Chevrolet Corsa

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Carrinho spmercado.jpg Este artigo é sobre um carro.

♫ Puta que pariu, pisa no freio, Zé... ♫

Ele queima óleo, suja sua garagem, solta fumaça e sempre lhe deixa na mão no meio da estrada!

Cquote1.png Você quis dizer: Chevrolet Gol Cquote2.png
Google sobre Chevrolet Corsa
Cquote1.png Experimente também: Carros Paupérrimos Cquote2.png
Sugestão do Google para Chevrolet Corsa
Cquote1.png Eu tenho um Cquote2.png
Qualquer Negão sobre seu Chevrolet Corsa tunado
Cquote1.png E depois de uma semana de vida, os Corsas são comprados e vão livres para as ruas, prontos para aguentar engarrafamentos Cquote2.png
Documentário sobre a natureza sobre Chevrolet Corsa
Cquote1.png Nós temos muito orgulho de produzir essa merda! Peraí, isso tá sendo gravado?! APAGA ISSO!!! APAGA!!! Cquote2.png
Auxiliador de Fabricação da Chevrolet sobre Chevrolet Corsa
Cquote1.png Não aceitamos Chevrolet Corsas Cquote2.png
Uma Placa na Parede de uma Oficina sobre Chevrolet Corsa
Cquote1.png Não fale mal dele! Ele é OctaCampeão nas Olimpíadas de Slowland! Cquote2.png
Diretor da ESPN sobre Chevrolet Corsa
Cquote1.png ¡És el coche más vendido aquí, el Chevy Corsa, y me encanta! Cquote2.png
Mexicano sobre Chevrolet Corsa
Cquote1.png WTF is this? Cquote2.png
Americano sobre Chevrolet Corsa

Chevrolet Corsa é um carro pobretão e da categoria SubMinúsulo, e que os negros amam comprar e tunar. Ele é fabricado por várias marcas da General Fudida Motors que eu não faço a mínima ideia de qual seja o nome.

O moderníssimo painel do Corsa.

Ficha[editar]

Motor: 0.0, 0.1 ou, o mais potente, 0.2
Peso: 10kg
Preço: R$ 2,00
Expressões ao alguem comprar um: OMG, O RLY?, WTF?
Inimigos: Gol, Uno, Ka
Capacidade: Uma pessoa, com muito aperto uma pessoa e meia
Capacidade do Porta-Malas: 2 sacolas vazias
Quem compra está satisfeito?: Nem um pouco
Famosas Aparições na TV: Uma perseguição entre um carro polícia e um mafagafo num Corsa acelerando pra valer, mas que como o Corsa é lerdo e desalinhado, ele socou o Corsa num poste.
Velocidade Máxima: 5km/h
Comprimento: 1m
Altura: 50cm

Versões e quem as compra[editar]

Wind: Negões para tunar ele depois
Piquet: Quem torcia para Nelsão Piquezão na Fórmula 1
Joy: Guria Retardadas que ainda estão na faculdade
Evolution: Emos que se acham o máximo
Maxx: A Xuxa, porque Maxx tem dois X, que nem Xuxa
Millenium: Velhos com mais de 62 anos
Premium: Manos e minas
Champ: Fanátiquíssimos por futebol
Super: Caras que se acham o Super-Homem
Sedan: Famílias Pobres
Wagon: Manos que precisam de espaço para seus estérios
Picape: Manos, emos e gays

Sua Origem[editar]

Era um dia chuvoso, numa sexta-feira, 13 de maio de 1994. Um Chevette bem idoso que ia ser aposentado viu um Gol e se apaixonou. Então os dois cruzaram-se, e o que deu dessa combinação foi: uma bosta, o Corsa! Então houve um surto de reprodução, 700.900 Corsas eram feitos por dia. Isso durou até 2002, quando o Corsa mudou, e como brasileiro é burro e só gosta de carro que é feio e detonado, as vendas caíram felizmente drasticamente, até receber um pé na bunda e ser mandado para a puta que pariu pela Ferrolé e botarem o Onix no lugar dele, para a Chevrolet dar mais um pisão na bola que nem deu no Vectra em 2010, quando o projetista da grade cagou e fez uma frente 666 vezes mais feia que a do Vectra de 2007.

56 Verdades sobre Chevrolet Corsa[editar]

  • 1. Três pessoas já tentaram subir um morro de Corsa, o Corsa capotou e elas morreram.
  • 2. Não se pode andar em um dia chuvoso com um Corsa, com a sua desalinhação, ele vai escorregar e bater em alguma coisa.
  • 3. Mesmo que o nome seja de um veado, esse nome foi feito por causa do viado.
  • 4. Assim como o Clio, não saia do asfalto com um, vai dar perda total.
  • 5. Tem um rio no meio do caminho? É facil, é só por as duas mãos embaixo do Corsa e fazer uma forcinha, e pronto, você levantou o Corsa.
  • 6. Troque as marchas muito suavimente, o câmbio pode se desconectar ou desgastar os pneus, e o carro bate de novo.
  • 7. O Bob Esponja foi o único que gostou do Corsa que comprou.
  • 8. O Celta é so um Corsa piorado (se é que o Corsa pode ficar pior)
  • 9. Uma sacola vazia enche o porta-malas do Corsa.
  • 10. A Chevrolet não pretende, nunca pretendeu, nem nunca vai pretender por air-bags no corsa.
  • 11. Corsas não passam no drive thru, tanto tempo parado e com o motor ligado fazem o Corsa explodir.
  • 12. Não force o volante de um Corsa, ele vai quebrar.
  • 13. O freio de mão também.
  • 14. Os botões do rádio também.
  • 15. As lanternas do Corsa são brancas, é que a Chevrolet poe põe celofane vermelho nas lanternas.
  • 16. A placa de um monte de corsas por aí andam com uma placa reveladora: GOL-1234.
  • 17. Nos comerciais, o Corsa aparece com a placa COR-1234. Essa COR se refere a COR preta.
  • 18. O consumo do Corsa é de 1 km/l.
  • 19. A Chevrolet só produz ele porque todo brasileiro é burro e compra Corsa.
  • 20. Vários Corsas aparecem sem partida no outro dia, pois tanto tempo sem usar o Corsa dá nisso.
  • 21. O Corsa é um aliado de Você quis dizer e Experimente também.
  • 22. Não abra as portas com tudo, elas vão cair.
  • 23. O Corsa nunca venceu um Fusca.
  • 24. O Corsa é menor que um Smart.
  • 25. Nenhum dono de Corsa é satisfeito.
  • 26. Ninguém sabe porque a porra do Classic chama Classic, se é só um Corsa Sedan qualquer.
  • 27. O Corsa é o carro mais amado pelo elenco de Todo Mundo Odeia o Chris.
  • 28. Donu di córssça é póbri.
  • 29. Quem tem Corsa só vê o programa do Ratinho.
  • 30. Quem tem Corsa tem resto de material de construção em casa.
  • 31. O Corsa concorre com o Fusca.
  • 32. O Corsa é derrotado por qualquer um de seus concorrentes, como o Fusca e o DKW.
  • 33. Já jogaram um Corsa no mar, porque era muito péssimo.
  • 34. Neste segundo, um Corsa está batendo num poste.
  • 35. Alice Cullen previu a chegada do Corsa, mas não fez nada porque ia ser lançado no Brasil.
  • 36. Não deixe um Corsa na chuva, ele vai derreter.
  • 37. A carroceria do Corsa é de plástico.
  • 38. Em outros Corsas, a carroceria é de papelão.
  • 39. O Corsa foi apresentado na Semana de Arte Medonha de 1994.
  • 40. Os brasileiros odeiam o novo Corsa.
  • 41. O Corsa europeu é 345782345783246798676734956734986739467039763498 vezes melhor que o do Brasil.
  • 42. Também é 35703498798237902384679870835767038047698368346834760847068347698347692876934760934706 mais bonito que o do Brasil.
  • 43. Todo mundo que tem Corsa quer desesperadamente vender ele.
  • 44. O Corsa também é amado pelos mexicanos.
  • 45. Ninguém mais quer saber de Corsa, a não ser gays, lésbicas, simpatizantes, bi, retardados, viados e emos.
  • 46. O Corsa devia parar a fabricação no dia 15 de fevereiro de 2019.
  • 47. Osama Bin Laden tem um Corsa.
  • 48. Piquet ficou brabo com o Corsa Piquet, por ser amarelo e 1.0
  • 49. O Corsa Piquet é muito eficaz para matar mafagafos.
  • 50. O Corsa já é vintão na Europa.
  • 51. Corsas não sobrevivem no deserto, sem ar frio, o motor deles para de funcionar.
  • 52. O painel do Corsa é o mesmo do Kadett, só que tem uma capa escondendo
  • 53. Não existe Corsa que não vibre o volante.
  • 54. Pessoas que possuem Gol editam este post diariamente, e pessoas que possuem Corsa editam a página do Gol.
  • 55. Para roubar o Corsa é simples igual abrir lata de sardinha, é necessário apenas 2 mãos e 1 joelho.
  • 56. Muitos Corsas andam com uma placa que revela o dono: GAY-2424

O fim[editar]

No final de 2011, o presidente da GMerda, depois de trepar com uns negão, anunciou o processo de podridão do Corsa, começando a colocar merda nos motores 1.0 e 1.24, diminuindo em 666 litros o porta malas do hatch e em 69 litros o do sedan. Logo depois, para fechar com chave de ouro (e bote ouro nisso) colocou uma bosta de 69 toneladas em cima do Corsa, o que causou seu fim, e logo depois, os médicos da GMerda fizeram um parto de emergência no Corsa hatch, que gerou outra merda o Onix e no sedan, que gerou uma bosta com porta malas grande o Cobalt.