Clube da Luta

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Clube da Luta matou a cobra e mostrou o pau!

Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força.
Se você for gay ou indeciso, leia-o até o fim, que o BOPE vai te deixar em paz.

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Este artigo é gringo! Ele usa Macintosh, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente jogar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...

Tio Sam agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

BANGUE-BANGUE-BANGUE, PORRADA E MUITO SANGUE!

Esse artigo fala sobre alguma coisa relacionada a brigas. Portanto, se você é homem o suficiente para encarar, vá em frente. Mas não se esqueça de levar gelo!

Clube da Luta é do Clube da Luta ou também do CDL!!!

...e sabe fazer sabão!!!
Não fale sobre o Clube da Luta, pois Tyler está de olho...

Filho o que são esses ematomas na sua cara!

Mãe de um membro do clube da luta

É melhor que o torneio de artes marciais
Goku sobre Clube da luta
foi aqui que comecei a lutar
ten shin han sobre clube da luta
não pode usar espadas? :(
zoro sobre Clube da luta
que pena não posso mais participar :(
Ariadna sobre clube da luta

Primeira regra do Clube da Luta, antes até das que vocês conhecem é o exame médico.
Tyler Durden sobre Clube da Luta
Se hoje for sua primeira noite no Clube da Luta, você ainda não pode usar a piscina.
Carteirinha de sócio sobre Clube da Luta
Marla, ou você some desse grupo de ajuda, ou eu chamo o Frankenstein de Mary Shelley pra você.
Jack, o Narrador sobre Marla Singer

O Clube da Luta, é um filme e um livro (não necessariamente nessa mesma ordem), escrito por Chuck - Brinquedo Assassino - Pahlaniuk.

O clube da luta é a versão oposta do clube da xuxa, mas ao invés de desenhos animados e ursinhos de pelúcia para abraçar, tem muita porrada (e sabonetes).

História

Nesse livro ele narra a história de Jack, um testemunha de Jeová que trabalhava na Atento. Jack, após se irritar muito com um cliente que queria cancelar a assinatura da G Magazine, viajou para Maceió. Na volta para os Estados Unidos, conheceu Tyler Durden, um representante da Dove o qual não deu muita bola por enquanto. Bem, Jack tinha insônia e por isso passava a madrugada toda vendo Mil e uma noites, Polishop, editando a Wikipédia e arrumando gatinhas no Chat da UOL. Cansado disso, procurou ajuda médica, pois obteve um estranho vício de se masturbar lendo catálogos de móveis e revistas das Casas Bahia, mas o médico não achando grave, recomendou que apenas fizesse algo de útil na vida. Jack, que na verdade não se chama Jack e podemos chamá-lo até de Bethânia, passou a frequentar grupos de auto-ajuda como os Alcoólicos Anônimos e os Jogadores de Magic the Gathering anônimos. Tudo corria bem até que surge Marla Singer. Marla, também frequentava os grupos, mas ao contrário de Jack, ela ia por...Bem, acho que o autor esqueceu de explicar isso direito, mas ela ia. Jack então percebeu que com ela lá não podia mais chorar nos peitinhos de seu amigo Bob. Em uma das noites em que voltava pra casa, Jack viu que seu apartamento estava todo fodido. Não no sentido de que robaram, ou que estava mau arrumado. Tava fodido mesmo, explodiu. Achou então três telefones na carteira: o de Tyler Durden, o de Marla Singer e o do Orelhão, o coelho malucão. Ligou primeiro para o Orelhão, para ouvir uma história super engraçada e divertida sobre a Páscoa. Depois de rir um pouco, ligou para ~~Gorete Milagres~~ Marla Singer só pra passar um trote mesmo. Depois, como um homem faria, ligou para Tyler pra tomarem cerveja. Pediu para ficar na casa de Tyler até que seu FGTS atingisse o valor de uma casa nova e Tyler disse:

Ok, mas preciso de um favor
Tyler Durden

Fala aê...
Jack

Me bata o mais forte que você puder.
Tyler

Porra mano, tu é masoquista?
Jack

Não...To falando de porrada, não tapa na bunda
Tyler

Jack socou Tyler, que revidou e assim passaram a lutar. Aos poucos, o número de malucos foi aumentando. Um dia, Jack viu-se morando com 150 homens e achou isso meio estranho. Descobriu então o início do Projeto Caos. O projeto visava destruir todas as centrais de atedimento que ligavam vendendo assinatura de revista e cartão de crédito. Corria tudo bem, mas Jack descobriu que ele e Tyler eram a mesma pessoa. Para resolver isso sem ter de acionar o plano de saúde e contratar uma psicóloga achou prudente atirar em sua própria boca.

As 8 regras do Clube da Luta

Você não fala sobre o Clube da Luta
Você não fala sobre o Clube da Luta para adolescentes em período de caça aos ídolos
Quando alguém gritar "pára!", sinalizar ou desmaiar, geralmente quer dizer que você ganhou
Somente duas pessoas por luta, a menos que a luta seja contra alguém que falou do Clube da luta
Uma luta de cada vez. Aqui não é o Telecatch.
Sem camisa, sem sapatos. Principalmente em dias posteriores à vinda da faxineira.
As lutas duram o tempo que for necessário, mas depois das dez eu vou dormir pois acordo cedo.
Se for a sua primeira noite no clube da luta, você tem que lutar!