$ 15 mil dólares em média a quinzena.
Destaque também para o Presidente Búlgaro de 1,90m de altura que ficou no Brasil quase uma semana antes da posse, sempre passando um Kaô na Dilma ou não, que não percebeu nada porque ela é uma desparafusada pinel.
Teve troca de farpas entre Hilary Clinton e Hugo Chávez; empossamento dos ministros -mesmo dos que ocuparão os ministérios mais inúteis da face da Terra e cumprimentos aos governadores.
[editar] Coisas que ela vai (ou não) fazer
O grande fundamento do governo DILMA é justamente a DILMA (Acrônimo para Ditadura Leninsta-Marxista) que incluem coisas como:
- Liberar a cheiramento de gatinhos DILMA vez.
- Inserir a Baixada Santista do Rio nos livros de Geografia. (todo mundo sabe que a baixada santista fica no RJ.)
- Processar a desciclopédia, Doutor Roberto, Roberto Marinho, José Serra, FHC, Bento XVI, Revista Veja, Falha de São Paulo, Estado de São Paulo, a Rede Globo, O autor deste artigo tudo DILMA vez
- Criar outros
sinais de demênciapoemas belíssimos como "Eu vi, você veja. Já vi, parei de ver, voltei a ver. Eu acho que o Neymar e o Ganso têm a grande capacidade de nos ensinar a olhar" - Separar o Nordeste do Brasil DILMA vez, criando a República da Cabra da Peste, uma vez que ela não quer que os miseráveis percebam que ela nunca foi pobre (como ela ter uma bolsa de luxo de 4.700 € e as nordestinas, de R$ 0,47).
- Dilma irá autorizar o Casamento gay para concretizar seu sonho de colocar o sobrenome em seu produto de consumo, a ministra do STF: Ellen Gracie Rousseff;
- Ressuscitar um sistema socioeconômico revolucionário e genial, A Ditadura Democrática Socialista Burguesa, em represália ao movimento conspiracional "Neocaoticismo anticultural"
- Chamar suas irmãs Susan Boyle e Vanusa para ajudar a fudir a bagaça que chamamos de Brasil.
[editar] Dilma e Seus Coleguinhas
Dilma não tem tato nem paciência. Nas reuniões ministeriais para resolver os problemas do Brasil vai chover palavrão sobre eles além de tergiversar sobre a Folha de São Paulo, descer o cacete no Jornal Nacional, pedir uma salva de palmas para isto é, mandar a Globo News prá'quele lugar.
No Palácio do Planalto Hospício do Planalto, os computadores não possuem algo como iMac com Intel Core i7. Todos eles são Pentium I, com Windows ou Lixux Linux. Ela acredita que o melhor custo-benefício de todas as operadoradoras de telefonia celular do mundo está nestas quatro: TIM, Vivo, Claro e Oi. O mal serviço e o uso indiscriminado com o dinheiro público na explanada dos Ministérios tem causado pane nos aeroportos (mesmo nos aeroclubes) de Brasília, onde 2,3333 aviões caem por dia.
Quando Edison Lobão - vulgo Amigo da Onça - foi preso em 1987 com tóxicos e ficou compondo na cadeia, pediu para Dilma interpretar a moça presa Tonhão da TV Pirata, mas o papel acabou ficando com Cláudia Raia.
Palocci não teve dificuldades de conseguir o cargo como Ministro Chefe da Casa da Mãe Joana, visto que sempre nutriram entre si um amor platônico desde 2004 quando se conheceram melhor no ministério de Lula e falam em emuxês quando trancados na sala dela. Ele adora o apelido porquinho suculento e pede a coleira que ela comprou.
[editar] O Novo Ministério
Para formar um novo governo, Dilma nomeou os mesmos viados ilustres do finado Lula-ía para compor o seu sinistério ministério e para empregar mais malandros continuar a mudança, anunciou 7 novos ministérios, a saber:
- Ministério de Engarrafar Fumaça
- Ministério de Pular Atrás da Cerca
- Ministério de Secar Gelo
- Ministério para Tocar o Vento
- Ministério para Depilar o Palocci
- Ministério de Fabricação de Medalhas de Honra ao Mérito Ulysses Guimarães
- Ministério para Achar o tal Pino do Grampolho, primo da Rebimboca da Parafuseta
P.S.: (1) A nova presidente adverte: o número 7 nada tem a ver com a conta do mentiroso.
(2) A Dilma prefere ser chamada de Presidente para que não pensem que ela é mulher outra coisa.
A criação dos novos ministérios nasceu do ócio criativo da Dilma, que para o sociólogo italiano Domenico De Masi é algo totalmente ultra-hiper-supinpa-revolucionário no caso da velha nova presidente, demonstranto a sua insatisfação com o modelo social centrado na idolatria do trabalho e assim, rompe a dissociação existente entre trabalho, lazer, conhecimento e realização. Se você não entendeu, tranquilize-se, Domenico de Masi também não!!!
[editar] Outras Lendas
Historicamente, os esforços começaram cedo, logo depois do desmame. Os escribas narram que a então jovem Dilma (acreditem, ela foi jovem, embora não tenha visto o dilúvio mas pisou na lama), engajou-se como modelo-atriz-pistoleira-comunista. O Serviço Federal de Diversões Públicas, visando preservar as criancinhas, posto que a figura de Dilma já estava em metamorfose, optou por deixá-la por três anos no calabouço do DOI-CODI, onde era alimentada regularmente com pólvora, coquetéis Molotovs, óleo diesel e projéteis traçantes.
Disfarçada de gente, o atual esforço de Dilma é emplacar o PAC, "Programa de Assalto ao Contribuinte".
Por hora, ela se dedica a Governabilidade junto de políticos extremamente honestos e com grande história junto ao petismo como Renan Calheiros, José Sarney, Jader Barbalho e Fernando Collor.
[editar] Você Sabia?
- Que Dilma Rousseff realmente acredita que o presidente da Suíça é Roger Federer e tem medo dele?
- Que Dilma Rousseff não utiliza o Bacen e tem uma impressora HP para fabricar o próprio dinheiro?
- Que em dezembro Dilma ficou em Porto Alegre com aquelas roupas largas dos Gaúchos, tomando chimarrão, nem aí para a formação dos ministérios pois queria comemorar seu aniversário dia 14 de dezembro na companhia de seus colegas de CTG Gaúcho?
- Que Dilma ainda tenta pegar o ex-marido Carlos e que dias 13 e 14 deixou para visitar ele só às 8 da noite em Porto Alegre? (quem não tem cão, caça com ex);
- Que a presidenta Dilma Roskoff vai ressuscitar a CPMF?
- Dilma, me paga esse 27.000,00 R$ por eu editar esse artigo na desciclopédia e dizer que ela é Macha?
[editar] Vida Pessoal
A vida pessoal de Dilma se resume a:
- a primeira dama: ainda é um mistério
- melhor amiga
e suposta namoradaMarta Suplicy; - o filho Justin Bieber que originou em um breve exílio nos EUA em 1994;
- o ex-marido, com quem tem um relacionamento Norman Bates do filme Psicose (aquele da cena clássica em que a mulher está tomando banho e o homem chega com uma faca). Quando ele morrer vai fazer a taxidermia igual à do filme, colocá-lo numa cadeira e cuidar dele, pois até hoje ele acha que o casamento ainda não terminou;
- a mãe que mora com ela no Palácio Alvorada (sim! presidente que leva esporro da mãe!);
- a tia, que também mora com ela no Palácio Alvorada (sem comentários);
- o afilhado de 30 anos que cuida da papelada pessoal dela;
- Palocci, com quem mantém um "amor" platônico desde 2004;
- a filha, que mora em Porto Alegre com o marido e o neto, e mais um agregado;
- o motorista particular desde o ano de 2000 (o mesmo do dia da posse) com quem puxa uns baseados.
- A vice primeira-dama Marcela Temer, a quem ela tem direito de requisição toda vez que solicitar, por quantos dias quiser, de acordo com o artigo 269 da Constituição Federal.
Ela tem aquela cara de séria para esconder que, na verdade, é uma véia enlouquecida, doidona, completamente alucinada dentro daquela casa com aquela família. Prá desabafar ela se tranca na Granja do Torto fim de semana, veste roupas excêntricas, começa a fumar e a dançar Créu velocidade 11, The Funk Phenomena 500 rpm, Batidão da égua pocotó cachorra, Você sabe que eu sou a sua princesinha e mais aqueles tipos de sons e letras indizíveis de Funk, que atraem nas casas de dança a polícia, acabando sempre em prisões, autuações e cassação de alvarás.
Às vezes aparece a Marta Suplicy lá. Elas esvaziam a geladeira e assistem Vulva, o filho do Brasil.
Na segunda-feira ela tá lá no Palácio do Planalto com aquela cara mais normal do mundo, como quem fez tratamento de pele, de cabelo, peeling. Ai, que nojo, moooooorraaaaaaa!!!!!
A família dela é tão esquisita que virou notícia no exterior em tablóide sarrista. Uma pequena charge foi publicada sobre o fato de o ex-marido dela que já possui namorada, dizer que seria o Primeiro Damo nos compromissos internacionais.
Escolha dilfinitivamente entre:
- O ex-marido: Sem comentários.
- Palocci, Primeiro Damo: Trejeitos efeminados. Irmão do Leão Lobo, 1,85m, 120 kg, barba pinicante, 50 aninhos, convidado da G Magazine, posou prá revista Globo Rural 2007, médico (ele vai brincar de sanitarista com vc), adora orgias em chácaras com caseiro - você na Granja do Torto seria perfeito - tem a cueca recheada nos dois sentidos (também é cagão, véia maliciosa!). Vai roubar todo o dinheiro da tua carteira, dos cofres públicos, da tua mãe, mas vai cuidar da tua POUPANÇA como ninguém...
[editar] Sexualidade - Eu sou a Miss Brasil 2010!!! (Dilma Rousseff)
Como irá Dilma explicar o massagista que ela chamou para aplacar supostas "dores musculares", no dia 27 de novembro, às 20hs na Granja do Torto, segundo um segurança?? E que saiu em horário desconhecido? Massagista indicado por Marta Suplicy ou pela primeira dama Marisa?
Dilminha iniciou sua carreira sexual colocando peças de lego e giz de cera em partes obscuras de sua anatomia. Outras características são surpreendentes, como o fato dela ter mais peitos que a tua mãe e mais testosterona que o teu pai.
Nos motéis brasilienses, usa KY misturado com BARDAHL B-12. Tem predileção por rapazes de 25 anos, a quem ela dá presentes de luxo tais como Gol usado 1997 e roupas novas.
Dilma freqüentou a famosa Faculdade de Direito esquerdo de Curitiba só para conhecer a hoje cantora Ana Carolina, sua primeira esposa. Durante o curso seu esporte era jogar bolinhas de papel na Marilena Chauí. Na separação, após saber do caso de Dilma com um tal de Carlos Paixão, disse: já comi essa daí e tem gosto de galinha!!! na faculdade de economia, na UFRGS (já no Rio Grande do Sul, porque ela é macho) sua tese de Doutorado foi sobre assalto a mão armada em bancos, sendo depois informada que não obteria o título, pois a melhor solução sempre é a Revisão de Financiamento.
Dilma também visa a igualdade de posição social da mulher e do homem, ficando elas igualmente ativas e não passivas. Desta forma visa transformação legal dos homens em sub-espécies na mesma proporção que o fizerem com as mulheres: biba amiga ao estilo Arlindo Grundy; ou mecânico descerebrado mas bem dotado e gostoso de pegar, estilo Raí do Quatro Por Quatro, ou velho poderoso e rico mas mané fácil de engambelar pra servir de trampolim social e político, ao estilo Sarcozy. O ideal é que homens e mulheres parem dilmavez com este tipo de atitude e se deixem guiar pelo conteúdo, não pela forma.
[editar] Carreira esportiva
Na juventude, Dilma jogou no Corinthians. Porém foi expulsa do time após quebrar a perna de dois zagueiros durante um treino.
Jogou tênis no Paraná Clube (atualmente na 2ª divisão do Brasileirão). Causou a lesão de quadril do Guga durante uma partida amistosa, retirando-o das quadras para sempre.
Foi campeã olímpica de cabo-de-guerra em 1908 vencendo simultaneamente a polícia de Londres, a polícia de Liverpool e a polícia Metropolitana (a Scotland Yard); a Dilma de um lado da corda e todos os marombeiros das polícias do outro, a prova foi vencida com tanta facilidade pela Dilma com uma só mão (não durou nem 5 segundos) que o Comitê Olímpico Internacional baniu a tradicional modalidade esportiva desde 1896 das Olimpíadas de uma vez por todas. A Dilma anda sempre com a medalha de ouro olímpica dentro de seu caçolão do BOPE para provar a sua façanha para os incrédulos mortais.
Atualmente, Dilma é tri-campeã de Cuspe à distância, seu maior feito foi do Rio de Janeiro acertar em São Paulo a careca do Serra.
[editar] Música favorita
O Hino Nacional interpretado por Vanusa é o seu favorito. Sempre recorre ao youtube para assisti-lo.
Dilma também já disse várias vezes na internet e na imprensa que curte muito Ana Carolina.
A tradução da música West end Girls, do grupo Pet Shop Boys, é a sua favorita. Quando deprê, sempre ouve esta música lendo a tradução na Granja do Torto, tomando cerveja, de camiseta rasgada e chinelo Havaianas.
Curte também a carreira de Amy Winehouse, a dança do créu e muito Funk enquanto fuma baseados de orégano; mas ainda em cativeiro na Granja do Torto, para que ninguém veja, conforme já explicado no Tópico Vida Pessoal.
Ela não ouve Duran Duran igual a Princesa Diana. Ela acha dilma_breguisse...
Diz a lenda que Marcela Temer compareceu até a Granja do Torto numa festinha informal e, lá pelo final da festa, colocou Restart ou sertanejo, pagode, ou Fiuk, algo assim. Dilma já estava meio alcoolizada cansada pegou um copo e arremessou na direção da piscina. Disse em seguida: Tá pensano o quê? Minina ocê pricisa dum corretivo!
[editar] Os Sem Dias de DesGoverno
Viajou para a China e fez careta (pior do que faz sorrindo) ao comer o prato típico chinês que é servido aos estrangeiros: um assado de baratas e escorpiões. Ao final exclamou que povo mais porco! Fez o maior sucesso, os chineses entenderam que o Brasil ía dar carne de porco de graça para eles, e de primeira treze frigoríficos foram autorizados a exportar para lá, e ainda para compensar a sacanagem brincadeira do grude chinês ofereceram aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor, depois sanduíches integrais, seguido de um bufet de peixe e salada, para aí servirem um churrasco acompanhado de massas e frituras, que foi tudo imediatamente devorado pela Dilma, que não satisfeita partiu para um ataque na mesa vizinha, e comeu a capivara e o javali que lá estavam, ainda não satisfeita partiu para cima de Hu Jintao (ditador da China) que hábil na arte secreta do kung-fudismo deu-lhe um golpe kung-fuga jogando-a para cima do quadro do primeiro ditador chinês Mao Tsé-tung que acabou comido pela Dilma na frente de todos sem o mínimo pudor. Para finalizar encontro tão produtivo terminou com um discurso revelando o sonho de que quer passar uma noite de sexo selvagem simultaneamente com Wanderley Luxemburro e Galvão Magdo Bueno, mas, antes vai aumentar mais uma vez a gasolina, afinal 43% do preço dela vai para o bolso da presidência, para finalmente se calar criticando Abraham Lincoln: "Ó... Um carinha aí (Abraham Lincoln) falou que se pode enganar a todos por algum tempo, pode-se enganar alguns por todo o tempo, mas não se pode enganar a todos por todo o tempo; tudo balela, você pode enganar a todos o tempo todo se a mentira for grande e a verba dos contribuintes for enorme", aí deu uma dedada no c* de Hu Jintao e disse "tenho dito!". Aplausos, apupos, assobios, alaridos, ovações, ataques histéricos, serpentinas, haraquiris etc etc etc.
Outros fatos dos Sem Dias da Dilma:
- Teve com Sarney em uma noite de sexo selvagem que quase matou de tédio tartarugas, lesmas e os congressistas brasileiros.
- Fez a porra-louquice de ir ao programa da Ana Maria Braga e da Hebe. No de Ana B. tacou bicarbonato no lugar do sal, apesar do desastre culimário todo mundo comeu a gororoba sorrindo. No programa da Hebe foi pior, trocaram ideias feito duas comadres, ou seja, assuntos vagos com palavreado oco (especialidade da Hebe), mais parecia que estavam tratando de histórias distintas com
idiotaspessoas completamente diferentes. O "colóquio" foi um disparate em cima do outro, uma conversa fiada totalmente desprovida de significação muito menos coerência, algo realmente surreal. O dono da Rede TV Amilcare Dallevo mandou atrasar o salário de todo mundo, afinal, estão querendo ganhar de sua mulher Luciana Gimenez em bobagens, tolices e asneiras. - Dedicou os sem dias às mulheres, pois, pretende pegar todas as que puder.
- Segundo FHC o que mais se notou foi a substitutição do estilo “popular-tonitruante” do finado Lulalau pela fala “tecnocréu-comediante”.
- Perambulando sem rumo na China vai bater em uma cidade que acaba proibida!
- Prometeu instalar em Brasília 10 prontos-socorros nos primeiros sem dias mas se esqueceu-se (esqueceu-se duas vezes).
- Subiu o preço do álcool para as alturas. Promete fazer o mesmo com o da gasosa.
- Fez um acordo para a China exportar 100 milhões de chineses para o Brasil, em contra-partida o Congresso Nacional e o Palácio do Planalto vão fornecer know-how de corrupção para a China.
- A conselho do E.T. de Varginha visitou as obras da Disney de Xangai e lá beliscou a
bundabochecha da Minnie. - Nomeou mais 15 ministros para
surripiarcuidar da verba pública brasileira. - Tentou uma participação no filme realizado no Rio "Velozes e Furiosos 5" mas não aceitaram porque a Dilma era furiosa demais para o filme, aconselharam-na a tentar uma vaga de protagonista no "Massacre de Serra Elétrica 2".
- Pegou pneumonia e se vacinou-se (vacinou-se duas vezes) na campanha contra a fegre aftosa de 2011.
[editar] Acusações
Dilma é acusada dos seguintes crimes:
- Ataque terrorista ao candidato José Serra, com uma arma de destruição em massa
- Causar excesso de peso no jogador Ronaldo "o fomêmeno", segundo a CBF são 135 quilos de banha!
- Esgotar o estoque de botox durante o período eleitoral.
- Folha afirma que Dilma planeja a invasão aos Estados Unidos.
- Investigação francesa revela que Dilma embriagou motorista da Princesa Diana no dia de sua morte.
- Veja: Dilma colocou remédio na água da Vanusa antes dela cantar o hino nacional.
- Folha de São Paulo: Dilma tentou quebrar o sigilo da receita da Coca-Cola.
- Dilma foi responsável pela queda da Torre de Babel.
- Máfia italiana: Dilma fez queima de arquivo ao mandar cremar Alencar! Mas, sono tutti buona gente!!!
- Folha: Dilma tem ligações com as Farc, Ferc, Firc, Forc e Furc.
- Folha de São Paulo: Há 100 dias não chove por culpa de Dilma. Serra a critica e diz que vai solucionar o problema.
- Fogueteiro safoneiro romeiro de padim ciço do interior do nordeste consultor do INPE concluiu que Dilma causa chabu em foguetes ao analisar a explosão do terceiro protótipo do Veículo Lançador de Satélites (VLS) no Maranhão que matou 21 pessoas.
- Folha Exclusivo: A Dilma roubou o cavalo de D. Pedro I, obrigando-o a proclamar a Independência em cima de um pangaré!
- Capa policial: Dilma é acusada pela prisão de ventre e toda sua turma!
- Folha de São Paulo: Descoberta participação de Dilma nos atentados de 11 de setembro.
- E.T. de Varginha: Dilma causou a extinção da vida em Marte! Transformando-o num planeta árido e fedorento.
- REVISTA VOGUE: A MÃE DE JUSTIN BIEBER SOFREU UM ESTUPRO NUM BREVE EXÍLIO DE DILMA E GEROU O GAROTO CANTOR EMO, A CARA DO PAI DILMACHO. A PENSÃO SAIRÁ DOS COFRES PÚBLICOS.
- Globo Repórter: Dilma é responsável pelo terremoto no Haiti.
- Folha: Fevereiro tem menos dias por culpa de Dilma.
- Jogador Adriano: Teve um pesadelo com Dilma e virou viciado em cocaína, crack e maconha skank, também acoolátra, acabou expulso da AAA pois embriagava todos com o álcool que saía de seu suor.
- Muamar Kadaffi: Foi o plutônio da Dilma que explodiu a usina atômica japonesa! O primeiro ministro ficou pluto com isso!
- Estado de Minas revela: Dilma não quer transposição do mar para Minas Gerais.
- Escândalo: Os sete ganhadores da Mega Sena pertencem a campanha de Dilma.
- Época revela: Além do Ronaldo Dilma é culpada pelo excesso de peso do jogador Adriano e pelo rompimento nos ligamentos do seu calcanhar.
- Le Monde para a Folha, exclusivo: "Polícia descobre que Dilma matou Joana D'Arc".
- Marina denuncia 2 crimes ecológicos de Dilma: devastação de Serra e extinção de tucanos.
- Inflação: Para FMI Dilma matou a cobra mas não mostrou o pau.
- William Bonner confessa que Dilma é culpada de ter arranhado sua hérnia de disco .
- Estadão descobre que Dilma é a mãe do Chaves e abandonou ele na vila dormindo no barril.
- Exclusivo: Foi Dilma quem cortou dedo de Lula com requintes de crueldade quando ele ainda não tinha dinheiro pra pagar manicure.
- Denúncia da revista IstoÉ: Neto de Dilma nasce violando sigilo de Veronica Serra! PSDB pede impugnação do nascimento do moleque!.
- Manchete Veja: Dilma é criminosa: mandou cortar a perna do saci pererê.
- Manchete IstoÉ: Dilma também cortou a cabeça da mula-sem-cabeça, quanta crueldade!
- Folha: Dilma envenenou a maçã da Branca de Neve.
- Revista Globo Rural: Dilma acusada de galinhagem com Erenice Baranga da Silva na presidência.
- ONU: Dilma vendeu para a Líbia bombas proibidas mundialmente recheadas com palmito ilegal.
- O Globo - exclusivo: Não matou Jesus mas foi Dilma quem entregou o dinheiro a Judas Iscariotes.
- Astronomia: Dilma causou o derretimento da cauda do cometa Halley.
- PSDB denuncia: Dilma é acusada de interferir no romance de Tiririca com Florentina de Jesus.
- Fontes seguras da Folha (Seca) confirmam que Dilma, quando era das FARC, matou John Lennon!
- CNN confirma: Larry King pediu aposentadoria ao saber que teria que entrevistar Dilma em seu programa.
- Organização Meteorológica Mundial: os gases que Dilma libera é o que está causando o efeito estufa.
- NBC confirma: Foi Dilma que causou o fim da série Friends.
- Revista SuperMarvels: Dilma queimou a cueca do Super-Homem.
- Arqueologia: Dilma atraiu meteoro que causou a extinção dos dinossauros.
- CBF: Ronaldo sonhou com a Dilma e acordou com a bola murcha.
- Revista Piauí: Ministério Público indicia Dilma por matar o tempo no carnaval. Polícia interroga as testemunhas do crime.
- Economia: Política nebulosa de Dilma causou o eclipse parcial do Sol.
- Engenharia: Dilma é a responsável pela área inútil embaixo das escadas.
- The Pediatric Infectious Disease Journal: confirmada a associação da Dilma com cigarro na gravidez e o risco de aborto prematuro.
- Arnold Schwarzenegger: inspirou-se na Dilma para fazer o "Exterminador do Futuro" e assim detonou a economia da Califórnia como governador, suas últimas palavras ao deixar o poder foram: "Coulpem aah Diilma".
- Revista GLS: Uó... Dilma é viada fresca! Inauguraram uma rua na Itália com o nome de "Via da Dilma".
- NASA: Dilma está derretendo o Polo Norte e sucumbindo Tuvalu.
- Suíça: Descoberto! Foi Dilma que botou a maçã na cabeça do filho de Guilherme Tell.
- Suprema Corte Americana concluiu após julgamento que durou 300 anos que Dilma foi uma das bruxas que fugiu de Salem. O FBI, a CIA e os Men In Black-MIB estão atrás dela para jogar na fogueira.
- Seismological Society of Japan: Análises sismológicas confirmam que foi um pum de Dilma que causou no Japão o terremoto de 9 graus na escala Richter seguido de cataclísmico tsunami e explosões de reatores nucleares, no mês de março de 2011, devastando todo o país nipônico e inclinando o planeta Terra em 10cm. O Palácio do Planalto diz que não se pronuncia sobre os pums da Dilma pois sua própria sonoridade fala por si só. Serra diz que no governo dele vai soltar um pum maior.
- Assassino de escola de Realengo: deixou explícito nas entrelinhas de sua carta que a Dilma mandava-lhe uma mensagem telepática que dizia no seu ouvido: "ataque uma escola... ataque uma escola."
- A C&A tem provas que a Dilma enviou uma carta com uma assinatura anônima feita com tinta invisível ameaçando o presidente americano Bush antes do ataque às torres gêmeas.
- Polícia de Los Angeles: encontrado exemplar do 1º gibi do Super-Homem roubado de Nicolas Cage na casa da Dilma.
- Etiópia News: A Dilma disfarçada de Camila Parker-Bowels com um abajur na cabeça compareceu ao casamento de Príncipe William, filho de proveta do Príncipe Charles.
- Convenceu o jogador Ronaldo a extrear o filme "Free Willy, o filho do Brasil", afinal ele nem vai precisar de enchimento; Ronaldo já experimentou várias fantasias de baleias com conta superfaturada pelo Planalto.
- Revista Veja: Dilma demitiu sumariamente o secretário-executivo da Agricultura Milton Ortolan por irregularidades e desvios de recursos no plantio da mandioca do ministro da agricultura Wagner Rossi. Ministro da Agricultura nega que tenha plantado a mandioca onde vocês estão pensando.
- Nordeste Sêca News: Dilma inaugurou o projeto de cinco barragens para combater as enchentes experimentais no sertão pernambucano e prometeu mais 500 bilhões para as próximas mega-represas, Dilma falou "... de agora em diante o Nordeste não terá mais enchentes, e eu que pensava que não existia mais nada ao norte da Bahia!". Governador Eduardo Cangaceiro Campos aproveita a ocasião em companhia da presidente para inaugurar uma fazenda governamental de produção de moscas e cocô de calango, "prá reforçá a mesa dos pernambucano" segundo as palavras de Cangaceiro. Povo comemora bebendo água salobra com lumbrigas mirins oriundas das barragens do
sinistroministro Fernando Bezerra. Os 31 jagunços da guarda nordestina dão uma salva de 31 tiros e matam um urubu e fazem uma churrascada com ele, fato raro no local.
[editar] Galeria da Dilma
Palocci agora é minha mulherzinha, o novo Ministro Chefe da Casa da Mãe Joana, meu Primeiro Damo. E não quero mais quê ocês passem a mão na bunda dele antes das entrevistas coletivas.
Dilma avisa: Hoje acordei de mau humor! Nem cocei o saco e nem fiz a barba! Aqui ó pra vocês.
Dilma anuncia sua proposta aos brasileiros. "Tá qui pra ocês óh !!!"]]
Palocci foi o chefe de sua campanha política, quando Dilma lhe disse: Vamos embora juntos, me dá um trato lá na minha casa, que eu te dou aquele cargo que você tanto quer, porquinho suculento...
Má você é retardado meu? Que Battisti? Me manda esse Battisti devolta prá jogar o campeonato Italiano e a Eurocopa e não me encha mais o saco!
Dilma se acha gostosa conforme seu twitter e tenta puxar conversa com piás.
O casamento que o diabo gosta...
Dilma na night após tomar Red Bull com Vodka, perguntando para um piá de academia se é para elazinha mesma que ele está dando mole e se eles podem ir na Dark Room.
Dilma está promovendo "festinhas" na Granja do Torto com muitos homens. Sequer vê que está sendo filmada e fotografada por toda a imprensa. Palocci, Renan Calheiros... A fome desses era só aperitivo perto desta ratazana de banhado!
O ex-Primeiro Ministro do Japão se matando de rir com a possível troca de farpas.
Agora uma salva de palmas para Michel Temer, que roubou satanás, o cachorro da Dona Clotilde do 171.
Que falta de educação não convidar o próprio filho, Marcelo Agostinho Ferreira, codinome "Daniel Mastral" né Michel Temer? Só porque ele é Batista? Água benta não queima!
Temer sonha dia sim e outro sim que os brasileiros estão a saber que Dilma ficou mal devolta e que ele é a nova Presidenta. Já esperava por isto antes da posse.
Após a cerimônia da posse, Dilma ficou presa em uma gaiola por 4 dias, sem o microfone, para ser observada.
| Precedido por Luíf Ináffio Lula da Filva |
 Ditadora da República Federativa do Brasil 2011 - atual |
Sucedido por Jeremias |
  Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada! Essa pessoa não vale nem um milhão de dólares do Zimbábue. Conheça outros filhos da puta clicando aqui! |
