Desentrevistas:Deus

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Este artigo é parte do Desentrevistas, a sua coleção de fofocas informações sobre as pessoas famosas.

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A Desciclopédia possui um artigo sobre Deus


Nossa, estou entrevistando Deus... Será que vou pro céu...?

Bem, hoje nós decidimos ir realmente além das entrevistas normais, e fomos para o além! Entrevistar ninguém menos que ele, o criador de tudo, o senhor do universo, o nosso tão amável e adorável Deus. E para entrevistá-lo, fizemos contato com o Chico Xavier em uma sessão espírita, que nos levou diretamente até o divino criador.

Então Deus, qual é o seu nome, idade e qual é a sua profissão?

Costumam me chamar de Deus, mas me chamam também de Alá, Javé, Zeus, Jah, Odin, Buda, Krishna, Brama, Deus Metal... tem nego me chamando até de Boson de Higgs, vai saber o porquê. Minha idade... É, bem... Depois do 723º bilionésimo ano eu perdi a conta. Meu trabalho... Bom, eu criei algumas coisinhas, nada de mais....

Fale mais sobre seu trabalho

Na maior parte do tempo fico vigiando a vida dos outros. Antigamente tentava libertar escravos, salvar vidas, testar a fé de meus servos, escrever regras, destruir impérios, etc. Só que são todos um bando de ingratos, Cansei! Não falo mais com ninguém! Além do mais, contratei a Maria, São Jorge e São Longuinho e outros São-qualquer-coisa pra me ajudar, mas agora recebem mais orações que eu! Poxa! Isso desmotiva, sabe...? Aí cansei e mandei terceirizar tudo! Fiz um Papa e uns puxa sacos oficiais pra decidir quem é santo, quem não é o que pode e o que não pode fazer... Mas só deu merda... Na Reforma Protestante até achei que as coisas iriam melhorar, mas ficou foi pior ainda.... Tô de saco cheio, não sei porque troquei vocês pelos dinossauros...

Quais seus planos para o futuro? (e por acaso tem plano pra passado?)

Sabe, tava falando com o João, grande amigo meu, outro dia desses, durante uma cervejada. To pensando em algo como apocalipse, Armagedom, sabe? Tirar umas férias... Mandar o pessoal pra um lugar quentinho enquanto eu vou pro novo Céu e nova Terra curtir um pouco com os poucos que foram fiéis a mim.

Então Deus, como eu estou te entrevistando se você não vem mais para Terra?

Meu amigo, você já está morto, daqui a pouco te ressuscito, ok? Além do mais, ir para a Terra é uma péssima ideia, o último dos meus que foi voltou pra cá crucificado. É por isso que eu preferia o método antigo, quando se usava a divina revelação... Muito mais prático... Apesar dos apóstolos verem tudo como viagens de LSD e depois escrever tudo errado num livro que iria ser editado errado e traduzido pior ainda. Pelo menos não tinha que ficar olhando para sua cara feia.

Cara feia? Como assim?

É feia mesmo! Parece um urubu cheirando coca, um orangotango do avesso, um cu com cãibra... eu tava muito bêbado quando disse que vocês são minha imagem e semelhança... Vocês parecem nada e lembram coisa nenhuma.

Vamos aos comerciais


Deus posso lhe fazer perguntas que...

Já sei quais são, vamos lá: Eu realmente criei o mundo em 7 dias, mas 7 dias no meu ponto de vista, no de vocês seriam bilhões de anos. Eu nunca disse que o homem é feito de barro, vocês são macacos que eu aperfeiçoei, fiz andarem em duas pernas, perderam pelos e se tornaram muito inteligentes, mas mesmo assim a maioria ainda é arrogante e burra demais para admitir isso. Já a mulher é da costela do Adão mesmo. Eu mandei um meteoro matar os dinossauros porque enjoei deles. Existe vida em outros planetas sim, ou você duvida que eu não tenha poder para fazer isso? Também existem outras dimensões. Eu não criei a religião, vocês que criaram e ainda ficam se matando e brigando por causa disso. Não tem coisa mais chata do que ver católicos, crentes, muçulmanos, judeus etc. perdendo tempo com isso. Vão tudo pro inferno mesmo! Trago para o Céu os que realmente merecem, os ateus e os agnósticos.

Então, fale sobre seus filhos?

São vários, mas Jesus e Jesus Negão também são grandes meninos. Me orgulho de todos.

Deus, quem é seu arqui-rival? O Diabo?

Diabo? Não! Não. De forma alguma. Grande parceiro de bocha, e excelente jogador de pôquer. Além de ótimo centro avante... Faz um churras de alma pecaminosa que é uma beleza, ele tem essa mania de querer destruir a humanidade mas tenho certeza que no Apocalipse ele vai mudar de personalidade e vão perdoar ele (eu já perdoei). Quem me irrita profundamente é o Edir Macedo e os outros pastores evangélicos que lucram em meu nome e não me pagam os direitos autorais. Tinha também o Adolf Hitler que achava que era eu e o George Bush, que tem certeza...

Por que mandou seu filho pra morrer na Terra?

Não mandei ele morrer, ele foi por que quis. Falou que a moral dele tava muito baixa e foi lá pra baixo fazer uma social, fazer um corpo a corpo. Pegar umas vadias, sabe como é essa juventude.

Entendo, vamos aos comerciais...


Você lê muito a Bíblia?

Já li inteira umas 666 vezes, mas não gostei muito. O personagem principal não é muito carismático.

Por que é que na Bíblia esta escrito SENHOR em letra maiúscula?

Por que eu tô meio velho né? Não queria que estivesse MANO, MULEKE, TRUTA, mIGuXxiuM?.

Você fuma?

Já fumei, em Pompeia... não foi legal.

Sei...

Qual é seu jogo de tiro em primeira pessoa?

Doom, porque nós matamos coisas do Inferno.

Deus matando demônios no Ultimate doom

Então Deus você já quis fazer sexo?

Ah! Você não acha que eu ia criar a mulher, essa perfeição da criação, pro homem e não ia fazer uma versão melhorada pra mim? Né?

Ah é? E como ela é?

Muda e ninfomaníaca. A Angelina Jolie e a Megan Fox foram os primeiros rascunhos...

Muito obrigado pela entrevista, quais suas considerações finais?

...ah, bom....é....não usem drogas.

Pode me ressuscitar agora?

Não, tá pensando que é quem? Cristo? Kratos? Goku? Dean Winchester? Um dos Cavaleiros do Zodíaco? Por favor!!! Vai ali e pega a fila de espera pro Juízo final... A sua é aquela com 189 bilhões de pessoas. Pois a outra menorzinha com 300 pessoas, é a do Céu.

Mas, aquela está escrito "Inferno"?

Sim. Essa mesma.

E o Purgatório?

Purgatório? Ah sim! É o inferno a prestação... tipo essas Casas Bahia. Pega a fila e assina o carnê.

Ah está certo. Alias, me responda qual é a religião que a humanidade precisaria realmente seguir?

Ora, qualquer religião que tenha a palavra de fé e salvação e de carinho para a humanidade. Há católicos, evangélicos, testemunhas de Jeová, judeus, budistas, etc. Mas como já disse no início dessa entrevista, não fui eu quem criou as religiões, foram vocês e a sua maneira. Eu não tenho nada a ver com isso. Vocês que criaram e ficam se matando e brigando por causa disso.

Eu amo a todos sem exceção, inclusive os que não me seguem. Mas infelizmente vocês se esquecem do amor ao próximo e pregam o preconceito contra os oprimidos, não ajudam os necessitados, roubam em meu nome e depois, querem me seguir apenas para terem uma salvação no céu, algo que com certeza, não terão, pelo menos não, agindo assim.

Qualquer religião? E até mesmo aqueles que não te veneram?

Isso mesmo idiota, Deus não é apenas apenas cristão, a religião egípcia me venera. Os macumbeiros do Candomblé e da Umbanda também. Ou ainda a mitologia grega, com seus falsos deuses. E quanto aos ateus e agnósticos, gosto deles porque não ficam a toda hora me enchendo o saco e pedindo coisas como os fieis. São boas pessoas que negam minha existência, mas no fundo acreditam em mim. São minhas criações mais inteligentes que questionam a tudo e todos e não aceitam qualquer coisa em meu nome, só porque uma maioria afirma sem prova alguma, além de livros como a Bíblia, que podem ter sido escritos por qualquer um. Sabem que para me amar, não é preciso seguir nenhuma religião e nenhum Deus. E ainda lhe digo que não existe ateu ou agnóstico quando um avião tem uma turbulência, afinal todos gritam meus nomes nessa hora...

No entanto, existem religiões que eu repugno por usarem o meu nome para fazer atrocidades à humanidade e para gozarem dos seus prazeres de crueldade.

Tipo o Islamismo?

Ah, de novo essa sua mania de apontar dedos. Claro que existem aqueles que são bons e terão a salvação por praticarem o bem; afinal, a ignorância é uma bênção né. Mas como sempre, há muitos que serão os primeiros a beberem a taça amarga do final.

Então todos irão para o Inferno no final...?

Quer ouvir um "sim" pra ficar mais assustado?

Mas vem cá e as reencarnações? Se existem, então não há nem céu e nem inferno. Ou não?

Ah... bem... agora você me pegou. Como vou explicar... Sim, reencarnações existem no budismo, hinduísmo e outras. Você mesmo já teve outras vidas em outros tempos.

É mesmo?

Claro, você já foi homem, mulher, transexual, cachorro, gato, mosquito, burro, elefante, porco, veado, galinha, piranha, vaca, cavalo... e ainda possui todas essas características de suas vidas passadas, seja na sua aparência física ou inteligência.

Mas, vocês precisam passar por um ciclo de reencarnações, até fazerem parte de mim novamente. E enquanto morrem, vão para o céu e o inferno temporariamente onde treinam com o Sr. Kaioh até estarem aptos a renascerem novamente.

E onde entra o apocalipse cristão nisso tudo?

Depois de várias reencarnações, apenas aqueles que encontrarem a luz estarão aptos a viverem comigo no paraíso, fazendo vários nadas. E os outros vão para o inferno, até que aprendam, ou até que aquele lugar feche de vez.

Mas como eu faço para encontrar essa luz?

Ligue para algum eletricista. Mas não é preciso procurar meu filho. Eu estou dentro de você. Mas você não está em mim.

Que coisa mais gay. Bom... deixa pra lá. Nessa entrevista, o senhor deu uma bela enrolada misturando todas as religiões em uma só. Agora as coisas ficaram ainda mais confusas.

Como já disseram várias vezes, eu não preciso ser entendido e nem compreendido. Apenas amado, louvado e obedecido, senão mando todos pro inferno. MWAHAHAHAHAHA!

Deus, algum recado pros idiotas que estão lendo essa entrevista na Terra?

Recado? Bom, Eu tenho um sim: não se apegue à poeira. E sejam boas pessoas ou vão todos para o Inferno...

E por que você cria os seres para depois jogar no Inferno?

Oras! Por que você caga e depois dá descarga? Não me irrita e vá logo levar essa mensagem para os seres humanos, para que algum dia construam um mundo melhor, senão terei que matar a todos novamente com o dilúvio. Ah sim, prometi que não faria outro... enfim, vou bolar outra coisa. Preciso estar em todos os lugares ao mesmo tempo e já gastei muito tempo falando com você.

Amém!

...

E assim, o nosso desrepórter entregou a sua desentrevista para cá. No dia seguinte, nós o encontramos morto com uma corda no pescoço e com uma mensagem na mesa escrita "chega dessa humanidade, que Deus me poupe do destino que vocês sofrerão no futuro". Coitado, o cara pirou de vez, afinal Deus não existe, ou não.