Desentrevistas:Deus

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Hoje vamos entrevistar ele: Deus! Para entrevistá-lo foi bem simples, apenas colocamos a camisa do Corinthians e pulamos na Independente, torcida de machões.

[editar] Então Deus, qual é o seu nome, idade, profissão e qual é a sua religião?

Meu nome é Deus mas me chamam também de Alá, Javé, Zeus,Jah, Odin ... tem nego me chamando até de Boson de Higgs vai saber por que, minha idade ..é, bem.......depois do 723 bilionésimo ano eu perdi a conta. Meu trabalho.... bom eu criei algumas coisinhas .... nada de mais.... E pela tua última pergunta; eu sou ateu

[editar] ...fale mais sobre seu trabalho.

...na maior parte do tempo fico vigiando a vida dos outros. Antigamente tentava libertar escravos, salvar vidas, testar a fé de meus servos , escrever regras, destruir impérios...etc. Só que são todos um bando de ingratos. Cansei! Não falo mais com ninguém, além do que contratei a Maria, São Jorge e São Longinho e outros São qualquer coisa pra me ajudar, agora recebem mais orações que eu. Poxa! Isso desmotiva...sabe?....Ai me cansei e mandei terceirizar tudo! Fiz um Papa e uns puxa sacos oficiais pra decidir quem é santo, quem não é o que pode e o que não pode fazer...mas só deu merda... Na revolução protestante até achei que as coisas iriam melhorar, mas nada.... to de saco cheio...

[editar] Quais seus planos para o futuro

...sabe, tava falando com o João, grande camarada meu, outro dia desses, durante uma cervejada. To pensando em algo como apocalipse, armagedon, Sabe? Tirar umas férias... mandar o pessoal pra um lugar quentinho enquanto eu vou pro novo céu e nova terra curtir um pouco.

[editar] Então Deus, como eu estou te entrevistando se você não pode vir para terra?

Meu amigo, você esta morto, daqui a pouco te ressucito, ok? Além do mais ir para a terra é péssima ideia, o último dos meus que foi voltou pra cá crucificado. É por isso que eu preferia o método antigo, quando se usava a divina revelação...muito mais prático....apesar dos apóstolos verem tudo como viagens de LSD e depois escrever tudo errado num livro que iria ser editado errado e traduzido pior ainda. Pelo menos não tinha que ficar olhando para sua cara feia.

E depois, meu querido filho já cuida de tudo por lá não sei se você conhece mas é o chuck norris .

[editar] ...cara feia? Como assim?

É feia memo! Parece um urubu cheirando coca, um orangotango do avesso, um cu com cãibra... eu tava muito bêbado quando disse que vocês são minha imagem e semelhança....vocês parecem nada e lembram coisa nenhuma.

[editar] ..mudando de assunto, o que você mais gosta na humanidade?

A internet é genial, além de ter ótimo conteúdo pornográfico de acesso gratuito.

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[editar] Então, fale sobre seus filhos

Chuck Norris é um grande menino, Jesus também, e Jesus Negão,Megaman Muito poderoso. me orgulho de todos.

[editar] Deus, quem é seu arqui-rival? O Diabo?

Diabo? Não! Não. De forma alguma. Grande parceiro de Bocha. Além de ótimo centro avante... Faz um churras de alma pecaminosa que é uma beleza. Quem me irrita profundamente é o Edir Macedo que não me paga direitos de imagem, O Bill Gates que pensa que é eu O George Bush que tem certeza...

[editar] Por que mandou seu filho pra morrer na terra?

Não mandei ele morrer, ele foi por que quis. Falou que a moral dele tava muito baixa e foi lá pra baixo fazer uma social, fazer um corpo a corpo. Pegar umas vadias, sabe como é essa juventude.

[editar] Vamos aos comerciais

[editar] Você le muito a bíblia?

Ja li inteira umas 666 vezes mais não gostei muito. O personagem principal não é muito carismático.

[editar] Por quê na Bíblia esta escrito SENHOR em letra maiúscula?

Por que eu to meio velho né? Não queria que estivesse MANO, MULEKE, TRUTA, mIGuXxiuM?.

[editar] Você fuma?

Já fumei, em Pompéia... não foi legal.

[editar] Qual é seu jogo de tiro em primeira pessoa

Doom,porque nós matamos coisas do Inferno,já virei ele 666 vezes. 333 menos que Chuck Norris

[editar] Então Deus você já quis fazer sexo

Ah! Você não acha que eu ia criar a mulher, essa perfeição da criação, pro homem e não ia fazer uma versão melhorada pra mim? Né?

[editar] Ah é? E como ela é

Muda e Ninfomaníaca. A Angelina Jolie e a Megan Fox foram os primeiros rascunhos...

[editar] Muito Obrigado pela entrevista, quais suas considerações finais?

...ah, bom....é....não usem drogas.

[editar] Pode me ressuscitar agora?

Não, tá pensando que é quem? Cristo? kratos? Goku? Dean Winchester?Um dos Cavaleiros do Zodíaco? Por favor!!! Vai ali e e pega a fila de espera pro Juízo final... A sua é aquela com 189 bilhões de pessoas a outra menorzinha com 25 pessoas é a do céu.

[editar] Aquela escrito "inferno"?

Sim. Essa mesma.

[editar] E o purgatório?

Purgatório? Ah sim! É o inferno a prestação...tipo casas Bahia. Pega a fila e assina o carnê.

Coisa ridícula! Nem respeitam o próprio Pai!

[editar] Deus, algum recado pros idiotas que estão lendo essa entrevista na terra?

Recado? bom eu tenho um sim: Não perca tempo lendo bobagens. E vão todos para o inferno...

[editar] Por que você cria os seres pra depois jogar no inferno?

Oras! Por que você caga e dá descarga? Não me irrita e vai logo! Amém!