Deuses Gregos
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Google sobre qualquer deusa grega
Escolha um deus para venerar
Age of Mythology sobre forçar nerds a adorarem a Microsoft Corporation
Isto costumava eczistir, antes de Kratos se enfurecer.
Padre Quevedo sobre Deuses Gregos
Deuses gregos são personagens da mitologia grega criados pela Igreja Universal para adoração.
Índice |
[editar] O Olimpo
O Olimpo Pra falar a verdade o olimpo existe e é um lugar muito difícil de se acessar, já que fica em cima de um gigante que mora lá no Acre (é daí quem vem a história sobro o Olimpo ser no cu do mundo, mas eu juro que nunca cheguei no Olimpo e já faz mais de 5 anos que jogo God of War, mas com o meu analógico quebrado. E por isso não consigo me sair muito bem no jogo. Lá os deuses nascem, crescem, fazem orgia, cheiram gatinhos e acessam a Wikipédia para ficar lendo besteiras o dia todo até o momento em que Kratos decide eliminar um deles. Acredita-se que o Olimpo se encontrava no cu do mundo, mas Dercy Gonçalves afirmou que "aquela porra" fica no Acre. O que se sabe é que o Olimpo não existe mais, já que Kratos o destruiu em busca do chip da Tim que ele perdeu enquanto olhava para a bunda da Afrodite.
Chuck norris, Zeus, Atena, Hera, Afrodite, Ártemis, Hades, Ares, Hefestos, Deméter, Dionísio, Hélio, Poseidon e Hermes os deuses do Olimpo são. Como Júpiter, Minerva, Juno, Vênus, Diana, Plutão, Marte, Vulcano, Ceres, Baco, Febo, Netuno e Mercúrio copiaram-nos, respectivamente, os romanos.
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Em 25198, o Conselho Jedi irá reconstruir o Olimpo, que passará a ser conhecido como Templo Jedi. De acordo com Mestre Yoda, depois que Darth Sidious o comando do universo tomar e o Império formado for, o Olimpo um prostíbulo voltará a ser, sob o comando de Dercy Gonçalves Hebe Camargo [ai, que meigo] ficará.
[editar] Principais deuses gregos
Existem vários deuses gregos, mas hoje só sobrou Atena e Kratos, deuses da guerra.pode-se afirmar que só há um deus grego. As outras ralés menos importante e que foram eliminadas são: Hélio, Poseidon, Afrodite, Hades, Hera, Artémis, Ares, Hernes, Dionísio, Hefaísto (Hefesto seu animal ninguém conhece Hefaísto), entre outros.
[editar] Zeus, deus dos céus
Também conhecido como Júpiter, é o chefão dos deuses. Filho de Cronos, o deus-titã do tempo e um dos mais antigos, foi salvo pela mãe, a deusa Reia. Seus maiores feitos (e os únicos interessantes) foi praticar incesto com a própria [irmã] e banir o seu pai, junto com os outros titãs Paulo Miklos, Branco Melo e Sérgio Brito, em Tártaro, a terra do caos.
Filha de Zeus, é a deusa da guerra e do ofício. Foi tomada por Kratos depois da destruição do Olimpo para destruir a terra.
Um grupo de gregos começou a adorar essa deusa. Assim, eles fundaram a cidade Atenas, cuja população até hoje é constituída de 168% adoradores. Na adoração à deusa, os filósofos pederastas atenienses faziam uma parada gay de dar inveja.
[editar] Apolo, deus do Sol
O deus mais adorado pelos troianos. A-do-rava visitar a cidade Atenas e passar horas olhando os machões de Esparta. O seu maior erro foi ter quase pensado na possibilidade de talvez algum dia achar que podia experimentar talvez, muito talvez, ter uma chance mínima de cantar Kratos.
[editar] Afrodite, deusa da beleza
Afrodite na verdade era a maior fulera do Olimpo, praticou sexo grupal com todos os Deuses Gregos e também com as Deusas, Já que nas horas vagas ela era sapatão. Foi a unica Deusa que fez filme Pornô. Sem falar os bacanau com Atena e Kratos..... E enquanto isso Hefesto preso na oficina de Zeus!!! E ela dando pra todo mundo!!!!!!!!!!!!!! Hoje ela esta muito endividada e foi espulsa do Olimpo, agora trabalha como garçonete em um Bar qualquer, dizem que o mesmo que a Gretin ia trabalhar, la nos Estados Unidos. Sua beleza é enorme, mas sua esperteza também, para ser a única linda, ela criou o silicone e o botox, nao, mentira. Foi a celulite e estrias nas mortais.
[editar] Hades, o deus dos Emos da morte
Hades cujo seu único passatempo era assustar criancinhas e comer bodes, resolveu mudar drasticamente de hobby e resolve criar uma máquina que só tem um propósito, dominar o mundo. Tentou e tentou várias vezes, tentou com os dinossauros e não deu certo, tentou com o pink e o cérebro mas o plano falhou (todas as noites)ai resolveu criar a máquina mais perversa de todas, O TERRIVEL HOMER SIMPSON que finalmente conseguiu o que Hades queria, dominou o mundo.
Também conhecido como o máximo, é o dono do ajudante do Papai Noel, o cachorro e o irmão do Yoda. Hades também idealizou a ideia de criar o suco Ades e hoje ele é o deus mais da dark da mitologia grega (por isso não arrumava mulher)e por isso teve que sequestrar uma esposa, a Perséphone.
Hades também escondia um grande segredo... Ele gostava de usar muita maquiagem e fundou o Grand Cnyon junto com Lula pois Dilma estava muito ocupada fazendo coisas íntimas e desmunhecava nas horas vagas,até um dia resolver se infiltrar na humanidade usando o pseudo nome Mana. Fundou algumas bandas, como Malice Mizer e Moi Dix Mois, e um plano besta para tentar dominar o bar do zé , fundando o fã clube, Moun+Amour.
[editar] Ares Kratos, deus da guerra
É o segundo melhor executador de Roundhouse Kick, capaz de executar a técnica com as Blades of Chaos. Utilizando essas armas mortais, matou mais de 1 trilhão de criaturas mitológicas. Estima-se que o número de humanos eliminados por ele seja o número de criaturas mitológicas vezes 1.000..000.042 elevado a 42. Também é responsável pela morte da maioria dos deuses gregos. Assim, o total de mortes do deus Kratos é AAAAAAAAAAAAA vezes 42.
Também pode-se aproximar o número de mortos deixados por Kratos calculando 2% do número de mortos deixados por Chuck Norris em sua vida.
Kratos se tornou deus da guerra, oficialmente, depois de eliminar, duas vezes, Ares, um programa utilizado para compartilhamento de arquivos. Para tanto, Kratos embarcou numa missão onde ele deveria procurar a Caixa de Pandora, localizada nas costas de Cronos. Depois disso, ele deveria pegar o CD de instalação do Windows que havia lá dentro e usá-lo para implantar um vírus em Ares. Assim, Kratos eliminou o programa e tomou o seu lugar, se tornando o deus da guerra e do compartilhamento de arquivos.
Muito fácil...
Kratos sobre sua missão de destruir a marca de suco de hAdes
então de saco cheio ele teve a brilhante ideia de criar um suco para ficar mais conhecido mas não poderia ser um suco normal então ele também criou a soja,mesmo depois de criar o próprio suco ainda queria mais e deu o próprio nome ao suco depois deu um Format C:
[editar] Outros deuses gregos mais inúteis
- Hefesto
- Leônidas
- Mestre Yoda
- Homer Simpson
- Cronos
- Dionísio
- Hera
- Ares
- Hermes
- Alfa
- Beta
- Delta
- Pipi
- Goku
- Kratos
- Nemesis
- Shaka
- Zorba
- Paulo Baier
[editar] Utilidade dos deuses gregos
Pesquisadores de Harvard acreditam que os deuses gregos tenham tido alguma utilidade, mas os estudantes da UFA ainda estão na frente, afirmando que a única utilidade dessa estudo parte importante da cultura grega foi na difusão da orgia.
Com os avanços nas Ciências da Computação, poderemos utilizar a ajuda do Pensador Profundo para encontrar o sentido disso. Por enquanto, tudo o que podemos fazer é ignorar a existência de deuses, espartanos, Bozo, gnomos e Padrinhos Mágicos.
