Desnotícias:Bolsominions realizam o estouro da manada
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Para a surpresa de ninguém, nossos amados[carece de fontes] bolsominions sem um pingo de originalidade e numa tentativa de lamber os bagos murchos do seu ex-parceiro, fizeram um Ctrl C + Ctrl V da invasão ao Capitólio que ocorreu no início do mandato do fracassado que derrubou o outro fracassado. Aqui não poderia ser diferente, já não basta o ódio acumulado ao Nine Fingers que foi várias vezes presi: dente 2 vezes, depois diário, depois dente de novo agora, o barril de pólvora meio que ia inevitavelmente explodir mesmo - quer dizer, mesmo se o Pica-Pau tivesse comunicado a polícia isso teria sim acontecido, pois até os policiais tão do lado dos invasores.
A uns dias atrás, o Ministro da Justiça Flávio Dino da Silva Sauro acabou sem querer querendo revivendo o espírito de Josef Stalin no país, prometendo que iria punir e prender todo mundo que criticasse uma coisinha de nada do governo, numa tentativa de amenizar as queimadas de pneu e chamadas pro ET Bilu que os patriotas fizeram, mas para sua surpresa, afinal ministros dos governos do PT não costumam pensar em outra situação, Serjão Berranteiro tocou o berrante e fez a boiada inteira começar a tacar pau, pedra e o fim do caminho em Brasília, ao maior estilo Hog Rider.
Essa desnotícia seria muito mais engraçada se os gados tivessem feito isso dia 1 de janeiro, na posse do presidente, pois aí teria a maior roda punk de toda a história entre petistas e bolsominions, maaaas, temos que nos contentar com o que temos. Pra fechar esse acontecimento divertido (que foi? Falta emoção na História do Brasil!), nossos patriotários decidiram interpretar essa invasão muito mais do que um plágio descarado dos seus doppelgängers da América do Norte, mas também uma cruzada em busca de conhecimento divino, sendo o Santo Graal deles uma pintura feita a óleo onde o Bolsonaro é quase uma divindade e do lado dele tem um esquilo tendo um orgasmo. Se daqui a pouco sair alguma notícia de algum carinha verde e amarelo gritando "DEUS VULT!", pode ter certeza que é o Paulo Kogos ou alguém da sua gangue.
Escalações[editar]
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BOLSOMINIONS:
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BRASIL:
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Primeiro tempo[editar]
Bolsominions putos, sem mais nada pra fazer e tristes ao verem que as mulheres deles os trocaram por outros marmanjos enquanto eles estavam nas rodovias queimando pneus, através do Zap Zap que é a fonte mais confiável do mundo para notícias, decidiram por um basta nisso, mas o tempo que foi para eles se levantarem da poltrona e botarem uma roupa foi o suficiente para passar todos esses meses depois da vitória do Lulita no Palitito, principalmente depois da posse, ao verem que não aconteceu um "Kennedy 2" ao ver o velho barbudo desfilando em carro aberto. Dito isso, combinaram pra todo mundo ocupar Brasília, uma menção das mais honrosas ao MST, mas que por algum motivo criticam tanto.
Só pra provar que não tinham nada mesmo pra fazer, foram invadir numa tarde de domingo, literalmente o horário mais cafona que existe, pois é logo após o almoço e muitos de lá foram quase dormindo, e para provar a ineficiência da Polícia Federal, os tiras atacaram com patos de borracha e massinha de modelar Play-Doh, fazendo com que um bando de velhotes conseguissem adentrar ao recinto, mais especificamente o Congresso Nacional, o Palácio do Planalto e o STF, e ficou desse jeito por um bom tempo, tempo suficiente até mesmo pra colocar um Dildo na mesa do Alexandre de Moraes, e se o Xandão deixar o Dildo lá, será um momento lindo em ver uma piroca de borracha no meio de uma sessão do STF.
Segundo tempo[editar]
Depois de 3 horas gastas unicamente para acordar o presidente de sua lua de mel com a Janja, Lula finalmente colocou seu pau murcho no palanque e decretou o que todos os bolsominions estavam clamando para as forças armadas: intervenção federal... só que contra os bolsonaretes.
Com esse discurso feito, marca pela primeira vez na história do Brasil em que um presidente trabalha em um domingo, consequentemente a primeira vez em que Lula trabalha como presidente em todos os seus mandatos, consequentemente² superando o número de vezes em que Bolsonaro trabalhou em seu mandato. No meio do discurso Lula dá um pequeno desabafo ao achar tudo uma puta falta de sacanagem e, por uma coincidência do caralho, ao dizer anteriormente no artigo que Dinão invocou Stalin, Lula chamou todos os envolvidos de Stalinistas, o que sinceramente, só ofende mais ainda o pessoal da direita! Imagina você ser bolsonarista radical que enfiou cloroquina até na rodela do cu e ouvir que tu é mama bola do Stalin!
E quando se menos espera, um novo jogador entra em campo, os democratas americanos! Com todo aquele discurso de inclusão e democracia, botaram aquela famosa carta de repúdio que toda empresa bota quando ela "acidentalmente" mata um trabalhador com suas péssimas condições e políticas de trabalho, mas obviamente isso nem vem ao caso, pois com a intervenção federal, todos os ônibus que estavam transportando os patriotas para a invasão, como uma partida de futebol mesmo, acabaram sendo incendiados pra fazer jus à velha tradição do ônibus flamejante como tocha olímpica. Com a morte do bezerro que amanhã seria boi e em uma tentativa de tirar o seu da reta, o governador do Distrito Federal decidiu também repudiar as manifestações mas sem fazer nada, dizendo que não sabe onde fica o botão pra chamar as autoridades.
Enfim, depois de toda essa maracutaia o dia virou noite e o exército interviu nos manifestantes, e é aqui onde chegamos na conclusão em que quando se ocorre uma manifestação com professores e estudantes eles são bem rápidos, até no gatilho, mas pelo fato de ser uma tarde de domingo, todo mundo dormindo, descansando, comendo, bebendo, fumando e fudendo, não só demorou mas foi bem leve pra todo mundo, só mais um dia normal. E assim como o caça da FAB que destruiu os vidros do STF em 2012, você terá que mais uma vez bancar seu dinheiro do próprio bolso e dar para o governo reconstruir tudo, mas fique tranquilo que até mesmo os próprios bolsominions vão pagar também! Dilma previu o futuro, certeira ao dizer a frase antológica, onde no fim, todo mundo vai perder. MWAHAHAHAHAHA!
Conclusão[editar]
Além dos danos materiais irreparáveis, como destruição de pinturas, furto de objetos e destruição em massa das construções (sério, até cagaram no STF, literalmente!), os criminosos desocupados ainda terão que passar um tempo em suas casas pois os empresários que financiaram essa brincadeira de mau gosto gastaram uma grana das boas com jatinho particular pra todo mundo de lá ir e voltar. Dentre os mais de 8000 fascistas apenas 6 foram presos, o que não é novidade nenhuma pro padrão brasileiro, outra coisa que não é novidade nenhuma é sobre o furto de objetos, pois pode ficar tranquilo que daqui a umas semanas aparece o produto roubado sendo vendido na AliExpress pelo preço de 29 salários mínimos. Se eu falar que tudo terminou em Pizza não vai surpreender ninguém, nem crime ocorre, nada acontece, feijoada, então tudo terminou em um Hambúrguer de siri com ovo e bacon!
Moral da história, era pra terem votado no Eymael...
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