Claro
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¡¡¡Más tequila, muchacho!!!  Hermano, dá acá un taco para nosotros! Usted vá fugir para el Texas? Jo no soy paraguayo, jo soy merricano. |
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Você quis dizer: Escuro
Google sobre Claro
A qualidade dos serviços prestados pela Claro é péssima!
Capitão Óbvio
"Eu vos declaro eternamente marido e mulher!"!
Juiz de Paz sobre a Claro e o Celular que você acabou de comprar
Isso non ecziste!
Padre Quevedo sobre o sinal do celular da Claro
Claro que existe!
Engraçadão da turma sobre afirmação acima
Claro... que não pega
Usuário da Claro sobre o sinal do celular da Claro
Vá pra PQP!!!
Claro sobre Portabilidade e desbloqueio
AP KERNEL PANIC!
Celular da claro logo apòs receber uma atualização do Wap
Oi, Tim! você tá Vivo? Claro!
Engraçadinho sobre as operadoras
MeU XeLlUlAr é ClArU, pOr QuE A ViDa É TãO CrUeL???
Guria retardada sobre Celular Claro
Aaaghh! quando eu for Hokage vocês vão ter que me dar um celular desses!!
Naruto sobre vendedores da Claro
Quem manda nessa porra aqui sou eu!!!
Capitão Nascimento sobre mensagem de recarga da Claro
Se eu fosse um celular, seria uma Claro 3Gays! Você emo sobre Celular claro
Será que da pra jogar tibia nele? Você Nerd sobre celular Claro
Fuck you brazilians! Filho da Puta Norte americano sobre Esse artigo
Não tem nada que preste nesse site!
Sua mãe sobre Desciclopedia
Tem sim!!!
Você Respondendo sua mãe
Pof!!
Peteleco que sua mãe te deu pela resposta
Na União Soviética, o celular, claro, se irrita com VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Celulares claro
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[editar] Origem
A Empresa surgiu enquanto Chuck Norris comia uma das suas 1.327.393 esposas e decidiu criar uma empresa para comer Atender todas as vadias desempregadas do mundo como por exemplo Carla Perez, Amy Lee, Hilary Clinton, Xuxa e sua mãe.
Outro versão que existe para o surgimento da Claro é a de que a Claro é uma empresa espiã que tem como finalidade fornecer dados para as máquinas que controlam nosso mundo, o que explica o porquê do Agente Smith usar um típico celular Claro para se comunicar com seus emos de estimação Clones espalhados por toda a sauna Gay Matrix.
E outros até mesmo falam que ela surgiu de uma orgia entre o PlayStation, um CD do Windows XP e uma máquina de lavar roupas que depois de meses foi adotado por uma empresa Européia chamada "ANN" para os íntimos, ou para VOCÊ Associação dos News Nasistas que veio a falir quando seu presidente Foi assassinado por Chuck Norris se suicidou, deixando sua fortuna e os celulares claro para seus sócios:
Pitty (22,4%)
Chuck Norris(47,9%)
Uchiha Itachi(13,2%)
Evo Morales(14,5%)
Maísa (504,9%)
60 anos depois, a banda jovem do memento, RBD Retardados Burros Dementes compraram a empresa e desde lá ela vem mudado de nome constantemente, sendo que foi lançado o seguinte slogan para a empresa:
Claro: um dia você vai vai ter um!!!! ha ha ha...(risada demoníaca)
[editar] Nomes antigos dos celulares Claro
- Atari 1920
- Nintendo Jr
- Tamagochi
- Vibrador 3000 (edição especial para emos)
- Morfador Força animal
- Morfador SPD
- Gerador Automático de Dividas
Mas o nome que colou bem mesmo foi o nome atual deles, Claro 3G(ays) que cativou o público alvo da empresa, Os emos Como você por exemplo e as Gurias Retardadas que adoram coisas com nomes estranhos e que eles não fazem a minima ideia do que significa.
Dizem até que o sucesso dos celulares foi por causa do pacto com o cão que a Roberta Pardo fez prometendo que se a empresa fizesse sucesso ela dava sua Bunda Alma para o diabo comer.
[editar] Tecnologia Claro 3G
A tecnologia utiliza a grande velocidade da internet discada banda larga no seu celular. Com o sistema 3G, seu celular pode:
- Sintonizar TV
- Acessar a internet banda larga
- Passar roupas
- Lavar louças
- Baixar
pornovideos em alta velocidade - Fazer comida
[editar] Planos de créditos da Claro
- Plano Banana: um plano tão barato que pode ser comprado em todas as feiras do Brasil
- Plano Xuxa: você não sabe de onde veio e parece ser algo inocente, mas de repente aparece um monte de foto pornô e você tem que pagar $39,99 por cada uma
- Plano Emo: Você pede o plano pelo valor de 7,99 ao mês e quando vem a fatura, você chora até se afogar
- Plano Roqueiro: Plano "descolado", mas depois de 5 minutos todo mundo acha cafona
- Plano Jogo 3D: Você pega de graça na internet na promoção, mas, depois tem que equipar o celular para ver se funciona
- Plano Windows: Cheio de Erros de todo tipo mas mesmo assim você continua usando, pagando $1000,00 e achando bom
- Plano Linux: Eles te Oferecem de graça, mas você não aguenta usar mesmo de te pagassem para isso
- Plano Maconha: Te oferecem 3 minutos de ligação grátis, você aceita e começa a se endividar com o preço dos minutos adicionais, até que um belo dia mandam te matar com a fatura e juros astronômicos que te dão um ataque cardíaco
- Plano passarinho: Te dão um belo celular, bem colorido para você mostrar para os seus amigos, mas o celular só pode ser usado para cantar músicas emo no seu ouvido
[editar] Alguns lemas (slogans)
- 2008: A vida que te deixa na mão
- 2010: Escolha ser lesado. Venha para a Claro
- 2011: Quer ficar sem falar com ninguem , venha pra claro
[editar] Você sabia que:
- A Claro tem a famosa fama de desligar na cara dos clientes quando estes pedem informações sobre desbloqueio?
- O celular da Claro só pega na Amazônia se for em roaming, menos no Acre, pois ele não existe?
- O celular da Claro já vem bloqueado e você só pode desbloqueá-lo se aceitar pagar 20 reais por mês que falta para completar o ano de "carência"?
- Você só compra celular desbloqueado da Claro pela central de atendimento, que tem o número 10 + o código DDI do México?
- Não compensa perder tempo com o desbloqueio de celulares e nem reclamar para a Anatel?
- Que é melhor mudar pra outra operadora, com os transtornos causados pela Claro?
- Que você pode se decepcionar mesmo com a mudança?
O que acontece se você desbloquear um celular da Claro:
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