Interno:Propor uma história
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Tiktok morre[editar]
Hoje é uma boa notícia, o TiKo teko foi morto pelo Jimin do Bitch ass BTS que se enfureceu devido ás rejeições que aquele lixo maravilhoso deu quando ele tava a tentar criar uma nova conta.
Rock in Rio: rapper Drake dá exemplo de como não dar combustível para a, sensacionalista, mídia[editar]
Fantástico: Ruth de Souza vira presunto enrugado com capa de gordura e ninguém dá um pio, sob pena de rebaixamento para cavalinho(s)[editar]
CONMEBOL: Jesus pode voltar no 3º mês[editar]
Desciclopedia vira guia de cidades para governo de Mato Grosso[editar]
Onibus espacial Discovery teve pane no ku[editar]
Uma das maiores sucatas tecnológicas voadoras do século passado ainda em funcionamento, a Discovery, teve uma pane em uma de suas partes.. A pane relatada pelo astronauta Japonês Toshiro Tabakudo, foi numa antena de banda larga KU ,a causa não foi esclarecida, mas aconteceu justamente após update no software do dispositivo, que roda o sistema operaciANAL Ruindows. Assim os pobres astronautas, sem internet por dias, não puderam Tuitar(isto é verbo??) nem acessar o FaKebook, o que lhes causou ansiedade, insônia e depressão. Mas dos males o menor, eles ainda contavam com canais de TV aberta UHF, como o Canal Futura, TV senado entre outros. Indignados ligaram para a ANA-TEL que resolveu o problema depois de 15 dias,fazendo um Gato no sinal da Estação Espacial Internacional.
Notícia original: http://www.inovacaotecnologica.com.br/noticias/noticia.php?artigo=antena-banda-ku&id=010175100406
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Um pedófilo francês apresentou publicamente o protótipo do que deve ser o primeiro navio vertical do mundo e que deve possibilitar ao homem uma nova maneira de explorar o Acre. Jacques Rougerie, de 64 anos, diz que sua invenção, um bordel móvel batizado de Michael Jackson 1, será realidade "em um futuro próximo". Ele afirma que Padres pedófilos doaram metade dos 35 milhões de euros necessários para a construção da estrutura, que, ao contrário das atuais tentativas de exploração, será móvel e poderá navegar pelo até então desconhecido Acre. "Atualmente, os cientistas (maconheiros) só podem “viajar” por curtos períodos de tempo e depois têm de ser trazidos para o mundo real. É como se fossem levados para a fronteira com o Acre e depois tirados de lá em um espaço de um segundo", comparou. "O Michael Jackson 1 vai oferecer uma presença móvel permanente com uma janela para tudo o que está nesta terra media." Plataformas Segundo o projeto de Rougerie, a estação terá 2 metros de altura e contará com uma parte submersa e outra para fora do mundo real. Equipamentos de defesa e comunicação para com os acreanos ficarão acima da superfície, juntamente com uma plataforma de espionagem. Os cientistas viverão debaixo da nossa dimenssão e haverá uma plataforma pressurizada de onde anões hermafroditas poderão partir em missão. O projeto conta ainda com a consultoria de King Kong, o primeiro grande macaco supremo de Hollywood, que está envolvido no design da estação. O sistema anti-flechas da estrutura é baseado no que é foi utilizado pelo Brasil na Guerra do Paraguai. Rougerie, que dirige um carro-de-mão, vive e trabalha em um barraco e já passou 70 dias em uma expedição em marte, disse que as chances de o Michael Jackson 1 ser realmente construído "são de 90,24%". Um grande navio já assinou sua participação no projeto, Boastos sobre Titanic, que também ganhou o apoio do imperador francês, Nicolas Cage.
- Referência sobre isso: http://noticias.terra.com.br/ciencia/noticias/0,,OI4130141-EI238,00-Primeiro+navio+vertical+do+mundo+explorara+o+fundo+do+mar.html
Acreano tenta vender protótipo secreto de PlayStation 4.2 no Mercado Livre[editar]
-Console vinha acompanhado de Final Fantasy 11: The Emo World; God of Gays 4 e Assassin Cariocred 2; -Um Administrador Malvado do Mercado Negro vandalizou a venda e a impediu; -Referência para quem for criar sobre isso; http://info.abril.com.br/noticias/internet/falso-playstation-4-a-venda-mercado-livre-30112009-41.shl
Prostitutas testam sapatos Hi-Tech[editar]
Stand Center(São Paulo), 30 de agosto de 2007.
Do nosso correspondente coreano na capital paulista - Foi realizada nesta tarde de quinta-feira a décima quarta edição da Prostutech, evento tecnológico que ampara a profissão mais antiga da história da humanidade. Diversas empresas Americanas, Japonesas e Chinesas estiveram presentes, representadas pelos simpáticos coreanos do local.
A novidade foi o sapato Keds Ultra Blaster Ultimate Power. Da empresa sueca Keds, esta maravilha visa a segurança das garotas enquanto trabalham sossegadamente: - Por comando de voz da garota, o sapato aciona a delegacia mais próxima. Mas como lá as delegacias costumam ficar a mais de 80 quilômetros e os homens saem a cavalo, tivemos que sugerir algumas modificações. Hoje ele dispara uma flecha venenosa teleguiada, tem lança-redes, lança-chamas, pode ser utilizado como bumerangue, permite a usuária a voar e verifica se a nota de 50 é falsa. Estamos pensando em colocar um mini-detonador atômico, mas ainda está em fase de testes, garante Jôh Khen Phô, representante da empresa e vendedor de relógios.
E ainda afirma que o Brasil será um ótimo investimento: - Como o upgrade do lança-chamas e do verificador de notas falsas foi feito na mesma atualização, perdemos clientes demais. Ainda não entendemos, mas praticamente acabamos com a prostituição de lá. Viemos para o Brasil porque aqui não há esse negócio de notas e mercadorias falsas, afirma.
O Keds Ultra Blaster Ultimate Power será comercializado a partir da quarta lua minguante do mês de onzembro. Funciona com duas pilhas palito.
Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Tecnologia/0,,MUL96219-6174,00.html
ACM morre aos 79 anos em avião da TAM[editar]
O arquirival de Inácio Darth Vader Lula Da Silva, senador Antônio Carlos Skywalker Magalhães, popularmente conhecido como ACM, morreu nesta sexta-feira, 211 de julho de 2700, vítima de acidente de carro da linha aérea TAM (Todos Abordo Morreram). O senador baiano nasceu em El Salvador, capital do Tocantins. O acidente foi causado por um avião que derrapou na pista do aeroporto de Interlagos.
ACM foi veloriado e sepultado aos aplausos dos Jedis que compõem o Congresso Baiano do Brasil. Alguns componentes do Império também prestaram suas primeiras homenagens aos cadáver. Sua sobrevida política foi marcada por calmarias e momentos de pura sensibilidade. Seu filho Luiz Eduardo Skywalker Magalhães da Silva Pereira Martins Henrique Silveira Domingues Dutra Oliveira Penido também vestiu o paletó de madeira em abril de 11998.
O acidente de carro da TAM não é o primeiro, nem o último, muito menos o do meio! Sabe-se que o barulho que veículos fazem quando caem é: tam!!! Além do senador salvadorenho, 8899332943786438764387 pessoas foram vitimadas. Ao todo, 32745642734 bombeiros foram mobilizados, 354264256 veículos de socorro, 2643854643753 McBacons e 9873264832645238743254732452 litros de água foram gastos.
PANcadaria generalizada[editar]
Agora a coisa vai! Quem acaba de desembarcar no Rio de Janeiro é o superagente Jack Bauer, o principal personagem do seriado de televisão "24 horas". Jack Bauer foi contratado pessoalmente pelo governador Serginho Cabralzinho Filhinho, o Júnior, para fazer a segurança da cidade no PAN. Bauer só fez uma exigencia: quer trabalhar lado a lado com o Capitão Charuto (que foi fumado por bob marley), o Rambo Brasileiro.
Jack Bauer tem 24 horas para livrar a cidade do crime. Bauer vai ocupar o Complexo do Alemão, libertar a Rocinnha dos traficantes e exterminar a bandidagem do Borel, mas avisou que não vai conseguir expulsar os bandidos da Alerj porque isso é uma missão impossivel. E "Missão Impossivel" é com o Tom Cruise.
E o superagente televisivo não vai parar por ai! Jack Bauer quer dar uma lição nos pitboyes cariocas. para começar, Jack vai dar uma surra de Guantánamo nos caras de "Malhação" que espancaram um travesti pensando que ela (ou será ele?) era uma empregada domestica.
Mas nen tudo é pancadaria, violencia e tortura (ou não) no dia-a-dia cotidiano do megagente Jack Bauer. Ele pretende aproveitar a estadia na cidade para relaxar e gozar um pouco e conhecer as mulheres cariocas. E, para mostrar que é guerreiro mesmo, Jack Bauer disse que vai pegar a Preta Gil. -Ilhador- 19:24, 10 Julho 2007 (BRT)
Macaco Mimoso concorre a presidência![editar]
Esse artigo fala de um dos mais conhecidos macacos da Oslândia, muito famoso no Brasil, que pretende se tornar presidente na Oslândia, se quiser votar nele, leia o artigo Macaco Mimoso!
---Eleição de 2010-----
Se você quer votar no Macaco Mimoso para presidente em 2010, consiga o passaporte para a Oslândia no site do governo gov, pague 2,25 U$(50 Moneyovs) e vá de avião para a ilha mais próxima, depois é só ir de barco até a Oslândia e conseguir dupla-nacionalidade, então vote 99 e seja feliz!
Pricipe Charles estrelará em filme de Dumbo[editar]
A Disney Pictures irá lançar bilionariamente um filme super-utra-mega-combo esperado nos cinemas: Dumbo, o elefantinho voadorzinho. E o herdeiro do trono inglês foi o mais indicado para interpretar o elefante voador, visivelmente por causa de suas orelhas. O elenco também terá uma brasileira: a elefanta mãe de Dumbo será a Preta Gil, por causa da aparência, lógico. Antigamente, o principe foi convidado diversas vezes para interpretar Mickey, mais negou o contrato pois dizia que não era de sua vocação.
Um novo país se torna independente[editar]
{{ Info país| |native_name = República Nacionalista de Oslândia |conventional_long_name = ''Osland'' |common_name = ''Oslândia'' |image_flag = |bandeira = [[Bandeira]] |image_coat = |brasão = [[Brasão]] |national_motto = !revite ale edno ajes aidnalsi a moC!([[Português]]: Com a Oslândia seja onde ela estiver) |national_anthem = !osozeilef somos soN! ([[Português]]: Diga não aos brócolis) |image_map = |capital = Centrov Osov |largest_city = Vascoso |official_languages = Osoês, inglês, francês, italiano, português, tupi-guarani e chinês |government_type = República Parlamentarista |leader_names = Trumpkin |national_heros = Igor e Filipe |Independence = de Ninguém |currency = Moneyov |religion = Evangélicos |population = 0.000001, dividido por dois, milhões |area = 200.000 km² |lit = 0,1% |pib = $ 50 (cinquenta dólares) |idh = 0.9 (é altíssimo) |timezone = UTC−4 |climate = Temperado |govsite = www.anõeslivresdaoslandia.gov.oso }} Esta é uma data histórica para um novo povo que vai se formando, o dia 30/06/07 é o dia da formação de um novo país, republicano parlamentarista, com votações pra presidentes por voto secreto, e ainda sem alguma constituição ou verba pública, ou mesmo imposto, mas já com um hino e com um lema. Trata-se de Osolândia. O país encontra-se no lugar onde um dia foi Atlântida, que foi erguido com um guindaste até um lugar perto da Oceania, que tem tanta ilha que ninguém nem reparou. O país tem várias línguas, nenhum morador, e ninguém sabe falar nenhuma dessas línguas direito (inglês, francês, português, osoês, alemão, italiano,tupi-guarani e chinês). Apesar de o país ter apenas uma vila de humildes camponeses anões como população, os EUA o acusam de terrorismo e ameçam a ONU(que não pode fazer nada), se não o deixarem invadir o país, rico em petróleo, e água, e gás natural (tanto gás quanto pum).
História da Oslândia---------------
No dia 30/06/07, os anões camponeses, que formava a população da Oslândia, pediram independência (de ninguem, na verdade, pois nem tinham colonizadores. Mas não vem a caso, pois os anões de Oslândia não são tão espertos) e reconhecimento. A ONU aceitou e o primeiro país a reconhecer foi a Tanzânia, que com um trato, está recebendo um quantidade de gás natural (peidos e gáses, mesmo).
Essa data histórica vai ser eternamente lembrada pelos anões oslândios.
Política------------
Esse pequeno país é republicano parlamentarista, com votações pra presidentes por voto secreto, e ainda sem alguma constituição ou verba pública, ou mesmo imposto, mas já com um hino e com um lema. Atualmente, o presidente é o Mário Suvacov, um anão ruivo que tranpira demais (por isso o nome Suvacov), e a condoleza é a Maria Axilosa, também ruiva.
Geografia------------
A Oslândia é até um país consideravelmente grande, mas é pouquíssimo populoso. Suas terras são Planícies verdementes alegres, e com vales de poucas árvores, como nos contos de fadas. O povo também lembra esses contos, pois são anões ágeis e barbudos (menos as anãs).
A Língua Osoês------------
A língua mais falada é o osoês, um idioma exclusivo do país.
Regras Gramaticais:
-a escrita é feita de trás para frente -- EX: sêoso osolaf uE
-toda palavra masculina (exceto palavra muito curtas, e quelas palavras, tipo pronome, advérbio, e coisa e tal) é terminada com 'oso', podendo sofrer variações para 'ov' --EX: chocolatosov, sapatov, futeboloso, sucov, etc.
-toda palavra feminina (sem aquelas palavras curtas, igual das palavras masculinas), são terminadas em osa, sem variações? --EX: comidosa, camov, cadeirosa, etc
Este simples idioma é basicamente isso, e se você quiser estudá-l, só indo para a Oslândia, mesmo.
Passagem do ônibus espacial tem aumento e gera protestos[editar]
A [NASA] - Agência espacial norte americana, autoriza aumento de 100%
Woshito da Silva (EUA) - Após uma longa greve o preço da passagem do ônibus espacial foi reajustado em 100%, o que gerou protestos por parte da comunidade interplanetária. O coisa mais conhecido como Alien o 8° passageiro liderou o protesto que também contou com a presença de mestre Yoda, Predador e outros viajantes espaciais. Segundo Alien é um absurdo o aumento uma vez que não há renovação da frota e que os ônibus espaciais não tem horário certo, passando de 2 até 10 anos sem passar pelo local. A nossa redação procurou o sr. Devos No Pago do escritóro da NASA para explicações, ele disse que a frota que já era reduzida sofreu uma baixa após a explosão de um dos ônibus que foi causada por um fundamentalista extraterrestre suicida e adiantou que em breve os ônibus espaciais farão o trajeto terra Marte com escala na Lua em um intervalo regular de 08 anos luz. Ao colher alguns depoimentos de usuários o Sr. Predador disse que é um desrespeito ao passageiro que necessita se locomover de um planeta a outro, já o mestre Yoda que estava verde de raiva disse revoltado: - Tacar fogo preciso é.
Carro da era do gelo é encontrado[editar]
Veiculo era movido a cachaça alcool.
São Paulo 1, Corinthians 0 - Após o degelo de um iceberg onde o Titanic se chocou anos atrás foi encontrado intacto o fossil de um veiculo que se trata do primeiro carro roubado, passado a mão ou que o motorista ouviu a celebre frase: Perdeu, perdeu !!! Segundo o Dr e cantor nas horas vagas (Zeca Pagodinho) o veiculo parece ser movido a cachaça uma vez que o mesmo pegou parte do gelo próximo ao cano de escape e colocou no copo fazendo uma "caipirinha deliciosa". Outros exames serão feitos para atestar se o veiculo era mesmo movido a cachaça. Segundo o especialista em veiculos movidos a etilicos o veiculo ficou imobilizado no local após morrer o motor e não pegar mais devido ao frio. Na mala do carro foi encontrado um presunto congelado que iria ser desovado no polo norte.
Coelho da páscoa é assassinado no Rio de Janeiro[editar]
Cilada na favela põe fim a alegria das crianças. O presunto tava tosco.
Rio de Janeiro, Iraque - Numa tentativa frustrada de negociação com traficantes do morro do Crock, o coelho da páscoa foi sodomizado e morto com 3 tiros, dois na cabeça e um no ânus. De acordo com G.C., 30 anos, todos os moradores estão com medo do Papai Noel subir o morro e passar fogo nos mano por vingança. G.C. ressalta que o Coelho era frequentador assíduo das bocas de fumo, e quando viu que não poderia mais pagar pelas suas dívidas tentou convencer os traficantes um pagamento com ovos de páscoa. Insatisfeitos com a situação e em um clima intenso de esbórnia, os traficantes atiraram no pobre coelhinho que se cagou antes de morrer. Especialistas e cientistas americanos dizem que a economia nos próximos dois meses entrará em colapso, pois não haverá quem coloque ovos gerando déficit primário para 2007 e encheção de saco intensa das crianças melequentas querendo ovo.
No Dia Internacional da mulher, Para cada Barbeiragem leva um Rosa[editar]
No dia 8 de Março o Detran-DF Fez uma blitz diferente. Parou cada mulher e ao inves de multas, eles a parabenizaram por cada barbeiragem que eles fizeram nesse dia com rosas. Seu Akira dono de uma floricultura vê nesse dia o melhor em vendas antes mesmo do dia dos namorados ou dia das mães. Segundo ele as flores acabaram rapidamente, tendo cambistas vendendo as rosas com ágio de 100 até 200%. Uma condutora não identificada ficou feliz ao lotar seu veiculo com rosas de todos os tipos, o fato ocorreu após a mesma ter avançado dez sinais vermelhos, atropelado uma velhinha, ter invadido a pista do aeroporto além de brigar no transito com o coelhinho da pascoa que fazia hora extra no dia. Para o ano que vem ela promete dobrar as infrações.
Chávez nacionaliza Desciclopédia[editar]
Colocada com principal bandeira da re-re-re-reeleição do presidente Hugo Chávez, em 2006, a estatização da multinacional Desciclopédia e de suas filiais, foi aprovada pelo decreto 023345VZ/07 e deve começar no início de junho.
Segundo um assessor do presidente “a nacionalização desse conglomerado imperialista tornou-se uma pedra fundamental na instauração do socialismo bolivariano”. Segundo esse mesmo assessor, essa ação vem em bom tempo já que “está na hora de os lucros desta empresa serem controlados para benefício do sofrido povo da Venezuela”.
O primeiro passo, segundo declaração do próprio Chávez em seu programa “Whisky com el presidente”, será a demissão dos marajás imperialistas que dominam o conglomerado. Objetiva-se substituí-los por sindicalistas ligados ao partido do presidente venezuelano, para que se torne mais fácil o seu aparelhamento político.
Ainda segundo o presidente, este “será apenas o primeiro passo de muitos que iremos tomar para acabar com o controle do imperialismo diabólico ianque na heróica Venezuela bolivariana”.
Contatado, o presidente da Desciclopédia recusou-se a comentar o assunto.
Teoria do Big Bang é deposta[editar]
A múmia Dercy Gonçalves depôs nessa semana a teoria do Big Bang.
"Eu quero é que se foda essa porra de Big Bang! Eu vi de pertinho tudo e... cof, cof..." disse Dercy antes de ter uma crise de asma e ir para a UTI, mas passa bem. Segundo um hipnotizador do SUS, ela disse durante um sonho algo como "Dercy, decidi criar os humanos" e "Porra Deus, eu, que tenho muito mas experiência nessa porra de mundo sei, NÃO CRIE OS CARALHOS DOS HUMANOS QUE ELES VÃO FAZER ALGUMA MERDA! Crie macacos! No momento Dercy está no Egito, visitando Ramsés II e não pôde dar entrevistas.
Harry Potter fica nu em peça de teatro[editar]
O ator Daniel Radcliffe, internacionalmente conhecido como Harry Potter ou como o menino que pega a Emma Uótsom, faz uma peça em que aparece nu com uma Atriz Gostosa, que se "Esconde" atrás dele. Porém, em vez dele se virar, ele é totalmente profissional montando no cavalo peladão e tentando comer o cavalo Porém, ele, com vergonha do seu pinto, que deve ser muito pequeno ou não deve endurecer nem com a atriz gostosa encoxando ele.
Artigo sobre "movimento estudantil" já em fase de deliberação[editar]
Proposto pelo Foro de São Paulo, em 15 de abril de 2005, a elaboração do artigo sobre o movimento estudantil na Desciclopédia segue a todo vapor.
Depois de cinco meses de debates nos quais foi decidido a formação de grupos de trabalho em cinco capitais de estados mais o Distrito Federal, além de dois estágios de vivência em assentamentos do MST, o artigo parece ter chegado à sua fase final.
Já foi decidido até agora a inclusão da defesa incisiva do "fim do capitalismo, homofobia, machismo e racismo" no primeiro parágrafo do artigo.
Outros temas ainda estão em debate.
"Precisamos criar mais consciência política antes de deliberar temas tão importantes para o futuro da humanidade", declarou de uma tribuna o presidente da Associação Operária Socialista (AOS) Oswaldo Agustinho.
"O mais importante é ampliar o debate, para fortalecer a democracia. Nosso foco é a democracia", completou José Affonso do Partido Comunista Revolucionário pela Instauração da Ditadura do Proletariado (PCRIDP).
Os crachás para a votação plenária final na assembléia estudantil começarão a ser distribuídos em junho deste ano. "A prioridade é a entrega dos crachás para grupos revolucionários, ou seja, o meu", deixou claro o presidente da Organização Nacional dos Estudantes (ONE), Adalberto Florentín.
Esforços estão sendo feitos para manter mais uma vez a pequena-burguesia neoliberal de fora dos debates, como aconteceu em 2005 e 2006. "Aprendemos muito em 2004, quando os comunistas stalinistas, ou seja, a burguesia neoliberal entreguista, conseguiu aprovar uma cláusula no nosso estatuto sobre a defesa da revolução em um só país, atitude tipicamente reacionária", explicou o presidente do Núcleo Trotskista Internacional pela Revolução Planetária (NTIRP), Mário Setúbal Piva de Albuquerque Furlan.
cratera no metrô pode ter sido provocada por avião da gol[editar]
Um avião da gol, vôo 1908, que iria do Maranhão para São paulo desapareceu do radar na sexta-feira, às 15 horas, no mesmo horário em que se formou a cratera do metrô perto da Marginal Pinheiros. Os familiares dos passageiros do avião ainda não conseguiram chegar ao local da cratera, devido à distância entre os dois estados, por isso o caso ainda não ganhou repercussão na mídia. Mas os advogados e o próprio consórcio da linha amarela já estão comemorando pois quem deverá pagar as indenizações é a companhia aérea. Aliás, estão tão empolgados que pretendem desistir da construção da estação pinheiros de metrô e transformar o buraco numa boate já que um tem tudo a ver com o outro.
Cicarelli proíbe YouTube no Brasil[editar]
Após uma extensa pendenga judicial, a atriz(!), modelo(!) e filósofa(!!!) Daniela Cicarelli ganhou do site YouTube, e a justiça brasileira proíbe o acesso dos internautas brasileiros ao site. "É a maior vitória nossa desde o AI-5!" disse um representante do governo, favorável À censura. Os promotores basearam seu argumento no fato de que Cicarelli é praticamente uma freira, e NUNCA faria sexo, muito menos em local público, onde isso é proibido. "O vídeo é uma montagem, montaram nas minhas costas" foi a posição final da aCUsadora. O presidente Lula se pronunciou a respeito: "Nunca fomos tão parecidos com a China. Agora estamos no caminho certo."
Direto da redação da Desciclopédia.
fonte: http://www.estadao.com.br/tecnologia/internet/noticias/2007/jan/09/61.htm
Morre criador do miojo[editar]
Morreu na última sexta-feira no Japão aos 96 anos o chef japonês Momofuku Ando. Este abençoado homem que salvou a vida de milhões de pessoas pelo mundo da fome certa, pois ainda não haviam inventado o Fome Zero. Certamente, Momofuku Ando (que nomezinho, mano!) não esperava que seu invento fosse usado como única fonte de alimentos em repúblicas de universitários, favelas e na Rússia Soviética. Santo Homem!
Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/folha/dinheiro/ult91u113534.shtml
deputados planejam reduzir em 99% o salário dos ministros do STJ[editar]
Quando a câmara e o senado voltarem das férias a partir de fevereiro, os deputados irão apresentar um projeto a ser votado com urgência para que se reduza os salários dos ministros dos STJ atualmente em R$ 24.500,00 para R$380,00 que é o novo salário mínimo estabelecido pelo governo. A medida seria uma reposta aos juízes que impediram o reajuste do salário dos deputados de 91% em dezembro de 2006.
Golpe de estado no Inferno!!![editar]
Após a muito temida chegada de Saddam Hussein, o Inferno foi tomado por grande conturbação nesta noite. Juntos, Pinochet, Milosevic e Saddam, todos matriculados em 2006, bombardearam a sede do governo das trevas e depuseram Satanás de seu reinado milenar, enforcado-o logo em seguida. Notícias ainda mais recentes dão conta de um grande genocídio promovido contra anjos caídos, advogados, banqueiros e flanelinhas. Saddam disse que, conforme o combinado pelos dois, a nova ditadura infernal só aguarda a chegada de Bush para sua consolidação.
Orkut sai do ar, índice de suicídios no Brasil aumenta 37%[editar]
Após 24 fora do ar, os danos causados pela manutenção Orkut ainda estão sendo apurados. A Polícia Federal ainda não divulgou para a imprensa o relatório de avaliação de danos causados pelo inatividade do site, mas estima-se que o índice de suicídios no Brasil tenha aumenta em torno de 37%. A Defesa civil e a comunidade em geral já se mobiliza para uma eventual desativação do Orkut durante a passagem do ano, quando milhares de pessoas solitárias dependerão apenas disso para viver.
Saddam Hussein morrerá em 2007, segundo as previsões dos astrólogos[editar]
Se as previsões de vários astrólogos governamentais iraquianos forem confirmadas, Saddam Hussein morrerá até o final de janeiro de 2007. Segundo a astróloga iraquiana Ne Nabo Rego, ele provavelmente será enforcado em um lugar no interior da Zona Verde ", uma opinião compartilhada por sua colega María Luisa Valdovinos, embora ninguém tenha se aventurado a vaticinar a morte de Saddam. Mais específico, o tarólogo e pai-de-santo Bóris Casoy previu que possivelmente o ex-presidente iraquiano viveria apenas os sete primeiros dias de 2007. Em seu baralho astrológico, ele afirma que haverá uma grande crise no país se as previsões se confirmarem, mas que este enforcamento poderá ser por engano, por uma falha humana. Será enforcado e "morrerá como um mártir", assegurou Helio de la pena, astrólogo oficial do governo iraquiano.
fonte: http://noticias.uol.com.br/ultnot/afp/2006/12/28/ult32u15757.jhtm http://www1.folha.uol.com.br/folha/mundo/ult94u103206.shtml
Luana Piovani estrela nova minissérie na Globo[editar]
Luana Piovani, 49 anos, estrela a nova minissérie romântica da Globo, intitulada Cu.
Luana Piovani conta que sempre gostou de ouvir e contar histórias. Ela diz também que sentiu-se homenageada com o nome da produção. Em Cu, ela interpreta outras (outros) três Cus: "É um prazer usar o que tenho de melhor, tanto para o nome da série, como para convencer os diretores da Globo que eu era a melhor escolha para o papel", diz Cu, quer dizer, Lu. Luana contracena com outros atores globais. Ela mesma diz: "Estes atores vieram preencher Cu com o que há de melhor nas artes cênicas do Brasil." A minissérie vem mostrar que pimenta no Cu dos outros é coisa de Cinema. Cu irá ao ar de madrugada, quando você geralmente prática masturbação. A minissérie fica no ar até que alguém tenha cu pra tirá-la. Já está disponível em DVD (Pirata). Compre e empreste seu Cu aos amigos!
fonte:http://br.news.yahoo.com/061211/48/1cfou.
Morre James Brown[editar]
Morreu nesta segunda-feira, às 4h45, horário de Brasília James "Um Menino Chamado Charlie" Brown.
A causa da morte ainda é incerta, mas tudo indica que um sobrinho de James estaria escutando um CD de Dado Dolabella minutos antes da tragédia, quando James começou a cantar "I don't feel good! TÃ NÃNÃ NÃNÃ NÃ" e caiu duro no chão.
James Brown vai, mas deixa um valioso legado. Considerado o Pai do Soul e do Afro Reggae, foi um dos principais responsáveis pela legalização da maconha em território Haitiano. Alguns dos pertences de James Brown irão a leilão na casa de leilões Labrisk Drinks, o resto de seus bens ficaram com seus filhos e únicos herdeiros Carlinhos Brown e Charlie Brown Jr. Seu funeral ocorrerá em Três Corações, Minas Gerais, cidade onde o cantor nasceu e viveu boa parte da infância com o irmão Pelé.
Crise dos aviões atrapalha tráfico nos morros cariocas[editar]
O apagão aéreo está fazendo mais vítimas no território nacional. Trata-se dos consumidores de drogas. Nos últimos dias as filas nas bocas têm aumentado fortemente em razão dos atrasos dos aviõezinhos. Muita gente tem reclamado e culpado os traficantes, que afirmam que a culpa é dos controladores do tráfico nos arredores dos morros. Um dos clientes assíduos, Uóxitom Cléber, mostrou-se indignado com os atrasos das encomendas: " É, mano... Os homi vicia nói e depoi num dão conta...Eu quero viajá, como vou fazê agora???to isperandu mais de 4 horas aí e nada!!! Enquanto fazíamos a reportagem, nada mais nada menos do que 20 aviões estavam parados na pista, esperando permissão dos controladores para operar. Procuramos os responsáveis pelos aviões, mas eles preferiram não se pronunciar.
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Está confirmado, Elton John vai sair de destaque na Beija-Flôr. Depois de meditar profundamente sobre todas as viadagens já perpetradas em sua carreira, Elton percebeu que sua obra não estaria completa sem desfilar na Sapucaí. A fantasia foi encomendada ao Deputado Clô, que a denominou de "Corça Real do Palácio de Windsor nos Tempos dos Quilombos de Zumbi", completamente de acordo com o enrêdo da escola. Elton está feliz com sua corajosa decisão, e virá acompanhado de seus 17 guarda-costas, todos eles garotões bem-dotados.
Previsões para 2007[editar]
Como é de praxe chega o final de ano, e Pai Craudionô di Inxussi do Pelô faz suas inevitáveis previsões para o ano seguinte. "Em 2007 vai sucedê mucha coija, mizinfí"... "Prisidente nun vai sabê de nada ôtra veiz. Os môçu du PT só embroma ele, tadin" "Rede Grôbo vai fazê programa cum Rei Roberto nu fim di ano. Ele vai usá rôpa azú". "O Deputado Crô vai casá cum ACM Neto. Crô depois qui ficô duentinho só pode namorá cum piquinininho". "Vai tê acidente di carro cum cantô sertanejo. Essa até vó di Pai Craudionô acerta, né mizinfí...hi hi hi". "Um jogadô di fitubó vai cazá com uma moça bem vadia, mizinfí, mas cazório nun vai durá." "Brazí nun vai ganhá copa não. Hi, Pai Craudionô tá véio... essa era du anu passadu". "E prá encerrá na felicidadi, vai tê muié pelada nu carnavá. Pai Craudionô tá véio mas ainda apriceia as bôa, né mizinfí... hi hi hi".
Crise nos Aeroportos[editar]
Café Photo e Gruta Azul, reconhecidos redutos de aviões, estão em crise. Apesar de inúmeros apelos feitos pelas comissárias no bôca-a-bôca e via microfone, nada está levantando. Está difícil entrar nos aviões, pois sabemos que mole, só com calçadeira. Deputados paulistas e gaúchos, assíduos freqüentadores dos referidos puteiros-aeroportos, são os que menos têm embarcado, pois ainda está fresca a estória da nossa esquineira Jenny Mary Corner, e quem tem cu tem medo, e, com medo, não sobe. As festas natalinas no centro do país ( Goiânia - todas as putas do Brasil vem de lá ) serão extremamente prejudicadas, pois o faturamento das meninas está abaixo da crítica, e esse ano não viajarão para sua cidade natal. Continuando a tendência de queda, poderá haver um deslocamento maciço das moças para a região metropolitana de Bauru, ressuscitando assim a grandiosidade da cidade, outrora conhecida como o "Berço da Eny".
Kassab diz estar satisfeito com Metrô de SP[editar]
Depois de viajar por 87 minutos no metrô, o prefeito de São Paulo Gilberto Kassab diz estar satisfeito com o metrô. Ele estava na estação Brás, quando um negão o encoxou e começou a apertá-lo. Depois o negão parou. Kassab então perguntou: "O que você está fazendo?" O negão respondeu: "Nada." "Então sai daí pra outro entrar no seu lugar!" Aí foi uma curra! Todo mundo do vagão queria pelo menos passar a mão no prefeito. Ele concluiu: Nesse contato com o público, o que me surpreendeu foi o CALOOOR dos mano! Um popular que passava no local comentou: "Agora que vi o prefeito atuando com o povo, eu sei o que quer dizer o dito popular, vai dar meia hora de bunda!"
Usuário:Philohypus 18:22, 19 Dezembro 2006 (EST)
Ronaldinho fará propaganda da Colgate[editar]
Depois de seu alegre sorriso na final contra o Internacional, Ronaldinho dá um sorriso cativante e é contratado para fazer propaganda da colgate. Makaulin 08:22, 17 Dezembro 2006 (EST)
Pilotos do Legacy são recebidos com festa nos EUA[editar]
Os pilotos americanos Joseph Lepore e Jan Paulo Paladino só conseguiram chegar neste sábado aos Estados Unidos. O governo brasileiro proibiu que eles usassem qualquer transporte aéreo, por isso, tiveram que comprar um Fusca e ir de carro. A viagem demorou dois meses e não houve nenhum incidente. Eles foram recebidos com festa e serão homenageados pelo Pentágono por conseguirem completar a missão Legacy. Esta missão era um desafio que o pentágono propôs aos pilotos de aviões de pequeno e médio porte e consistia em derrubar um avião de grande porte e matar no mínimo 150 pessoas no Brasil. Aqueles que conseguissem tal feito receberiam uma homenagem e uma quantia de 100 mil dólares. Não se sabe ao certo o motivo desta proposta do pentágono, mas rumores indicam que foi uma represália dos Eua porque o Brasil se negou a vender parte da Amazônia no ano passado.
fonte: http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u129209.shtml
Feito! -- Sir Mafagafo 
(fale comigo) 06:19, 16 Dezembro 2006 (EST)
Traços de culifórmios fecais radioativo foram encontrados no aeroporto internacional de São paulo. 8 cachorros e um espião da Etiópia já morreram.[editar]
O Imperador do aeroporto, num pronunciamento oficial à imprensa dos Estados Unidos do Sul, diz que isso se trata de uma conspiração, e que os cachorros e o espião morreram de overdose, não pela radiação. O Imperador do aeroporto, Jo Aõgor Dô, diz ainda que a radiação é uma coisa benigna, que desde os antigos tempos tem nos divertido com criaturas como Godzilla, Demolidor, Os Mutantes do Césio 137, etc.
Flamengo contrata Compadre Washington[editar]
Preocupado com a falta de ritmo da equipe, o Flamengo anunciou a contratação de Compadre Washington, o vocalista(sic) da banca(sic) É o Tchan. De acordo com Kleber Leite, a contratação foi feita para que o time não dançasse em 2007. Compadre Washington atuou em 2006 pelo time(confirmar informação) do Botafogo.
Fonte: http://www.lancenet.com.br/clubes/FLA/noticias/06-12-19/22085.stm
Sacos de Doritos são encontrados mortos em praia[editar]
Vários sacos de Doritos foram encontrados hoje em uma praia do Mato Grosso, mortos, provavelmente vítimas de poluição. Os corpos serão levados para autópsia para identificar com certeza a causa das mortes.
O presidente Lula fez um discurso sobre este que possivelmente é o maior desastre no litoral Brasileiro:
Meufs compamheirof do Bravil, nunfca na hifstória defste paíf houve tavanha travédia comof efta que prevenfiamos afora. Famos todof vazer um minuto de filêncio em memóira aofs Facos de Doritofs que pefderam fua fida hofe. Améfn.
Depois disso, o Presidente se reuniu com seus assessores para tomar uma cachaça.
reitor timothy muhholand acusado de matar isabella nardoni[editar]
Segundo informações da sua mãe, o reitor da unb timothy jogou isabella nardonia da janela do quinto andar para desviar o foco das investigações
Ronaldo Ésper abre o jogo: vasos roubados seriam usados em macumba braba[editar]
O Ministério Público de São Paulo denunciou o alfinetista e apresentador Ronaldo Ésper pela tentativa de furto de dois vasos em 19 de janeiro, no Cemitério do Araçá, na Zona Oeste de São Paulo. Segundo Ésper, os vasos seriam usados em uma macumba braba. Ele falou pela primeira vez sobre o caso em entrevista à apresentadora Luciana Gimenez, mas não quis revelar para quem a macumba seria feita.
Segundo fontes extra-oficiais (boatos), a macumba braba seria para o apresentador Gilberto Barros e o alfinetista Clodovil. O motivo seria uma traição no ano passado, quando Ésper flagrou os dois na cama. Desde então, Ésper tem se dedicado a fazer uma série de macumbas brabas para Barros e Clô, e dessa vez, os encostos pediram que ele trouxesse dois vasos de cemitério para realizar o trabalho.
Em entrevista a Desciclopédia, Clodovil, que nunca perdoou Ésper por ter roubado o programa que apresentava na "RedeTV", desabafou. "Aquela bicha miserável! Roubou meu programa de TV! Por isso eu roubei o marido dela! HAHAHA!", disse Clô. Já o apresentador Gilberto Barros preferiu não se envolver. "Em briga de mulher é melhor ficar de fora [risos]", disse ele.
Tráfico de cocô é descoberto na Hungria[editar]
Após vários meses de buscas intensas, em todos os lugares suspeitos; como banheiros públicos, banheiros do quartinho da empregada, casinhas de cachorro, Pacaembú e na fronteira com o Acre, os policiais encontraram vários adolescentes e alguns adultos envolvidos em situações escabrosamente fedidas nadando, consumindo, portando, bebendo (e tudo mais que se pode fazer com) cocô. Todos eles foram levados à Argentina cadeia de Belo Horizonte, onde poderão cagar, comer e gozar todo o desfrute que se pode obter com esse crime, afinal, ninguém sabe mesmo onde fica.
Há indícios de que a merda viesse de um local altamente produtor de cocô, a Índia, que, só no ano passado, teve 17,2% de seu PIB baseado no esterco bovino.
Também foram encontrados objetos pessoais dos meliantes, como carteirinha de sócio-sofredor torcedor do Guarani, alguns relógios de parede pulso de Fausto Silva e centenas de rolos de papel higiênico.
Objeto voador americano entra em área proibida russa: tudo não passou de um mal-entendido.[editar]
O americano Jonh Flynew, 42, entrou acidentalmente em espaço proibido russo. O americano estava perdido e indo para a Jamaica, quando foi surpreendido pela Aeronáutica Russa. Em medida de defesa, a Rússia chegou a apontar mísseis de confete para o Rio de Janeiro, Bahia e Brasília e ameaçou começar o carnaval mais cedo.
Depois de identificado, o piloto foi forçado a recuar, em direção a República das Bananas. A inteligência russa suspeitava, então, que poderia ser mais um colombiano envolvido no tráfico de neve. Como o objeto voador americano portava um adesivo da Herbalife, deduziu-se que devia ser americano ou pelo menos fabricado em Taiwan. Então o governo russo voltou a apontar os mísseis para a Coréia, China e Israel, deixando o mundo em maior segurança.
Mas ali já não é carnaval o ano inteiro? - Questionou um morador de Cubatão sobre Brasília.
Ministra compra óleo de peroba com o cartão corporativo[editar]
A ministra da desigualdade racial, Matilro Ribeide, admite que foi um erro ter comprado óleo de peroba num free-shop. Apesar das severas críticas, ela se defende: "O preço do óleo de peroba em Brasília está muito caro, por isso que eu tive que comprar num free-shop".
O ministro do comércio afasta a possibilidade de crise no abastecimento de óleo de peroba em Brasília.
Aposentadoria de Silvio Santos[editar]
Filha de Silvio Santos assume o SBT! Sou péssimo para "plagiar" notícias. Alguém faça de forma descente. Detalhe: Pode-se dizer que o Silvio Santos resolveu se aposentar por causa da morte da Dercy (se bem que ela vai ressussitar). Franklin Kerber (Mensagens aqui | contribuições) 15h52min de 21 de Julho de 2008 (BRT)
Russos proíbem a existência de emos![editar]
Isso é de verdade, mas precisa de uma desnotícia para espalhar entre o povo! Olha só http://cifraclub.terra.com.br/noticias/7929-autoridades-da-russia-pretendem-proibir-estilo-emo-atraves-de-lei.html . Dá-lhe Rússia!
Nerds reaproveitam mouse para ficar mais fashion[editar]
Não sou bom com Desnotícias, mas aqui tem algo com potencial.
Franklin Kerber (Mensagens aqui | contribuições) 15h28min de 15 de Agosto de 2008 (BRT)
O FIM DO MUNDO!!![editar]
Buemba, Buemba!!! O FURO DO SÉCULO!!! [1] 
UltraDalborga - éééé... ÉÉÉÉÉÉ! - Bundas Quebradas 09h32min de 10 de Setembro de 2008 (BRT)
Plantão de notícias de Seropédica: Este município está sendo vítima de um novo golpe, não é o mensalão, mas é o golpe do leilão. Cuidado, você que tem olho grande e gosta de levar vantagem, não seja otário como os que já cairam, desembolsando grande quantia querendo levar vantagem, acabaram de mãos e bolsos vazios. O esperto "leiloeiro" embolsou o cacau e deixou os bobos a ver navios, com uma simples carteira da receita federal feita em computador fez o melhor roubo da história sem deixar ninguém ferido pois nem armas precisou usar, somente um argumento de que se você me der o dinheiro comprarei coisas em dobro para vocês, menos mal ninguém se feriu mas esse golpe do leilão ficou na história pois nunca vi cair num conto de vigário tão velho como esse. Só em Seropédica tudo acontece como dizem por ai povo de Seropédica é muito pacifico que doa dinheiro sem pressão simplesmente com o golpe do leilão.
Algo sobre a Priscila do BBB9[editar]
Acho q isso tem potencial. UltraDalborga - éééé... ÉÉÉÉÉÉ! - Bundas Quebradas 10h01min de 21 de maio de 2009 (BRT)
Festividades Caipiras proibidas na Cidade de São Paulo[editar]
Com a desculpa de que os ,além de não possuirem o perfeito controle dos veículos que conduzem, montam quadrilhas para tomar o emprego dos residentes locais, enquanto pessoas moradoras de uma residencia em uma localidade (Segundo Gabeira). A partir de 27 de julho, se quizerem roçar (no sentido de fazenda, não sexualmente falando) na cidade de São Paulo, terão que deixar as carroças fretadas no começo da cidade e fazer o resto do caminho a pé (A prefeitura não tá ném aí com eles...)Prentende também o Prefeito, com esta medida (que ninguém sabe o tamanho), minimizar o transito de carroceiros que ficam parando em fila dupla, tripla e em alguns casos até em quadrúdepa. Pinoquio
Os EUAs invemtaram um bomba gay!!! que trasforma soldados em homossexuais que preferem faser amor ao fasser a gerra!!![editar]
fasam uma desnoticia sobre isso
Smeagol volta a atacar, agora atrás dos anéis de sua mãe[editar]
O norte-americano das terras de Mordor, Robert Smeagol, de 253 anos, foi preso no último sábado em North Gondor, no estado da Gondorlândia, acusado de continuar com essa louca mania de roubar anéis, só que além disso ele resolveu guardar seus preciosos anéis em um lugar mais seguro, mais próximos do anel principal, sua mãe que reclama ser a Senhora dos Anéis o denunciou, segundo reportagem do jornal "The Nazgûl".
De acordo com as autoridades da guarda real do Frodo, cada anel é avaliado em cerca de algum valor significativo dependendo do valor do ouro no mercado negro de Mordor. Os policiais orks informaram que um dos anéis foi recuperado na última segunda-feira mas disseram que preferem não mexer nas provas, e esperam que sua mãe venha recorrê-las para verificar se realmente se trata do um anel, ou anéis.
O suspeito foi colocado em uma cela sem banheiro, já que os banheiros nessas épocas modernas estão lá fora, na casinha, ele reclamou que tudo isso é um injustiça, já que a única coisa que ele quer é seu precioso anel, ele concluiu que toda essa história é de cair o anel da bunda. A Justiça de Gondor estipulou uma fiança para ele, mas preferiu não divulgar por achar perda de tempo já que não imagina que haja alguém que esteja disposto à pagá-la, ele tem uma audiência marcada no vulcão para o dia 23.
Usuário:Dudugassox/ 00h03min de 20 de novembro de 2010 (BRT)
Justin Biba pode ser pai[editar]
Já escrevi a Desnotícia, se quiserem usar ou não, a decisão é de vocês ou você, Carib, mas, que isso vai ser uma Desnotícia daquelas, ah vai...
http://desciclopedia.ws/wiki/Desnot%C3%ADcias:Justin_Bieber_pode_ser_pai!_Kwah_ha_ha_ha!
$h4d0w M4$73rmsg
Noob Se enforca interpretando judas[editar]
http://g1.globo.com/sao-paulo/itapetininga-regiao/noticia/2012/04/ator-que-se-enforcou-acidentalmente-segue-em-estado-grave-em-itapeva-sp.html Koakuma, the Koa 0800 16h59min de 9 de abril de 2012 (BRT)
No plano internacional, EUA não quer armas atômicas e Brasil toma no cú[editar]
http://www.vermelho.org.br/noticia.php?id_noticia=188355&id_secao=9#.UAA2OCGwyjw.facebook Raul Raul 12h02min de 13 de julho de 2012 (BRT)
Lula apresenta o apartamento em Miami Beach[editar]
Já publiquei: http://desciclopedia.org/wiki/Desnot%C3%ADcias:Lula_apresenta_o_apartamento_em_Miami_Beach
Fontes verídicas:
1) http://www.midiasemmascara.org/editorial/10537-lula-qmenino-do-mepq-nao-afirma-nem-nega.html
(O Lula é tão gay que abriu uma empresa de eventos)
Desciclopedia a melhor[editar]
Eu amo ou adoro chame como quiser,.a desciclopedia e gostos das aulas--[[|]] (User talk) 00h10min de 22 de outubro de 2014 (BRST)[[|<font color="#FF69B4 " size=]][[|]]] / Bicicleta|<font color="#FF6EC7" CHOCOLATE<//Convenções <3Erro de expressão: Caractere de pontuação "{" não reconhecido.
Produto chines[editar]
Cai aquele velho boato sobre os produtos chineses, como podem ver nesta noticia
Se alguém tiver com bom humor pra faze-la essa semana (ou se tiver alguém aqui pelo menos hudashduas) -
14h16min de 21 de janeiro de 2016 (BRST)
Já é uma desnoticia isso aqui[editar]
Fiação exposta, vazamento e teto quebrado: veja problemas da Vila
Delegação australiana desistiu de entrar nos apartamentos em más condições. Fotos feitas por prestador de serviço mostram sujeira, buracos e muita água.
Que zuado esse começo de olim piada '-'
21h36min de 24 de julho de 2016 (BRT)