Interno:Arquivo de notícias pré-Desnotícias

HUMOR INTERNO

Não entende esse artigo? Será Humor Privado? Que nada! É Humor Interno, registre-se na Desciclopédia para entender a piada!

Este artigo é relacionado à história. E foi feito na imprensa de Gutemberg.

Todas as "notícias" daqui foram criadas antes da criação do Desnotícias, e estão sendo arquivadas devido a sua importância histórica:

OBS: As "notícias" estão em ordem reversa (da mais atual para a mais antiga), não estranhem se caso uma parecer spoiler da posterior.
OBS²: Algumas "notícias" foram corrigidas aqui, outras na época ganharam versões diferentes, mas só foram mantidas as melhores versões.

Novembro

• Lula e a Globo põem em vigor a Emenda Constitucional Roberto Marinho da Constituição brasileira, que faz com que entre o período de 1º de dezembro a 2 de janeiro, o hino nacional seja a canção "Hoje a festa é sua, hoje a festa é nossa" de Cecilia Dale (Sério que essa música foi feita por um ser humano?).
• Joseph Climber lança sua candidatura a presidente da FIA para substituir o falecido Pavlos Sidiropoulos no comando do Campeonato Mundial de Top Gear.
• Guarda Suíça é mobilizada. Papa Bento XVI planeja invadir a Turquia daqui 4 dias.
• Suicídio coletivo ocorre após o término da primeira fase da FUVEST. Outros candidatos se afogam nas lágrimas de emos reprovados.
• Mesmo após morrer no acidente aéreo no Chile, John Birolhow encarna em piloto e acerta mais um avião no solo, só que desta vez no Irã. Apenas 2 sobreviveram.
• John Birolhow ataca novamente. Desta vez ele derruba seu avião na região sul do Chile sem deixar sobreviventes. Os passageiros eram chilenos e portugueses.
• Avião cai sobre carro em estrada na Alemanha. John Birolhow, ex-Piloto de caças da OTAN e piloto do avião em questão ganha prêmio de melhor pontaria.
• Filha de Bush é assaltada em Buenos Aires. Como retaliação, os EUA já preparam as tropas para invadir o Brasil e tomar a Amazônia.
• Greve dos controladores de vôo atinge proporções preocupantes: aeronáutica cogita contratação de equipe de chimpanzés amestrados para o serviço.
• São Paulo Futebol Clube rouba é campeão do Campeonato Brasileiro. Festa da vitória Parada gay no estádio do Morumbi passa da madrugada.
• Bono e Pearl Jam protestam contra reunião do G20. Negresco e Geléias Royal aderem a causa
• Ferenc Puskás, maior ídolo do futebol húngaro é morto por Romário. Pouco após ser preso, Romário afirmou que: "Eu serei o maior artilheiro de qualquer coisa! Nem que para isso eu tenha que matar todos os outros jogadores!"
• Morte condenada à forca por Saddam Hussein no Iraque.
• Terremoto de 8.1 graus no Pacífico cria tsunami de 30 centímetros. Autoridades japonesas decretam estado de emergência.
• Novidade no SBT: não haverá mudanças na programação desta semana.
• Estudo aponta que 69% das tabelas e gráficos contém conotações sexuais escondidas.

• Presidente do Corinthians oferece a todos os jogadores do clube um jato Legacy, pra ver se eles acertam o Gol.
• Choque entre carroças nos trilhos do metrô de Roma provoca a morte de duas pessoas e deixa dezenas de feridos.

Outubro

• Assembleia-Geral das Nações Unidas elege o sul-coreano Pokémon como novo secretário-geral.
• Jeremias eleito Divindade Desciclopediana, mil mortos, delegado em fuga.
• Google compra o YouTube, Microsoft responde comprando a Wikipedia. "Como consertar os novos bugs da Wikipedia" torna-se o vídeo mais visto no YouTube.
• Coréia do Norte anuncia teste nuclear. Calças dos líderes mundiais entram em "código castanho".
• Cientistas mundiais concordam em mudar o nome da "Fenolftaleína" para "Fenolftalina" por que fica mais fofinho.
• Clássico grego entre Panathinaikos e AEK de Atenas termina em 2-1 para o AEK em gols e 284-26 em presos e fichados na polícia grega.
• Tensão no Pacífico: Negociações falham e Vladivostok interdita a linha pontilhada até o Alasca. Exércitos azuis se preparam para uma ofensiva.
• Depois de 16 séculos, ACM perde a propriedade da Bahia. Não, isto não é uma piada. Mas foi engraçado...
• Eleições no Brasil - Fernando Collor de Mello é eleito Senador... Não, isto não é uma piada. Mas foi engraçado.
• Boeing 737-800 da companhia brasileira Gol desaparece só pra colocar Rodrigo Santoro em Lost.
• Campeão do Campeonato Mundial de Macheza desqualificado por ter chorado de alegria ao saber que havia ganho.
• Autoridades alertam para um surto de Síndrome da Face Pixelada em Copacabana, Rio de Janeiro.
• PIB da Grécia passa a contar com lavagem de dinheiro e putaria nas estatísticas da economia nacional. O governo estuda colocar a bebida e as tretas de torcidas organizadas.
• Autoridades alertam para um surto de Síndrome da Face Pixelada em Copacabana, Rio de Janeiro.
• Pesquisadores se reúnem em congresso para tentar descobrir qual a utilidade do buraco do pudim.
• Zangief foi preso em flagrante, essa manhã, num banco em Moscou, por baderna e destruição de propriedade. Fontes seguras afirmam que o motivo do quebra-quebra foi que os seguranças do banco não o deixaram entrar vestido apenas com suas cuecas.
• Eleições no Brasil - Lula diz que se não ganhar no primeiro turno faz como Van Gogh e corta o dedo mínimo da mão esquerda.

Setembro

• A Desciclopédia possui no momento 2000 artigos e passou a Désencyclopedie em Francês e a Uncyclopedia em Chinês, e agora está a menos de 800 artigos de chegar perto da Uncyclopedia em Alemão! Lusófonos do mundo, uni-vos!
• Sandy não tem mais sido vista com Lucas. Se a informação for confirmada, será a terceira vez que eles terminam o namoro. Fila de candidatos na porta da casa da cantora já chega a 30 quarteirões. Um fenômeno se considerarmos que ela mora em Campinas
• Brasileiros assistem ao eclipse solar, que ninguém percebeu. Mesmo assim, a oposição acusa Lula de estar fazendo marketing eleitoral.
• Daniela Cicarelli afirma em entrevista exclusiva à Veja, que após o episódio da rapidinha no mar ela ficou assada sim, mas nada que um talquinho não resolva... Seu novo objetivo é tornar-se mais famosa que a Pamela Anderson.
• Descobertos os Descícloped em terra perdida no interior do Brasil. Interior da casa de muita gente sem ter o que fazer.
• Pseudônimo lança os Desciclopédia:10 Mandamentos da Desciclopédia.
• Na Tailândia, militares tentam depor o Primeiro-ministro por ele ter votado em Sílvio Santos na Eleição da Divindade Desciclopediana
• A Desciclopédia possui no momento 3000 artigos e passou a Désencyclopedie em Francês e está a menos de 7 artigos de ultrapassar a Uncyclopedia em Chinês. Lusófonos do mundo, uni-vos! (de novo...)

PS: Voltamos de 1 artigo faltando para 7 artigos faltando devido a péssima qualidade de alguns dos artigos. SE FOR PRA ESCREVER, ESCREVA AO MENOS 6 LINHAS E TENTE POR UMA IMAGEM!

• Lula diz em comício no Recife que se for reeleito nomeará Jeremias pra ministro da Justiça.
• Lula dá mais uma entrevista, desta vez ao Jornal da Globo e afirma que só tem conhecimento de marcas de pingas e uísques.
• Lula acaba de dar uma entrevista no Jornal Nacional dizendo que não conhece rato algum.
• ACM chamou Lula de "rato gordo e etílico", mas exigiu para si a título de "rato ladrão e sem-vergonha".
• Freud, o pai da moderna PTcanálise, preso com uma mala cheia de dólares, confirmou que iria comprar o dossiê antiSerra, das mãos do chefão das ambulâncias. Ao ser indagado Lula declarou: "Fróidi Efplica. Eu num fabia de nada.".
• Daniela Cicarelli é flagrada, por um cinegrafista amador, praticando sexo em uma praia.
• Steve Jobs, dono da Apple, anunciou que vai trocar de sexo.
• Pablo Ortellado, do CMI Brasil, foi preso ontem, pela Polícia Federal, com 75 kg de cocaína.
• A Desciclopédia em Português ultrapassa a Inciclopédia em Espanhol (agora reclassificada como Enciclopédia-Anã). Lusófonos do mundo, uni-vos!
• Mensagem gigante que ocupava oito linhas e estava Fudendo a Página Principal finalmente desaparece.
• Cientistas se empolgam e definem que a Oceania e a Antártica são Continentes-anões.
• Bush, em uma polêmica declaração, acaba de utilizar o MUF como desculpa para fazer merda, provocando protestos nas Favelas do Rio de Janeiro.
• Éris suborna Astrólogos para tomar o lugar de Plutão como planeta.
• Tiroteio próximo a favelas em Montreal mata duas pessoas e fere 19.
• A "Crise dos Mísseis da Islândia" continua a amedrontar o planeta. Chupa-Cabra, ditador supremo da "Ilhota" declarou: "Vamos destruir de uma vez por todas o Mundo e seu imperialismo capitalista idiota!"
• A ex-senadora e ex-ministra Benedita da Silva, que coordena a campanha de Lula no Rio de Janeiro, acaba de contratar, como consultor, o desempregado Marcos Valério, que morava nos Estados Unidos e que prestou serviços para os democratas lá. Nas últimas eleições presidenciais dos Estados Unidos, Valério atuou para o Partido Democrata, analisando o comportamento dos latinos - foi quando, a propósito, o republicano George W. Bush se reelegeu com grande ajuda deste povo...
• Palhaços protestam contra o desemprego e acusam o Congresso Nacional de roubar o espetáculo.
• Estação Espacial Internacional parte em missão de onze dias para Atlântida.
• Papa Bento XVI inicia uma visita de seis dias a Ordem dos Iluminados da Baviera.
• Israel encerra a viadagem na guerra do Líbano.
• Incêndio a bordo de submarino nuclear russo apaga por estar embaixo d'água...
• Bush, novamente, faz protestos quanto à existência de prisões secretas da CIA onde Eles interrogam importantes Comunistas.
• Comprovado cientificamente que todo otário lê notícias com a mão no mouse.
• Filho de Mick Jagger e David Bowie grava seu primeiro CD.
• Presidente do Irã desafia o Mundo Livre e declara que "Plutão é um planeta sim senhor!!!".
• Morreu hoje, com seus 163 cm., o anão mais alto do Mundo...
• CIA diz que imagens de Fidel Castro são fraudulentas...
• Brasil vence a Argentina por 1 x 0 em questão de confundidos com terroristas na cidade de Londres.
• Policiais ouvem O Grito, de Edvard Munch e o recuperam após ter sido sequestrado em 2004, na Noruega.

Agosto

• A Desciclopédia passa dos 1000 artigos, contribuindo com o conhecimento universal.
• O Governo do Líbano, o Hezbollah, Israel e a ONU se agradecem um aos outros por não terem feito absolutamente nada para garantir a segurança dos civis da região.
• Um incêndio destrói parcialmente a catedral ortodoxa da Santíssima Trindade durante obras de restauração em São Petersburguer, na União Soviética.
• Pluto perde a condição de cachorro, pelo fato dele ser muito diferente dos outros cachorros da Disney, como o Pateta.
• Anistia Internacional acusa Israel de viadagem na guerra com o Líbano.
• Itália está pronta para liderar a guerra no Líbano.
• Uma grande massa de ar polar provoca novos -6ºC, na no Ceará, Brasil.
• Dois líderes do MST são assassinados em Pernambuco. GLÓRIA A DEUS!!!!
• Caça da Força Aérea Peruana cai proximo do Aeroporto Ricardo Teixeira em Rondônia. 2 militares morrem carbonizados pelo carbono.
• Continuam a desenvolver-se, na Etiópia, as operações do governo para salvamento de vítimas das cheias e vazias que assolaram o país.
• A União Astronômica Internacional propôs uma nova definição para o termo planeta que, se aprovada, fará com que Caronte, Xena e Ceres sejam classificados como tais. Infelizmente a Terra não cairá nesta definição.
• SC Internacional sagra-se campeão da Libertadores da América de 2006.
• No jogo Brasil contra Noruega, a seleção tem o deplorável resultado de em 1 a 1, na estreia de Dunga.
• França está disposta a liderar força das Nações Unidas no Líbano.
• Presidente do Irã declara que o país é uma merda. Não que o resto do mundo já não soubesse.
• Algum ex-ditador do Paraguai morreu em Brasília. Os dois países e seus povos mostraram indiferença. Haha.
• Jornalista da Rede Globo infelizmente é libertado após 40 horas em mão de sequestradores.
• Cesar Roriz, fundador do PCC, é assassinado em presídio de Avaré-SP. AMÉM!!!