Catalão

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Esse tar di arrrtigo é caipira, sô!! Esse tar di artigu parece caipira, foi escritu por arguem caipira, ou ele é de fato CAIPIRA!!!. Num estraga eli naum, si naum nóis crava a enxada em cima du cê!

Você quis dizer: Tv Som Livre?
Google sobre Tv Pirapitinga

Você quis dizer: Aprendizes do guarda Belo
Google sobre GPT de Catalão

De Carro é 100 quilômetros, mas de avião é pertim, pertim!
Catalano sobre Distância de "Berlandia"

Menino! Vai tomar um antigripal, contra esse CATARRÃO!
Drauzio Varella sobre Catalão

Chapi, uai
Catalano sobre este artigo

I have a dream!
Martin Luther King Anhanguera sobre Catalão

Catalão é bão passado!
catalano sobre esse artigo

Eu sou a coisa mais culta que já nasceu lá!
Amado Batista sobre Catalão

A gente temos uma fazenda lá e gosta de dá uns golpes de Jiu-Jitsu nos peão que trabalha pro papai!
KLB sobre Catalão

Até eu passo!
Shiv Charan sobre vestibular do CESUC

Ah, é o local para o qual deveríamos fornecer energia elétrica, né?
CELG sobre Catalão

THIS IS CATALÃOOOOOOOOOOOOO!!!
Lêonidas sobre Catalão

No meio do deserto cerrado goiano, depois que o diabo criou a escuridão, ergue-se Catalão, a corrutela vila do apagão, a mais pior de todas as vilas, no toba do Goiás, importadora de mão-de-obra escrava para o projeto de fabrica da Mitsubishi.

Índice 1 História 2 População 3 Política 4 Educação 4.1 CESUC/FATECA 4.2 Universidade Federal de Goiás 4.3 Idiomas 5 Cultura 6 Lazer 7 Futebol 8 Eletricidade

[editar] História

Catalão foi cuspida fundada em 1833 por um generoso bandeirante, Anhanguera, que queria achar um local para começar uma criação de porcos sem pagar IPTU e que pudesse ensinar valsa aos mesmos (esse era seu sonho de infância desde que assistiu uma apresentação de circo de Moscou). Ao chegar à região com uns comparsas, Anhanguera se deparou com uma tribo de ferozes índios canibais que queriam fazer uma churrascada dos recém chegados. Devido a uma reviravolta do destino, o destemido Anhaguera colocara em seu nécessaire de viagem, minutos antes de ser apanhado, um espelho, e estando ciente que índios são tarados por espelhos (só naquela época, porque hoje em dia índio quer Ipod e Hilux), sacou como um raio seu espelhinho de bolso e apontou na direção do cacique que imediatamente caiu aos seus pés, sem fala no chão diante do espelho. Depois desse episódio, o destemido Anhanguera resolveu criar nesse fosso, uma vila (não a do Chaves seu imbecil!), para que pudesse realizar nessas terras seu maior sonho, a primeira "Academia de Porcos de Cartola Dançadores de Valsa" do universo. Nosso herói Anhanguera também foi ajudado por um corajoso padre catalão (da Catalunha, idiota!) e por sete psicólogas, que deram continuidade ao sonho do seu amigo, professor e ídolo, o Anhanguera.

Depois de algumas dezenas de anos, passaram por Catalão alguns intelectuais emos, como Bernardo Guimarães, que fez com que a cidade tivesse uma crise de superego tamanha, que acabou por contagiar também o vilarejo vizinho Uberlândia.

Até 1930, confrontos entre os bandidos de Goiás com a polícia de Minas Gerais eram frequentes, sendo que a polícia sempre perdia nos combates, e a prática do hoje esporte olímpico de tiro-ao-alvo fez com que Catalão adquirisse a fama de maior exportadora de jagunços do Centro-Oeste. A partir de 1930 a cidade ficou mais calma, agora o chumbo não come mais tão solto na cidade, apenas de vez em quando.

Durante a década de 40, uma família fofoqueira se alojou em um barraco na boca-do-leão, dando origem às fofocas exageradas que são utilizadas até hoje por mais de 99,9% da população.

Com a chegada da modernidade, chegou a luz elétrica, mas o povo de Catalão não aceitou. "Istumados" pelos donos de lojas de querosene, o povo disse que a luz era coisa do capeta (isso também aconteceu com o rádio, a televisão, o celular...), e teve inicio a Revolta da Lamparina, um confronto sanguinário e marcado a fogo nos anais da história mundial, onde mais de meia dúzia de cidadãos pereceram, na terrível batalha contra a energia elétrica (os idiotas devem ter morrido é de fome mesmo). Devido a eterna desconfiança da população com a energia elétrica, quase sempre existem casos em que moradores furiosos atacam redes de alta tensão e eletrodomésticos provocando chacinas de proporções homéricas, na já reduzida população de eletrônicos de Catalão, que até hoje vive amedrontada e sempre se borra toda vez que chega perto de um caipira. Ao contrário da crença popular de Minas Gerais onde diz que não existe energia em Catalão, existe sim, mas só aparece em ano bissexto e época de eleição.

[editar] População

Catalão e Uberlândia disputam o troféu de povo mais metido a besta, levando vantagem a cidade mineira por ser maior e ter um maior número de playboys otários, fato fortemente negado pelos catalanos que juram que a cidade tem 200 mil habitantes (só tem 80.000, desse número 80% são pseudo-playboys favelados e roceiros, apenas 10% são playboys legítimos, 9,5% são formados por imigrantes perdidos e os restantes 0,5% são pessoas normais).

A cidade é tranquila, mas sofre atualmente com as temíveis invasões de paraibanos e toda sorte de nordestinos pobres que acham que vir do cu do Brasil de pau-de-arara numa viagem de mais de 4 dias, e desses 4 dias que passaram a maior parte do tempo peidando e xingando a baleia (o cachorro de algum baiano) porque ele roubou o último pedaço de charque e agora eles tem que passar o resto dos 8000 quilômetros comendo só farinha e rapadura, é um fato de que se deve orgulhar, porque arrumaram um emprego na barragem da Serra do Facão, e que caíram na história de que "viver em Catalão é BÃO demais", "VIVER AQUI É BÃO PASSADO".

[editar] Política

Os dois grandes nomes políticos de Catalão são o ditador perpétuo e vitalício, o protótipo mal feito do Imperador Palpatine, mais conhecido como Dr. Adib (que agora se esconde atrás de um pau mandado chamado Velomar) e também o clone mal feito do Dr. Evil, Jardel Sebba que concorre à prefeitura desta pocilga desde tempos imemoriáveis (na época que sua vó ainda era uma pirralha catarrenta), e sempre perde.

[editar] Educação

[editar] CESUC/FATECA

Ou mais conhecida - CENTRO QUE ENSINA UNICAMENTE CATALANOS foi eleita a melhor universidade do mundo, pois somente ela consegue dar um diploma aos semi-analfabetos estudantes catalanos. A Universidade também abre as portas para os burros estudantes de cidades vizinhas que não conseguem passar nem para aprendiz de lavador de pratos para que também estudem no CESUC. Cuidado ao perder sua identidade nos arredores da universidade, pois você estará automaticamente matriculado.

[editar] Universidade Federal de Goiás

Como se já não bastasse o elevado número de playboys presentes na cidade, devido aos cursos oferecidos pela UFG (mestre de obras, tatu especializado, assistente de médico, etc.) esse número aumentou consideravelmente, pois a maioria dos filhinhos de papai que moravam em outras cidades vieram para essa merda bela cidade.

[editar] Idiomas

Em Catalão falam-se dois idiomas. As menores partes dos habitantes que ficam na zona urbana comunicam-se em uma espécie mutante do dialeto mineirês, todavia nas zonas da roça o idioma usado é o goianês em sua forma totalmente primitiva, possivelmente derivada do cruzamento de um mineiro com um aborígene.

A população de Catalão é conhecida por encolher a maior parte das palavras que pronuncia, tornando praticamente impossível a sua compreensão de qualquer ser humano normal falante da língua portuguesa.

Alguns exemplos das belíssimas sentenças que os animais intelectuais habitantes dessa cidade pronunciam diariamente pode ser encontrada no mini-dicionário Catalano-Português:

• Uai, iacuié? = Onde está a colher? (catalano perguntando ao colega, na fila do restaurante industrial)
• Óiacuié aí, ó! = Olha a colher aí!! (colega mostrando a colher ao catalano, no restaurante industrial)
• Vamino? = Vamos indo?
• Uai, larga di minti lanhado, istrem tem nem base não sô! = Nossa!, você mente pra caralho seu desgraçado!
• Vamapiá cumadi! Passei um fezin gorinha!! = Pessoa convidando uma conhecida a descer de sua carroça seu carro pra tomar um café.
• Tarra carpino us lote du seu Bastião lá nu castelo! = Peão orgulhoso de seu trabalho de limpador de lotes baldios no bairro cu sujo e pobre da cidade.
• Cunzinha= Cozinha
• Strovano = Atrapalhando
• Oncotô? = Onde eu estou?
• Dibadacama = Debaixo da cama
• Pondions = Ponto de ônibus
• Condiziôto = Como dizem os outros
• Na moduôto= Do jeito dos outros
• Dendapia = Dentro da pia
• Padifora = Para fora
• Pônoisvai? = Para onde que nós vamos?
• Trussi pucevê = Trouxe para você ver
• Onquicetava? = Onde que você estava?
• Sápassado = Sábado passado
• Comcetá? = Como vai você?
• Isturdia = Dias atrás
• Lanhado = Desgraçado
• CÊÊÊÊÊ besta! = Pessoa espantada
• Caudique? = Por causa de quê?
• Imbassado = Embassado
• Porti = Pode significar "porte" (porte de arma de fogo) ou "poste de luz"
• Sebento = Oleoso
• Passado = Demais (Bão Passado!)
• Chapi = aqui nos deparamos com um tipo de "palavra coringa" dos catalanos que pode ser usada em momentos de espanto, alegria, tristeza, durante o sexo, etc...
• Bão passado = muito bom.
• Tá Bão = como vai(cumprimento, saudação), tudo bem,está bom.
• Ocetabão = cumprimento,saudação.

[editar] Cultura

Nota: Vide o artigo: nada.

A cidade de Catalão conta com um belo, majestoso, imponente e absolutamente inútil centro cultural (que leva o nome de uma opressora qualquer) onde se ensina diversas atividades para as crianças carentes da cidade, como... éééé... dexa pra lá!

Há também um museu assombrado pelos fantasmas das pessoas que tiveram a infelicidade de morrer nessa filial pobre do Inferno.

A atividade musical é conhecida pelas muitas bandas de rock (Os Horse de Pau, X Fatorial, The Chip and Potatoes Fritos, João 13, 15 e suas Malucas, Sem Pregas e Piscando), além de contar com tradições muito antigas como os congos, que consiste numa porção ligeiramente grande de idiotas afro-descendentes (ou não) naturalmente suados, aparentemente bêbados, que ficam pulando e sempre vestidos em pijamas coloridos tocando tambores pra alguma santa que nem sabe que esse fosso que alguns tem a ousadia chamam de cidade, existe.

Cidade onde é culturalmente onde milhares de camelôs expõem todos os anos produtos originais do Paraguai.

Outro ponto forte cultural catalano é a sua tradição em fornecimento de carteiras de motoristas, todo mundo na região sabe que o pessoal vem de Uberlândia para comprar tirar a carteira facilmente nas budegas auto-escolas de Catalão. E isso é sem dúvida uma estratégia catalana para que esses pseudo-motoristas destruam o trânsito de Uberlândia tornando Catalão a cidade mais influente da região.

O nível de cultura dos habitantes é elevadíssimo. Com alguns habitantes mais cultos, (alguns sortudos que depois de 1783097974012704 tentativas conseguiram se conectar na Internet por meio de discada é lógico, acessaram a Desciclopédia e adquiriram um nível de cultura de 0.2 MHz por m²) que tem QI acima de 0.00001 já é um nerd em Catalão.

Os catalanos são uma raça totalmente dominada pela Globo, (o que a globo diz nem Deus contradiz) pois a maioria da população não tem grana pra pagar tv a cabo nem tem saco pra ler algo decente que não seja a revista caras, pois trabalham desde recém nascidos não pra tentar adquirir um nível de cultura um pouquinho mais elevado pra sí ou seus pobres rebentos, ou (quando se é mais pobre em ambos sentidos)poder comprar um fusca azul e lotar de som e botar alguma música muito cult (provavelmente a do crazy frog ou o créu) e acham que estão abalando, pois são "goianos do pé rachado".

[editar] Lazer

O Passatempo favorito dos espécimes locais consiste em frequentar os "diversos" bares da vila, fossa primordial, curral cidade, que em sua grande parte são caracterizados por serem ambientes "limpos, aconchegantes, e com decorações temáticas", conhecidos pelas seguintes características:

1. Um local bastante velho e caindo aos pedaços.
2. Banheiros mais sujos que a fossa que o diabo usa.
3. Falta de espaço.
4. Variedade porca de bebidas, e quando tem algo além de pinga e cerveja, ela é falsificada.
5. Mesas de sinuca (esse é o quesito mais importante de todos, eu disse TODOS, pois o que é um birosca sem uma mesa de sinuca, não é mesmo?) Nada se compara ao chegar no local e ver todos lutando por espaço com mesas de sinuca e os caminhoneiros que ficam jogando a mesma, achando que isso dá status social...

Se você seguiu todas essas dicas, parabéns, otário: venha pra Catalão e comece a perder dinheiro já abrindo um barzinho em qualquer esquina!

Os frequentadores de tais biroscas são divididos em dois grupos:

• Homens: Aja como se você estivesse gerando Deus em sua barriga, não importa se você não tem nada e todos saibam disso: você é deus, exatamente como a vagabunda da sua mãe te disse, e ela nunca mente pra você, não é mesmo? Antes de chegar no bar ligue seu som de seu carro no último volume, mesmo que isso implique surdez futura, e passe o máximo de vezes que o combustível de sua carroça aguentar. Ao passar na frente do "barzim" encare toda e qualquer pessoa. Ahh… e tente fazer cara de mau, certo?? Você deve encarar todos e ter o som muito alto pra que todos vejam que é você. Éééé, você mesmo, tem um carro e está no volante malucão!! Mesmo que o carro em questão tenha sido parado de ser fabricado em 10.000 Antes de Chuck.

• Mulheres: Só se arrumem como se hoje fosse o dia mais especial da sua vida (mesmo que você se pareça com o cruzamento do João Gordo com a Susan Boyle), mesmo que você vá a uma birosca fedida e suja que nem uma bactéria teria coragem de entrar. Também ajam como se vocês fossem as mulheres mais importantes do universo, não dê moral pra ninguém que não tenha um carro (mesmo que seja seu pai) e não se porte como um pseudodeus. Comprem roupas de marca, dividindo em 36x, limpando a casa da vó pra conseguir pagar.

[editar] Futebol

Tudo em Catalão é Bão Passado!! como dizem, principalmente se for para falar do time da cidade, o Clube Recreativo e Atlético Catalano (CRAC) (achou que era da substância ilícita que eu estava falando né, safadinho!), onde a população demonstra todo o seu amor pelo time lotando constantemente o luxuoso e espaçoso curral estádio cuja lotação máxima é de 50 pessoas, mesmo sem nenhum título importante em sua história, alguns infelizes ainda insistem em dizer que o CRAC tem uma grande semelhança com qualquer livro, pois tem UM título... Porém nunca foi confirmado tal fato.

Tem-se como ponto turístico em catalão, o morro de São João, com uma igreja no alto com vista panorâmica para a cidade, ponto de encontro todas as terças dos torcedores do CRAC na missa das 8, Essa façanha durante os últimos 6 anos, e geralmente também marcam brigas com os favelados, vila nãovence Vila novences que saem de Goiânia na segunda-feira provavelmente estão de folga . Esse local também é o motel dos pobres da cidade, que toda noite levam seu fusca velho e amassado pra dá um trato na patroa.

[editar] Eletricidade

A CELG é o órgão que costuma fornecer de vez em quando a energia elétrica de Catalão.

Não tem. Aliás, ter tem, mas muito eventualmente apenas quando não há pássaros pousando nos fios, o vento não ultrapassa os 0,17 km/h, e não há alguma decisão esportiva importante na televisão.

A UFG local, em especial alguns professores de geografia vêm defendendo a construção de três novas hidrelétricas na região, sobretudo após a maior delas ter oferecido gordos subsídios financeiros aos mesmos... Está certo que a energia não ficará na cidade, mas os sábios mestres argumentam que isso é de suma importância!!