Cristo Redentor

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Cristo Redentor é do Brasil!!!

Oxi meu rei, esse artigo vem do Brasil, visse?
Este artigo só gosta de carro da Volkswagen, joga futebol, come feijoada, imprensa feriados, conta piada de português, vai farofar na praia, odeia argentinos, queria ser norte-americano, dança samba, escuta rap, funk, lê a Desciclopédia diariamente, festeja o ano novo em casa com seu tio e mora em uma favela!!

Rouba, mas faz!

'Coé, mermão, este artigo foi escrito por CARIOCA'
Não edita senão a chapa vai ficar quente, cara. Agorá vá na Favela do Jacarezinho buscar a a Droga da Morte antes que o cracudo entre no Ônibus

Cristo Redentor

Cristo Redentor, o primeiro monumento que se rendeu à guerra do tráfico.

Meu deus, por que me abandonaste pela segunda vez? a cruz já não foi o suficiente?, agora o senhor me colocaste aqui perto de outros "Barrabares"?
Cristo Redentor

Na União Soviética, o Cristo Redentor vota em VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Cristo Redentor

Na União Soviética, o Cristo é rendido por VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Cristo Redentor

Em Togo, a Maravilhista do Mundamente é Cristo Redentor!!
Inversão Togolesa sobre Cristo Redentor

Na Etiópia, NÃO Há Cristo Redentor!!
Formulação Etíope sobre Cristo Redentor

Perdeu Prayboy, Perdeu!!!
Marginal para o Cristo Redentor

Pelamordedeus! É apenas uma estátua de pedra!
Oscar Wilde sobre o "Cristo Redentor"

É o MegaZord de Jesus?
Power Rangers sobre Cristo Redentor

Pode me chamar de Jesus...
Cristo Redentor sobre seu nome de nascença

Cristo Redentor (Lat. 22°57'5.69"S - Long 43°12'37.81"W) é um monumento erguido em homenagem ao único e verdadeiro profeta: Inri Cristo

o projeto original do Cristo Redentor, modificado por problemas políticos.

. Foi o segundo monumento a aderir ao Comando Vermelho e se aliar as causas Satânico-Comunistas do grupo - o primeiro foi o Império Globo.

O Cristo Redentor torce pelo Ipatinga e foi o responsável pela sua ascensão á série a do brasileirão.

[editar] Criminalidade

Acredita-se que o Cristo Redentor tenha sido uma homenagem a este homem.

No período do entre-guerras, o Cristo Redentor foi corrompido pelo Comando Vermelho (CV), que o fez ingerir um Aerólito de Crack, tornando-o um Servo Maldito de Sauron. Nessa época, ele cometeu crimes como executar membros de facções rivais e atacar a Casa Branca, Sede do Governo dos Estados Unidos, o único país com permissão divina para possuir armas químicas e biológicas. Porém, ele não pôde impedir que o envelope com Antrax fosse colocado nos Dutos de Ar de Perdição, o que fez com que Sauron e seus amigos fossem mortos e, a guerra, lamentavelmente, perdida.

[editar] Megazord

Logo após a morte de Sauron pelo intrépido hobbit Froddo Bolseiro, o monumento estava com uma mente fraca pela abstinência de crack e LSD, o que facilitou para um grupo de Evangélicos o capturarem, convertendo-o no Megazorde dos Power Rangers – Força Universal do Reino de Deus, a Décima Sexta Arma mais poderosa usada na Terceira Guerra Mundial. Após os RPGistas matarem todos os evangélicos em rituais satânicos, ele ficou sem lar, e foi morar nas ruas por um tempo, o que o fez voltar para criminalidade e acabar jogando RPG.

[editar] Política

Após o RPG, o Cristo Redentor, chegou ao Fundo do poço, a Política. Obteve uma rápida ascensão nesse meio, graças à sua habilidade no karatê samurai. O que lhe trouxe, em 2010 a Presidência da República das Bananas, conquistada após matar Cthulhu na final do Torneio Mortal Kombat. Porém, nas eleições seguintes, quando este se candidatou a Rei do Mundo, ele perdeu para a Estátua da Liberdade e, graças à habilidade dela em sua tocha (2d10 – 16-20 – Contusão – Vorpal e Flamejante), morreu de forma violenta durante um Fatality.

Cristo sacaneando os cariocas.

Eu disse mãos AO ALTO, cabeludo!

Cristo Redentor se defendendo dos traficantes cariocas.

Cristo Redentor sendo assaltado

[editar] Por que nesta posição?

O Cristo esta se preparando para dar um super Final Flash, mas já que esse golpe demora pra caralho para carregar, daqui a uns 10.000000000000000000000 anos você vai ver ese golpe ser executado.

[editar] Ver também

v • d • e • h

As Forças do Bem

Trindade Suprema

Anjos da Luz

Mestres Iluminados

Guerreiros & Servos da Luz

Exércitos da Luz

Coisas Santas

Domínios da Luz

v • d • e • h Os Jesuses Como parte da Teoria dos Múltiplos Jesuses, aqui estão listados todos os Jesuses Cristos conhecidos.
Jesus Cristo: O original	Jesus também foi negro: Jesus Negão
Inri Cristo: Suposta reencarnação de Cristo	O Jesus que foi da Madonna: Jesus Luz
Cristo Redentor: O que se rendeu ao tráfico	Jesus dos anos 70: Jesus Superstar
Cristo Blanco: A versão albina e peruana do mito.	O Messias da Teologia da Libertação: Jesus Marxista
Guaraná Jesus: Irmão ~~amazonense~~ maranhense de Jesus	O clone americano de Jesus: Jack Christ
Ultra Jesus: O "Mega Zord" dos terráqueos!	O primeiro cristo da América: Cristóvão Colombo
Anticristo: O inverso de todos os Jesuses.	O mais anti de todos os cristos: Cresus Jisto
Jesus Zumbi: Assim Jesus voltou da morte.	Jesus Cristo também era um mestre Ninja: Ninjesus
Meteoro de Jesus: O poder do cosmo de Jesus	Sua versão do Descicloverso: Super Jesus
Tem também aquele Jesus do "Paz, Amor, Fé, Esperança, Luz e União": Jesus do SBT	E a versão feminina de Jesus: Maria Devi Christos