Deslistas:Países alternativos

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Estados Unidos do Brasil e Paraguai[editar]

Tudo começa em 2021, quando Jair Bolsonaro sofreu um processo de impeachment, porque ele foi acusado de corrupção no seu próprio mandato (Dã!) e outras merdas que aconteceram no governo dele, mas ele foi reprovado pela Câmara, porque os deputados achavam que ele era um Deus, mesmo sendo de um partido ex-nanico chamado PSL. Enquanto lá no Paraguai, enfim, lá na Paraguai tava uma merda total, a Argentina declarou guerra ao Paraguai e não sabia o que fazer, então teve que recorrer ao Brasil para dar uma forcinha, então, a Segunda Guerra do Paraguai começava naquele momento, então o Brasil entrou na guerra defendendo o Paraguai. A guerra acabou com a vitória dos paraguaios e brasileiros, e Bolsonaro fez uma proposta para o presidente do Paraguai para anexar o país com o Brasil, para aumentar a porcaria da economia, já que a economia do Paraguai era uma merda, então ele aceitou e o presidente brasileiro renomeou o país para Estados Unidos do Brasil e Paraguai, para tentar fazer uma rivalidade com os EUA. Atualmente é a maior potência militar, econômica e comercial da América Latina, e a segunda maior do mundo, só perde para os chineses mesmo.

Portuganha[editar]

A história do país começa quando Portugal sofria um crise econômica e Portugal, com isso, já estava fodido das pernas, e a Espanha pedia a renúncia do rei do trono da Espanha, pois o rei da Espanha decidiu começar encher o saco do presidente da França por causa de interesses casuais. Foi só em 2025, a Espanha descobriu que seu vizinho, Portugal, estava fodido economicamente, então a coitada Espanha pediu para que Portugal se unisse á Espanha e se tornasse um país só, então Portugal aceita e Espanha e Portugal se tornam um único país. O país sofreu um crise econômica parecida com a de Portugal, mas conseguiram se reerguer com ajudinha da Suíça. Atualmente é a terceira maior economia da Europa, perdendo pra Alemanha e Reino Unido. Também é referência na marinha e na força aérea, além do comércio de pão e comida, especialidade desse país (Puta que pariu).

Império Selvagem da Amazônia[editar]

A história império surgiu em 350 a.C., quando uma terra estranha foi ocupada por índios, isso mesmo, ÍNDIOS (Índios que tinham super-poderes!), e aqueles índios estavam putos no lugar onde moravam e construíram seu próprio império, chamado Império Selvagem da Amazônia, que ficava numa floresta desconhecida nessa terra estranha, chamada Amazônia, em 1594, os portugueses tentaram pegar o império, mas os índios eram guerreiros muito fortes e derrotaram os portugueses do nada, mesmo os portugueses sendo muito poderosos. Em 1899, os portugueses voltaram, mas os índios voltaram e expulsaram os portugueses de vez. Em 1947, o império sofreu uma crise social e 600 mil arregaram de lá e foram pro Nordeste ter uma vida melhor, por causa da crise lá, mas o império saiu da crise e metade deles voltaram a morar no império. O atual imperador do império é o Imperador Bugayê III (Nome chique, hein?) e o império é uma das maiores monarquias do mundo, e criou a União das Monarquias Mundiais, com monarquias fodidas e sem graça, que conseguiram entrar na união porque a economia daquelas monarquias era uma merda e ninguém se importa.

República do Tucanistão[editar]

Tudo começa quando um cara qualquer chamado Geraldo Alckmin, dono de Um partido qualquer, decide conquistar uma porção do Brasil para criar uma rede de putaria chamada de Tucanistão, que mais tarde se tornaria um país próspero pra caramba.

República de Dreamtopia[editar]

Tudo começa em 540 a.C., quando uma boneca colonizadora chamada Barbie colonizou uma terra cheia de bonecas-princesas mas feias que o cão que viraram putas naquela terra, então aquela terra foi chamada de "Dreamtopia", pelo fato das bonecas terem sonhos sexuais com príncipes daquela terra.