Ctrl-C + Ctrl-V
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
 
Existem 11 tipos de pessoas no mundo: As que entendem binário, as que não, e as que entendem código Gray. |
Na Internet nada se cria, tudo se copia e cola 
Lavoisier com o espírito de Chico Xavier sobre Ctrl-C + Ctrl-V
Foi o cão que boto nois pra copia.
Jeremias fazendo pesquisa com Ctrl+C + Ctrl+V
Não quero cópia da Internet!
Professor sobre Ctrl+C + Ctrl+V, sabendo que não vai adiantar porra nenhuma...
Nem leio aquela bosta! É só copiar da Wikipédia.
Estudante sobre trabalho "pesquisado" na Wikipédia
Nem leio aquela bosta! É tudo copiado da Wikipédia.
Professor sobre trabalho "feito" pelo estudante acima
Ganhei um 10 e nao tive nenhum trabalho
Estudante preguicoso vagabundo sobre trabalho copiado do lixo da wikipédia
você traiu o movimento das pesquisa véio!
Dado Dolabella sobre Usuário do Ctrl+C + Ctrl+V
Você tem 10...S-E-G-U-N-D-O-S para terminar este trabalho 02!! Então 02, senta o dedo nessa porra!
Capitão Nascimento ordenando o uso do Ctrl+C + Ctrl+V
Cadê o Ctrl??? Cadê o C???? Onde tá??? ushuhsuhsuhsuhsu!!! (grunidos)
Gordinho nerd alemão após descontar no teclado porque o Ctrl-C + Ctrl-V estava lento.
É UMA CILADA BINO
Pedro para Bino sobre mortal técnica milenar.
Ctrl+C + Ctrl+V é um método milenar criado em 1459 A.C. (Antes de Chuck) utilizado por pessoas de baixo alto Q.I. (Quantidade de "Iguinorância") para fazer trabalhos escolares.
Desenvolvida por Mestre Miyagi, financiada por uma comunidade nefasta do mal chamada Wikipédia em conjunto com Tio Bill, com o intuito de criar uma nova geração mais burra e ignorante como se fosse necessário algum esforço para isso acontecer.
O Ctrl+C + Ctrl+V também pode ser usado como uma arma de destruição em massa na temível Vandalização inversa.
Índice |
[editar] Ctrl-C + Ctrl-V: História
Assustados por perder leitores para a Desciclopédia (muito mais engraçada e interessante), a Wikipédia precisou de um novo atrativo para aumentar as visitas de seus artigos sem graça.
Então ela iniciou sua busca, espalhando por todo o globo, inclusive no Acre, diversos agentes secretos, disfarçados de funcionários públicos da Dêngue e IBGE, para invadir casas e plágiar trouxas distraídos encontrar novas ideias para resolver seu problema e retomar a posse do mundo.
Em uma destas visitas, os agentes chegaram ao Templo de Shaolin, onde Pai Mei, Mestre Miyagi e Mestre Splinter tentavam ensinar a técnica secreta para Daniel San em vão. Admirados com a possibilidade de ganhar um aumento ajudar a Wikipédia, eles roubaram negociaram, em troca do direito de divulgar a técnica em seu site, respectivamente, um barbeador, a peruca do Zacarias, 4 tartarugas e um kit de maquiagem.
No fundo no fundo, a técnica só serviu para minimizar o sofrimento dos nerds, já que antes eram ameaçados de morte gentilmente coagidos a fazer o trabalho para os seus coleguinhas, agora simplesmente postam seus trabalhos na Wikipédia e os coleguinhas o copiam, sendo um processo menos trabalhoso e mais impessoal e ainda acreditam que serão reconhecidos algum dia por essa merda.
ministério da saúde Adverte:
Após a divulgação do Ctrl-C + Ctrl-V foi descoberto que a técnica, em conjunto com outras substâncias que causam dependência química, como a Coca-Cola, faz com que estudantes e/ou computeiros de todo o mundo passem a utilizar a Wikipédia para copiar trabalhos escolares compulsivamente indiferente se o conteúdo presta ou não.
[editar] Ctrl-C + Ctrl-V: A Técnica
A Técnica do Ctrl-C + Ctrl-V não é um procedimento simples de se fazer, é uma técnica milenar da qual é necessário dois ou mais indivíduos para executa-la. Primeramente você precisa encontrar os textos desejados para a sua pesquisa, então com o auxílio de um mouse selecione as partes as quais quer que estejam presentes em seu trabalho. Peça para um dos seus companheiros de trabalho (se o trabalho for individual você esta realmente fudido) apertar a tecla "Ctrl" com o polegar esquerdo enquanto você pressiona a tecla "C" com o indicador direito simultanemente.
Após a primeira etapa do processo, descanse, se possível tome um copo d'água ou um copo de Coca-Cola, como preferir, e se prepare psicologicamente para o próximo passo. Diferente do primeiro, o segundo passo consiste em você apertar a tecla "Ctrl" com o anular direito e seu amigo pressionar a tecla "V" com o dedo mindinho esquerdo na área de transferência que a propósito sugerimos que seja o Bloco de Notas para uma melhor produção do trabalho.
[editar] Áreas do Conhecimento
- Ensino inferior: Os
fedelhos catarrentosalunos do ensino fundamental são os maiores usuários do Ctrl-C + Ctrl-V.Como nessa época ninguem tá nem fudendo para a qualidade do seu trabalhoos alunos fingem que fazem o trabalho e os professores fingem que leem, criando uma sincronia perfeita entre ambos.
- Ensino superior: Dentre as instituições, os universitários se tornaram também grandes
dependentes químicosusuários do Ctrl-C + Ctrl-V. Independente da área, os artigos científicos são construídos por esta técnica, pois escrever a seção Trabalhos de fim de curso é muito chato. Para quê ficar trocando palavras de um artigo para o seu textoseu professor é uma mula e nem vai ler aquela bosta mesmo, utilize o Ctrl-C + Ctrl-V e seja feliz!!! Vá encher a cara no buteco!!!
- Computação: Após o desenvolvimento do "Gambi Design Pattern" chamado RCP - Reuse by Copy-and-Paste a velocidade de criação de softwares aumentou demasiadamente. Você tem um programa pronto, qualquer que seja ele, em alguns minutos de trabalho, ou de pesquisa no Google.
[editar] A técnica extrema do Ctrl+C + Ctrl+V: O "Ctrl+A"
!!ATENÇÃO!!
O que será dito aqui é uma técnica mortal e perigosa, apenas utilizada por pessoal altamente treinado, portanto, repita em casa, de preferência filmando tudo e mande o resultado para nós não sou eu que vou fazer mesmo.
Com o tempo, até o Ctrl-C + Ctrl-V se torna muito cansativo, sendo necessário uma nova técnica secreta para facilitar o processo. Após invadirmos os arquivos do Pentágono, conseguimos descobrir uma técnica que somente os mestres na arte do Ctrl-C + Ctrl-V conhecem!!!
Como esta técnica é secreta e não pode ser revelada, vamos revelar assim mesmo!!! Porquê o que a gente quer é ver o circo pegar fogo!
Antes de utilizar o Ctrl + C, utilize o "Ctrl + A", isso irá invocar os espíritos adormecidos da computação, que irão selecionar tudo pra você antes mesmo que você consiga dizer "um desmafagafador desmafagou um ninho de mafagafos".
[editar] Impácto Ambiental do Ctrl-C + Ctrl-V
Com a aceleração da produção de lixo trabalho escolar desenvolvido graças a técnica do Ctrl-C + Ctrl-V, pilhas e pilhas de papel impresso estão acumulando e causando sérios problemas ambientais.
Especialistas afirmam que a alta produção destes trabalhos é a grande responsável pelo aquecimento global e o efeito estufa e que, devido a grande quantidade de papel, eles não podem ser enterrados, queimados nem colocados na tua mãe (aquela puta).
Então foi iniciada uma nova campanha para parar a produção de trabalho escolar, que divulga a seguinte lógica:
- Trabalho copiado só serve para ser lixo
- Você só sabe fazer trabalho copiado
- Logo, vocé só sabe fazer lixo
- Seu professor não vai aceitar lixo
- O seu trabalho é um lixo
- Logo, você vai levar 0
- Se você não fizer porra nenhuma seu professor vai te dar 0 de qualquer jeito
- Então não faça porra nenhuma!! Vá vadiar e de quebra ajude a cuidar do meio ambiente!!
[editar] Alguns Usuários do Ctrl-C + Ctrl-V
- Lula
- Carla Perez
- Jô Soares
- Eu
- Você
- Seus Amigos
- Jeca Tatu
- Sabrina Sato
- Mario (não o do armário, né)
