Dario José dos Santos

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Este artigo fala sobre um futebolista Se você torce pra esse perna de pau analfabeto o problema é seu! Ele é caneleiro, perde gols que até sua avó faria e é melhor do que o Eto'o!! Veja outros futebolistas aqui

Dario José dos Santos é um Filósofo Portanto também é um deficiente mental... Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer e, cansado de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim, resolveu fazer uma porcaria que preste: filosofar, ou seja, resolveu ser um desempregado. Portanto, se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar algo melhor para ler! Tipo uma bula de remédio!

Você quis dizer: Perna-de-pau
Google sobre Dario José dos Santos
Você quis dizer: Ameba
Google sobre Dario José dos Santos
Só existem três coisas capazes de falar tanta merda,Carla Perez, Luciana Gimenez e Dadá Bunda de Aço!
Dadá Bunda de Aço sobre sua inteligência
Queixo na bunda, queixo no pinto e queixo no queixo!
Dadá Bunda de Aço revelando suas técnicas
Não existe gol feio, o feio é não fazer gol!
Filósofo Dadá sobre ele mesmo, afinal ele só fazia gol feio!!!
Queixo no ombro, queixo no peito!
Filósofo Dadá sobre suas milenares técnicas de cabeceio
Queixo na testa, queixo no ooops...
Dadá mostrando toda sua lucidez num canal de televisão
Vou dar uma cadeirada nesse homi, viu patrão!
Dadá sobre Neuber Soares
Dario peito de aaaço!! Dario peito de ooosso!!
Neuber Soares sobre Dadá
Chuto tão mal, que no dia em que eu fizer um gol de fora da área, o goleiro tem que ser eliminado do futebol
Dadá Maravilha sobre sí mesmo, durante um lapso de modéstia
Fui o único jogador brasileiro convocado pelo Presidente
Dadá sobre Ditadura militar no Brasil
Com dadá em campo, não tem placar em branco!
Dadá Maravilha sobre a qualidade do futebol brasileiro na década de 70
Somente três coisas param no ar: o beija-flor, o helicóptero e eu!
Dadá Maravilha sobre Física, área em que foi um verdadeiro gênio.
Somente quatro coisas ficam paradas no ar: o beija-flor, o helicóptero, eu e o babâo bueno, por causa do delay no satélite nas copas do mundo!
Dadá Maravilha sobre Física, área em que foi um verdadeiro gênio.
Não me venham com a problemática que eu tenho a solucionática.
Dadá Maravilha sobre qualquer coisa nesse mundo.

Dadá Maravilha foi um dos piopres jogadores do Mundo, apesar disso foi um dos que marcou mais gols na história do futebol. Era o vice artilheiro do futebol brasileiro em todos os tempos com 926 gols, mas como não era vascaíno, foi superado por Romário e dessa forma o Vasco pode ser vice mais uma vez na história. A técnica de Dadá não era das maiores, mesmo assim Dadá era um goleador,tamanha competência dos zagueiros do futebol brasileiro durante a década de 70. Todos gols foram horrorosos, é verdade!, mas Dadá acima de tudo é conhecido como pior maior filósofo do futebol brasileiro de todos os tempos.

É um super-vilão que nasceu em 4298 a.C.depois de uma experiência química feita na Cidade de Djhôs no Rio de Tiroteio, é uma mistura de um helicóptero, um beija-flor e um Emo. Aos 10 anos Dadá era zuado pelos amigos por causa de seu super-poderes, pois na hora da peladinha ele adorava fazer falta com a bunda e só marcava gol de bunda, e só comemorava dando a bunda!

+ + =

Revoltado com a zuação o Bunda de Aço entrou na vida da bandidagem e se auto nomeou de Zé Bundão! Dadá ficou tão revoltado com a descriminação de seus amigos que matou Tua mãe à paulada e depois enfiou o pau na própria bunda! Anos depois ele aprimorou os seus super-poderes e inventou o arrastão de bunda!

Em um dia qualquer o argentino cheirador de pó Aécio Neves viu um arrastão de Dadá e ficou impressionado com seus super-poderes. Aécio se propôs a ser seu empresário e sem ter conhecimento do trauma psicológico sofrido na infância por Dadá, lhe perguntou porque ele não aproveitava o seus poderes de bunda de aço para jogar futebol. Após lembrar de seu passado difícil a bunda de Dadá aumentou de tamanho e ficou verde e Dadá deu um RoundHouseAss ( roundhousekick com a bunda) em Aécio e matou o argentino cheirador! Apesar disso Dadá estava cansado de ser super-vilão e resolveu seguir o conselho do aspirador tentando a carreira de jogador de futebol!

Dadá fez um teste no Clube Atlético da Província Never, o famoso Frango. Dadá passou no teste e seguiu a vida de futebolista, fez mais de 1.000.000 de gols só de bunda e aleijou todos os adversários com seu RoudhouseAss, ou o famoso Queixo na Bunda!

Dadá jogou em todos os times do mundo, todo mês ele era expulso de um time, pois sua bunda era super-ativa sexualmente e não resistia aos banhos no vestiário. Quamdo ele jogou no Real Madri,Beckham e Dadá se acasalaram no vestiário, o poder de Bunda de Aço de Dadá derreteu o pinto de Bibaham que vurou um transexual! Mesmo com o acidente Dadá conseguiu gerar um filho com Bibaham, seu nome é Richarlyson!

[editar] Decadência:

Dáda foi ficando velho e já não tinha mais forças para controla seus poderes e sua bunda já estava muito pesada para a idade dele. Pra resolver este problema Dadá vendeu a bunda pra Vale do Rio Doce e desenvolveu um outro super-poder após implantar em si mesmo células-tronco de um burro e gerou o mito de que só 3 coisas no mundo são capazes de falar tanta merdar: Carla Perez, Luciana Gimenez e Dadá Bunda de Aço! Hoje ele trabalha na televisão do super-cafetão Edir Macedo fazendo comentários sobre moda, culinária e outros assuntos homossexuais!

[editar] Dados Técnicos

Clubes: Atlético-MG, Internacional, Sport, Santa Cruz, Bahia, e mais 500 clubes a sua escolha (inclusive todos times horríveis do Nordeste) - menos o Corinthians, que teve como único craque o Dinei.

Numero de gols: 926, sendo:

• 520 de canela
• 203 de cabeça, utilizando a técnica "queixo no ombro"
• 93 de cabeça, utilizando a técnica "queixo no peito"
• 59 de cabeça, utilizando a técnica "queixo na testa"
• 22 de cabeça, utilizando a técnica "queixo na nuca"
• 15 de mão
• 10 de peito de aço
• 5 de cotovelo
• 3 de nariz
• 2 de ombro
• 2 cobrando lateral do campo defensivo
• 1 gol contra de penalty
• 1 gol contra olímpico
• 900 de Língua
• Três de vagina.
• 17 de vareta.
• Sai de mim.
• É nós siempre.
• Na verdade todos foram de dente.

Nota: em 93% dos casos Dadá estava empurrando um zagueiro adversário.

[editar] Curiosidades

• Dadá é o jogador recordista em gols de canela: 520 no total.
• Doni seria o único goleiro capaz de tomar um gol de Dadá de fora da área.
• Dadá é o inventor da técnica queixo na testa e o único que consegue utilizá-la com perfeição.
• Dadá é o jogador recordista em quantidade de clubes defendidos: 3114 no total.
• Dadá tentou incluir a palavra "solucionática" no dicionário Aurélio. Obviamente negaram o pedido e riram na cara dele.
• Dadá esta no Guinees Book pelo maior número de frases infames na história mundial: 17589 frases até o momento.
• Dadá marcou 10 gols jogando pelo Sport Recife num jogo que terminou 14 X 0. O time que sofreu os gols dessa façanha é desconhecido, mas segundo historiadores, era pouco melhor que o São Paulo atual e provavelmente veio do Acre.
• Por incrível que pareça, Dadá foi artilheiro do Campeonato Brasileiro por 3 vezes, e também é recordista nesse quesito ao lado do ridículo idiota folclórico Túlio Maravilha e do anão de jardim baixinho Romário.
• Dadá se multiplicou 70 vezes.
• Dadá faleceu.
• Dadá nunca será acordado.
• Dadá é o único ator que nunca atuou, apenas fez gols de sombracelha e matou na guerra.
• Dadá faz gol de lingua.
• Dadá faz gol de vagina.
• Dadá é uma dona.
• Dadá sempre gostou de andar nas ruas de Vila Mariana no interior do Rio de Janeiro (revista Veja 1998)
• Dadá é a mais nova contratação do Galo.
• Dadá, além de estar morto, está a viver.
• O Dadá é mó lergar.
• Dadá, após o jogo de Flamengo x Cotoxés, retrucou: Sai de mim um rabo morto!
• Dadá sempre que fez Gol chorou sangue.
• Dadá é um objeto.
• A técnica de Dadá fazer gol, era bater uma antes do jogos.
• O time de Dadá perdia por 2x0, no intervalo ele pediu um pão francês porque não tinha almoçado, o jogo terminou 3x2 para o time do dadá. Detalhe os três gols foram dele.
• Dáda é maçom.
• Dáda gosta de tomar chá com bolinhos de chuva.

As 7 Maravilhas do Mundo Dadá Maravilha • Túlio Maravilha • Elke Maravilha • Mara Maravilha • Mulher Maravilha • Moça Maravilha • Stevie Wonder