Deslistas:Coisas que você aprende jogando videogame
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- Se você apagar alguns incêndios com um caminhão de bombeiros, você se tornará a prova de fogo.
- Você pode fazer aparecer um tanque de guerra, ou um hunter na sua frente, apenas pulando, andando pra frente e dando uns socos.
- Robôs sangram como se fossem seres humanos.
- Seres humanos podem ter três crânios, dez caixas torácicas,quinze braços e vinte pernas.
- Se seu carro capotar, saia, pois ele vai explodir em 5 segundos.
- As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
- Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima.
- Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
- Allejo foi melhor que Pelé.
- Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
- Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
- Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
- Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
- Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
- Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
- Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
- Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
- Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
- Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
- Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
- A vida não tem continues infinitos.
- "Winners don't use drugs - William S. Sessions - FBI".
- Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
- Ninjas sabem jogar golfe. (e usar Snowboard).
- Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
- Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
- Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
- Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
- Quanto maior o lutador, pior ele é.
- O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
- Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
- No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
- Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo "Highway Star", "Paranoid" ou "Born to Be Wild".
- As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
- PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
- Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
- Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
- Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
- Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
- Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
- Não existem castelos sem lava.
- Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama. (sozinhos)
- Pouco me importa se não adianta nada, morremos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
- As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
- Correr no gelo escorrega. Muito.
- Nem todos os rios estão para nado.
- Restos de comida encontrados no lixo enchem sua vida.
- Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? OK, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
- Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
- Não importa o jogo, não importa o console, o cara que filma o personagem não gosta de você, especialmente nas horas de lutas.
- Quando você dá muita porrada em alguém, essa pessoa começa a piscar entre vermelho e a cor natural dela.
- Toda cachoeira esconde uma caverna secreta.
- Depois que você se mata pra derrotar um cara fodão, ele entra pro seu grupo e vira um bosta.
- Se você começar sua aventura ao lado de uma garota, sorria: Você vai pegar ela no final.
- Se alguém te disser "Pula na lava que dá vida", pode pular.
- Não importa o quão blindada seja sua armadura, você sempre morrerá instantaneamente ao encostar em um espinho.
- Por mais que você proteja a sua cidade, ela vai ser totalmente destruída na batalha final.
- Não fique triste, mesmo que a cidade seja destruída completamente, milagrosamente ninguém morre.
- Nunca ataque uma velhinha se ela tiver uma bolsa(ou uma serra elétrica,ou um machado, etc.), as aparências enganam.
- Não importa o jogo, os lobos sempre pulam uns 3 metros de altura e caem grudados no teu pescoço
- Lançar teias no céu e nos prédios dá no mesmo.
- Ande sempre olhando para cima. As nuvens jogam bichinhos espinhosos em você.
- Na terra dos encanadores, o Sol não sorri - ELE VEM TE LEVAR PRO INFERNO!
- Todas armas atiram bolinhas amarelas.
- Moais são invencíveis. Jogar algo neles é só um motivo para emputecê-los e fazer sua morte chegar mais rápido.
- Atirar em pessoas com chapéu de mineiro é inútil, seu tiro vai ricochetear. Ignore-os e fuja.
- Dançar antes da luta ajuda bastante.
- Por mais poderoso que você seja, por mais magias, armas e summons que você adquira, uma porta ou um papel/livro irá sempre te impedir de avançar para o outro lado.
- Seu escudo defende tudo, menos ataques físicos, tiros, fogo, gelo, água, planta, eletricidade, terra e golpes como cutucões e ataques aéreos.
- Por melhor que você seja, o vento vai fazer o tiro acertar seu parceiro de equipe.
- Os melhores itens você sempre ganha após já ter terminado o jogo.
- Ou também, os melhores itens só podem ser adquiridos com aquelas moedas raras que só dá pra conseguir mais pagando.
- Não pule para a próxima plataforma sem antes ter matado o bicho voador que fica rondando a mesma.
- Em corridas de kart, os melhores itens só surgem quando você esta em último lugar (ou penúltimo).
- Se alguém supostamente morreu mas não encontraram o corpo, acredite, ele ainda está vivo.
- É mais criativo mandar um exército de robôs/homens/bichos para acabar com alguém do que usar uma arma destruidora.
- Se você cair no espaço sideral sem roupa de astronauta, você não explode nem morre por falta de ar.
- Sempre ouça o que aquele velhote na cadeira de balanço tem a dizer.
- Ferreiros conseguem forjar ou consertar espadas e armaduras em menos de um segundo.
- Para abrir uma porta, basta parar em frente a ela e olhar para cima.
- Alguns executivos costumam carregar pencas de banana em suas maletas.
- É possível destruir tanques, aviões e cruzadores apenas com uma pistola semi-automática.
- Se você ver um magrão de vermelho correndo em sua direção, fuja. Um mero esbarrão nele e você morre na hora.
- Bater em punks na rua é uma boa maneira de ganhar dinheiro.
- Garotas de 15 anos com roupa de colegial e voz irritante são mais fortes que caras grandalhões bombados e com cara de mau.
- BASCH LIVES!
- Caso queira matar algum bicho aquático, jogue grama nele.
- Para aprender a voar, basta vestir uma fantasia de guaxinim.
- Prisioneiros de guerra escondem todo tipo de coisa em suas cuecas, desde armas e munição até comida e joias.
- Destruir um robô faz com que um bichinho pule de dentro dele.
- Poções de cura são eficazes contra zumbis.
- Ninguém se importa se você invadir a casa, fuçar nas gavetas e levar a grana do cofre embora.
- Qualquer estranho irá conversar com você como se já fossem íntimos. Inclusive o dono da casa que você saqueou.
- Todo sangue evapora assim que entra em contato com o chão.
- Uma pessoa vai continuar gritando mesmo que tenha sido decapitada, incinerada, esmagada, explodida, estuprada, desintegrada, ou todas as anteriores.
- Dar saltos de dois metros é algo trivial para lutadores.
- Não há problema em usar armas brancas ou mesmo armas de fogo em um torneio de artes marciais.
- A testemunha de acusação é sempre o verdadeiro culpado.
- A munição do inimigo sempre serve na sua arma.
- Você pode cair de um prédio de três andares e sair andando como se nada tivesse acontecido.
- Bater em outro carro sempre faz com que seu carro desacelere e o outro ganhe velocidade.
- Mercadores irão comprar qualquer porcaria que você venda a eles.
- Você pode ter o melhor motor do planeta, mas nunca vai ganhar fácil dos outros competidores.
- Qualquer um consegue respirar embaixo d'água.
- Se você se jogar na frente de um carro, ele vai parar e o motorista ainda vai te deixar abrir a porta e tirar ele à força, sem nenhum problema.
- Pegue somente coisas brilhantes!
- O último chefe do jogo nunca é mais foda de derrotar que aquele chefezinho maldito do começo que te fez gastar inúmeras poções.
- Se passar muito devagar, o segundo colocado a 30 seg de distância te passa à 400Km/h e vai virar a mesma curva sem bater em ninguém e sequer tocar no freio.
- O último baú da última dungeon pode sim conter 1 gil.
- Quando você freia o seu skate, fica marca de pneu no chão.
- Cuidado ao comer um Flan, dentro do seu estômago ele pode se revoltar e começar a soltar Fira em você!
- Armas de fogo podem machucar menos que arcos de madeira com flechas de cebola.
- Seu aliado morreu? Não se preocupe, somente jogue uma pena pegando fogo nele que ele levanta!
- Mesmo silenciado, você grita(ou resmunga) quando morre.
- Podem te jogar fogo, água, dar um terremoto, que você só acorda se encostarem em você.
- Os personagens ficam meses sem tomar água, comer, ir ao banheiro, dormir e correm incansavelmente pelo deserto sem problema algum.
- Com uma pistola e uma granada você pode zerar o jogo.
- Está com algum problema? Esuna cura tudo.
- O monstro mais forte do jogo sempre é de Dark.
- Quando você vai para o futuro, o mais nerd da sua equipe sempre sabe mexer nas máquinas.
- Contagens regressivas sempre são um mau sinal.
- Se você morrer na batalha, tudo bem, você pode se reviver. Se você morrer na história, se ferrou :D
- As pessoas deixam você ler seus diários à vontade.
- Os guests mais fodões sempre saem da sua equipe quando mais se precisam deles.
- É comum você entrar em casas que não têm cozinha nem banheiro. As vezes, elas não têm nem quartos para todos os moradores.
- Quando você está prestes a matar o chefe final, o ataque sempre falha.
- Em terra de cego quem tem Eye Drops é privilegiado.
- Chocobos são galinhas gigantes que podem voar, dar bicadas, soltar meteoros, curar MP e HP, e andar tranquilamente sem que um monstro chegue perto dele.
- Nunca fique parado se perguntando o que acontece, se aquela coisa brilhante vindo em sua direção encostar em você.(Provavelmente você ira morrer de forma brutal e violenta.)
- Caso uma musica sinistra comece a tocar, CORRA!!
- Um inimigo te dá 300 tiros e você não morre, você dá 1 e mata 3.
- Na vida real você leva um tiro de pistola na perna, grita de dor, chora, esperneia como uma mulherzinha, levanta e sai mancando, num game você dá um gemidinho (as vezes não fala nada) e sai metralhando tudo ao seu redor.
- Sempre tem um lugar para salvar o jogo antes de um Chefão, mas você nunca sabe disso.
- Com uma adaga você consegue matar um gigante de cinco metros dando facadas nele.
- Se seus inimigos estão atirando em você, corra atrás de uma caixa de madeira vazia que as balas não te pegarão.
- Você pode passar livremente pelo sinal vermelho com qualquer veículo que ninguém te multa.
- Você troca de roupa em dois segundos.
- Você está andando numa linha de trem, o trem vem e se choca contra você. Depois, você se levanta e continua andando tranquilamente.
- Tiros nunca deixam buracos nas paredes.
- Quando deixam, os buracos de bala somem lentamente.
- O melhor jeito de matar ninjas é girando neles.
- Quando tigres pulam, eles ganham velocidade e ATT. Mágico.
- Gatos podem dirigir tanques que são mais poderosos que matrixes cobertos de grama.
- Mate um peixe robótico sem levar dano, e lulas vão te dar uma medalha.
- Carros afundados ainda podem pegar fogo e explodir.
- Se acabar o ar de baixo da água, você não morre, apenas leva dano.
- Ligue os pontos pode ser bem mais irritante do que parece.
- O ultimo chefe do primeiro jogo vai aparecer em todos os jogos da série (A não ser que o personagem principal esteja dormindo)
- Vegetais podem matar.
- Seu celular pode invocar aviões.
- Robôs morrem com caixas.
- Se um protetor de tela do mal te atacar, reze e ele morrerá.
- Nunca confie no desgraçado que se escondeu atrás do cachorro enquanto você lutava contra um alien.
- Quimeras tem um botão de desligar e são amigas de pássaros treinados.
- Não importa quantas vezes o cara do mal se juntar a você, ele sempre vai tentar te matar.
- Robôs só podem usar seus escudos enquanto pulam.
- Quanto maior, mais burro.
- Não aceite cogumelos de estranhos.
- As chaves se desintegram após serem usadas.
- Você terá mais de uma vida se comer um sanduba, uma maçã ou apenas se tiver muitas moedas.
- No caso das moedas, se o Eike Batista fosse um personagem de um jogo, ele teria um número infinito de vidas.
- Todos morrem com ataques de zumbis. Você pode usar itens de cura.
- Se monstros invadirem sua cidade, haverá munição por toda parte para todo tipo de arma.
- Masurpiais são extremamente BURROS
- Raposas podem ter duas caudas e voar com elas
- Jardins secretos podem ter muitas frutas envenenadas
- Máscaras aumentam a sua força extraordinariamente
- Até o Sonic e o Megaman podem dar hadouken e você não
- Um homem alto que usa terno pode te matar
- Porcos roubam ovos de pássaros pra fazerem omelete, e estes se vingam dos porcos usando um estilingue.
- Fase no vulcão é mais comum do que fase na cidade
- Quanto mais tosco for o cogumelo, melhor ele é.
- Quanto mais você bater em alguém, mais longe ele é lançado.
- Mario pode lançar 100000000000000 de bolas de fogo ao mesmo tempo em jogos de luta, mas no seu jogo normal ele só lança uma de cada vez.
- Você pode encontrar coisas quadradas em jogos redondos e coisas redondas em jogos quadrados.