Catolicismo
|
Fanatismo religioso aqui NÃO, cazzo! A Desciclopédia é um site de humor, logo, NINGUÉM aqui se importa com suas crenças, seja você cristão, muçulmano, judeu ou pagão. Seja engraçado e não apenas idiota. |
|
A INQUISIÇÃO ESPANHOLA MONITORA ESTE ARTIGO!!!
|
Andorinhas são o meu prato preferido 
Papa sobre sua preferencia gastronômica
De vez em quando, eu dô uns pega na madre daqui da Igreja, mas só depois de pegar umas criancinhas.
Padre sobre sua sobremesa
Eu sou cristão! E um cristão não teme!
Português sobre Catolicismo
É uma boa forma de servidão.
Sr. Feudal sobre Catolicismo
Tinha baleia na arca de Noé?
Pergunta da Carla Perez sobre a Bíblia
Tinha, elas ficavam numa piscina especial, sabe como é.
Capitão Sarcasmo sobre pergunta acima
Na União Soviética, Santos canonizam VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Catolicismo
Os Padres comem criancinhas e eu levo a fama!
Lobo Mau sobre os padres Catolicos
É só um modo de eu mandar nos meus filhos...
Mãe "responsável" sobre Catolicismo
Ora, dar para receber não é virtude de uma boa samaritana?
Puta sobre Catolicismo
Essa religião só foi pra frente graças a nós!
Império Romano sobre Catolicismo
Como esses dementes acham que podem querer falar de Deus se confiam em qualquer merda que não seja ele?
Todos os cristãos não-católicos sobre Catolicismo
Catolicismo é uma burrice religião Cristã, (Mais conhecida por ser o Cristianismo original) monoteísta de origem romano-judaica, cuja forma mais expressiva e milionária poderosa é a Igreja Católica Apostólica Romana, criada por São Pedro, fã número 1 seguidor de Jesus Cristo, o mensageiro filho de Deus que foi executado pelos romanos e pelos judeus. Os seguidores crentes nessa bosta religião são chamados de "católicos" (ainda que, na atualidade, a maioria destes sejam da fracção não-praticante), e divergem dos outros cristãos, sobretudo, por deverem obediência cega ao Papa, o bispo de Roma e "sucessor do trono de São Pedro". Outras seitas se consideram católicas em torno do mundo mas isso não interessa para nada, porque não tiveram a Inquisição com selo de qualidade do Vaticano.
A Máfia Instituição[editar]
A máfia que manda nessa porra toda, encabeçada pelo Papa, diretamente a partir do Vaticano, o micro-estado mais rico do mundo, mas que pede para você rezar pelas criancinhas pobres.
A Doutrina Católica[editar]
A cagada doutrina católica consiste-se por um conjunto de burrices relativas a Deus, ao Homem e ao mundo: leia-se bem "Homem" e não Humanidade, pois as mulheres são quase excluídas do Catolicismo, excepto se engravidarem miraculosamente do Espírito Santo, forem mortas a sangue frio enquanto adolescentes e têm de ser virgens, porque se tiverem sexo com homems, já não podem ascender ao título de santa. Como é que uma mulher engravida? Segundo o Catolicismo só a Virgem Maria, que, na Idade Moderna se estabeleceu o dogma que também foi "concebida sem pecado" (quer isto dizer que seus pais não tiveram sexo), esteve livre de pecado, todas as outras mulheres têm de pagar pelo fato de terem nascido mulheres, e, portanto, descendentes de Eva. Assim, todas as freiras são obrigadas a ficar enclausuradas no convento até à sua morte, não podendo dar a missa porque não são iguais aos padres (que vão ao rabinho das crianças que têm como acólitos). O católico tem de aceitar a virgindade de Maria como um dogma, que segundo a padralhada é uma verdade revelada sobre a Fé Absoluta, definitiva, imutável, infalível, inquestionável e absolutamente segura sobre a qual não pode pairar nenhuma dúvida, ou seja, é uma mentira que você tem de aceitar como verdade porque o Papa diz que é verdade, e o Papa é a autoridade suprema da Igreja Católica.
O Papado quer que os católicos acreditem que a sua doutrina foi encabeçada e ensinada por Jesus Cristo para os crentes alcançarem a salvação e, um dia, receberem a vida eterna, no Céu, após o Juízo Final, quando Cristo julgará os vivos e os mortos. Isto é tudo muito poético mas a doutrina da Igreja sofreu uma data de alterações ao longo da História. Para acreditar que você, católico, tem algum papel de relevo nisso tudo, sem ser para encher os cofres do Vaticano e da padralhada em geral, descrevem a «Igreja» como sendo uma «assembleia» (como se isso fosse uma comuna em que todos têm palavra) do povo de Deus, que são todos aqueles que foram batizados.
Para alcançar a salvação, você deve viver em ditadura, acreditando nos dogmas (se for ateu ou de outro credo religioso vai arder no Inferno para todo o sempre), indo à missa, cumprindo os sacramentos e os Dez Mandamentos, e praticando boas acções. Com sorte, e se for virgem, pode ir a santo ou a santa. Contudo, na atualidade isso se tornou mais difícil, afinal desde que a máquina de filmar foi inventada que nunca mais ocorreram aparições... Ainda assim, todos os anos o Vaticano organiza o Óscar, onde novos santos são criados e assim arrecadar mais dinheiro para os seus bolsos, mas se justificam que "quantos mais santos, melhor" para fazerem de intermediários entre a Humanidade e Deus.
O Catolicismo é contra o sexo antes do casamento (exceto a Pedofilia praticada pelos seus padres), a homossexualidade (exceto na Pedofilia dos seus padres), o aborto (exceto nas suas freiras), a eutanásia, a clonagem, o preservativo, pílula, o homicídio (exceto na Inquisição e Cruzadas), o suicídio, o adultério (exceto quando Maria engravida de outro que não o seu marido), o divórcio, a masturbação, a pornografia, a prostituição e o estupro (exceto quando são os seus padres a estrupar criancinhas indefesas). Mas, caro católico, não se preocupe: você pode fazer tudo isto e muito mais, se for em peregrinação até Santiago de Compostela ou até Fátima e rezar uns rosários a pedido do padre que ouve a sua confissão, todos os seus pecados são absolvidos e vai para o céu na mesma!
Seres Sagrados para o Catolicismo[editar]
Entidades que os católicos são obrigados a idolatrar:
- Deus: É o pai criador do Universo e os católicos acreditam que tudo o que a ciência diz é mentira de ateu;
- Jesus Cristo: É o filho de Deus e o messias que já bateu a bota há mais de 2000 anos mas continua tendo razão;
- Virgem Maria: É a mãe de Jesus Cristo, é muito virgem e imaculada, que mesmo durante o parto de Cristo se manteve virgem, logo, mesmo sendo mulher, deve ser idolatrada;
- Anjos: São as mascotes de Deus que praticam as forças do bem e funcionam como protetores do crente;
- Santos e Santas: Como se os anjos não bastassem, o Catolicismo ainda lhe oferece uma frota completa de deuses, santos, santinhos e santetos para intercederem pelo católico junto a Deus. Geralmente, são santos-mártires, ou seja,
idiotaspessoas que foram assassinada de um modo horrível por serem cristãos.
Deus: o pai criador da Humanidade
Jesus Cristo, o filho de Deus
Virgem Maria: a mãe de Jesus Cristo que engravidou do "espírito santo"
Inimigos do Catolicismo[editar]
Seres que essa ideologia religião quer que os católicos odeiem:
- Diabo: É o Deus do Mundo do contra e dos satânicos, rei supremo das trevas que declarou guerra a Deus por o ter expulso do céu;
- Demônios: Do mesmo modo que os anjos são servos de Deus, os demônios são servos do Capeta, e são os seus agentes auxiliares na propagação do mal e das trevas;
- Judeus: Porque também têm o Antigo Testamento mas ainda estão esperando a chegada de seu messias, logo são uns traidores a Jesus Cristo... e foi por isso que a Igreja Católica aprovou os atos do Nazismo;
- Islamitas: Essa guerra já é histórica, e iniciou-se nos primórdios da Igreja Católica, quando esta mandou as cruzadas para o Oriente Médio e conquistar Jerusalém e, então, ambas as
burricesreligiões começaram rotulando os praticantes de uma e de outra de "infiéis" porque seguem o Deus errado; - Mulheres: Todas as mulheres são descendentes de Eva e por isso nascem amaldiçoadas pelo pecado, devendo fazer mais penitência do que os homens. Lembre-se, todo o católico é machista e contra o feminismo;
- Cientistas: São os ateus oficializados que vivem negando que foi Deus quem criou o universo e os católicos acreditam que ainda deviam existir a Inquisição para os continuar a mandar para a fogueira;
- Ateus: Todo religioso, em geral, odeia os ateus porque estes existem em demonstrar as idiotices da religião e tentam colocar o religioso a pensar criticamente acerca das coisas, algo que nenhum praticante de religiões gosta de fazer.
- Protestantes: Os católicos faziam espetinho de quem não concordava com eles. Assim os protestantes declararam guerra aos católicos, levando todos para a guilhotina.
Demônios em geral
Judeus: afinal, foram eles que mataram Cristo
Cientistas em geral
Os Dogmas: ou "Coisas-que-você-católico-tem-de-aceitar-porque-sim"[editar]
O Catolicismo bate o recorde do Guinness em questão de número de dogmas, ou seja, mentiras que você, se for católico tem de aceitar como verdade:
- Sobre Deus: Deus é só um, o cristão e todos os outros são impostores e hereges que merecem arder no Inferno para toda a eternidade. Deus é eterno e não é necessário comprovar a sua existência para saber que ele existe
chupem, ateus!. Deus é a Santíssima Trindade (e o facto de ser 3 entidades ao mesmo tempo não é algo contraditório para o Catolicismo), pois Deus é pai, filho e espírito santo, e Deus, através do espírito santotransoucobriu a Virgem Maria com o seu poder para que ela concebesse Jesus Cristoe fizesse de José um corno; - Sobre Jesus Cristo: Cristo é o verdadeiro filho de Deus que, por sua vez, é filho de si mesmo porque Deus é pai e filho, então... Cristo é filho do seu filho e do seu pai!? Cristo é homem e divino ao mesmo tempo, e sacrificou-se na cruz para salvar a Humanidade: bem, ele na real foi condenado à morte... e se Cristo se sacrificou para salvar os homens dos seus pecados, para quê ser católico, então? Pois, é um dogma. Ao terceiro dia, Cristo ressuscitou e ascendeu aos céus, onde foi sentar-se à direita do seu pai/filho, Deus;
- Sobre a Virgem Maria: Maria é a "Imaculada Conceição" porque foi gerada sem sexo pelos seus pais, para poder mais tarde gerar Jesus Cristo, filho de Deus, e não estar manchada
pela puticepelo pecado original de Evaisso é que é ódio às mulheres, hã?. Maria também se manteve virgem antes, durante e depois do parto de Jesus, porque a ciência e a lógica não tem qualquer lugar aqui. Quando acabou a sua vida terrestre, Maria não morreu e ascendeu aos céus - Sobre a criação do mundo: Tudo o que existe no universo foi criado por Deus a partir do nada, e é Deus quem conserva a existência de todas as coisas criadas. Os dinossauros não vêm citados na Bíblia, portanto não existiram e são invenções de cientistas ateus;
- Sobre o Homem: O homem tem corpo e tem alma, mas a alma vale mais do que o corpo, portanto todo o católico tem se preocupar mais com o que acontece com o depois da sua morte do que em viver a sua vida. Todos os homens e mulheres estão maculados pelo pecado original, de Adão e Eva e portanto já nasceram em pecado e têm de se redimir dele (por exemplo, queimando rosca com o padre local);
- Sobre o Papa: O Papa é o ditador supremo da Igreja Católica, tendo poderes ilimitados, e a quem todos os fiéis devem obediência cega;
- Sobre as "últimas coisas": A morte só existe por causa do pecado original de Adão e Eva, e só os mais católicos de todos os católicos é que entrarão no céu, enquanto os hereges irão para o Inferno. Quando o Apocalipse chegar, Jesus Cristo regressará para julgar a Humanidade pelos seus pecados.
Os Mais-de-7 Pecados Mortais[editar]
Atenção: Negar drogas ou crianças à membros da Igreja pode causar excomunhão imediata e avanço para níveis não-determinados dos Infernos, de acordo com o humor do padre e o tempo que ele ficou sem cheirar gatinhos.
Ministério do Bom Senso
A Igreja Católica parece a Isaura, a minha patroa: está sempre querendo controlar a minha vida sexual... Apesar de não ser lá muito católica, a minha cara (e bota cara nisso) metade é uma mulher devota e carola. Sempre que vê um surfista (ou entregador de pizza, padeiro, leiteiro ou o rapaz da Net), se ajoelha e começa a rezar. E para piorar ainda mais a minha situação com o TodoPoderoso, o Vaticano agora resolveu, além dos sete pecados capitais, inventar mais 6 novos pecados. Eu, que mal conseguia cometer todos os sete pecados mortais, vou ter que suar a camisinha e fazer hora extra para cometer esses pecados novos. A gula, a luxúria, a avareza, a ira, a preguiça, a soberba, a vaidade, a preguiça e a filatelia já são uma constante na minha prática religiosa. Mas agora a Igreja pegou pesado: por causa dos prejuízos causados pelos processos de pedofilia dos padres, o Vaticano precisa aumentar a sua arrecadação e, daqui em diante, o católico que quiser ir pro Céu vai ter que pagar mais penitências:
- O primeiro novo pecado é a manipulação genética: segundo o Papa Adolf XVI, a manipulação (também conhecido como punheta) provoca espinhas, cegueira, o nascimento de cabelos nas mãos e pode levar à loucura;
- O segundo é a poluição ambiental: nesse, eu até que concordo... outro dia mesmo eu estava numa boa, defecando na beirola da Lagoa Rodrigo de Freitas, quando chegou um sujeito ambientalisticamente incorreto e urinou em cima de mim! Vê se pode!
- Outro novo pecado é a acumulação excessiva de riqueza: felizmente, o meu editor, católico fervoroso, me impede mensalmente de cometer essa terrível transgressão;
- Outro novo pecado mortal é o consumo de drogas: quem mais protestou contra esse novo pecado foi o próprio Satanás em pessoa. Em editorial no “Estado de S. Paulo”, Belzebu alertou que, se esse pecado entrar mesmo em vigor, vai faltar lugar no Fogo do Inferno.
Os pecados mortais para o Catolicismo são expressos no Catecismo, segue o resumo dessa obra:
- Dinheiro é ruim e deve te fazer sentir culpado;
- Comida é ruim e deve te fazer sentir culpado;
- Nascer (Pecado original) é ruim e deve te fazer sentir culpado;
- Comer carne em certos dias é ruim e deve te fazer sentir culpado;
- Sexo é ruim e deve te fazer sentir culpado;
- Meninos no altar são bons mas devem te fazer sentir culpado;
- A Igreja Católica é boa e deve te fazer sentir bem;
- Se você cometer algum pecado, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais... e assim sucessivamente...ad infinitum...quer dizer até o Apocalipse, depois disso filho, já era, tchau, finito, beijinho-beijinho, pau-pau, acabou, se subiu, subiu, se desceu, desceu.
A culpa é a delícia o foco central do Catolicismo, você deve sentir culpa por muitas coisas, lembre-se você é fruto do pecado, só faz pecado, e só pensa em pecado. Saia de perto de mim, seu maldito Pecador!!!
Os Sete Sacramentos[editar]
Os sacramentos são rituais tipo a dança da chuva em que os católicos recebem a "graça de Deus", e são vitais para que o crente alcance a salvação, e são 7:
- Batismo: é quando a pessoa que se quer tornar católica (ainda que 99,9% o batizado seja um bebê que não pode dizer nada em sua defesa) e vai levar com água pela cabeça abaixo;
- Crisma (ou Confirmação): Depois de passar a infância na catequese, a criança, agora adolescente, vai para outra cerimónia onde vai reafirmar as suas promessas do batismo (como se ela tivesse prometido coisa alguma enquanto bebê);
- Eucaristia: Festival de canibalismo, onde os crentes vão comer a hóstia numa encenação da última ceia, em que vão comer literalmente (acreditam eles) o corpo de Jesus Cristo... que suruba de vergonha...;
- Reconciliação (ou Penitência): é quando o padre vai ouvir as confissões mirabolantes dos crentes (que anda traindo o marido com o vizinho, que roubou dinheiro no mercado...) e encomenda uma "penitência" (que se resume à reza de rosários) para o "pecador" se curar dos seus pecados;
- Unção dos enfermos (ou Extrema-unção): o padre vai fazer uma rezinha para "curar" os doentes (não necessitando este de estar para virar presunto);
- Ordem: é quando um crente que ainda vive na Idade Média faz votos para virar padre ou freira;
- Matrimónio: segundo o Catolicismo, só pode ocorrer entre uma mulher e um homem que tomaram a decisão de encher o saco um do outro até que a morte os separe
ou o divórcio.
Os Santos[editar]
Segundo o Catolicismo, Deus é uma entidade muito ocupada, apesar de ser omnipresente e omnisciente, mas se a linha telefónica para o senhor lá de cima estiver ocupada, pode sempre telefonar a um dos muitos santos católicos, para eles intercederem por si junto ao barbudo. Dependendo da popularidade do santo, a linha telefónica também pode estar ocupada, pelo que aqui na Desciclopédia recomendamos que telefone para aqueles santos a que pouca gente recorre.
Alguns santos do Catolicismo:
Os santos mais populares do Panteão Católico:
- São Rizal: santo protector dos aziados;
- São de frutas: o santo concorrente do São Rizal;
- São Day: santo protector dos sorvetes;
- São Down: santo protetor do sol;
- Santo Tir'agostinho: o santo a quem rezar depois de muitas cervejas;
- Santo Ánas: ou San Atanás em espanhol, é o santo protetor dos padres;
- São Rubba: santo protetor das orgias e coroinhas;
- São Gra: santo protetor das menstruadas;
- São Jeira: santo dos fogueteiros;
- São Canagem: santo padroeiro dos cafajestes;
- São Judas Jádeu: santo padroeiro dos prostitutas e das bichas loucas e esvadiadas do mundo;
- São Longuinho: santo padroeiro do pau grande;
- São Jerôoooonimo!!!!!!: santo protetor
da Hannah Bakerdo suicídio; - São Dedro: santo protetor daqueles que levam encoxadas dos sacerdotes;
- Santa Ediwirgens e São Jão: os santos protetores do cabaço e da virgindade;
- Santo Sílvios: santo protetor do SBT;
- São Cosmo: santo protetor dos Cavaleiros do Zodíaco;
- São Damião: santo protetor da coluna de quem faz 69;
- Santo Antão: santo padroeiro dos burros pra caralho;
- Santa Ignorância: santa padroeira de todos aqueles que são religiosos;
- São Hilário: santo padroeiro do Humor da Desciclopédia e protetor da gramática;
- São Dattebayo: santo protetor dos otakus e otakas;
- São Otário: santo padroeiros dos
fanáticostorcedores defutebostaFutebol; - São Emo: santo padroeiro dos emos;
- Santa Adolfina: santa padroeira dos fascismos e dos bigodes estranhos;
- São Chuck: santo padroeiro dos machos de verdade;
- São Jeremias: santo padroeiro dos bêbado;
- São Paraná: santo padroeiro dos correligionários distópicos do Requião e do PT da Gleisi;
- São Vanderlei: santo padroeiro dos geógrafos, historiadores e vexilólogos autistas de nível primário;
- São Tepé: santo padroeiro da egredia (confusão cultural) brasileira. É Tefé, é tepé!
- São Gaudério: santo padroeiro da gauchada potra e bagual;
- São Nathan: santo padroeiros dos eruditos que não são repetitivos e que tem boa memória;
- São Pedruardo: santo padroeiro dos coveiros de plantão. É celebrada após o dia de morte de uma pessoa, a famosa Festa do Pedruardo.
Nota: A verdade é que depois que os romanos aderiram ao cristianismo, eles substituíram seus deuses antigos (que eram os mesmos dos gregos), que eram muito mais fodões e interessantes, por esses santos aí que, diferente dos Anjos e dos Deuses, são apenas uns bosta pessoas comuns que simpatizaram com a igreja católica e a mesma os transformou em mártires sagrados, mas não tem poder nenhum e nem podem escutar você, seu noob!
