Conspiração Cearense para Dominar o Mundo
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TOP SECRET! Atenção! Esse artigo fala sobre uma teoria conspiratória, por isso tome cuidado com o conteúdo que estiver lendo. Antes de ler, saiba que o 11 de setembro foi uma farsa armada por Bush. |
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Eu tenho medo
Regina Duarte sobre Conspiração Cearense para Dominar o Mundo
Rái cumeno, Raimundão
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Rái dento
Cearense sobre Conspiração Cearense para Dominar o Mundo Cearense é criado em linha de produção. A cada morto, nascem 15
Cearense sobre porque existe tanto Cearense no mundo
Cearense é igual a caneta BIC. A menos de 10 metros existe um.
Cearense sobre maior concorrente na dominação mundial
Índice |
[editar] A conspiração
A Conspiração Cearense para Dominar o Mundo vem sendo desenvolvida pelos NERDs cearenses formados no ITAe no IME há pelo menos 50 anos. O objetivo é difundir o uso do jegue, o consumo de cachaça e a programação da TV Diário, que vai servir de base para a retransmissão dos príncipio do Cearensismo, que será a nova ordem política e econômica.
[editar] O plano
A implantação da Revolução vem acontecendo desde os anos 40, quando os primeiros agentes foram enviados a todos os principais destinos, como São Paulo, Rio de Janeiro e Nova York. Esses pioneiros foram disfarçados de porteiros, taxistas, faxineiros, empregadas domésticas, engenheiro nuclear e outras profissões acima de qualquer suspeita, menos jogador de futebol, pois este esporte não existia no estado, mas agora temos o Mota, além de assumirmos a liderança do Brasileirão 2010 - Série A. Já enviamos um espião disfarçado de montanhista que está escalando os Sete Cumes da Terra (a maior montanha de cada continente), onde ele está discretamente instalando sensores de observação e monitoramento, estes sensores foram desenvolvidos a partir de casca de coco, farinha e casca de caranguejo. Atualmente, seus descendentes e outros agentes enviados ao front estão apenas esperando a senha ("queima raparigal", que não precisa ser secreta, visto que só os falantes nativos de cearensês podem entender seu significado) para tranquilamente tomar de assalto instituições como a ONU, o Parlamento Europeu, o Maracanã e o Rio Tietê. Este é o plano.
[editar] Medidas imediatas pós-revolução
Esperei por isso por muuito tempo - Pernambuco será transformado em estacionamento.
- Recife vai virar um campo de concentração gigante.
- Todos os baianos trabalharão oito horas por dia, sete dias por semana. O carnaval e demais feriados serão proibidos pelo póximos quinhentos anos.
Cadê a porra do baiano?
Capitão Nascimento depois da Revolução
- Fortaleza vai ser a nova capital do mundo.
- Haverá apenas uma religião, o Cicerismo, baseada nas escrituras do meu padim Padim Ciço devidamente apoiada pelos cangaceiros.
- O mundo se tornará uma monarquia. A família [[Ciro Gomes|Ferreira Gomes][Jivago nascimento] serão a família real, obviamente, com a permissão de Tasso Jereissati, o Galeguim.e o Yuri jivago o japinha.
- Haverá refilmagens de todos os filmes, adequando-os ao Cearensismo, por exemplo: Lampiãotrix, Trilogia O Senhor do Cangaço (1 - A sociedade da espingarda; 2 - As duas Rapaduras; 3 - O Retorno do Rei do Cangaço), E a caatinga levou...
- O Campeonato Cearense substituirá a Copa do Mundo.
- O Cearensês será o idioma oficial.
- O ritmo do Hino Mundial será o forró. Será escrito em uma parceria de Luiz Fidelis com Belchior(que só reaparecerá na fase de execução do plano).
- Haverá apenas uma emissora de TV, a TV Diário, transmitida diretamente de Fortaleza.
- O clássico Fortaleza x Ceará será, para o mundo, o equivalente ao atual Barcelona x Real Madrid, em outras palavras algo só importante na Espanha.
- O uso de "máh" no final das frases vai ser obrigatório. (Um dos principais pontos de discódia com o Ceará NA)
- Falcão será o maior filósofo da Nova Ordem Mundial.
- Nova York será rebatizada como Nova Itapipoca.
- Brasília será destruída e transformada em depósito de dejetos de jegue.
- A TV Diário vai se apossar do Chaves e do Big Brother.
- Os programas Tarde Livre, Paulo Oliveira na TV, Sábado Alegre, João Inácio Show, Rota 22, Comando 22 e Os Malas serão retransmitidos em cadeia nacional pelas afiliadas da TV Diário em toda a América Latina e USA.
- O Ministro das relações exteriores será Carro Velho, o Rei do Elogio, de Quixeramobim
- O Ministro da Cultura será o Babau do Pandeiro(até Gilberto Gil já foi!)
- O Presidente será escolhido em eleições somente em território cearense e somente candidatos cearenses sem envolvimento com dinheiro na cueca poderão se candidatar.
Enquanto eu existir, isso nunca será feito. Chuck Norris sobre Conspiração Cearense para Dominar o Mundo
[editar] Outras medidas
Na Bahia os trios elétricos serão tomados e haverá a troca das bandas de axé pelas de forró de preferência: Banda Líbanos (Inconfundivel), Forrozão Tropykália, Painel de Controle, Lagosta Bronzeada, Forró Malino, Mastruz com Leite, Aviões do Forró, Solteirões, Forró Moral , Forró Real, Furação do Forró, Forró dos Plays, Forró do Muído e Caviar com Rapadura, isso já está acontecendo aos poucos.
O cargo de Papa será extinto e no seu lugar será instituído o Padim, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que daí por diante em todas as igrejas católicas a HÓSTIA seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três juntos. O vinho será uma cachacinha produzida em Redenção misturada com Q-SUCO.
Essa simples recomendação fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do Padim, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará um chapéu de vaqueiro com um gibão.
No centro-oeste invadiremos com DJ Maluco que com seu som alucinógeno irá deixar as pessoas de lá em transe assim fazendo um exercito expansionista que conquistará Paraguai, Uruguai e Bolívia, que até então eram áreas que estavam em segundo plano.
Nas artes plásticas, os desenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias do Turner e do Delacroix serão levadas para o Museu de Aracati.A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma ‘cabôca danada de aprumada’
O novo secretário geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina, mandando apenas 12 cabras machos para o Oriente Médio, que destruirão, sozinhos o exército israelense, palestino e americano. No tratado de paz, escrito por Tom, leremos: "Magote de fí d'quenga, bando de carniça, se vocês num paráre de butá buneco, a gente vai arrombá vocês tudin, intão si aquiete logo, seus fi duma égua."
A música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas da TV Diário, sucessora da Rede Globo, terão como trilha sonora os seguintes temas:
- Novela das 18h: Belchior
- Novela das 19h: Raimundo Fagner
- Novela das 21h: Aviões do Forró.
O mesmo se dará com o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó, dado para as atrizes mais pernudas. Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart! Tiririca será o escolhido e Didi Mocó destronará Chaplin como ícone da comédia.
O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av.São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso. O Jornal Nacional será transmitido para todo o mundo, direto de Fortaleza, com a apresentação de João Rufino e Rossicléia e iremos fazer algumas pequenas modificações mundiais:
- O rodeio será substituído pela vaquejada.
- O Miss Universo por Miss Iracema
- Coca-cola pela Cajuína São Geraldo.
- Garota de Ipanema por Garota da Barra.
- Praia de Copacabana por Praia do Futuro.
- Fla x Flu por Ceará x Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário, Barcelona por Guarany de Sobral.
- As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará
- Roberto Carlos por Babau do Pandeiro
Nova moeda do Siará Grande
- Funk por Xaxado
- Disneylândia por Beach Park
- Av. Paulista por Bezerra de Menezes
- Canecão por Grêmio dos Ferroviários da Francisco Sá ou Siará Hall
- Escolas de samba por quadrilhas juninas
- Central Park por Parque do Cocó.
- As torres gêmeas que já foram destruídas mesmo pelo Palácio Iracema ou Palácio Progresso
- Oxford, Cambridge e Havard pela UECE, UFC e IFCE
- Black Label por Ypióca 150 anos
- Paulo Coelho por Patativa do Assaré
- McDonald's pelo Bebelu
- O Iguatemi pelo Beco da poeiraou Mercado Central
- Bora-bora por Canoa Quebrada
- O Brasil será chamado de Siará Grande
- O Arco do Triunfo de Paris pelo Arco de Fátima de Sobral
- O vaticano pelo horto de Juazeiro do Norte
- O Rock in Rio pela Festa de Santo Antônio ou Ceará Music
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: - França: Cid Gomes (pela ‘gentileza’ de seus gestos); - Cuba:Inácio Arruda - A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes.
A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia Iracema.
[editar] Nível atual da Conspiração
No mundo virtual a Conspiração Cearense para Dominar o Mundo também já está sendo implementada, seguindo o comando dos NERDs cearenses que habitam o ITA. Centenas de jovens NERDs cearenses infestam o mundo de vários RPG online, como Second Life, lineage 2 ,World of Warcraft entre outros, tudo isso em busca de disseminar a supremacia da raça cearense em todos os planos existenciais. sãoa
Outra evidência da invasão cearense são as imagens das TV de alta definição, que na grande maioria das vezes, em lojas, bares e restaurantes,se encontram com o aspecto da imagem selecionado para 16:9, o que acarreta uma cearalização das imagens ( ou seja , o achatamento da cabeça das pessoas no vídeo ). Essa mensagem subliminar serve para nos acostumar-mos com a imagem de nossos futuros líderes. Uma outra evidência dessa lavagem cerebral é a reação das pessoas quando se tenta corrigir a imagem de suas TVs. Elas reclamam que as mesmas não preenchem totalmente a tela, por mais que se explique, mas isso apenas mostra que a pessoa está totalmente sob o domínio dos cearenses.
A Conspiração Cearense para Dominar o Mundo já chegou num nível tal de organização que já domina a rede de alimentação e o controle das propriedades privadas das maiores cidades do Brasil. Mais de 90% dos porteiros, garçons e cozinheiros do Rio de Janeiro e São Paulo são cearenses. Isso é uma prova do grande nível de organização.
Já no mundo real, faltam apenas alguns poucos detalhes para que a Conspiração saia às ruas e tome o comando do mundo inteiro.
Ate no orkut ja tem comunidade sobre a conspiração: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=109173248
[editar] Plano cearense para um novo brasil ?
° acabar com a viadagemdosgaúcho,todos os gays do brasil serão treinados por cabras da peste no sertão nordestino. ° implantar uma nova NASDAQ em fortaleza. ° construir a maior fabrica do mundo de rapadura. ° não haverá mais barras de ouro e sim barras de rapadura. ° o povo Brasileiro terá que comer rapadura no cafe da manhã. ° os brasileiros terão que dormi 8:00 horas da noite e acordar as 5:00 pra trabalhar. ° em festas só poderá ser dançando xaxado e arrasta pé ,quem dança funk será punido severamente com leis maxitas do cabra da peste. ° brasileiros serão proibido de andar com boné, só serão aceitos chapéu de cangaceiro. Renha seu cabra frouxo
[editar] E como/porquê ficamos sabendo de tudo isso?
Simples: Nós cearenses temos total certeza de que qualquer tentativa de impedir a dominação será em vão, visto nossa superioridade física, tecnológica e militar.
[editar] Provas da Conspiração
Em Quixadá encontrou-se vestígios de que nossos antepassados já sabiam ( ou pelo menos previam ) que a nossa devastadora revolução iria, um dia, acontecer. Para isso eles deixaram marcado num pedaço de rapadura a seguinte inscrição:
"Ergão-se seus bando de abestado! Está para chegar o dia em que arrenti rái butá moral nesse cabaré já-já! ur defunto de tua famía vão tudo arredar o pé da cova e rão tumá o mundo todín que nem praga de cangacêro, rái a negada todinha num jumento feitos de brasa e com umas peixêra de fogo rão matá e acabá com a raça desses viadín aí tudín do mundo que dir que é mió que nóis mar são mó páia, rái sê mó putaría ó? IIIIEEEEEEIIII !!!! Ô inxame!!!!!!!!!!! (seguem-se gestos obcenos com a palma da mão direita aberta batendo no buraco formado pela mão esquerda quase totalmente fechada.)
A rapadura na qual foi catalogada tal texto encontra-se atualmente na "Pedra da Galinha Choca", grande mega base no sertão central cearense onde se realizam teste nucleares com ovos de galinha caipira enriquecidos com pó de mói de chifre.
Abaixo temos um texto que foi distribuido recentemente pelos Revolucionários Cearenses (RC)
"Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chef de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal.
O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bem arquitetada jogada que visa butar gente nossa em pontos chaves da administração mundial.
Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a Revolução!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Ao berros de Queima Raparigal! as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de tv do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que Juvêncio Araripe, humilde faxineiro da CNN, na verdade é um professor do LIA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho "A moça que engravidou do cavalo" e a "Besta da sua mãe". Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova. Aí explicarão o mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa.
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! Como somos modestos, queremos apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência em Caucaia que é perto da capital e tem belas praias. E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!!!
Afirma Pastor Tio Chico, Líder dos Cearensismo
