Carros 2

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Este artigo faz parte do DesFilmes, a sua coletânea de filmes rejeitados.
Enquanto você lê, um figurante de filme de terror vai "checar lá fora" e nunca mais volta

Carrinho spmercado.jpg Este artigo é sobre um carro.

Puta que pariu, pisa no freio, Zé...

Ele queima óleo, suja sua garagem, solta fumaça e sempre lhe deixa na mão no meio da estrada!


Cquote1.png Você quis dizer: Segunda Guerra Mundial Cquote2.png
Google sobre Carros 2
Cquote1.png COM O PRIMEIRO FILME CONSEGUIMOS LEVAR MUITAS CRIANCINHAS À PUTARIA!!! COM O 2 VAMOS DOMINAR O MUNDO!!! MWAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!! Cquote2.png
Walt Disney sobre Carros 2
Cquote1.png Legal! O cara tem 2 carros!! Cquote2.png
Carla Perez sobre Carros 2
Cquote1.png O nosso é mais pirado! Cquote2.png
Casca Grossa sobre Carros 2
Cquote1.png Teria sido melhor ir ver o filme do Pelé Cquote2.png
Chaves sobre Carros 2

Carros 2 é a continuação de Carros, uma das piores séries de filmes da Pixar e esse filme é até hoje considerado uma das piores aberrações feitas pela Pixar, que arrependeram profundamente em cagar este filme, com a exceção do dinheiro vindo desta porcaria.

Sinopse[editar]

McQueen cansou de comer a Sally e decidiu ir dar umas voltas onde ganhou uma Copa Pistão finalmente, que agora por sinal se chama Copa Doc Hudson. O carrinho vovô matusquela juiz faleceu e foi enterrado no cemitério de Radiator Springs, as custas de McQueen. Enquanto isso, um suposto espião paga um barco para levá-lo a puta que pariu, onde ele de forma sensual engancha um gancho na traseira de um navio e causa explosões.

Quando McQueen é desafiado por Benito Mussolini Francesco Bernoulli para cinco minutos de porrada, McQueen sugere uma corrida mundial onde será usado o combustível explosivo Allinol (pera, eles ainda não sabem que é explosivo).

O Allinol é feito na refinaria da Petrobrás e é um estouro de vendas, literalmente. Quando Mate estraga tudo, ele vai pra casa. Em seguida, rola muitas tretas e Mate recebe uma bomba embaixo do capô, ele então põe em risco a vida da Rainha Elizabeth, que leva tudo numa boa e condecora Mate.

História[editar]

Um dos carros que aparece no filme.

Caso seja burro o bastante para não ter entendido a sinopse acima, saiba que este filme começa com uma missão de filme de espião (WTF?), onde um agente teria que impedir o roubo de petróleo da Petrobrás feito por carros nazistas alemães, liderados por um Fusca Alemão Nazista e um Land Rover de embreagem fudida, porém essa missão dá em merda e o agente Finn McMissil tem que fugir dessa porra toda e tem que impedir isso em outro país. Na pacata cidade de piracicaba Radiator Springs, aparece a vida nova de Relâmpago Marquinhos, Salada e Tomate, onde se descobre que Marquinhos virou um corredor muito sucedido e conseguiu sua quarta Copa Pistão na NASCAR e se descobrem que de tão velho, o próprio Doc Hudson cometeu suicídio virou presunto.

Relâmpago Marquinhos ouve sobre um campeonato com mais classe e mais dificuldade quanto velocidade, a Fórmula 1 promovida mais uma vez pelo Land Rover. e de primeira caga e anda para isso, mas depois de um carro famoso italiano de Fórmula 1 da Ferrari ouvir Tomate falando besteira e que Marquinhos o faria comer poeira, o mesmo carro resolve tirar Marquinhos para um xizum na própria Fórmula 1. Marquinhos acaba aceitando e vai parar no Japão para correr na competição. Antes do GP de Tókio, foi feita uma festa num salão japonês da Toyota, onde, enquanto Marquinhos conversava com mussolini Francesco, Mate ficou batendo boca com o Idiota do Land Rover, depois de meia hora conversando, o Land Rover vaza óleo, dizendo ser uma SUV Elétrica, e põe a culpa no Mate. Marquinhos então manda Mate para o Banheiro e fim de festa.

Enquanto isso, o GP de Tókio começa e enquanto isso, acontecem as mesmas missões de espião e Tomate também vai junto para lá, porém Finn acha que ele era um espião americano disfarçado e o mesmo acaba virando um espião na missão de deter um fusca alemão de monóculo. Na pista, está tudo empatado, porém Tomate se mete no meio da corrida e fode com a corrida de Marquinhos, que teve que se contentar com um vasco-posição e acaba sendo zoado pelo mesmo carro italiano. Marquinhos fica putasso com Tomate e acaba fugindo.

No próximo GP, de Porto Corsa (cidade que não existe na vida real) acontece a mesma merda, porém Marquinhos acaba vencendo a corrida e deixando o Mussolini Francesco putasso. Ao descobrir que as corridas da Fórmula 1 estavam sendo fraudadas, os carros resolvem trocar óleo importado por óleo genérico. Tanto que Marquinhos, quando passou pela parte da pista aonde fica os vilões no teto, não foi explodido pela Câmera do Allinol, o que deixou o Adolf Hitler mais puto ainda, causando também a ira dos outros vilões deste filme e Tomate e os agentes acabam sendo capturados após salvar Marquinhos de uma furada. Depois disso, os próprios agentes e Tomate se salvam e mesmo assim, conseguem impedir o fusca alemão de fazer um ataque terrorista.

No final, em Londres, Tomate descobre que outro carro tentaria sabotar as corridas e causar outro ataque terrorista, e descobre que era o mesmo Land Rover inglês do óleo importado, que sabotou o outro óleo e queria vender seu óleo especial e criar um monopólio no mercado. O mesmo vilão acaba indo ver o sol quadrado e depois disso, nada acontece feijoada.

Carros que aparecem no filme[editar]

Elenco[editar]

Idade pra assistir[editar]

Isso é filme pra vida toda! Ter cenas de explosões e sangue em excesso no filme nunca é demais. Isso vai fazer com que o seu filho entre em depressão e pare de falar com vocês para sempre.