Dark Souls

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Virtualgame.jpg Dark Souls é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, Bomberman está explodindo algumas cidades.

Almas Afrodescendentes
Dark Souls & Knuckles.jpg

Capa da versão remasterizada, especial para Nintendo Switch

Informações
Desenvolvedor FromSoftware
Publicador Namco Bandai
Ano 2011
Gênero Jogos Impossíveis
Plataformas PolyStation 3; Cubo 360° e PC da Xuxa. Versão remasterizada para a porra toda
Avaliação 30%
Idade para jogar +35,000...

Cquote1.png YOU DIED Cquote2.png
Nome do jogo/Início do jogo
Cquote1.png QUE MERDA! Cquote2.png
Jogador infanto-juvenil criado e leite com pera que morreu pela vigésima vez ainda no level 1
Cquote1.png Levei três meses, mas valeu a pena! Cquote2.png
Jovem muito tolo antes de morrer e perder em um momento os três milhões de almas acumuladas
Cquote1.png Na reversal russa,os baús é que abrem você! Cquote2.png
Google,sobre os baús de dark souls

Dark Souls ou Demon Souls 2 para aqueles que ainda não perceberam isso, sendo que o título original era para ser You Died, mas foi substituído de última hora, é um jogo de RPG/ação/fantasia/morte desenvolvido pela From Software, que não contente com o infame Demon Souls criou esta continuação. Não satisfeitos também em ter traumatizado uma geração inteira de sonystas com aquele boss final do jogo anterior (para quem teve a paciência de chegar até lá), os produtores do jogo, dessa vez, sadicamente distribuíram ele também para Xbox 360 e PC.

Você se lembra daquela vez que você tocou acidentalmente na vagina da tua mãe? Bem, se você jogar Dark Souls você vai ter um arrependimento similar.

Enredo[editar]

Um autêntico dark soul.

Há muito tempo atrás o mundo foi devastado pelo caos onde as barangas (conhecidas como dragões) dominavam tiranicamente o planeta. Como a referência "sangue de dragão" já tinha sido usado em Skyrim, a única possibilidade de salvação ficaram a cargo de uns viciados em crack que viviam no submundo com seus cachimbos acendendo seus isqueiros, estes que na ânsia de sustentar o vício começaram uma guerra contra os dragões. Um destes dragões, Dercy Gonçalves, quando vislumbrou a derrota iminente de sua raça, não pensou duas vezes em trair seus irmãos, trazendo sua própria espécie à extinção. O novo lorde que ascendeu o comando de tudo, Gwin o Lorde do Cinzeiro, tratou de colocar uma gostosa com 2 metros de peito para governar a nova capital, Gwynevere, encerrando assim a Era das Barangas (Dragões).

Agora o que diabos isso tem a ver com teu personagem, pouco se sabe, apenas que você está vagando por uns calabouços labirínticos sem qualquer rumo sendo morto a todo santo momento.

Uma pequena dica é que você é o Chosen Undead, que vive num asilo e agora tem que soar dois sinos para ganhar acesso a uma maldita fortaleza. Primeiro tem que desbravar uma favela lotada de zumbis segurando facas quebradas e tochas, e depois descer aos esgotos onde ratos gigantes de topete guardam o avanço, bem como sapos nojentos que cospem em você, te amaldiçoam e cortam teu HP pela metade para sempre, exceto se você consultar tutoriais na internet que te instruem a comprar o óleo ungido do Edir Macedo, que vive na Torre dos Gárgulas.

Posteriormente você chega num maldito pântano fedorento cheio de sanguessugas gigantes e pernilongos transmissores da malária típicos do Brasil, lá que se chega à entrada das Ruínas Demoníacas. Com os dois sinos soados, o jogador pode ser levado à cidade sagrada de Anor Londo, onde deve encontrar a Deusa dos Peitão, Gwynevere, que lhe dará um enorme pote coletor de sêmen onde o jogador deverá ejacular dentro para assim conseguir acesso à porta do último chefe. Não se esqueça de utilizar o binóculo para conferir os peitos da Gwynevere. Agora a missão é reunir 4 almas especiais: Bruxa de Izalith; Lord das Tumbas Nito; O Quarteto Fantástico; e Dercy Gonçalves, o Dragão Besuntado em Margarina.

Há muito tempo atrás as Bruxas de Izalith tentaram recriar o fogo para sustentar os viciados em crack que se multiplicavam em sua cidade, eles que necessitavam de isqueiros para manter seu vício, mas como as tais bruxas usaram o nada confiável sistema de fornecimento de gás do Rio de Janeiro, o experimento deu merda e a bruxa tornou-se uma massa disforme de energia e todos seus seguidores transformados em bois, cabras e centopeias do capeta, bem como uma especiaria da culinária local, a bunda de dragão, ganhou vida e também habita essas profundezas.

No cemitério de Firelink Shrine está a entrada para a Tumba dos Gigantes, um lugar escuro repleto de esqueletos do Professor Girafales e o bizarrísimo Pinwhell, e claro, os piores inimigos do jogo, os malditos Wheel Skeletons cujo golpe consome tua stamina em 5 segundos mesmo que os defenda. No final desse terrível calabouço está repousando Gravelord Seu Madruga, o primeiro dos mortos, que apesar de fácil de se matar tem o poder de uma suvaqueira fedorenta de milênios sem lavar, que pode te matar em um golpe só, portanto muito cuidado.

Nova Londres é o nome de uma cidade que há muito tempo atrás foi governada por 4 reis, mas como eles não foram eleitos democraticamente, toda sua população começou a fazer protestos, com cartazes dizendo "O Gigante Acordou", queimando ônibus e matando cinegrafistas com rojões... mas, como esses reis (Lula, Collor, Sarney e Bolsonaro) eram corruptos, acabaram aceitando um pacto com uma enorme serpente em formato de caralho de ator pornô, que concedeu a eles poderes sombrios ilimitados. Temendo pelo pior, Gwin ordenou que homens vestidos nos uniformes vermelhos da Ku Klux Klan inundassem toda Nova Londres e matasse toda sua população junto com os Quatro Reis, e deram o anel que os guarda para um lobo gigante guardar.

Perto de Anor Londo está a entrada para a Biblioteca da Dercy Gonçalves, que é habitada por zumbis de cristal e alguns chanceleres, que usam um garfo de 2 metros para invocar suas magias. É ali que Dercy prende em jaulas algumas barangas. Tem conexão com a Caverna de Cristal onde vive o dragão da Dercy junto com suas ostras de estimação.

No final, após juntar as almas da Bruxa de Izalith, Nito, Quatro Reis e Seath, você ganha acesso ao último chefe Gwyn, o Lord do Cinzeiro. Após matá-lo o jogador pode optar entre os dois finais. Primeiro sacrificar sua rosca, queimando-a na fogueira, e, assim, perpetuar a Era do Fogo (final cu). Ou ir embora e tornar-se o Rei da Era da Cocada Preta (final não-cu).

Jogabilidade[editar]

Dark Souls é um jogo que literalmente suga sua alma. Assim que você coloca o disco do jogo seja lá em qual console estiver, toda tua vitalidade, vontade, e resquício de vida social será sugado pela tua máquina que fará você buscar incansavelmente subir de level, incansavelmente procurar novas armas, incansavelmente tentar acumular bilhões de flechas e desesperadamente procurar por fogueiras. O jogo não tem pausa nem se você desligar o console da tomada, justamente para sugar a tua vida sem parar nem para você ir beber uma água ou dar uma mijada.

O objetivo do jogo é chegar ao Game Over o mais rápido e continuamente possível, embora sempre surja um nerd frustrado nos fóruns correlatos para dizer que zerou Dark Souls sem morrer nenhuma vez, esse tipo de gente enfadonha você pode tirar apenas dizendo que você pelo menos come mulher, mesmo que você seja uma mulher, pois tem que ser macho para jogar Dark Souls, e mais do que isso, frequentar fóruns relacionados.

Enquanto em Skyrim você basicamente passa o dia cozinhando e colhendo flores no campo, em Dark Souls você passa tendo a cabeça cortada, sendo esfaqueado no coração e desesperadamente apertando o R1 até sua barra de stamina esgotar e então você ser contra-atacado até a morte pelos seus adversários que parecem ter barra de stamina infinita, e claro ser invadido por espíritos vermelhos e azuis de gente viciada que saberá te matar com espantosa facilidade e lags, sempre mantando golpes por de trás em você.

Multiplayer[editar]

Se o nível do jogador em questão tem uma diferença em relação a um outro jogador que não exceda a raiz cúbica do quadrado do nível do outro, multiplicada por pi à oitava grega elevada à terceira potência, tudo dividido pelo quadrado do número atual de seus mortos, aquele jogador pode entrar em seu mundo de maneira online para te ajudar em modo co-op (e a Internet dele cair 1 minuto depois).

O Co-Op de Dark Souls é um esquema chave para aqueles que não são capazes de sobreviver no jogo por mais de cinco minutos e querem desesperadamente algum guru que caia do céu para salvá-los. Muitos, sentindo-se o fodelão das galáxias ficam a espera de ser convocado por algum noob que precisa de ajuda para derrotar um chefe, ou que simplesmente quer transar com alguém, porque ele não tem amigos de verdade.

Mas como só umas 10 pessoas no Brasil possuem alguma conexão de Internet descente para isso, essa seção pode ser completamente ignorada por você.

Como jogar[editar]

  • Escolha a classe Pyromancer.
  • Ir direto para Darkroot Garden, pegar a lança do Black Knight.
  • Ou tente pegar a espada do Black Knight, tanto faz.
  • Pegue um crossbow.
  • Ir para Andre das Tora, subir o nível de todas suas bugigangaras.
  • Vá para o Demônio Capra, sente-se no batente da porta e comece a atirar flechas em sua cabeça até que morra.
  • Abra O Depths, liberte Laurentius e pegue o Large Ember.
  • Eleve a luva de Pyromancer ao máximo.
  • Vá para Blighttown, acender a chama pyromancy na Queelana.
  • Consiga criar o bendito escudo de Artorias.
  • Comece a invadir jogos de outros jogadores, matando-os facilmente levando-os ao desespero.
  • Seja um filho da puta.
  • Zere o jogo.

Como você vai jogar[editar]

  • Se perder. Acabar nas Catacumbas. E ser morto em one-hit-kill por esqueletos
  • Tentar um caminho diferente. Se perder novamente. Acabar em Nova Londres. Ser estuprado por fantasmas.
  • Tentar uma maneira diferente de novo. Continuar perdido. Acabar no Vale dos Drakes. Levar choque dos dragões que penetram seu shield e morrer mais uma vez.
  • Correr além dos dragões. Continuar completamente perdido por este ponto. Ser morto pela Hydra gigante.
  • De alguma forma, acabar indo no caminho certo. Alcançar a Paris dos Undead.
  • Ficar de vadiagem na Paris dos Undead, chegar no local do primeiro sino e ser massacrado pelos felas da puta dos Belfry Gargoyles.
  • Provavelmente acabar morto de qualquer maneira, porque a essa altura você está muito zangado pra se concentrar.
  • Desistir do jogo e ir pro Skyrim.

Personagens[editar]

NPCs[editar]

Seu léo fazendo polichinelos para manter a forma.

Seu Léo das Tora

Cquote1.png Moh viadão você. Cquote2.png
Ratinho sobre Solaire of Astora

Um cavaleiro da Ordem da Luz do Sol, ou seja, que curte uma queimada. Seu Léo aparece em Undead Burguer perto da ponte onde você vai encontrar um dragão que vai tostar seu rabo e te matar, mas isso é redundância no Dark Souls. Viadão assumido, Seu Léo se deixa entregar em um de seus diálogos em Anão Lindo, não que fosse um mistério, é só ver apose de viadão que ele sempre faz, com os braços pro alto. Apesar de ser uma bichona, no entanto é um viadão fortíssimo, mas infelizmente é uma anta, e percebemos isso quando o invocamos para enfrentar o Demônio da Centopeia, onde Seu Léo vai direto pisar na lava e morre em poucos minutos de enfrentamento, é sempre o NPC que menos ajuda nas lutas. Carrega sempre duas folhas de maconha nos ombros pra dar uma relaxada, rumores de que é isso que o deixou lezadão.


Rhea olhando um pênis pela primeira vez.

Rhego pra Thoralonga

Cquote1.png Já comi. Cquote2.png
Renato Gaúcho sobre Rhea of Thorolund

Rhea de Olodum é uma piranhazinha que pode ser encontrada em Firelink Shrine depois que você toma um cassete mata o Demônio do Kapo. Ela é francesa, por isso muito fã de ménage à trois e diversas outras expressões francesas, o que explica porque ela está sempre sob a escolta de 3 viadões fortemente armados. Ela, porém, está em greve de sexo atualmente porque quer se concentrar no seu objetivo nobre de ir acender os fogos por aí, mas ela é uma inútil e não vai conseguir isso. Chegou tarde aliás, porque você é quem vai ter que acender a porra toda. Ela usa roupas de virgem, mas todo mundo sabe que isso é apenas disfarce. O seu final é trágico, é presa por Dercy Gongalves na biblioteca junto de um monte de baranga, então vira uma emo e vai buscar te matar.


Anastacia encarando seus pés.

Anastacia das Tora

Uma loirinha tímida e antissocial guardiã da primeira fogueira, basicamente nenhum jogador em primeira viagem descobre onde ela está, presa eternamente numa caverna gradeada, ela teve sua língua cortada quando criança, provavelmente porque assim que é o bullying no mundo de Dark Souls. Ela é a responsável por um dos momentos de maior surto no jogo, quando um filho da puta mata ela e a principal fogueira do jogo fica apagada o que estraga completamente o resquício de conforto do jogo que é a Firelink Shrine, e jamais que o jogador poderia adivinhar o responsável por seu assassinato caso não consultasse as dicas na Internet de como revivê-la.



Logan e seu enorme sombrero importado de Guadalajara.

Grande Rato Logan que não é o Wolverine

Irmão mais novo do Mago Merlin, é constantemente trancafiado em prisões devido aos sinais óbvios de desequilíbrio que ele manifesta, e cabe ao jogador constantemente libertá-lo para conseguir comprar dele suas magias. Ele usa um chapéu tão grande que não caberia sequer na bolsa da Mary Poppins. Depois que ele vende para você todas suas magias, decide ir para o salão de Seath ler alguns livros, e lá encontrou uma compilação rara de contos eróticos e caso o jogador o flagre em seu momento íntimo de masturbação, ele se irrita e tenta te matar.


Lautrec de Carinha

Filha da puta que é a causa de muitos desistirem de jogar Dark Souls quando repentinamente ele faz com que a fogueira de Firelink Shrine pare de funcionar, sendo ele a causa de fazer jogadores invadirem o Google e se descabelarem em Anor Londo para (tentar) ressuscitar a Anastásia. Você só se dá conta da merda que faz depois que liberta o desalmado em uma prisão em Paris dos Undead depois de enfrentar o Dragão Arrombado. Por via das dúvidas, mate-o assim que terminar de (morrer) matar o Belfry Gargoyles, mas não se esqueça de evitar alguns ataques de suas armas, que não se sabe como, ele consegue atravessar o seu escudo no mole.


Árvore de melão.

Gwynevere

Cquote1.png Esta mulher NOM ECZISTE!. Cquote2.png
Padre quevedo sobre Gwynevere
Cquote1.png The tits are a lie. Cquote2.png
Portal sobre Gwynevere

Material solicitadíssimo de fap, Gwynevere é a ilusão que sua irmã de piroca e peitos e carente de atenção criou pra convencer você a virar esqueiro pra salvar o mundo. Ela te dá a Lordvessel, um pote grandão que você Enfia no rabo usa para guardar as almas dos chefes finais para poder abrir as portas da esperança.


Chefes[editar]

Você morrendo pela primeira vez em Dark Souls ao tentar derrotá-lo com um pedaço de canivete encontrado no início do jogo.

Asylum Demon

O boss do tutorial, provavelmente a primeira de centenas de mortes que encontrará na frente do jogo, pois qualquer novato n00b do jogo tentará encará-lo com o canivete-suíço que tem no início ao invés de seguir o script e fugir pela portinhola a esquerda. Depois com uma espada descente será possível derrotá-lo (mesmo que ele te mate umas 800 boas vezes antes). Há um modo de mata-lo no primeiro encontro, que é escolhendo a Bomba Africana como gift no início do jogo. Trata-se de um diabo obeso que carrega um puta de um picolé de bronze maciço que te mata em uma lapa só se não defender com escudo. É nele que o jogador decide desistir de Dark Souls ou bravamente prosseguir no jogo.


Taurus Demon te forçando um boquete.

Taurus Demon

O primeiro chefe realmente chefe em Dark Souls, pois é invencível ao menos que fique repetidamente matando os zumbis que existem antes dele para acumular almas e subir alguns levels para se melhorar, e também, por ser possível apenas com macetes e jamais frente a frente, pois absolutamente todo chefe em Dark Souls você precisa explorar algum bug para vencer, e Taurus é o primeiro deles. Para derrotá-lo é necessário subir numa torre para depois cair lá de cima e mandar-lhe uma espadada na fuça, mas claro, só depois de assistir algum vídeo de tutorial no youtube ou tentando milhares de vezes para adivinhar isso. No final o filho da puta faz questão de dropar uma arma que você não terá status para usá-la nem perto do final do jogo.


Você achando que está na metade do fim para derrotar o chefe.

Belfry Gargoyles

Cquote1.png ISSO! ESTOU QUASE VENCENDO! Cquote2.png
Jogador criado a leite com pera ao reduzir o life do primeiro gárgula à metade e morrer fritado pelo segundo que aparece.

Está lá você, repetitivamente atravessando o Undead Burg, matando aqueles zumbis lentos, moles e fracos, começando a se acostumar com a jogabilidade de Dark Souls e se achando o tal (jogando no offline, claro, pra ninguém invadir teu mundo e vir te matar). Então eis que você sobe umas malditas escadas e lá no telhado esse gárgula desgraçado vem correndo para cima de você igual um maníaco carregando a pica do Kid Bengala como arma parecendo que tem barra de stamina infinita pois o desgraçado não para um segundo de enfiar ataques em cima de você girando aquela giromba dele, e não adianta correr longe que ele cospe fogo. Então quando você chega na metade do life dele, achando que está quase lá, vem o maldito irmão dele e aí fode de vez... E pensar que ele ainda se tornará apenas um inimigo comum depois que você avançar no jogo.


Você tomando um dos peidos mortais da borboleta do satã.

Moonlight Butterfly

Maldito chefe que te obrigará ter alguma das magias e milagres toscos do jogo que todos odeiam usar porque ninguém gosta de se matar para passar um mísero level, muitas vezes morrer e perder as almas, para depois desse sacrifício desperdiçar xp aumentando o tal de "Attunement" ou "Faith"... O fato é que é impossível vencer essa borboleta na base da espada pois ela fica voando lá longe soltando espetos em direção aleatórias na velocidade da luz impossíveis de esquivar e impossível de haver algum escudo que o defenda 100% e as vezes apela soltando um bufa de purpurina radioativa que apesar de sair um pouco mais fácil de esquivar te mata numa só.


Capra Demon dando aquela capinada no cantinho dele.

Capra Demon

Um capeta segurando duas enormes peixeiras que veste como capacete uma cabeça de bode e não para de correr nenhum segundo sequer. O jogador após ser garantidamente morto por todos chefes anteriores passa a ter mais respeito pelos chefes do jogo, mas então encontra este que é o chefe mais burro e fraco do jogo. Na verdade nele é só um inimigo comum das Demon Ruins que foi deslocado como chefe para fazer número na falta de criatividade dos produtores. Ainda assim, ele é posicionado cuidadosamente numa kitnet minuscula com dois cachorros do Satanás que vão te matar nos dez primeiros segundos após a luta começar. Se não conseguir vencê-lo, Suba na escada que ele fica lerdo, e desça o cacete nessa ovelha


Gaping Dragon te mata só pelo medo que impõe pelo nojento tamanho, então qualquer um descobre quão fácil ele é.

Gaping Dragon

Chefe que parece tudo, menos um dragão... Parece mais uma mariposa manca com uma gigantesca buceta dentada no tórax e uma cabeça que lembra a pica mole do seu pai após gozar na tua mãe. Basicamente ele sai correndo imbecilmente para frente como se você não existisse, e de vez em quando ele solta um arroto colossal seguido por um vômito que ele tira de não sei onde. No final das contas você mata o Gaping Dragon mas morre para aquela ratão gigante que não para de atacar que existe poucas salas antes.


Um raro momento de sensualidade.

Chaos Witch Quelaag

Embora esta bela ruiva que está nua com sua pele branca sedosa, seios empinados e um sorriso sexy seja muito tentadora para qualquer jogador, da metade para baixo o corpo dela é uma buceta cabeluda de 3 metros de tamanho hiper-desenvolvida de TPM, e por isso pegando fogo. Quelaag basicamente passa o combate inteiro vomitando bacalhau ao molho de tomate pela buceta que contamina o campo de batalha, e para evitar combates corporais frequentemente solta uma bufa satânica.


Não se deixe enganar pelo tamanho da espada.

Sif, the Great Grey Wolf

Um lobo tamanho família que ao invés de simplesmente te morder, te triturar e te engolir como qualquer lobo normal, prefere segurar uma espada na boca e por isso se locomover de maneira comprometida, lenta e sem qualquer precisão. Ele é na verdade o Link em sua forma de lobo empunhando a Master Sword depois de comer um daqueles cogumelos de aumentar de tamanho do Super Mario.


Chefão mais nojento do jogo, cujo ponto fraco é o cu gordo.

Stray Demon

Cquote1.png Só falta mais um golpe! Cquote2.png
Você antes de morrer para um backstab desferido por um hollow que deixou para trás e esqueceu de matar.

Irmão mais velho do Chefão-Tutorial, o mesmo obeso só que um pouquinho mais poderoso. Logo no início do jogo, fugindo do asilo, você vê a bunda gorda desse demônio zanzando no subsolo, mas quase ninguém dá atenção pra isso até ele sentar com a bunda gorda na sua cara e te matar em um golpe e ai sim cai a ficha "Eu já vi esse cu antes!". Felizmente, ele é um boss secreto e para chegar nele deve-se voltar lá pro início do jogo, e achar o maldito ninho do corvo gigante é mais difícil que pegar um ônibus para lá. Voltando ao Undead Asylum e chegando na sala daquele primeiro chefe, a falta de reformas no asilo do Sérgio Naya faz o chão ceder e você encontra Stray Demon num momento íntimo no subsolo, sendo vítima de uma baita caganeira. Ele está sofrendo de gases e por isso de muito mau-humor, por isso a sua fraqueza portanto é o ânus e o jogador deve obrigatoriamente posicionar-se naquela bunda gorda e esfaqueá-la até sofrer de náuseas.


Priscilla dando um fora em você e pedindo para você ir embora dali.

Crossbreed Priscilla

Chefe secreto e opcional, é uma baita guria gigante segurando uma foice nas mãos que na verdade é pacífica e com medo de morrer pede arrego pra você depois de você se foder todinho no complicado Painted World of Ariamis e tenta seduzir o jogador com sua beleza de princesa virginal. Mas as 30.000 almas que ela dá se morrer pode seduzir mais o jogador a se tornar malvado e assassinar este pequena grande virgem. Caso opte pelo combate Priscilla fica invisível, embora possa ser entregada pelas pegadas na neve, e por ser hippie ela anda descalça por aí. Uma vez descoberta uma chuva de golpes na bunda dela até que ela perca a virgindade deve ser suficiente para derrotá-la de vez.


Ele é um bug em si, dizem que é o pai do Missingno, tem a mesma cara.

Ceaseless Discharge

Um treco disforme de lava, tentáculos e expressões faciais tensas que está parado feito um trouxa na Demon Ruins e só vai lembrar que é um chefe e deve te matar depois que você pega uns itens que aliás são bem foleiros. Sem dúvida ele é o chefe mais bugado de todo jogo, e não é exagero dizer que é um dos mais bugados da história do videogame em geral. Os glitches usados para vencê-lo são uns 10 e um mais bizarro que o outro, e a forma "tradicional" de derrotá-lo é simplesmente a mais impossível de todas maneiras que é a de enfrentá-lo de frente e morrer numa pancada só.


Mais do mesmo.

Demon Firesage

Tio do Chefão-Tutorial e cúmulo da falta de criatividade por não passar de um Ctrl+C/Ctrl+V descarado do primeiro chefe só que pintado de vermelho e com o poder de soltar uma bufa tremenda, mas tal qual o Stray Demon a estratégia é concentrar os esforços em acertar o seu ponto fraco, o cu que está sofrendo de torturante hemorroidas.


Pinwheel mostrando suas seis gaiolas que tenta capturar o Piu-Piu.

Pinwheel

Mais um chefão moleza que ao invés de fazer alguma coisa prefere ficar levitando numa biblioteca macabra achando que vai matar algum jogador só por ele ser bizarro. Nas raras vezes que tenta realmente atacar ele tenta fazer um gato num poste de energia usando um de seus gravetos, mas como madeira não conduz eletricidade tão bem ele demora meio-século para reunir a energia que é disparada tão devagar que só um n00b pode morrer nesse chefão. Possui três cabeças que na verdade são máscaras, ele na verdade é aquele carinha vendedor de máscaras do Zelda Majora's Mask quando é possuído pelo capeta. Ele é tão fácil que antes do Gravelord Nito existem uns 10 dele para tentar dificultar alguma coisa.


Bicho escroto partindo pra cima.

Centipede Demon

Mais um chefe da classe dos bugados perdendo apenas para o Ceaseless Discharge neste quesito, sendo ele absolutamente impossível de vencer no primeiro encontro pois ele te joga na lava e te frita para o café da manhã. Combatê-lo a distância é pedir pra morrer também, pois ele tem um murro indefensável e o desgraçado se move feito uma mula empacada, e até ele chegar perto de você é uma eternidade de vários desses malditos socos impossíveis de defender. Mas uma vez que você esteja perto o bastante ele começa a bugar e ficar todo idiota feito uma barata tonta que acabou de receber uma descarga de veneno.


Beicinho de sugar cacete.

Dark Sun Gwyndolin

Travecão desde criança, nasceu com o rabo virado pra lua do pior jeito possível, e seu pai, cabra macho o abandonou. Fica pãoguando na tumba de seu pai, agitando uma galerinha que vai te encher o saco se você bulinar a irmã dele. Só não é mais fácil que o Pinwheel.


Iron Golem botando banca, achando que tamanho serve para alguma coisa.

Iron Golem

Marombado que foi renegado como chefe em Shadow of the Colossus mas aproveitado em Dark Souls. Por ser extremamente lerdo e burro ele definitivamente não vai te matar com nenhum de seus golpes, embora seja bugado o bastante para te matar acidentalmente jogando-o no abismo, mas em Dark Souls até os bugs fazem parte do script então azar o seu se ele te jogou pro buraco alguma vez. Por algum motivo inexplicável ele morre mesmo que você acerte apenas o joanete dele.


Fatboy e Slin.

Dragon Slayer Ornstein & Executioner Smough

Pikachu e Snorlax, e de longe, os chefes mais apelões do jogo. Smough é um carrasco de 1 tonelada de pura banha e tetas revestido numa armadura que se adequa às suas formosas curvas, enquanto seu companheiro, Ornstein, é São Jorge um matador de dragões que corre que nem um louco e completa o que o grandão não consegue fazer. Quando você mata um, o outro vira o dono da Eletropaulo e liga a arma no 220, além de injetar esteroides e ficar gigantão. Os dois protegem as supertetas a princesa Gwynevere.


Nem o mais viciado pode escapar da morte dessa vez.

Seath the Scaleless

Dragão sem olhos e viadinho, que sofria bullying na escola dos dragão, aí ele ficou pistola e putasso e traiu os dragão falando a franqueza deles pro reizão da porra toda. A primeira vez que você encontra esse marginal nos Arquivos do Duque a sua derrota é garantida conforme o script, ele vai estar numa bancada impossível de ser atingido e se chegou nele com umas 50 mil almas acumuladas você se fodeu e perdeu elas. Por burrice, na segunda vez que Seath te encontra agora na Caverna de Purpurina, ao invés dele ficar por cima de uma bancada qualquer, e nem precisava ser alta, usando a mesma tática overpower da primeira vez, por algum motivo ele decide usar uma tática mais vulnerável que é guardar atrás dele uma puta diamante brilhoso que fica na cara que é o ponto fraco dele. Depois disso é só sair para dançar ciranda com ele e atacar sua cauda sem dó.


Bed of Chaos apelando.

The Bed of Chaos

Um bizarro chefe que não é exatamente uma cama e também não é exatamente um chefe. Faz parte de mais um da série "Impossível de vencer sem morrer algumas vezes antes" pois na verdade o chefe em si é uma lesma super-desenvolvida que tem a capacidade de controlar galhos secos e é protegido por duas bolas de campo de energia onde você tem que destruir uma antes de morrer em cada. Esse chefe também parece ter uma barra de stamina interminável de infinita, porque ele não para de atacar por nenhum segundo, sendo necessário o artifício de alguns bugs para não ser atingido pelas bandas que seus enormes braços tentam te dar.


Gravelord precisando depilar as axilas urgentemente.

Gravelord Nito

Uma pilha de ossos ambulante que também só pode ser derrotado na base do bug, embora a grande dificuldade dele seja justamente apenas chegar nele, porque da Bonfire mais próxima até ele você tem que passar por 5 Giant Skeleton Dog (que já são o bastante para acabar com metade de seus Eastus Flasks), 5 Giant Skeleton Towers e 7 Pinwheel. Mas uma vez frente a frente com Gravelord Nito a estratégia é justamente ficar frente a frente, pois ficar longe demais é pedir para ele fazer brotar do chão umas berinjelas impossíveis de desviar, enquanto se você grudar nele, o chefe fica todo imbecil atacando o vazio matando apenas os próprios amigos caveiras dele que ficam andando que nem tontos no campo de batalha. Volta e meia ele decide erguer as axilas e fazer um futum azedo tomar conta de todo campo de batalha, mas é um dano garantido simples de recuperar.


Fodeu! Os quatro reuniram.

The Four King

Cquote1.png Pronto! Agora que chamei todos meus amigos, serei capaz de derrotá-lo! Cquote2.png
Você antes de enfrentar The Four King e perder novamente por ter esquecido de equipar o Covenant of Artorias

Os quatro reis do Reino dos Ouriços, a julgar pela aparência, são quatro viados revestidos em purpurina e num traje fashion cheios de golpes com muita cor e unidos para sempre por sua paixão pelo esquisito, ele é teoricamente o penúltimo chefe do jogo, que na verdade são quatro. É uma disputa contra o tempo pois quanto mais você demora para derrotá-lo mais os comparsas vão surgindo e a situação vai ficando mais impossível, e para piorar a fogueira está longe pra caramba depois que morrer nele.


Gwyn, caquético, antes de te dar um pau.

Gwyn, Lord of Cinder

Gwyn, Lord do Cinzeiro, o verdadeiro morreu a uns par de anos atrás deixando uma carcaça feia pra caralho. O chefão final de Dark Souls. Depois de morrer um zabalhão de vezes pro terreno, pros monstros, por algum boçal que lhe invadiu no pvp, para os chefes, qual será o desafio final? qual será o último tormento a ser enfrentado? Ele porta uma puta espada flamejante. Ele pula, ele corre e ele é rápido. Mas enfie um escudo na frente desse velho locão que ele treme. basta um parry de escudo pra fazer aquela espada ardente voar pro lado lhe dando tempo de sobra pra enfiar um golpe fortíssimo do que for em seu saco velho. Depois desta batalha épica você tem duas escolhas de finais: Final churrasco, você vira carvão pra começar essa merda toda de novo; ou final caverna, onde você pode ir morar com uma porrada de serpentes primordiais, que no jogo são caralhos gigantes com orelhas de coelho e dentes de Ronaldinho gaúcho e ser o rei de porra nenhuma, afinal, as trevas vão consumir tudo.

Itens[editar]

Em Dark Souls nada te ajuda, inclusive os itens que você tanto sofre para coletar. Quando você encontra uma espada que você finalmente acha que vai ser bacana de usar, ou você não tem força para segurá-la, ou os golpes delas acabam com 100% de sua stamina ou logo a frente tem um inimigo poderoso novo que quase não perde HP com os golpes dessa espada nova. Alguns desses itens malditos são:

  • Capa de invisibilidade: Deixa você invisível apenas para si mesmo.
  • Amuleto: Atrai dragões para vir te tostar completamente.
  • Elmo: -10 de defesa.
  • Escudo: Quebra no primeiro uso.
  • Espada quebrada: Boa sorte com um desses.
  • Anel: -12 de HP.
  • Flecha: Ninguém usa essa porcaria.

Gráficos[editar]

É uma merda. A sensação de jogar Dark Souls é de estar jogando no Nintendo 64 uma espécie de Zelda: Ocarina of Time só que bem macabro e com chefões cheios de um magnífico visual deslumbrante motivo de orgasmos aos fãs do jogo.

Dark Souls Remastered[editar]

Após Dark Souls III, o criador da série, Hidetaka Miyazaki, declarou que já estava de saco cheio dessa porra de franquia e que nem com Bloodborne trabalharia mais. Porém, em 2018 ele lembrou que tinha que pagar as contas e pagar o seu almoço, então para arrumar uma graninha extra, deu carta branca para lançarem o Dark Souls Remastered para PS4 e Xbox One. Modificações, nenhuma, só pra sugar a grana dos órfãos da franquia.

A versão teve a incrível vida útil de 1 mês, antes de todo mundo enjoar dessa porra e os servidores ficarem desertos, afinal só comprou esse negócios os fãs antigos.

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