Coca-Cola

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Pepsi

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TOP SECRET! Atenção! Esse artigo fala sobre uma teoria conspiratória, por isso tome cuidado com o conteúdo que estiver lendo. Por favor, verifique se algum E.T. Bilu está atrás de você.

Este artigo é Corrosivo!!! Este artigo é corrosivo, não cheire ou lamba ele. Evite o contato com a pele e mucosas. Em caso de inalação, não provoque espirros.

"In Obama We Tru$t!" Este artigo é gringo! Ele usa Macintosh, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente jogar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden... Ronald McDonald agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

Coca-Cola fez pacto com o CAPETA!!!! Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Já forneci matéria-prima para eles
Evo Morales sobre Coca-Cola

Coca (inglês - cocaine, latim - Çucu), mais conhecida como radical das palavras Cocada, Cocaína, Cocar o saco.

Cola (espanhol - colas), vendida em tubos de diversos formatos e marcas. É ultilizada para "colar".

Resumindo: Droga + Cola = Coca-cola - bebida que incentiva o uso de drogas (droga cola)a base de droga (cocaína) e cola (FaberCastel, Tenaz, Pritt)

A pronúncia: Cóca-Cóla...ou simplesmente Cóca, se não tiver é pepsi, em último caso é guaraná Tobi.

Índice 1 Descrição 2 Contexto Histórico 3 Você Sabia... 4 Utilidades 4.1 Usando coca-cola como uso normal. (Perfeito para funcionários de casa!) 4.2 Deixando roupas brancas sem poluir(muito) o meio ambiente (ou sim). 5 Uso 6 Cuidados 7 Ingredientes 8 A Garrafa 9 Os Brindes 10 A Conspiração 11 Efeitos 12 A Peor Mestura do Século 13 Pessoas viciadas em Coca-Cola 14 Promoção 15 Propaganda 16 Ligações externas

[editar] Descrição

Produto a base de hidrogênio, gás carbônico, amônio e ácido sulfúrico (H₂+CO₂+NH₄+H₂So₄)( ou 20% mijo de mafagafo com 10% tinta preta e 70% de cocaina misturada com gasolina aditivada e batizada,raramente com 0,00000000091 de grama de açucar) , sendo o último altamente corrosivo, de coloração escura e sabor adocicado (O ácido sulfurico,seu idiota)(light), produzido ilegalmente (utilizando-se do nome do famoso refrigerante Coca-Cola) à partir de ingredientes secretos conseguidos na extração da cocada torrada, cola de sapateiro, Cocaína, esperma de minhoca virgem e água do Rio Ganges na Índia e do Rio Tietê no Brasil. Sua fórmula completa pode ser encontrada em qualquer Arranha-céu do Acre. Também conhecida como Liquido negro religioso amricano ou "ouro preto" para os íntimos.

Vulgo: Esperma do ****, cimento com leite, cuspe de sogra e o produto líquido proveniente da cremação dos Negões e Judeus nos campos de concentração de Hitler.

• Poucas pessoas sabem, mas a Coca-Cola é também a matéria-prima das bombas atômicas lançadas no Japão pelos US and A.

(frase gentilmente sedida pela redação do jornal onde trabalha Borat, o ilustre jornalista do glorioso país Cazaquistão.)

Resumindo.. vicia mais que loira se masturbando

[editar] Contexto Histórico

Até hoje não se sabe ao certo as origens da Coca-Cola, a teoria mais aceita é de que ela foi inventada pelo grande empresário Alberto Coca-Cola, em Atlanta na Geórgia, Leste Europeu, que na verdade tentava fazer um xarope para curar a gripe de sua avó, Dona Maria, porém devido a estar chapado com seu amigo, Diego Maradona, desenvolveu desentupidores de pia, e mais variaçoes de entupimentos

Outra teoria que vem sendo estudada por historiadores, antropólogos e alguns sacerdotes é que ela foi inventada em **** DC, para competir com o vinho tinto considerado sagrado pelos cristãos. Como este vinho sempre foi popular por aumentar a expectativa de vida e possuir teor alcoólico, **** resolveu criar um outro liquido que diminuiria a expectativa de vida e possuiria um alto teor de entorpecentes como cocaína, cola de sapateiro, maconha, heroína, crack, LSD, ópio, ecstasy, e uma pitada de cafeína*. Sabe-se que a multinacional Jesus Corporation criou a marca Pepsi para concorrer com a Coca, mas falhou, pois a Pepsi praticamente não possui substâncias ultratóxicas neuro destruidoras como a coca-cola uma vez que Jesus não gosta dessas coisas.

O que se sabe é que acerca de alguns anos atrás a Coca-Cola começou a ganhar consumidores pelo mundo inteiro. Isso aconteceu devido a contratação de um nome muito conhecido por todos nós, Twinky Winky, devido o seu pacto com o Satã ele consegiu levar o nome da coca por todo o mundo. Com toda a sua eficácia Twinky foi promovido a vice-presidente, e apartir daí começou a ter relações sexuais com o presidente da Coca, esse que acabou morrendo em uma dessas relações deixando a presidência da corporação para Twinky, que ficou no cargo até o fim da sua primeira encarnação na terra. Hoje em dia, Twinky Winky comprou o famoso Guaraná Jesus (que que isso? - é bom, vem lá do Maranhão!), e com isso, praticamente terminou o seu plano de dominação mundial, e implementou a cultuação do demonio em vários lugares da terra.

(vai arrumar uma lavagem de roupa bando de arrombado filhos de putas.)

[editar] Você Sabia...

• ...que Suzane von Richthofen bebeu 19 litros de Coca-Cola® e foi ao "ataque";
• ...que Jeremias adicionou componentes radioativos no produto para ver se ele fazia mais efeito;
• ...que esse povo é louco;
• ...que se a fanta quebra a Coca-Cola®?;
• ...que Coca-Cola® derrete o estomago;
• ...que Coca-Cola® pode matar você antes de matar sua sede;
• ...que o resto do petróleo nao é piche e sim Coca-Cola®;
• ...que Coca-Cola® é usada para remover tinta velha de asfalto;
• ...que quem editou essa parte e juntamente com grande parte da populaçao mundial sao viciados em Coca-Cola®;
• ...que Coca-Cola® é usado como separador de ouro em vez de mercurio;
• ...que E=mc² é uma das 42 formulas de algum composto da Coca-Cola®;
• ...que a microsoft é monopolio da Coca-Cola® e o nome Bill Gates é so uma jogada de marketing;
• ...que tinha Coca-Cola® dentro do Cálice de Fogo;
• ...que Coca-Cola® lido no rotulo de garrafas ao contratrio, "erroneamente" consegue se ler: Alo Diabo;
• ...que o Diabo também é monopolio da Coca-Cola®;
• ...que Coca-Cola® é uma mistura de Petroleo,pó de plilin pin pin, Alcatrao, gases nobres, metais pesados, aguarraz, alcalinos e alcalinos-terrosos, poçao da vida, phoenix down, coisas extremamente radiotivas e cancerigenas e outras 42 coisas existentes(ou nao) na natureza;
• ...que no ato de respirar, você aspira CC (Coca-Cola®) e nao Oxigenio;
• ...que baratas sao resistentes a bombas nucleares mas não são resistentes a uma gota de Coca-Cola®?;
• ...que Nero ficou louco devido a muitas doses de Coca-Cola®;
• ...que Voldemort adorava uma Coca-Cola®, e por isso ficou sem nariz;
• ...que a sensaçao de cheirar gatinhos é a mesma que beber Coca-Cola® durante 1 hora direto;
• ...que a Desciclopédia tem a marca "Coca-Cola Company ®";
• ...que quem editou isso precisa de mais Coca-Cola® pra continuar esse topico;
• ...que nos chamados "coacervado" formados pelas condiçoes da terra primitiva, continham em sua composiçao Coca-Cola®...;
• ...que Coca-Cola® causa impotência sexual;
• ...que esse ® também é monopolio da Coca-Cola®;
• ...que a Coca-Cola® detem o segredo da vida;
• ...que a Coca-Cola® tem um Tokusatsu mais famoso que o Jaspion;
• ...que a Bolsa de Valores é monopólio da Coca-Cola®;
• ...que a Coca-Cola® sabe quem matou PC farias;
• ...que foi a Coca-Cola® que sabotou o carro do Airton Senna;
• ...que o sangue do Diabo é: 10% enxofre e 90% Coca-Cola®;
• ...que o cara que escreveu isso também adora Coca-Cola®;
• ...que o Google é um monopólio da Coca-Cola®;
• ...que VOCÊ é um monopólio da Coca-Cola®;
• ...que Coca-cola® é merda em forma de liquido misturado com petróleo, por isso a cor preta?;
• ...que depois disto tudo nós todos gostamos de Coca-Cola®;
• ...que a Coca-Cola® começou a ser vendida logo após a descoberta do petróleo?;
• ...que é recomendável o consumo de até 0,0006 litros de coca_cola por milênio, ou você morre antes dos 120?;
• ...que o presidente Obama toma Coca-Cola®, enquanto o Bush toma leite... e Lula toma cachaça, mas isso você já sabia;
• ...que todo mundo que toma Coca-Cola® é possuído pelo ****, e não sabe?;
• ...que a Coca-Cola® não é do Acre?;
• ...que todos os jogos de computador que viciam são baseados em um código chamado CC++ (Coca-Cola ++)?;
• ...que a formula da Coca-Cola® está ligada a Pedra Filosofal?;
• ...que a Area 51 é recheada de cobaias de testes da Coca-Cola®?;
• ...que nem a Coca-Cola® sabe a fórmula para sua fabricação?;
• ...que mais de 0,2% de pessoas, morrem no mundo por escreverem artigos na Desciclopédia sobre Coca-Cola®?;
• ...que nem a Coca-Cola® sabe sobre isso que você está lendo?;
• ...que enquanto você lê isso eu tomo uma Coca-Cola®?;
• ...que seu sangue é 30% Coca-Cola®?;
• ...que, não immporta o fato de a Coca-Cola® nos trazer doenças, todos somos viciados nela?;
• ...que os oceanos foram a junção de 1 litro de Coca-Cola® e 0,000000000001 de Pepsi?;
• ...que neste Você Sabia somos obrigados a colocar ® logo após o Coca-Cola®?;
• ...que o café tem cafeina e a coca cocaina;
• ...que o criador da Coca-Cola® queria criar um remédio para curar doenças mortais e acabou criando a bebida do apocalipse?;
• ...que a Zélia usa um componente especial dentro da Coca-Cola®, pra por o Anchieta pra dormir e sair na night?;
• ...que isso é a bebida do demônio?
• ...que a Coca-Cola® é a pinga do capeta?
• ...que Coca-Cola® é a força do lado sombriu?
• ...que Coca-Cola® serve como combustivel nos caminhoes que elas são transportadas ,aqueles Merceds benz da epoca dos nosso avós.
• ...que la Coca-Cola® so es llamada así en el Brazil? En los paises español se llama cola, y en los paises que hablan inglés se llama coke? ?Y que se for la verdad do "alô diabo" es so en el Brazil?
• ...que a Coca Cola® ira dominar o mundo em 2012?
• ...que o principal ingrediente da coca além de cocaína é gozo de baleia?
• ...que vc já bebeu então mais de 900 litros de gozo em 1 ano?
• ...que jeus cristo,ja que era sua ultima ceia com seus amigos ele resolveu beber coca ao invés de vinho?

[editar] Utilidades

• Dá sensação de limpeza nos dentes e na boca ao beber.
• Agride ao esmalte dos dentes e pode causar decapamento.
• Em alguns estados dos EUA, patrulheiros rodoviários carregam dois galões de Coca Cola para remoção de sangue nas pistas em casos de acidentes.
• Se colocarmos um osso em uma tigela com Coca Cola ele se dissolverá em dois dias.
• Para limpar privadas: despeje uma lata de Coca Cola, deixe “a coisa” decantar por uma hora e dê a descarga. O ácido fosfórico remove manchas da louça.
• Em caso de contato com olhos, e não lavado em água abundante, causa cegueira.
• Remove pontos de ferrugem de para-choques cromados de automóveis. Esfregue com papel alumínio embebido.
• Limpa corrosão de terminais de baterias.
• Para soltar parafusos emperrados por corrosão, aplique um pano encharcado com Coca Cola.
• Remove manchas de graxa nas roupas.
• pH do ácido fosfórico é 2,8.
• Dissolve uma unha em cerca de 4 dias.
• Para transporte de xarope de Coca Cola os caminhões são identificados como material corrosivo.
• Distribuidores sempre usaram a Coca Cola para limpar motores dos caminhões.
• Vale lembrar que um copo de Coca-Cola com aspirina cura qualquer dor de cabeça, ainda mais agora com a aspirina efervescente que o efeito é duas vezes mais rápido!!!!

• EMAGRECEDOR!! Agora depois de enchermos a barriga com Coca-Cola podemos queimar as 2,000 calorias ingeridas pulando a corda da promoção corda de rua!! Ou seja emagreça com Coca-Cola.
• Que 100ml de Coca-Cola e um café expresso (misturados na mesma xícara) acabam com qualquer noite mal dormida, você consegue se manter acorado por mais de 5 horas e executar sua tarefas no trabalho, claro que nos intervalos é sempre bom reforçar a dose com uma lata de Coca-Cola a cada 30 min.
• Serve para tirar chiclete do cabelo.
• Pode ser usado como mercurio em machucados.
• Mata piolhos, é só encharcar a cabeça com Coca-cola e esperar meia hora.
• Mata os espermatozóides no útero após a relação sexual, se for feita uma lavagem após a relação.
• Se você misturar coca-cola com mentos é mais potente que uma bomba nuclear.

[editar] Usando coca-cola como uso normal. (Perfeito para funcionários de casa!)

• Como limpar janelas com coca-cola:
• Pegue uma garrafa de coca-cola de vidro, senão emos irão chorar e você vai ter que pegar o rodo e o pano para limpar o chão.
• Dentro dessa garafa, ponha um fio de cabelo seu, que com certeza, é muito forte e tem um elemento no corpo de Alecmentus-Fortícilicous (Um pouco parecido com o da Fergalicious.)
• Pegue um pano, vermelho com o nome Coca-cola ao contrario e subtamente, irá pegar um elemento chamado Diabus-Fusions-No-Panus. Se borbulhar, não se assuste, terá ****% de certeza que está funcionando.
• Então, pegue uma luva e ponha o pano embaixo de um pote, levando-o à janela. Esfregue-o normalmente e verá que suas manchas iram saindo, e a janela irá mudando de cor (chamado efeito cameolicious.)
• Quando ela chegar na cor normal, não atreva-se a tocar. Pode deixar que seca sozinho.
• E, quanto ao pano, jogue no lixo mais próximo.

OBS: SE VOCÊ FOR DOIDO de rezar, ou falar 'meu Deus' no meio da limpeza com o pano da mão, diga adeus. Essa noite a sua mini-patroa vai sair e vai deixar suas bonecas da Hell Kitty na cama. E elas irão pegar uma coca e enfiar em seu cu. ...que a moranguinho e Hello kitty tomam coca-cola juntas antes de se masturbarem vendo o primeiro filme pornô de Chuck Norris (Chuck Norris e a Anaconda) Pessoal agora e serio:Alo Diabo nao e mera coencidencia. A coca-Cola planeja dominar o mundo A Coca-Cola e a telefonica tem pacto>alo diabo "Depois que eu viciei em coca-cola,meu pau nunca mais ficou duro"-homem relata.

[editar] Deixando roupas brancas sem poluir(muito) o meio ambiente (ou sim).

• Como deixar a roupa branca sem usar Vanish(Perfeito para quando suja a roupa na balada!!):
• Pegue a roupa (ex: uma blusa preta).
• Encha um copo de 250ml com Coca-Cola.
• Pegue uma panela e coloque a roupa e depois jogue a Coca-Cola em cima.
• Chacoalhe bem e espere 5 minutos.
• Pronto!! Espere secar e sua roupa vai ficar uma bosta beleza!
• E ainda por cima você terá uma roupa com nova cor. Em vez de preta você mudará ela pra branca!!

OBS: Depois de tirar a roupa da Coca-Cola, chame um bispo para exorcizar ela pois, o **** da Coca-Cola vai se juntar com o **** que estava na sua roupa e se isso acontecer vai nascer outro irmão do Bispo Macedo o Cocas diabulous e você vai tá fudido. E ele vai toda a noite enfiar uma Coca-ColaSloth no seu cú e no da Tua Mãe. E mesmo depois de exorcizar engarrafe a Coca-Cola e jogue num depósito pra dejetos radioativos.

[editar] Uso

O fabricante alega que o produto pode ser utilizado para desenferrujar maçanetas e dobradiças, desentupir sifão e encanamento do vaso sanitário, remover esmaltes e tintas, desgrudar super-bonder, auxiliar no cheiramento de gatinhos, imunizar contra radioatividade, aditivo em supercombustíveis, desgrudar chiclete do cabelo e ajudar o Vitória a ganhar um título de verdade, além de tocar MP3 pode ser usada até para beber.

Entre os citados acima, muitos vilões-do-mão (Coração Gelado dos Ursinhos Carinhosos, Coringa, Teletubies ) costumam utilizar o produto para desintegrar objetos, ossos, restos e brinquedos velhos.

Sobretudo em indivíduos autonominados emos,o fabricante encontrou uma particularidade singular: a Coca tem o poder de deixá-los com uma forte ardência nos seus glúteos, sensação de preenchimento e um estranho bafo quente na nuca. Por esses motivos é o refrigerante mais consumido pelos suspeitos indivíduos criados pela avó. Ah! E também serve pra beber.

Cientistas da cidade de Porra Paulo São Paulo estão testando a Coca-Cola para despoluir o lixão aquático rio Tietê. Já foi comprovado que 0,5 ml de Coca-Cola consiga despoluir um rio to tamanho do Nilo e Amazonas juntos.

[editar] Cuidados

• Caso Ingerido, provoca vômito. O paciente deverá ser levado ao PS da Porra o mais rápido possível.
• Também deve-se tomar cuidado ao ingerir junto com a bala Mentos, pode causar reações químicas não desejáveis como é evidenciado em videos no YouTube. E cuidado... "Coca Cola bem quente faz efeito na privada".
• Há relatos de que o consumo desta prosaica bebida tira o esmalte dos dentes, que não foi comprovado cientificamente.
• Na União Sovietica, foi constatado casos em que a coca-cola removeu o dente do esmalte.

[editar] Ingredientes

Poucos sabem seus verdadeiros componentes. Foi considerado um dos segredos mais bem guardados até hoje, juntamente com o patrimônio do Vaticano, a localização da Taça Jules Rimet, o Santo Graal, a mulher que nunca deu (mesmo porque mulher que não dá, voa - já viu mulher voar?), a cronologia correta de Zelda e os dólares desviados dos cofres públicos. Sabe-se que durante anos a cocaína foi componente dessa mistura até que tornou-se economicamente inviável inseri-la na fabricação com o aumento dos impostos e tributos sobre os entorpecentes e psicolépticos.

Atualmente são colocados traços homeopáticos do alucinógeno apenas para manter as propriedades viciativas interessantes para a venda do produto.

É o sonho da Pepsi obter a fórmula da Coca-Cola. Mas ninguém sabe pra que, uma vez que a Pepsi já desenvolveu uma fórmula que se parece 99% com a fórmula da Coca. Apesar da mesma ser 100% mais horrível, menos para os emos que preferem Pepsi Twist Light, sem gelo.

Ciêntistas de todo o mundo buscam incenssantemente os segredos da fórmula da Coca-Cola, hoje sabe-se que a fórmula é composta de duas outras classificadas em:

-Fórmula principal -Fórmula "disfarce"

Fórmula principal: É a formula que torna o refrigerante viciante, é composta de cocaína e cola de sapateiro (daí se origina o nome Coca-Cola), mais uma porção de cafeína ultra concentrada, isso tudo misturado com extrato de maconha em pó e cogumelo de zebu. Os açucares são extraidos de semen de baphomet e mel de abelha vulcanica encontrada no centro da terra.

Fórmula "disfarce": É a formula que da o gostinho da Coca-Cola, usa-se lágrima de unicórnios mancos, juntamente com o sangue de um vampiro Rastafari, e a única lagrima de Chuck Norris (uma pessa velha que vai morrer logo logo e quem nem é inteligente o bastante para falar Chuck) e a adição de catarro de sanguessugas irlandesas. Estes são os principas elementos que tornam a Coca Cola um refrigerante tão refrescante e (i)mortal.

[editar] A Garrafa

O formato da garrafa foi baseado em um desenho que era pra ser da planta da coca Erythroxylum coca, porém o designer estava chapado demais e errou de figura confundindo-o com o fruto do cacau (em inglês: cocoa), utilizado na fabricação de chocolate. (Isso é verdade!!!)

Ao estar chapado, o designer não conseguiu distinguir o formato da planta da coca. Havia diversos artigos em sua mesa no mesmo momento. Como estava confuso olhou para baixo. Viu seu próprio pênis e o desenhou em uma versão exatamente 15 vezes maior (sim, além de pequeno seu pênis era levemente deformado).

Hoje é comprovado que a garrafa tem o formato do corpo feminino (excluso as gordas, sem peito e/ou sem bunda), induzindo assim uma ´´sexualidade´´ subliminar, comprovada pelo famoso número de Fibonnaci, que define tudo no universo, inclusive a Bolsa de Valores.

[editar] Os Brindes

Atualmente o fabricante desta bebida faz promoções do tipo: "Junte 15 tampinhas mais R$ 47(carobarato pra krai!) e troque por um chaveiro da Hello Kitty que vale R$ 1,99" que na verdade custa R$ 0,19 com a fabricação na China e na Índia mas as crianças que fabricam só recebem R$0,19 a cada 100 fabricados. Apesar do absurdo, as promoções fazem o maior sucesso graças a pessoas sem coração como Lord Tennebrian, aos fãs de RBD e os eleitores do Democratas. Quem não se lembra dos ioios ? E quem se lembra dos automóveis?

[editar] A Conspiração

Considerado por muitos conservadores o próprio "Líquido Negro do DEMO!". Ou por economistas como o "Fluido espumante do capitalismo". A única certeza é que a coca-cola exerce tanta influência e flatulência (ou até mais) na sociedade como as pílulas anticoncepcionais e o Presidente Lula (Não, o presidente não toma pílulas. Elas perderiam o efeito com o álcool.).

O efeito de flatulência da coca-cola é devido a misturas de "pílulas de nanicolina" (cedidas pelo Comandante Chapolin na época da guerra fria) em sua fórmula. Como todos nós sabemos que a conquista ao espaço era de suma importância para os norte-americanos, e tendo em vista também que eles estavam em desvantagem, criaram a coca-cola para poderem peidar com mais potência e conquistarem o espaço muito mais rápido que seus amiguinhos soviéticos.

Além disso, poucos sabem, mas misturado na fómula da Coca-Cola estão protozoários geneticamente modificados para controlarem seu cérebro! Sim , você não sabe mas neste momento você esta lendo algo relacionado Coca-Cola só porque ela te induziu a isso!

[editar] Efeitos

A Coca-Cola é em curto prazo absolutamente inofensiva. Apesar de estudos advertem que a esposição(eXposição, seu animal!) prolongada ao material infecto/radioativo produto tende à Osteoporose, Gastrite, Morte Cerebral Precoce, Celulite, Alucinações, Dependência Química, Impotência Sexual, Leucemia, Calvice, Falencia multipla de orgãos,Diarréia crônica, Melanoma, Demência, e costume de discutir Política(consequência natural da Demência), nada foi comprovado.

oii

[editar] A Peor Mestura do Século

Inicialmente você precisa ter dinheiro para comprar os materias necessários (se for pobre, pare de ler):

•Um copo com desentupidor de pia Coca-Cola

•Caldo de galinha Knorr, de preferência em sachê, para poder misturar mais fácil [modo preguiça ON]

Tome, ingira, deguste, engula, prove, ah, sei lá!. Após alguns milisegundos, seu organismo reagirá de uma forma inesperada por você, mas totalmente prevista por mim...mwahahahaha!

[editar] Pessoas viciadas em Coca-Cola

• Chuck Norris(chuck norris não se vicia em coca-cola, a coca-cola se vicia em chuck norris)
• Goku
• Chico Bento
• Capitão Nascimento
• Vladmir Putin
• Herman Li
• Silvio Santos
• Eu
• Jeremias
• Fuzzy McFluffenstein
• Seu pai
• Senhor do fogo Ozai
• Darth Vader
• Che Guevara
• Fidel Castro
• Ronaldo
• Pepsi
• Vii Cocaa
• Todos quem tem dinheiro (ou não) para comprar uma latinha
• Seu Madruga
• Steve Harris
• Papai Noel
• Buzz Lightyear
• Teu avô
• Tua mãe
• Josiell
• Gabii
• Você
• Urso da Coca-Cola
• Zélia Do Camurim
• Bob Esponja ele suga, como uma esponja! (a, vá)
• Todos que conheço

[editar] Promoção

Junte 452 tampinhas, mais R$ 11 e você ganha uma barra de plutônio! E ainda recebe um cupom para ter a chance de visitar a usina nuclear, o consultório médico, a plataforma de petróleo, o pet shop, e o banheiro público que compõem a fábrica da Coca-Cola! E ainda por cima ganha um câncer a sua escolha! Rins, pulmão, cérebro, no saco, etc. Onde quiser!!!

[editar] Propaganda

Propaganda Censurada da Coca-Cola, só aqui na Desciclopédia em 1° mão.

Comercial criado por fãs da Coca

[editar] Ligações externas

Arquivos secretos da Coca-cola.

• Chapinha Premiada I
• Chapinha Premiada II
• 7X - O ingrediente principal e secreto...
• Vending Machine Red - o Robô de Tokusatsu da Coca-Cola

Conheça também a versão oposta de Coca-Cola no Mundo do Contra: Pepsi

Este é um artigo gastronômico. Ruth Lemos garante: Esta página tem valor nu-nu-nu-nu-triii; adequado!

v • d • e Tudo sobre Câncer e sua turminha seus tipos

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