Copromancia

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Este artigo ou seção de artigo trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
Clique aqui para mais premonições do mestre Yoda você ver.
Foi assim que o fundador da Nike previu a merda que seria o futuro de sua empresa.

Cquote1.png Mas que merda heim champz? Cquote2.png
Adivinha praticante de copromancia sobre o seu futuro, caro leitor
Cquote1.png Alguma coisa me diz que isso vai feder... Cquote2.png
Você sobre o próprio futuro revelado através da copromancia

Copromancia, ou a incrível, fabulosa e por demais malcheirosa prática de ler o futuro através das fezes é algo que eu já expliquei só com essa frase anterior (que nem foi bem uma frase, foi um período, mas que se foda a gramática!) e que por si só eu já poderia concluir o artigo presente com essa frase que seria mais do que suficiente para matar qualquer leitor de rir, fazer ele se cagar nas calças de tanto sorrir, pois isso sim é uma piada pronta. Mas hoje eu tou de bom humor e também como eu tou com medo de algum sysop sem graça da Desciclopédia apagar o artigo dizendo que está com conteúdo insuficiente, eu decidi encher linguiça mais um pouco, pra quem sabe promover mais risadas ainda. Mas eu já prevejo merda neste artigo. Muita merda mesmo.

Depoimento do criador da técnica (no caso foi uma criadora, provavelmente utilizadora de Activia):[editar]

OBS: o depoimento foi duramente alterado por um especialista de ortografia para evitar encher o mesmo de "sics"

Estava eu na casa de banho, pensando para mim, que existem vários tipos de adivinhação. 
Adivinhacção do futuro nas folhas de chá, nas cartas que uma pessoa escolhe, 
nas borras do café... então por que não ver o futuro nas fezes? 
Por que é que nenhum mago fantástico se lembrou de estudar as fezes dos indivíduos até ao tutano 
e descubrir o seu futuro!?
Eis uma coisa intrigante. MAS, porém, ver o futuro nas fezes é muito mais garantido do que parece!! 
Pois as fezes indicam um futuro futuro e um passado! O que já comeste e com quanta quantidade comeste! 
Não é fantástico!? Assim, analizando as fezes do teu parceiro poderás eventualmente saber se ele teve 
comendo outra pessoa ou não! Não é fantástico? Aqui deixo um apelo a todos os grandes estudantes 
e tudo mais, pra que se dediquem mais aos cocôs do que a merda do chá. ^^ :D 
Eu às vezes sou mesmo esperta... sério! :,)

Analizando assim podemos concluir que se a autora dessa nota digna de um deslivro é esperta nós não sabemos, mas com certeza ela tem muita merda na cabeça...

Como praticar?[editar]

  1. Faça um excremento;
  2. Pegue um recipiente para colocar o objeto de visualização do futuro (ou então veja do vaso sanitário mesmo;
  3. Coloque de frente ao sol (ou à alguma luz que dê pra acender - ah vá, é mesmo?);
  4. Meça a espessura (com as mãos desnudas) e o odor que foi produzido pelas fezes expelidas por você;
  5. Aí vêm algumas opções pra você:
    1. Se for um tolete muito grande, indica um futuro brilhante, mas muito duro de se conseguir;
    2. Se for um cocozinho de nada, você terá um futuro simples, pequeno e fácil de ficar dependurado em qualquer canto;
    3. Se for um cocô normal (que eu nem sei o que seria um cocô normal, eu heim), seu futuro será igual o de todo mundo, ou seja, não terá merda nenhuma de especial;
    4. Se for um cocô mole, seu futuro não será nada brilhante, e sugiro que você viva logo esse futuro, indo limpar esse seu lançador de fezes e também aproveitar e tomar logo um banho porque à distância sinto que seu futuro será uma merda pura!

Ver também[editar]