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História é o ato de ensinar pela insistência em armazenar os fatos, popularmente chamado de decoreba. Os historiadores, é claro, inventam todos os tipos de justificativas para a importância da história, mas todos sabem que é tão importante quanto a sua necessidade de ouvir tua vó te contando a primeira vez que fez sexo - interessante, mas inútil. Em história, fala-se bastante em positivismo. Faz sentido, tem de ser muito positivo pra aguentar o blá blá blá anticapitalista de um historiador.

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Toda a inteligência e perspicácia de um vietcong

Guerra do Vietnã foi um famoso conflito armado durante a Guerra Fria entre Estados Unidos e União Soviética, que abarrotados de bombas nucleares, para evitarem se explodir e acabar com o Mundo, decidiram marcar de quebrarem o pau no lugar mais longe possível de seus países que não fosse nem a Antártida, nem o Acre.

E dessa maneira, decidiu-se dar início a essa guerra em algum lugar cheio de matas úmidas, brejos lamacentos e vilarejos repletos de pragas (esses três tipos de lugares podiam trocar de adjetivos dependendo da época do ano). Esse local se chamava Brasil Vietnã, lugar extremamente inútil do qual ninguém nunca antes tinha ouvido falar, além dos franceses.

A Guerra do Vietnã é muito lembrada por ter sido um dos confrontos bélicos mais imbecis da história da humanidade. Apesar de muitas fontes não confiáveis ficarem falando que a guerra se tratou de um combate entre o Vietnã do Sul contra comunistas, na realidade foi tudo por causa do tráfico de drogas organizado por Nixon.

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Pelé quebrando mais um recorde!


Seu avô te gritando para você ir limpá-lo


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