Cuco
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Se não se sentiu ofendido, E se você se sentiu ofendido então vá a merda, porra! |
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Você quis dizer: Mentira
Google sobre Cuco
Você quis dizer: Garoto cujo o tiu nao existe
Google sobre Cuco
Ah tá, e eu sou o Bozo né?!
Cuco duvidando que alguém seja mais que o seu tiu
Eu COMO as criancinhas, adoro brincar.
Cuco sobre Criancinhas
Papai, eu te odeio muito, sabia? Seu puto!
Clodoviu sobre Cuco
Cuco, vai tomar no cu!
Todo mundo sobre Cuco
Na Reversal Russa,Todo mundo ri do Cuco
Reversal Russa sobre Cuco
Meu tiu eh mais
Cuco sobre tudo
O tiu do cuco non ecziste
Padre Quevedo e o resto do mundo que zoa o jeito que o Padre Quevedo fala sobre Cuco
Cuco é uma entidade do Satanas, sobrinho do Silvio Santos e do tiu dele q ninguem jamais viu e q de acordo com ele eh Deus e primo do Gugu, que se diz amigo da garotada (dá e não cobra nada), mas na verdade é o responsável pelo maior número de casos de traumas infantis desde que a vacina foi inventada, e também a alegria e motivo de enriquecimento de muitos psicólogos.
Índice |
[editar] Caracteristicas
Existiram muitos cucos mas o verdadeiro não morreu (infelizmente). Mas quem se importa? Todo mundo ja que ele(a) é a maior desgraça da história. Dizem que ele come criancinhas pequenas a noite, e teria nascido nos Estados Unidos na famosa cidade de Cuquice, sendo esta a origem do seu nome.
Diversas histórias contam de como, ao entrarem os comerciais, Cuco beliscava, dava "croques" e usava bastões elétricos de contenção de bovinos para domar e organizar a boiada criançada em seu auditório, sempre com a ajuda de seu assecla, Cuco, o palhaço relógio das trevas e Papai-Papudo, vulgo Tiu dele. A hora que Cuco planejava admoestar suas vítimas antes que seu programa acabasse era 5:60 ou melhor 17:60 da tarde, mais precisamente 18:00 horas no horário de Brasília, segundo os jornalistas criminais do programa "A Voz do Bombril".
Muito se sabe e muito se especula sobre a verdadeira origem de Cuco e de como seu programa foi levado irresponsavelmente ao ar por empresários que provavelmente serviam a Satã.
O Guiness Book elegeu Cuco como a entidade infantil mais mentirosa e aterrorizante do mundo, ganhando de outras entidades de cunho satânico como a Barbie, cujo boneco diziam criar vida a noite e fugir pela janela, Kelly Key (cujo disco, caso ouvido ao contrário, revelaria uma série de arrotos e peidos), Robin e Bob Esponja.
O programa do Cuco é especialmente famoso por dar início ao Michael Jackson, na televisão brasileira a brincadeiras infantis de palco, todas segundo o globo de cunho estritamente pedagógio e educativo, onde se destacavam:
- Castração sem anestezia
- Perdendo os testiculos
- Encostando no Cuco
- Correndo para viver
- Qual animal venenoso tem no saco?
- Mão na tomada
- Brincando com o amigo ácido
- Desarmando a ratoeira
- No escurinho com o Michael Jackson
- Batata fervendo
- O amiguinho africano Ebola
- Roleta russa
- Acerte o alvo!
- Sacrificando seu amiguinho
- Chutando um EMO (A brincadeira mais educativa do programa, ajudava os pimpolhos a sobreviverem num show do CPEmo 24 e EmoX0)
[editar] Metodologia
Cuco até hoje, é Gay cultuado e respeitado por seus servos seguidores Xuxa, Eliana, Sérgio Malandro,Darth Vader,suzuki, Angélica e Clodoviu como criador de um sistema eficaz e disciplinado de controle de crianças que não sabem se comportar como uma bactéria: invisível e silenciosa.
Aplicando a metodologia da criação do boi holandês,o palco de cuco possuía a demarcação de um curral de 20x20, com arames eletrificados nas bordas para evitar a fuga, bem como um fosso com crocodilos malaios, e uma palmatoria cheia de protuberancias que sua assistente de palco (tremenda palhaça)muito gostosona segurava, dando um sorriso muito lindo e cruel para crianças que não conseguiam acompanhar o ritmo da brincadeira.
Cada palhaço assistente de palco recebia um kit de sobrevivência que continha:
- Descobriram que o universo tem cu fim mas o que tem no fim do universo?A casa do Cuco
- Quem usa o caderno da hello kitty</s> death note não vai pro ceu nem pro inferno,vai para casa do cuco (o que eh muito pior que o inferno)
- Canivete paraguaio Corta o dedo e pega tetano e vai pra casa do Cuco depois de morto
- Cabo de Vassoura do BOPE morre e vai parar com o Cuco :DD
- Laquê para a [[peruca] sim o Cuco jah foi careca
hahahahahahahaha - Camisinha Ele tem AIDS :O
- Cheetos Pra enfiar no cu
- Chicote fetiche do cuco
- AK 47 Tratamento especial para crianças mal criada
- Tsar Bomb BooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooM
- Um CD do Willy Nelson, Helloween (aquele do vocalista fanho...)
- 3 vibradores
- gatinhos (sim, ele cheirava e comia gatinhos)
- Bacons
- feijões Mágicos (geralmente são plantados no cú jardim das crianças para plantar e nascer consolos
A ação do Cú Cuco em seus amigos, era tão Pessima boa que muitas crianças queriam morrer Morar comigo^^. Voltavam para suas casas mugiam a noite e desenvolviam uma súbita apreciação por capim, o que rendeu a Cuco milhares de cartas de pais agradecidos por seus filhos estarem comendo mais vegetais, graças ao seu programa.
Boatos dizem que devido aos seus métodos eficientes e pedagógicos de acalmar ânimos infantis, Cuco teria sido chamado para treinar o FBI, a CIA, o BOPE e as Paquitas.
[editar] CUCO MORREU?
Cuco cansado de toda a vida televisiva, fugiu e se tornou um monge bundão bundista budista, ele atualmente reside nas montanhas do himalaia, escala o evereste todo dia para pegar ar fresco, se alimenta da seiva das arvores e do sangue dos coelhos.
Teve dois filhos com a rita cadilac que hoje moram com ele.
Estranhamente as crianças nasceram com membros gluteais avantajados e uma cor esquisita que oscila entre o branco e vermelho.
Cuco as coloca pra dormir toda noite junto com a vovó mafalda.
Junto com o Cuco ainda moram:
Chaves,
Che Guevara,
O tiu dele,
Roque( do sbt ),
Bin laden,
Renato russo,
Fofão que foi expulso após tentar fazer 1 boquete no nada tiu do cuco,
Elvis,
Michael Jackson,
Richard Wright.
quem sabe a localização deles? como o lugar é mttttttt secreto apenas 5 pessoas sabem a sua localização:
chuck norris (afinal ele é onisciente), romário ( porque o cuco adora os gols dele), papa bento XVI( quem você axa que exorcisa o bozo toda quinta?), jamanta, jack bauer ( esse foi o último a descobrir, todos queriam mata-lo + ele sumiu misteriosamente qnd seu celular tocou)
Há boatos de que todas as sextas luke skywalker,chica da silva,Silvio Santos(o financiador) e os 4 teletubies jogao poker junto com o bozo e a vovó mafalda. chuck norris e indiana jones fazem a segurança do local renato russo cuida do som ambiente, e chaves é o garçom mais ninguem nunka comeu nada não se sabe porque...
Uma vez bozo apostou seu cu com a mula sem cabeça, ele pedeu...
Ele não fala desde então...
[editar] Legado
Graças a Cuco, os babacas de festas infantis seriam capazes de aterrorizar qualquer ser com idade inferior a 26 anos nas décadas seguintes.
Cuco na verdade é um filho da puta ... opss digo um palhaço que odiava criancinhas !
Existem boatos que falam sobre a possibilidade do Cuco passear pelo Inferno junto de Satã, Hitler e o Coelhinho da Páscoa, mas na verdade, eles se encontram toda quarta-feira para um joguinho amistoso de quadribol póker, a não ser nos dias que o Chuck Norris aparece e acaba logo com a festa.
Outro grande Legado proporcionado pelo Cuco à humanidade é seu tabuleiro de Batalha Naval, que após ganhar vida própria e independente do criador, já participou de inúmeros programas na TVS e atualmente tem seu ganha-pão nas mãos de Helen Ganzarolli, no "Quem Não Viu, Vai Ver" ou algo assim. A longevidade adquirida por meio das forças ocultas, entretanto,não foi suficiente para prevenir o envelhecimento, percebido em seus riscos e amassados quando ele é visto em closes.
[editar] Ver também
[editar] Vídeos externos
| ~ ● ~ ♥ ~ ● ~ Cuco ganhou o prêmio Vibrador de ouro na categoria "Mentira ~ ● ~ ♥ ~ ● ~ | 
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Ei! Cuco é um perfeito idiota!  A Descilcopédia está se lixando se a burrice dele(a) contaminar você ao ler esta página! |
