Willy E. Coyote

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Willy E. Coyote

já não está mais aqui porque corre pra caralho!
Por isso, tome cuidado ao sair, para ele(a) não te atropelar!

Se chegar de viadagem Osama fará um atentado a sua sauna.!

Willy E. Coyote é algo que o Charles Bronson aprova!

Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força.
Se você for gay ou indeciso, leia-o até o fim, que você falará palavrões, porra.

Credo, Willy E. Coyote, larga de ser azarado(a)!

Esse artigo fala de alguém que vive numa maré de azar perpétua. Ele pode até não passar embaixo de uma escada, não ter gato preto atravessando seu caminho ou não quebrar um espelho, mas, mesmo assim, se esculhamba feio.
Faça bobagem nesse artigo e mandaremos um monte de lindos gatinhos pretos pra você cuidar. E se, por acaso, você gostar de cheirar gatinhos, pior pra você...

Willy E. Coyote se trata de um(a) PERDEDOR(A)
E não adianta chorar, sempre vai se fuder bonito. Veja aqui quem são os outros azarões.

Coyote, pedindo socorro após ser encontrado por Alexandre Nardoni.

Coyote e seu olhar amedrontador

Você quis dizer: Rubinho
Google sobre Willy E. Coyote
Na União Soviética, o penhasco cai de cima de VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Coyote
...
Coyote sobre Qualquer coisa quando não usa uma placa de frases
Bip bip
Papa Léguas sobre Coyote
Eu sou ~~sua mãe~~ seu pai...
Dart Vader sobre Coyote
Meu ídolo...
Joseph Climber sobre Coyote
Vagabundo!!! Vagabundo!!
Gilberto Kassab sobre Coyote
Beep, beep!
Papa-léguas sobre Coyote
Esse filha da puta não consegue nem pegar um passarinho!!
Dercy Gonçalves sobre Coyote
Que que há, velhinho?
Pernalonga sobre Coyote
Este animal é tão desprezível que não sei o que está fazendo na TV.
Oscar Wilde sobre Coyote
...
Dr. Roberto sobre Coyote
Na União Soviética, o Coyote pega VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Coyote
Esse coiote muito louco vai se meter em grandes aventuras para apanha seu arquinimigo, em clima de muita azaração!
Narrador da Sessão da Tarde sobre Coyote
Esse bichinho corre muito.
Capitão Óbvio sobre Coyote
Se eu matá-lo posso tirar todos os nutrientes que preciso para prosseguir em minha viagem.
Bear Grylls sobre Coyote
Tenho Medo
Regina Duarte sobre Coyote
Já lucrei muito nesse desenho tenho um dos meus clientes favoritos nele.
Industrias ACME sobre Coyote

Vencedor(a) do Prêmio Nobel de Perseverança de 1978

Coyote é um animal ~~sanguinário e imbecil~~ habitante de desertos americanos com um único objetivo: capturar a galinha gigante, mais conhecida como Papa-léguas, descendente direta de Sonic the Hedgehog e possuidora de uma doença degenerativa das cordas vocais que lhe permitem dizer somente duas palavras: "Beep, beep". O motivo para tal perseguição é desconhecido, mas pesquisadores acreditam que seja vingança pelo Papa-léguas ter quebrado uma das Barbies de Coyote no jardim de infância. Desde então, tem usado armas da empresa ACME, geralmente vindas do Paraguai e apresentando falhas mecânicas que o fazem cair de precipícios de mais de 800 km de altura e obrigam-no a passar meses no hospital, onde seus ossos são trocados e fica planejando mais um plano. Devido a tantas aquisições vindas da empresas, foi eleito garoto-propaganda da ACME até o Fim do mundo.

[editar] História

Coyote nasceu em 72 a.C. no Acre, resultado do cruzamento entre um jegue e um cachorro de um fazendeiro de maconha. Rejeitado, viajou pelas Américas, dotado apenas de uma trouxa com um gatinho laranja e um canudo. Desiludido, chegou ao Grand Canyon, onde avistou o Papa-léguas correndo no horizonte. Imediatamente, pegou seu celular Iridium e encomendou 150 mísseis teleguiados e 20 tanques, que seriam usados na captura da presa. No entanto, os mísseis já tinham passado do prazo de validade e passaram a perseguir o Coyote. Sua habilitação também estava vencida e os tanques foram guinchados pelo governo americano e usados pelo exército wikipedista na Guerra da Wikipédia. Coyote conseguiu escapar dos mísseis, mas não percebeu o precipício à sua frente e teve uma queda de 5000 metros. Levado ao hospital, teve um transplante de cérebro e seu pênis teve de ser trocado por um biônico. Coyote não desistiu, e continuou e perseguir seu alvo, acabando sempre mais humilhado do que machucado. Tal fato fez com que ele ficasse extremamente deprimido. Entre outros fatos, destaca-se a teoria der ser descendente direto de Joseph Climber por sua extrema perseverança em capturar o Papa-léguas.

Coyote, demonstrando ter prestado atenção às aulas de física e colocando-as em ação

[editar] Possível desistência

Coyote, cansado de ser humilhado, foi embora do Grand Canyon até chegar a uma fazenda de ovelhas. Totalmente inofensivas, não pensou duas vezes antes de apoderar-se de uma. Entretanto, ele havia adentrado uma instalação secreta soviética, a qual era guardada por um cão branco geneticamente modificado, capaz de escutar uma formiga a 5 km de distância e capaz de farejar um gatinho a mais de 150 km. Coyote deparou-se com um inimigo ainda pior. Sempre perseverante, pensou ter descoberto que o segredo não estava em comprar o produtos de última geração da ACME, mas sim usando disfarces. Não deu certo, e ele foi capturado e usado em experimentos de mudança de sexo na base secreta. Fugiu dali, e decidiu voltar ao Grand Canyon, onde está até hoje tentando capturar seu desjejum.

Papa-Léguas, Dando um "Jeitinho no Coyote".

[editar] Episódios proibidos

Poderão não acreditar, mas houve um episódio em que finalmente o Coyote conseguiu pegar o Papa Léguas e o transformou-no num frango assado. O episódio causou polêmicas na mídia e ela teve seu episódio proibido de ser exibido, entretanto, eles recriaram o episódio de Papa Léguas, fazendo ele derrotar o Coyote como sempre, mas nós da Desciclopédia temos o vídeo exclusivo ~~postado no You Tube~~ em que o Coyote finalmente conseguiu poegar o Papa Léguas e mata-lo no final.

Coiote e Papa-léguas - Fast and Furry-Ous (Versão Original)